我的同性恋人-第46部分
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那天我一个人在街上闲逛，好像大脑停止了所有的运作一样，空空的，没有一点儿思绪，晚上我就到酒吧去喝酒，那是我生平第一次喝醉，而且还吐得很厉害，虽然心里很气晨晨，但我多么希望回到家以后能够见到他，他还能像原来那样细心的照料着我，并且永远陪在我身边，可我万万没有想到家里竟是空无一人。
之后的一个礼拜晨晨都没有回来，他好像失踪似的，杨儿也一样，我的手机因为弄丢了也不知道他们有没有给我们打过电话，难道他们出了什么意外？我不由的有些担心。妈妈也因为没有见到他们来问我，我并没有跟妈妈说实话，只是说晨晨陪着杨儿回重庆办事，他们到底去了哪里？在北京他们根本没有什么朋友，难道他们住在小瞳那里？想到这里我的心又开始痛起来，我不能接受这一切，晨晨怎么会变得这样？为什么要离开我？莫非当初所有的誓言都不算数了吗？究竟是晨晨突然的转变，还是我一直太笨蛋，没有察觉晨晨离我的越来越远？我该怪谁？晨晨？小瞳？还是我自己？
没有了晨晨的日子我的是生活像一倍白开水淡而无味，我有种不祥的预感，这一次我是真的彻底的失去晨晨了，虽然之前晨晨也老是跟我玩失踪的游戏，但从来都没有离开我这么长的时间，更何况是在这样的情形之下，他在逃避吗？是我把晨晨伤得太重了吗？我应该安静听他解释，对，晨晨那么爱我，他和小瞳做爱说不定是有什么原因的，当时我为什么要那么冲动，为什么不耐心的听晨晨把话说完呢？我好后悔，晨晨，求求你回来吧，只要你能回来之前的事我都可以通通不计较，就当什么也没有发生过，只要你还能呆在我身边，只要你还能爱我，你在哪里？知道我有多想你、有多么需要你吗？
那段时间我做什么都提不起精神，再加上没能拿出钱给妈妈治病，我不知道应该怎么跟她解释，于是始终逃避着妈妈。经常一个人蜷缩在家里，重复听了几千遍《First Love》，好像只有这样才能感觉晨晨依旧陪在在我身边，并没有走远，只要门外一有声响我就会飞奔过去，然而见到晨晨的希望每每落空，每一次从梦中醒来我都希望晨晨就躺在我的枕边，或者熟睡、或者微笑的看着我，我想念晨晨的眼神、晨晨的声音，甚至是他身上的味道，老天爷，求求你把晨晨还给我吧，只要他能回来要我做什么都可以，从此以后我再也不会让他受一点儿委屈了。
我一直欺骗自己，告诉自己晨晨只是气我，气我不听他解释，才和杨儿一起消失在我的视线里，然而他们并没有离开我的世界，而是躲在某个角落，观察着我的一举一动、考验着我对晨晨的爱，直到此时此刻晨晨对我的爱依旧没有改变，所以晨晨绝对没有和小瞳在一起，至于他和小瞳的事我也宁可相信晨晨是有苦衷的，或者只是一时糊涂才会做错事，这些我都可以原谅他、我都可以既往不咎，没有晨晨我就什么都没有了，像是被抽空了灵魂，而只残留下躯壳，过着行尸走肉的生活，我知道我不能再这样继续下去，我会一点点失去自我，最终死亡的。
那样的日子持续了一个多月，直到有一天我从妈妈那儿回到家里，发生家里所有晨晨和杨儿的衣物全都不见了，这毫无疑问，一定是晨晨和杨儿趁着我不在家的时候把他们的东西都搬走了，为什么要这样对我？为什么要这么彻底、要这么狠心？晨晨，为什么？
就当我失落的坐在沙发上的时候，忽然发现厨房门边靠着一个人，我赶紧转过头一看，竟然是杨儿，我一下子站起身子，大步冲到她跟前，一把抓住她的双臂，大声的问道：“晨晨呢？晨晨在哪里？你们为什么要把东西全都搬走？为什么？”
杨儿的神情很平静，甚至有些死沉，任由我对她的举动依旧保持着冷漠，半天，才一字一句的说：“他不会再回来了！”
我简直不敢相信自己的耳朵，眼泪也不知道什么时候滑落下来，我把杨儿的手臂抓得更紧了，发疯似的问：“为什么？为什么？”
“他给你留了一封信，你看了就会明白了！”
杨儿说完从自己的衣服兜里取出一封信，我迅速的抢过来，然后打开，看着纸上晨晨依旧清秀的字眼，我想起之前晨晨被自己的父母送到郑州读书时给我留的一封“信”，这一封同样很简单，而字里行间却是那样的绝情，甚至连每一个符号都锥痛我的心：
“季平，我走了，来北京以后我才渐渐发现和你在一起只是一种新鲜感，更确切的说是一种冲动，请不要挂念我，我们的故事到此结束了，我现在有了一个很爱我的男朋友，他对我很好，和他在一起我可以什么都不缺少，如果你真的爱我那么就请由衷的祝福我吧，珍重，再见！”
看了信我几乎要晕倒，好在有杨儿搀扶着我，她把我扶回到沙发上坐下，我已经没有任何激情，第一次体现到心灰意冷的感觉，思绪落到了最底谷，只是嘴里依旧不停的念道：“为什么？为什么？”
杨儿长长的叹了口气，语重心长的说，那是我第一次听到她用这样温柔的语气说话：“该放手的时候就放手吧，感情不再了又何必勉强呢，如果伊晨真的能幸福，这不也正是你所期盼的吗？相信吗？我能够体会你的感受，甚至我的心比你更痛，一次次的看着自己深爱的人呆在别人身边，然而除了祝福什么做不了！”
我很疑惑杨儿这样说，于是抬起头来呆呆的看着她，想要问过究竟却始终开不了口，杨儿却避开我的视线，慢慢的站起身子，背对着我，迟疑了半天，才对我说：“还记得之前在重庆你和伊晨原本过着平静的生活，后来伊晨的母亲却突然出现，把他带走了吗？”
我记得，我当然记得，那一次是因为周阳出卖了我们，才害得晨晨的父母找到重庆来，把他从我身边抢走，之后又把他强行送到郑州去读书，让我尝尽了相思之苦，我不明白，杨儿怎么会突然提到这见事。
“其实出卖你们的那个人，是我！”
杨儿的话对于我来说简直就是青天霹雳，怎么会是她？出卖我们的不是周阳吗？杨儿没再说话，我不由的陷入了沉思，没错，当初周阳的确是给晨晨的父母透露我们在重庆的行踪，但晨晨的父母又怎么能准确的找到我们在重庆的住址呢？除了杨儿没有别人知道，连周阳也不知道，当时我怎么没有想到这些呢？原来出卖我们的不仅是周阳，还有杨儿，可是杨儿又为什么要这样做呢？她不是我和晨晨最好的朋友吗？
“你想知道理由吗？”我的目光一直没从杨儿身上移走，因为那是我百思不得其解的问题，见我不出声，杨儿突然转过身来，直视着我，好像下了很大的决定才对我说，“因为我深爱着伊晨，那是一个女人对一个男人的爱，如果不是这样我怎么会跟着你大老远的跑带北京来呢！”
为什么会是这样？到底在背后还有多少我不知道的事情？吴勇爱着小游，小游爱着我，而杨儿也是一直在暗恋着晨晨，为什么每个人的心里都有这么多秘密？为什么看似友善的友谊后面藏着这么多不为人知的秘密？为什么朋友之间不能坦诚相对？为什么？我有太多太多的疑惑，我不想去想，却又始终在不停的想，我感觉头脑在膨胀，好像马上就要爆炸了一样，我一下子用手抱着头，倒在沙发上，终于撕声大哭起来。
“我知道，当你知道了这些事情一定不会原谅我，所以我收拾了东西决定离开北京，希望我们还能在重庆相见！”
杨儿丢下这句话转身离开了，我没有上前拦住她？走吧！所有的人都走吧！都可以绝情的离我而去，我不希罕，什么友情、什么爱情，统统都是狗屁、都是骗人的，心里这样想着，我竟然狂笑起来，是在自我嘲笑吗？我不知道，那个笑声在空旷的房间里连我自己听了都觉得刺耳，虽然一直笑着，脸上的泪水却始终不停的滑落，好像永远也不会停止一样。
后来我生了一场大病，足足发烧了四天，妈妈一直细心的照料着我的起居，无微不至的关怀让我受了重击的心灵多少感到一些安慰，试问这世界上还有什么能比母亲的怀抱更加温暖呢，妈妈似乎已经察觉到我和晨晨，还有杨儿之间出了极大的问题，却始终没有揭穿我，只是告诉我要坚强，幸福的生活要靠自己去创造，纵然遇到坎坷，甚至是失败也绝对不要气馁，不要对生活失去了信心，只要坚信我能熬过黑夜、我能撑到天明，未来就是充满希望和值得去信赖的。
妈妈的话虽然深深的记在心上，可晨晨的离去对我的打击实在太大，就算我再有信心、再坚持撑下去、再努力创造，想必永远也不能再幸福，我感觉自己像从幸福的天堂一下子狠狠的摔到十八层的地狱，就算我能熬过黑夜，没有晨晨在身边，我的未来还会是光明的吗？直到此时此刻我都始终不能接受晨晨离开的事实，我不能相信、也绝不会让自己去相信，那个比爱自己更爱我的晨晨真的就这么突然的走了吗？是什么让他下了这样的决心？是什么力量毁掉了我们之前所有的誓言，一起努力要做GAY圈子中例外的美好誓言？我想不到，忘掉晨晨我更是办不到，没有了晨晨，我的世界就失去了最后一丝意义，如果真的不能挽回就让我死去吧。
这样的想法一直持续到二月底，那时两千零二年的春节才刚刚过去没多久，整个北京城处处张灯结彩，大街小巷里洋溢着新年的气息。回顾过去的一年对于中国来说可真是个丰收年，先是2008年奥运会的申办成功，紧接着又是中国足球终于冲出亚洲，这些对于整个中国来说都是天大的喜事，是每个中华儿女最值得骄傲的事情，更是伟大的中华民族最值得歌颂的荣耀，后来那一年被大家称为“中国年”，还真是名副其实。
也不知道陈叔叔从哪里凑到了钱给妈妈动手术，看到妈妈躺在病床上依旧灿烂的微笑，然后被推进手术室的那一刻，我顿时觉得妈妈是那样的勇敢，因为妈妈的身子很弱，即使的开刀取出胆结石也是比较危险的，但妈妈却没有一点儿胆却，我告诉自己就当为了妈妈，我必须要振作起来，就算不能忘掉失去晨晨的切肤之痛，也至少要找个工作，替妈妈分担一些生活的担子，让她不必为我再操心。
很庆幸妈妈的手术非常成功，只是手术后伤口时常疼痛，不过比起胆结石引起的疼痛要好得太多了，妈妈一直吃一些消炎、止疼的药，直到今天伤口依旧没有痊愈，偶尔还会隐隐作痛，因为手术时切除了胆囊，所以必须忌食很多东西，渐渐的妈妈的身子越来越弱，很容易染上感冒之类的小毛病，甚至是一些妇科病，但奇怪的是手术以后妈妈变得特别能吃，竟然比原来长胖了不少。
三月的北京虽然气温还是比较低，但在中午却能见到一丝阳光，就像我的心情一样正在慢慢的恢复、渐渐的变得晴朗，纵然这样对晨晨的思念却始终没有减少，反而因为分隔得时间越来越长，而越来越想知道他的近况，真的很想见他一面，想看到他过得幸福快乐，就算什么也不说，甚至是远远的躲在他身后窥视一眼，对于我来说也已经满足了，但这似乎成了不可能实现的愿望，永远也不可能实现。
我终于打起精神去了一家演艺厅面试，我告诉自己就算没有杨儿、没有小游，我自己一个人也是可以靠演出养活自己的，对于跳舞我从来没有放弃过。
现在的演出和以前有所不同，之前是几个人的组合，是在舞台上表演事先排练好的舞蹈，而如今因为只剩我一个人，便改成做领舞了，领舞需要站在“领舞台”上，随着DJ放的不同类型的音乐而即兴起舞，表演舞是演给客人欣赏的，而领舞则是和舞池中客人的一同疯狂，从而带动全场的气氛。
对于领舞我还是个新手，也很不适应站在狭窄的“领舞台”上跳舞，可能正是这些原因第一天试场我竟然就从领舞台上摔了下来，当时DJ才刚刚开始放慢摇，绝大部分的客人都还坐在自己的座位上感受音乐，只有两、三个男男女女在舞池中摆弄身躯，所以我的摔倒自然引起了全场的目光，那刺耳的笑声让我无地自容，难道没有了杨儿我真的什么都做不了了吗？音乐在继续，舞池中的灯光显得格外的耀眼，我卧坐在地上，环视了一周，虽然看不清场下客人的脸孔，却知道他们都在嘲笑我，正在用鄙视的眼神看着我出丑，我实在受不了了，于是赶紧爬起身来，慌忙地直往大门外跑，那样狼狈而不堪。
因为身上穿着夸张的演出服，我的奔跑引起了大街上行人的注意，他们都对我指指点点的，现在回想起来实际上他们并没有恶意，只是对我的装扮感到好奇，但那个时候的我看来却好像是天大的讽刺，我加快自己的脚步，拼命的向前奔跑，好像想要跑出北京城，甚至逃离这个世界一样。
我终于跑不动了，就在一架天桥上停下了脚步，一下子跪在地上，天桥上只有我独自一个人，压抑了两个多月我再也支撑不了自己，为什么我这么倒霉？为什么所有不幸的事情全都同一时间降临在我的身上，我哭了，那是自从晨晨离我而去以后我第一次哭得那么厉害、那么放肆，我告诉自己就让我痛痛快快的大哭一场吧，就算是过分也不需要收敛，我的喜怒哀乐应当由我自己掌握，为什么要勉强微笑？为什么要假装潇洒？为什么要伪装自己，而不能真实的、勇敢的去面对？我醒了，可醒来的感觉更痛苦，我终于明白很多事情不是我说想要放弃就能真的放弃的，本来想重新生活的我再也没有任何生存的希望了，我清楚的知道，我的未来将永远这样黑暗，直到生命结束，再也不会有什么希望、或是奇迹出现，更别说还能感受到幸福的存在了。
不到一个礼拜我就跟妈妈辞行了，我决定离开北京，起初妈妈怎么也不愿意和我分开，非得让我留在她身边，但后来还是妥协了，因为我的坚持，妈妈知道我的心在流血，我需要时间自我调解和治愈，我告诉妈妈我是回家，回�
