中尉和空姐的一个月爱情-第7部分
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对于我的恭维她似乎理都没理我，让我顿时觉得有些尴尬。
“你父母在怎么办？”我对此表示担忧道。如果她父母看到我。我还不知道怎么解释呢！
“我不是说了我一个人住么。放心，他们不住在这里！”
我听到她那么一说，顿时觉得踏实了许多。我是最怕见家长的人！总感觉很别扭。记得在警校的时候去见那时候女朋友的家长一激动第一次见面就把阿姨喊成了妈，弄得人家一惊一乍的，自己也是非常尴尬！
“看来真是富家千金啊！父母买了一个那么好的房子你～哪像我们穷人啊！只有空想的份了！”我戏虐地说着。
“是一个朋友的！他在美国不怎么回来我帮他照看的！”她用眼睛斜了我一眼说道。
“男的还是女的？”
“你烦不烦！”
我看了她一副对我的调查很不耐烦的样子心想道“哟，嫌我烦了啊！有本事把东西还给我啊！我还不稀罕呢！当然这也只有敢想的份，她脾气那么捉摸不定不要把她惹恼了一横心又反悔，那就不好办了！
进了家给我的第一感觉——阔气！第二感觉——真阔气！第三感觉——相当阔气…（没完没了了——！）
“里面的主卧室是我的，这里是客厅，这是书房，这是你房间…”我随着她的指引就像个农村刚上城务工的农民大嫂同志一样随着主人东瞧瞧西看看。
房子的主颜色是白色的。主客厅里井然有序地排列着沙发，茶几，家庭影院，空调等生活娱乐设施。而且主客厅外面是个朝南的花园阳台，用落地窗把客厅与阳台区隔开来。正对大客厅的是小客厅摆设相对简单，不过有一样东西立马吸引了我的目光——一架白色霍夫曼三角钢琴！采用的都是上等材料，以前也只有在书刊上见到，一看那价格我也只有眼馋的份了。我看了就有想去摸两下的冲动！但考虑到咱们初来乍到还是不要自作主张免得惹恼了主人可划不来！来日方长嘛。小客厅旁边是个独立厨房，看着那厨房用具的色泽和磨损度能得知她是个很爱下厨的角儿。主客厅另外一头连着一条过道，两边分别是两个卧房一个书房一个独立卫生间。在过道尽头是个主卧室，不过她没让我进去。也是，女孩子的闺房么肯定不是咱们这样的粗人随便进出的啦！于是我也没强求非要一探。
我参观着心里感叹“标准的四室两厅啊！采光和地理位置都是最佳的，这得让我当几辈子的兵才买得起啊～”
我简单看了下我的卧室就走来到客厅，看见她安逸地蜷在沙发上乱按遥控器。显然，她有心事。但如果我以现在的身份问这个显然是狗拿了耗子——多管闲事么！从小爷爷就教育我不该问的不问，不该说的不说。军队内务保密条令也有类似规定。
“凭什么我住最小的房间啊！我看那书房都比我的房间都大！还有一个卧室不能给我么？”我经过比较发现我的是最小的房间所以我要在不能避免和她不住一起的情况下尽量争取更好点的待遇。
“那是给客人住的。而你现在的角色又不是客人。”说完她朝我狡猾地一笑，就像饿狼终于逮到了小白兔一样邪恶，让我全身不寒而栗了一下！
我看着她不知道哪来的雅兴，决定耍她一下。
“那照你意思是不是说我现在就有随时被要求吻你的义务和被你吻的权利了？”我吊儿郎当地坐在她旁边佯装要去吻她的样子。
“滚！”说罢她转身就飞起一脚，不偏不倚正好踹在我那英俊潇洒的脸庞上…这个事情教育了我不要和不太熟的女孩子开身体方面的玩笑！
“这是我们家的家规！”她指向放在茶几上的一份装订好的几张纸说道。说着这话的时候好像意识说错了什么脸红了下。我偷乐，这么快就说是“我们家”了啊！嘿嘿，看来本人魅力实不可小看哪。但后来发生的事证明“我们家”是我理解错了。（在此先不做详细说明）
我翻开这本家规，赫然映入我眼帘的“七不准、六必须！”
当时我就晕了，她也来搞部队那一套啊～
家规
七不准：
1、不准在家中随地乱扔瓜皮纸屑、随地吐痰和说脏话。
2、不准在超过凌晨12点回家或夜不归宿（如有特殊情况一定要通知对方）。
3、不准在未经对方同意情况下私自乱动对方物品或进入对方私人空间。
4、不准在未经对方同意下带陌生人回家。
5、不准在对方休息或工作期间无故打扰。
6、不准在室内大声喧哗。
7、不准做女主人不准做的任何事！
六必须：
1、必须在对方工作期间无条件承担起所有家务。
2、必须在有人情况下一日三餐都有所保证。
3、必须在女方工作回来，男方有空时去接机。
4、必须在女方睡觉后男方才能睡觉。
5、必须在女方心情不好时男方主动过来哄女方。
6、必须接受女方任何不过分的条件！
如有一次违反罚跪键盘半小时，两次一小时，以此类推（适用于男方！）
即时生效！
翻过来居然是英文版！
望着这一行行触目惊心的不平等条约手心都出了汗。上面那么多条约其实总结下就只有两个最后一条嘛！我说哪有那么好的事让我白吃白住的，敢情是找了个全职男保姆啊！真是上当后又受骗啊！
“我抗议！七不准的最后一条！六必须的所有！这是丧权辱男的不平等条约！你是空姐天天飞来飞去的，我现在没事做那不等于这都是偏向你的！你这是霸权主义！不平等！抗议！”我据理力争。
她朝我看了一眼很不以为然的对我说道：“抗议无效！不满意你可以走。当然走了之后手链也就没了。手机先还你在电视柜旁边。”说完她起身朝卧室走去。
我看她那么傲慢简直就是对我的沉重打击，于是我在她经过我身边后用手朝她后脑用力挥了下，哪知道她好像有预感一样突然转过头来盯着我的手恨恨说道：“怎么？你还想打我？”
“不是，我刚看见一只蜘蛛！想清理了它！”
“那好，既然你那么想清理先把屋子打扫一下吧！我的卧室就不用麻烦你了，一会来检查哦～”说完她居然还朝我抛了下媚眼！
“资本家！恶毒女！”我望着她背影在心里咒骂着
迫于她的淫威我从警校毕业后第一次与扫把、拖把、抹布为伍！
“不是不报，时机未到！时机一到，叫你中招！”我一边狠狠地擦着客厅墙上她那穿着制服展露着甜美笑容的照片一边暗暗发誓。
忙活了一下午终于把这偌大的房子来了个彻底清洁！这是我第一次这样干活，郁闷啊！懒懒地倒在沙发上，好软的坐垫～当我在享受着这沙发给我带来的美妙感觉时候她睡眼惺忪地穿着件睡衣走了出来。这下可以说是我最真实地看见她身材的时候！雄性荷尔蒙的分泌让我心跳加速血液循环加快！我顿时冲过去！
我冲到她面前拉起她手在房子里到处看着说道：“你看，地板多亮！厨具多干净！摆放多整齐！空气多清新！”
她随着我的指点看似很满意的说：“哦，不错！看不出你有两下子啊。”
“那我的手链能不能先给我啊？”我趁热打铁地说道
“不行！给你跑了怎么办？”
“我是那种人吗？”
“是！”
“你…”我被她那么一打击后像霜打的茄子一样无精打采坐回了沙发，太恐怖了，连我内心深处的最后一点想法她都能窥视到。
她好像无视我这个情况继续对我说道：“好了，一会我们去超市买菜然后回来做饭！”
我因为要链无望，颓废地坐在沙发上看着电视对她说道：“不行，没力了，要去你去！我不去！”
这个时候她风情万种地向我徐徐走来，让我内心着实澎湃不已！貌似她要来对我安慰下！窃喜，窃喜！虽然不是很喜欢她但主动送来的美女咱们也不能辜负了人家啊。
“亲爱滴，你难道这样就不行了吗？”她把嘴凑到我耳边喃喃说道，弄得我是奇痒难忍。
我边挖着耳朵边对她鄙夷地说道：“开玩笑！我不行？也不看咱们是干什么的！再搬两袋大米上来都不成问题！”但说完我立马后悔了！
“你怎么知道家里没米了，我前不久还在想怎么弄上来呢！”说完她转过头来以那种很温柔的眼神看着我。
TMD！又上了鬼子的当！
住宅好不好就要看周围的生活环境怎么样！比如生活体育娱乐设施全不全，周围交通方不方便，绿化环境好不好，居民素质好不好。显然这几个条件她的居住区都拥有了。让我吃惊的有两个：超市——简直就是个百货大楼！居民——他们有的人看见我好像和我认识很久一样，见面就说“小李啊，回来了啊，小两口又去买菜了啊。”林轩听到此总会挽着我的手笑得很甜，貌似就和小两口一样。
我半开玩笑半试探地问她：“我发现你们小区里的人都是神人啊！他们怎么知道我们去买菜？而且怎么会知道我姓李？还装得那么热情好像认识很久一样！”
她听我一问笑容立马僵在脸上皱着眉毛对我说道：“我说的行不行？”
“那也不对啊，他们怎么说又啊？”
“闭嘴！”
……
我和她在二楼生活购物区推着小车并排走着，她挑着各种生活用品和包装精美的蔬果和垃圾食品，俨然就是一对小夫妻一样，让我感觉很随意很开心。我是怎么了？
“哎呀，我不喜欢萝卜嘛，不买！”她看见我拿来两个胡萝卜立马嘟着嘴对我撒娇道。
“大小姐，进来半小时这里所有的东西都是你挑的我都没发表意见，我挑个我喜欢的你就来投反对票啊！轮也该轮到我挑一样了吧！”
她见我要萝卜坚决果断地使出了她的杀手锏：“反正我就是不喜欢萝卜！所以你也不准喜欢！家规！”
我看着她一副得意洋洋的样子，看来直闯是不能了看来只能选择迂回战术。我拿着萝卜很专业地说道：“你知道吗？这个胡萝卜里含有丰富的维生素ABCDEFG，排毒养颜抗衰老！还能有效预防癌症！”我想排毒养颜抗衰老应该是每个爱美女人最关心的话题了，她一定动心！
她看着我突然笑了下对我说道：“你就忽悠吧，哪有那么多维生素在里面！我觉得我现在保养得很好不需要排毒养颜，你难道很需要吗？”
“被你打败了！”
就这样，在一个小时的购物中她疯狂地购买着她爱吃的和爱用的却没有一样是符合我心意的！当我们来到收银时，收银员用很惊讶的眼光看着我们，确实两个满满小推车的东西，不知道的还以为我们是去逃难的呢。
“小姐，总共是两百八十四！”服务员礼貌而又专业地对站在我前面的林轩说道。
“楞着干嘛？付账啊！”她朝我突然来了句
“凭什么啊？都是你买的，没一样是我的！”
“凭我是美女！”她昻胸抬头一脸骄傲地对我说道，就像在一群母鸡下蛋比赛中得了第一名的母鸡一样不可一世。
我听到她那么一说顿时觉得很吃惊“这也算理由？”
后面的人群看我俩一副不到天亮不罢休的架势都开始耐不住抱怨起来
“先生啊，要吵小两口两个回去吵好伐？我们还等着回家呢！”
在群众舆论的压力下，我又一次败下阵来选择了一个我不愿意的选择——付账！谁让咱们是爷们呢，爷们在这方面总是弱者！
一波未平一波又起或者说祸不单行就是来形容我的。等我刚付完帐她看了下物品清单突然对我叫道：“亲爱的，我忘买卫生巾了！”
我被她那么一叫突然觉得很丢人～急的我可以说是脸红脖子粗啊！什么人啊，这个也能那么大声在这样的公共场合对我吼！非淑女，是我对她的一个评价。
“家里没有了吗？”
“没了！”
“那怎么办？”
她含情脉脉嗲声嗲气地对我说道：“那你帮我去拿下嘛。”
这当然是不可能的！在那么多人的情况下让我做这样的事，想都不要想！要是以后传出去让我何以立世！我用力地摇头表示我坚决不会去做！
“兄弟，给你老婆拿去啊，别老挡着我们啊！害什么臊啊！”一个看似很有经验的中年男子在我背后起哄道。我看了他那个幸灾乐祸的样子差点把“你不害臊你给我去买啊！”说出来。
在又一次的舆论压力下我再次低下了头！我怀疑她学过心理学，懂得利用人性的弱点让我屡屡中招。出道以来第一次被整的那么惨～我怎么那么倒霉啊！
我在女性专柜前徘徊半天。人好多而且都是女同志，先等下！约莫等了五分钟后人几乎走了我前后望了好几次确定没人后才鼓起勇气把那颤抖的手慢慢伸到卫生巾柜子上。突然一个导购员正好这时候走过来吓得我连忙收手转身到对面佯装在挑选别的。靠，一排字让我哭笑不得——女性内衣柜！那导购员用看怪物的目光对我从上到下扫描了N遍确定我没有任何东西在身上才一步三回头走到另一个导购员那看着我叽叽喳喳嘀咕了几句，估计不是说我是小偷就是性变态之类的！我太倒霉了！
我再次确定没人注意我时随便拿了几包逃似的跑了…
“怎
