真红少年-第12部分
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如果爱情真算得上是一件有意义的事那么他所付出的那一切还不算太悲哀。他曾经对爱情有过近似迷恋的执着，只是，或许是他不太会表达自己而别人又没能耐心地去理解他。他说他能同任何女孩子嬉笑打闹但绝不居心叵测，并且知道适可而止，他不明白男人与女人在一起除了调情与通奸就不能干点其他有意义的事？他又尽量避免与人单独相处，从不涉足第三者而且打心里地憎恨那样的角色。可就是没有人认为他适当的冷漠是为了崇高而圣洁的爱情，更没有人对他洁身自好的品德给予认同或褒奖，相反，他却因此常常被别人归为保守、傲慢一类，那使他很苦恼。被人误解，他心里很难受。他自己是如此相信爱情，他只希望得到一个女人完整的爱，可是他很没运气，一直都未能如愿。后来他就意识到既然没有人完全依赖于他，他也不可能完全仰仗别人于是他就将自己的独立特行无限期地延续下去，所以他的单身公寓里面绝对没有什么女孩子之类的。
说是单身公寓其实就是两间隔开的小屋，连一室二厅都不能算，比我们的那间大寺庙好不了多少，但是拥有宽敞的自由与隐秘的私人空间是我这个私生活早已公开化的人所艳羡的。设备装潢都很简约，在我认为是客厅的那间屋子里只摆放了一沙发、一茶几、一花瓶、一闹钟、挂了一副字，一眼望过去倒觉开阔。另一间是卧室，地上铺了很多报纸，上面还安静地躺着一瓶等待开启的2500ml可乐，闲挂着一把伞，几本书垒在床上，床的前面还有一台正在挂机的电脑。好像缺少些什么，如果有两个人住的话？可这家伙坚持说自己没有女朋友，在我开玩笑说我想搬进来住时他又说他不允许与他分居这两间小屋。
其实除了他那些用来向我证明他自己不是保守又不轻浮的话外，在以后的日子里李青彦表现得像一个虔诚的基督徒。也并不像他说的那样他用那个女孩子打闹过甚至连跟他走在一起的女孩都很少。我快乐地以为又多了一个人和我一起并作爱情的忠实奴仆，也意识到他为什么对我说那些话。我认为对过去光辉岁月念念不忘是暮年英雄的通病，他绝是一个情场老手，过去光辉过但不知道为什么落拓得今天这个地步，只能躲在被窝里心甘情愿地忍受一个人的落寞。
无意间我问起了那个作自由落体的大四学长的事情，也只是很随便的问问，并未指望能从他那儿得到什么，那能知道他竟然是知情人，而且比任何人知道的都多。他将开启的可乐倒了两杯递了杯给我，然后坐在我对面的电脑前，我这时才发现他的头发已经很长了。他埋着头双眼凝视前方不断晃动的脚，之后一直保持那个姿势说了很多话。
那个人是他过去的室友，即跟他合租这两间教师宿舍的人。他的大意是说他们住在一起，一起打牌，讨论，玩通宵，有过一段堕落但快乐的美好时光，但是那个人却以永别的方式终极了这段友谊。在研究生考试过后的那个星期天早上那个人去了男生宿舍的一个助教朋友那里看成绩。来的时候他显得很沮丧，他的朋友安慰他说还有下次机会之类的话时却得到了白眼，他说再也不会有下次了。在送走他进寝室关门时一声闷重的声过了扣门声，朋友好奇地走出来四处张望时才看见他已经躺在地上了。半空中还忽悠忽悠地飘着纸的碎片，纸片乘着汩汩流淌的樱红色液体流向草地，灌溉了一大片青草。
“考研失败并非他自杀的真正原因，”他很肯定地说，“而只是一定程度上加速了他走向毁灭的进程；他的那一举动是有预谋的，可以说是经过深思熟虑过的。自杀者有谁不知道死亡的恐怖？人们经常简单地把自杀理解为是一时冲动，人门忽略了那些怨恨与失望在他们心中累积的过程。他应该早感到了人生的无意义或存在的荒诞。生存的压力迫使他改变周围的一切，然而繁芜的世界很快让他感到自己能力的局限，人不应该只为活着而活，生命应该还有超越它本身的价值存在。他想赋予自己生命更大的意义——就是这样，人总是被远远超出自身能力的幻想所折磨。而自杀者认为自己身上那些不可解脱的苦楚都是造物者对他们的戏谑，自己既然无法反抗那套在身上的命运于是就死亡毁灭，以此来讽刺造物者的一个疏忽：虽然不能得到自己的幸福完成自己的梦想但是他们可以自我选择结束自己的痛苦。这样，一切都结束了。
他叹了口气，然后背对我转向电脑。我看见他掉眼泪了。他的话让我更加坚信了自己的一个想法：自杀都是些聪明人干的傻事。
我坐在窗边向外看，风景是很美，那是一片树林，还有一群女孩子在下面追逐。有个女孩向我打招呼，我想了很久才明白原来她们是让我叫李青彦。我对李彦说有人找，他却头也没回叫我别理她们。
我想我应该仔细琢磨一下他说过的那些话，那些冰冷而决绝的言语让我认为他是个杜绝了爱情的人，他或许一直在寻找更多的证据证明爱情的虚无以此来坚强自己漠视爱情的决心与意志。然而，真是那样的话，就太悲哀了，因为一切都是那么容易——那些不断涌现在他周围的长着各种表情但目的一致的女孩们就是最好的证明。他已经那样坚决了，她们愈是热情如火他就愈冰冷坚决。或许只有真正的爱情才能化去他那层坚固的冰封把他还原成一个热情洋溢的人——
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真红少年 第十四章
我说，何雅你能听我讲个故事吗？
“讲吧，我听着。”认识她这么久以来，何雅第一次显出了耐。我说不是现在。后来，在一个星期之后我寄给了何雅一封信，信中的故事如此说着：
那是个男孩容易爱上长头发女孩女孩容易爱上小眼睛男孩的季节，阳光明媚、草长莺飞。我念初二，叶子在同年级，她和大多数人一样住校，我则在校外附近租了间小屋，因为在那很久以前我爱上了音乐。我要成为一位歌手，你知道吗？在我为这个目标流浪两年之后我永远都不想再飘泊只想安稳地生活下去。有一天我收到了叶子的一封信，对于信里面的美好我从来没去想过，那时我一心要成为一名歌手所以没花太多心思在其它方面。每天清晨我会起来练嗓子，这个时候叶子会在几百米外的学校里依在窗衣边倾听，她听到那些跑调走音很凶的声音时会咯咯地笑出声来。而我也会想念起那个冒失而胆大的女孩来。不久以后我便发觉自己已是那么难以抗拒她。所以在离开学校去流浪时，我已经知道自己不仅仅只是为了音乐了。
叶子不是那种会用百褶裙把自己弄得复杂的女孩，她喜欢着一身白色羽绒服与干练的牛仔，特别喜欢穿大头皮鞋，她头发如瀑、笑面如靥。每星期周末回家她都会带我经过一条巷子，那里地面铺满了大小不一长满青苔的长石板，两旁的墙壁被小孩子用粉笔划得面目全非。叶子的笑声从巷子的这一头传到外面，或许永远地回荡在那些跟在她后面挥动扫帚直追的大人们的记忆里。调皮的叶子习惯用她的大头皮鞋与那些高低不平的石板较量，结果是石板遍体鳞伤而叶子会被大人们追着逃出很远很远。别人不允许谁破坏他们的劳动成果，即使那不平的石板会使走路不小心的人栽跟斗，叶子就曾在那里跛跛过脚。
那天在叶子无法再冷静面对我的冷默的时候她来到教室门口站在那里对着坐在最后一排的我喊了声喜欢你之后便捂着头跑掉了，我再次被这个大胆的女孩惊得手足无惜，最终还是在一阵起哄声中追了出去。那天天气很好，蓝蓝的天，白白的云，我们这两个孩子装着各自的心事走在视野开阔的操场上。那时我已不敢再去直视叶子的目光。
“你在搞音乐？”
“嗯，它就是我的信仰，我的梦，我相信它。”我一本正经地回答。“我相信音乐的成功能带给我前所未有的快乐，或者它能让我的人生烘烘烈烈，我相信它，因为相信所以不惜赌上一切。”
爱情只不过是我们的借口，这个借口使得我们任何粗俗的目的得以名正言顺地得逞而且不乏冠冕皇。很早以前我就已经开始怀疑人们口中所谓的爱情，长久以来我都痛苦地同这些想法作艰难地抗争，通常这种无声的争斗都是在姗姗来迟的睡意中悄然落幕然后它又会变换姿态在梦里声势浩大起来。很多次从哭泣中醒为看着镜子里的自己都是乱发蓬头，双眼浮肿，浮肿之上还有黑眼圈，我开始不知道为什么自己的思念会对某个人怀有着与众不同的信赖，因此我相信这世上存在着一种叫做爱情的情愫。那个人经常在我辗转反侧的睡梦中出现，她长发如瀑，笑面如靥。
我背着吉它走过那条满铺石板的小巷，被雨水冲刷过的路面给我留下了明亮的记忆。我走在低声细语的情侣的后面，看着她们走出小巷去压马路。叶子家宽敞而明亮有美丽的亲和慈祥的父亲，当叶子的头发开始疯长的时候妈妈便用一枚透明的蝴蝶发卡给她别上。叶子看着自己在镜子里眨眼间就成了公主，对我笑，我也笑：很漂亮。叶子要去参加有陈默参与的歌唱比赛所以妈妈把她打扮成了公主。可爱的叶子扎在妈妈身上左脸亲一下，右脸亲一下，妈妈乐呵呵地笑开了。叶子妈妈是个善角人意而美丽的女人，笑的时候有小酒窝。
妈妈看着叶子说一个女孩会为一个男孩留长发，叶子说不会，我会把它剪短了。妈妈又说女孩会为一个男孩剪掉她的长发，叶子说不会，那我还是留着它好了。叶子扑倒在妈妈怀里抽噎着讲述起她的爱情滑铁卢来，她说她喜欢上了一个会唱歌的男孩。那个男孩有棱角分明的侧脸，有好看的眼睛有干净而整齐的长发，还有一双会弹吉它的手。妈妈告诉叶子说，其实她在叶子这个年龄也爱上过这样一个男孩，他也会唱歌弄吉它也留长发，但是到后来才发现这样的男孩其实有很多很多，只是那时她很傻地将视线锁在了一个人身上，叶子的妈妈热情地接待我，也认真地给叶子讲她的故事。我想叶子口中述说的那个人与我无关，她只是在幻想自己心中的白马王子，或许她已爱上了别人。
葵花的笑脸朝向太阳遍布村庄/人们围着太阳的花儿舞蹈歌唱/是否有人记得昨夜/那飘进梦里的清香/那是夜的花儿它们只在夜里绽开/人们将寒夜星光挡在窗外/却挡不住那裹着美梦的花香/只有失眠的人将它寻找/抖落它身上的寒霜/原来是株野草/在人们遗忘的角落有另一种美在生长/他们眼里的冷月/它们心中的艳阳/……
《夜来香》嘎然而止，听见他们们热烈的掌声，在整个过程中我都看到有一只晶莹的蝴蝶闪着亮光在阳光下跳啊跳的。
那个星期天我在女人街里东游西逛了很久最后在一大堆闪亮的头饰前停了下来，很有耐心地将那些乖巧的发卡一一作了比较，最后挑了一块透明的燕尾蝶买了下来。第二天下体育课之前我很快冲进教室，想在没有人的时候送给叶子，走到门口就看见叶子与另一个人座在坐位上，他背对着我在和叶子说些什么，直到那个男孩从兜里摸了一个红盒子，从里面牵出一条坠着红宝石的项链时我才明白发生了什么，我才觉得自己的那个是多么寒酸。那颗沉甸甸的小石头上也许映衬着叶子十六年来最为灿烂的笑容。那是我第一次为女孩买东西却没送出手，我觉得很痛苦，以后我不想再为谁买什么。第一次被人拒绝，后来走过一个垃圾筒时我把那块发卡扔了进去。
那天晚上我收拾好东西回到了家里，我又在天台上对着星空遥望了许久，看着满天的星辰，我想起了那个说过生命在大块上消失后他的灵魂就会飞升到天空变成耀眼的星星的故事。我想，从天台上纵身跳下去可以听见耳畔有风急速跑过的声音，有如同流星划破长空时的尖锐声响，然后很多人看到他壮观地降落在地上，灰飞烟灭。可是我很胆怯，更不敢有靠近天台的边缘，怕自己会一不小心便失足跌落下去，那样会很痛。那天夜里我窝在被子里一夜没睡，心脏不停地抽搐，痛得我无法正常呼吸，有生以来我第一次那么没骨气地哽咽了一晚上。那天晚上我给叶子写了一封信：
“我想我是爱上你了，总有一天我会让别人看到我的光芒。——陈默”
我在一张泛滥着香味的信纸上写下了这句话。然后将它折好装进信封连夜塞进了邮箱。我肯定她明天会收到我的信，第二天一大早我就背着吉它离开了家——
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那是个男孩容易爱上长头发女孩女孩容易爱上小眼睛男孩的季节，阳光明媚、草长莺飞。我念初二，叶子在同年级，她和大多数人一样住校，我则在校外附近租了间小屋，因为在那很久以前我爱上了音乐。我要成为一位歌手，你知道吗？在我为这个目标流浪两年之后我永远都不想再飘泊只想安稳地生活下去。有一天我收到了叶子的一封信，对于信里面的美好我从来没去想过，那时我一心要成为一名歌手所以没花太多心思在其它方面。每天清晨我会起来练嗓子，这个时候叶子会在几百米外的学校里依在窗衣边倾听，她听到那些跑调走音很凶的声音时会咯咯地笑出声来。而我也会想念起那个冒失而胆大的女孩来。不久以后我便发觉自己已是那么难以抗拒她。所以在离开学校去流浪时，我已经知道自己不仅仅只是为了音乐了。
叶子不是那种会用百褶裙把自己弄得复杂的女孩，她喜欢着一身白色羽绒服与干练的牛仔，特别喜欢穿大头皮鞋，她头发如瀑、笑面如靥。每星期周末回家她都会带我经过一条巷子，那里地面铺满了大小不一长满青苔的长石板，两旁的墙壁被小孩子用粉笔划得面目全
