我的同性恋人-第52部分
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我失魂落魄、没精打彩的走在大街上，终于告诉自己是时候该放手了，毕竟再怎么争、再怎么等，也什么都换不回来了，当初和晨晨的一幕一幕再一次浮现在我的眼前，我没有回避，而是让自己痛痛快快的去回忆了一番，因为虽然万分不舍得，我还是告诉自己就让我好好的想他一遍，然后就把他忘记吧。
我忽然想起下村泽野，一直以为他是我生命的过客，而晨晨才是永恒，可没想到永远经不住考验、幸福经不起摧残、誓言也当不住外界的迫害，到最后晨晨也成了我生命中的一个过客，那些曾经拥有的也变成了过往，我不愿意这样说，更不愿意就这样真的结束和晨晨的恋情，但我终于还是不停的劝慰自己，不知道在什么时候我竟然学会了自我调节、自我麻痹，或许我真的该重新生活了。
我依旧在大街上漫无目的的闲逛，直到经过一家网吧我才想起约了张远，看了看网吧里的时钟，已经是下午四点过了，我赶紧找了一家最近的电话厅，然后给张远打电话。先前张远在广场等了我将近一个小时也没见人，才自己回了寝室，心里还一直担心我是不是出了什么意外，得知这些以后我觉得很内疚，便跟张远道歉，说明自己是有急事才失约的，张远倒也很大方，什么怨言也没有，于是我们便重新约好半个小时以后还是在广场的大屏幕下见面，挂了电话，我便急忙搭共车往约好的地点赶去。
我比张远要先到达广场，不过等了不到五分钟张远就来了，由于广场上的人还是很多，不太方便谈话，于是我提议和张远到桥下去走走，桥下正是南明河畔，也正是我和晨晨曾经走过的那条路。我突然发现南明河是越来越澄清，而河边的小路也是越来越整洁了，这反而让我有了一种陌生感，就好像已经忘却了当初和晨晨在这么漫步的心情，只记得当时因为看到晨晨哭而觉得心疼和怜惜，后来得知晨晨为了周阳而出卖了自己的肉体而觉得无比的痛心，这一切都好像是昨天发生的事情，我记得当时的情形、记得晨晨当时说的每一个字眼、记得晨晨当时无比坚定的神情，这一切的一切我都记得清楚，只是忘了当时的感觉和心情是怎么样，也许正是这个缘故所以让回忆又显得格外的遥不可及，甚至有些退色。
“怎么了？一路都没说过话呢？”
听到张远的声音我才记得自己现在在做什么，才想起身边还有一个人在陪伴着我，而我却一直陷在回忆里，以至于忽略了他，我先是带着歉意的冲张远一笑，然后语塞道：“我，也不清楚，总之，就是觉得一切都完了！”
说完，我和张远几乎是同时停下了脚步，我的眼睛直勾勾的盯着地面，却没有一丝色彩，我想我当时的脸色一定跟死人一样惨白，见我这样，张远摇了摇我的手臂，让我回过神来，然后很关切的问：“出了什么事情？如果可以就跟我说说吧！我们是朋友呀，不是吗？”
“我，我失恋了，失去了我的爱人，失去了原本属于我的幸福，他的背叛对于我来说是那么突然、那么让我措手不及，那感觉让我喘不过气来，甚至连心灵也被一种无形的力量掐住，以至扭曲，竟然做出想要破坏和拆散别人的想法……”我的话没有说完，眼前就出现了和杜文聪还有董健分别在床上的情形，还幻想着他们指着我的鼻子骂我下贱的样子，那么凶神恶煞，那样让人不寒而立，我顿时觉得好冷、好害怕，于是用双手交叉着抱住自己的双臂，然后不自觉的蹲到地上，把头埋进自己的肚子里，嘴里不停的念道，“自己到底在做什么？到底在想些什么呢？”
“有这样的想法不一定完全是自身的错呢！而且如果那两个人真心深爱着对方，那么就算你再破坏也无法拆散他们呢。不过这样的想法最好还是不要有，因为我们不能因为妒嫉而狠心一手毁掉别人的幸福，别人的幸福也是来之不易的，也是值得赞扬，和需要旁人的支持和祝福的。”听到张远在我耳边说的这一番话，我才慢慢的抬起头，然后仰视着他，张远的脸上一直洋溢着微笑，然后把目光从我身上移到河面上，继续说，“人的心灵都是脆弱的，自己既然有过那样的遭遇就不因为让这样的痛苦再继续传播下去，尤其是自己亲手制造出来的悲剧，放宽心，祝福别人幸福，自己也会换回诚心的祝福，并且在别人的祝福下最终得到属于自己的幸福呢！”
在和张远谈过话以后，我豁然开朗，是呀，为什么我要那么自私、那么变态？为什么要亲手摧毁别人的幸福？自己有了这样痛苦的经历就很了解那种刺入骨髓的痛，又为什么要让别的无辜的人跟自己一样不幸呢？我错了，终于发现自己错了，而且错得很离谱，我要停止，停止对杜文聪和董健爱恋的破坏，并且对他们抱以最真诚的祝福，这样的我才是自己，可是我现在已经跟董健发生了关系，还来得及挽回吗？
这件事一定不能让杜文聪知道，我了解那种自己的爱人却和别人在自己家里偷情的难堪和痛苦，所以我只要暗地里去跟董健道歉，并且诚心的乞求希望能得到他的原谅，然后悄然的离开他们的生活，并且正如张远说的那样给予他们最挚诚的祝福，这样一切就可以神不知鬼不觉了，也能够保住杜文聪和董健的幸福生活，也算是我对自己造成的大错做出一些弥补吧，对！我应该这样做，也必须这样做，心里这样想着，于是在和张远告别以后便很快的赶去了杜文聪的家里。
我敲了门，开门的是董健，我刚一进门就被猛的一拳打在肚子上，由于实在突然便失足摔在了地上，抬头一看原来是杜文聪，他正用一种仇恨的眼神瞪着我，好像我是他的杀父仇人似的，我一头的污水，完全搞不清状况，难道是董健把我上午说出和杜文聪差点儿做爱的事情抖了出来？因为心里生气，想要质问而知道究竟，甚至把我和他的事情也坦白了出来？我猜想一定是这样的，要不然杜文聪也不可能这么生气。
我还没来得及反应，杜文聪就冲过来抓住我的衣领，然后一把把我从地上拉起来，嘴里骂道：“混帐！”然后猛的又是一拳打在我的脸上，我一下子扑到沙发上，就在杜文聪又要动手的时候却被董健给拦住了。
“好了，像他这种人你打他又能有什么用呢？把他赶走不就完了吗？”
“那不是太便宜他了吗？他先是勾引我，然后又和你做了那样的事情，他也太不要脸了。”杜文聪猛的甩开董健的手，然后重新直视着我，咬牙切齿的说，“麦季平，我之前怎么跟你说的，我是因为一时糊涂才和你做了那样的事情，如果你愿意的话我们可以做好朋友，事实上我也这样做了，知道你没有地方住便收留了你，谁知道你根本就是不怀好意，存心想在我们之间搞破坏，送上门了给人家两口子操，你也太不要脸了。”
我站起身子，不知道为什么心里觉得特别的委屈，我是来道歉的，我已经知道错了，为什么不能给我一个改过的机会呢？就算杜文聪说再难听的话，就算他动手打我，我知道我都是自找的，是我自己活该、欠揍，我是诚心希望得到他们的原谅：“对不起！”
我话音刚落，被杜文聪迎面一拳，又倒坐在沙发上，即使这样杜文聪还是不解狠，他在我的身上猛踢了几脚，直到董健把他拉到客厅的角落里，我觉得好痛，虽然从小到大也经常被同学欺负，但都没有这一次这样严重，可以说是我生平第一次被别人打成这样，当然除了肉体更多的疼痛是穿透了心灵，那种不能被别人理解的心情让我苦不堪言，但我没有怪谁，因为没有这个权利和资格，一切都是我的错，我应当承受，即使是比这更痛的报应。
看到杜文聪想要冲上来打我却被董健死死拽住的情形，我的眼泪竟然不知道为什么再一次流下来，那段时间哭泣对于我来说就像是家常便饭，每但泪水滑过脸颊的时候，我甚至舔不出眼泪的咸味了，觉得好像连哭都找不到感觉了。
我吃力的站起来然后直走到门口，瞄了一眼杜文聪和董健之后，什么话也没说就出了门，我知道他们的心里都很恨我，可我已经没有力气再去解释什么了，因为即便我的理由再充分我也始终做了对不起别人的事，这是一个教训，一辈子我都会记得，所以我告诫自己绝对不能再做想要拆散别人的事情。
而一直有一句想要对杜文聪和董健说，那就是之前虽然做了破坏他们幸福的事情，但后来已经想得很透彻了，心里也是诚心的祝福着他们，然而这些话他们永远也不会听到了，因为从那以后我就再也没有见过他们俩了，不知道他们后来是否还在一起？不知道他们的恋情是否也经历了更多的磨难？也不知道他们在回忆到我的时候心里的气愤是否已经减去？或许谁也不愿意再提起，或许心里依旧有股想要找我“报仇”的念头，但又或许早已经忘记了有我这样一个人的出现。
就在那短短的一天里竟然发生了那么多的事情，而每一件都足已让我措手不及，都会让我终生难忘，我累了，这感觉类似与当初从北京回来的心情，一样的疲惫不堪，走在漆黑的小路上，我心里毛毛的，总觉得缺少安全感，我决定回家，出来了几天父亲一定很挂念，而且也突然很想念自己卧房里的单人床，那是父亲亲手用钢管和材料给我做的，非常的坚固耐用，到如今已经伴随了我十年之长。
回到家的时候父亲和申阿姨正在客厅的沙发上看电视，虽然只是简单的打了个招呼，但我心里很清楚爸爸其实是很挂念我的，我在外面呆了几天终于回来了，他心里当然也很开心和欣慰了，而我却始终没有调整好心态，不知道该怎么面对父亲。后来不到十点我就回房睡了，那一晚我真的睡得很踏实，什么都没想，当然也包括晨晨，也没有做梦，好久没有感觉到世界原来还可以这样宁静了。
在家里呆了几天，也冥思苦想了许久，最后我还是决定再一次离开这里，毕竟晨晨虽然走了，但我的生活还在继续，我正在感受着每一天，我该去向哪里呢？当初迫切的从北京回到这里，是因为怀念家的感觉，想让自己静静的疗伤，像一只受伤的野兽一样躲回山洞舔着自己的伤口，并希望能够在家里重新站起来，可现在申阿姨对父亲的背叛，再加上我和父亲的争吵让我完全不能感受到家的温暖，甚至想要逃离，我不知道把申阿姨的事情隐瞒下来到底是对还是错，每当看到父亲幸福的样子就更是觉得自己可恶，我不想管，可以说是没有力气去管，所以我决定离开，到另一个城市去生活，想了很久，我决定去重庆，不仅是因为小游和吴勇都在那边，更重要的是那里储藏了太多我和晨晨的回忆，而且从晨晨的母亲那里得知晨晨和杨儿在一起，杨儿的老家在重庆，说不定晨晨也会在那里，心里突然的有了这样的想法，于是我很快的就定下了去重庆的决心。
我跟爸爸说自己要去重庆演出，小游也在那边，爸爸很相信没说什么，临走的前一天晚上爸爸说要给我一笔钱，希望我在外地能照顾好自己，也就没要，因为爸爸之前才借了钱给别人，他还要支撑这个家是需要更多的钱的，虽然我身上所剩的钱已经不多了，但却足以让我在重庆呆上一段时间，我可以去找工作呀，再说有小游他们在那边，说不定自己还能在吴勇的酒吧里打工，这样一来生活基本上就没有太大的问题了。
我坐在卧房里，看着书桌上的闹钟发呆，马上就要离开这里了，心情却出奇的平静，行李也早已经收拾好放在墙角了，其实只有一个很小的行李箱和几件衣物，我突然想到还有一些东西没拿，便迅速的拉开书桌上第一层的抽屉，里面除了有晨晨当初送我的音乐盒，还有两张宇多田光的CD，其中的一张显得比较陈旧，毕竟那是我多年前就买下的，也是晨晨第一次到我家来的时候我放给他听的那一张碟，而另外的一张是当初我和晨晨第一次逃到重庆时，在一家影像店里里买的，直到今天我还记得当初在购买碟子的情形，还有被晨晨的父母拆散的画面，曾经爱得那样坚定不移，为什么转眼就灰飞烟灭了呢？这真是让我百思不得其解，难道真像别人说的那样心碎才是爱情最美的样子吗？
其实这两张碟子的封面是一模一样的，歌曲也差不多，考虑了一番，我还是决定把这两张统统带走，把它们带在我的身边，或许就能感觉是把我和晨晨的回忆带到任何一个角落一样，那样亲切，我知道我是舍不得放下，那样刻骨铭心的爱恋誓问我又怎么可能在短时间里放下呢？虽然之前也有过想要放弃晨晨的念头，但我知道我是绝对做不到的，也绝对不会死心，这两张宇多田的碟子直到晨晨去世后我依旧留在身边，好好的收藏着。
从重庆的火车站出来已经是晚上八点了，车站外的人流和车辆都很多，好像从来就没有减少过一样，大家都各自忙碌着，没有人会注意到我孤单的身影，只是有一辆计程车停在我面前，司机用重庆的方言问我要去哪里，我没说话只是摇了摇头，车开走了，我却依旧站在原地，我感到一阵晕眩，因为来之前并没有事先通知小游，而且我也希望可以先给自己一夜的时间，让我好好的感受一下曾经和晨晨一起居住过的城市，然后明天才去找小游和吴勇。
后来我决定在车站附近找个招待所过夜，我特意去了之前和晨晨同来重庆时住过的那家招待所，本来想住上次住过的那个房间，却因为房间早已经住进了别人，而我只好住到了别的房间。
这个房间在楼上；和之前住过的那一间并没有太大的区别，只是摆设稍微有些不同；同样是两张床；我把窗帘合上；然后躺在其中一张床上；心里空空的；说不出是什么样的感觉；觉得苦涩�
