残情-第23部分
按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
靡簧陌椿顾睦幔空娴氖撬挡磺濉Ｋ挡磺寰退挡磺灏桑幸桓鲇眯睦窗庞眯睦春腔ぷ抛砸训娜耍质嵌嗝吹奈研暮恰Ｇ锖缡羌甘佬蘩吹恼獾群酶Ｆ亍�
终于等到了路鸣。那个让秋虹牵肠挂肚日夜思念已是二年没有见面的有些憔悴的路鸣。路家的大少爷路鸣也看到了秋虹，飞也似的奔跑了过来。
“虹妹！”
“阿鸣，阿鸣哥！”
路鸣就把秋虹紧紧地搂在怀里。那一刻温暖就在秋虹的心头缓缓升腾。一种美妙的感觉刹那流遍全身。是爱吗？秋虹的眼睛温柔的含着一丝幽怨看着同样柔情蜜意的路鸣。他的眼睛分明告诉她，是爱，是真爱，是永远的爱，是至死不渝的爱，是天地间不老的爱，是常新常青的爱，是他她心中流动的温暖的情爱，是写在他她灵魂之上的不灭的亲爱。
秋虹小鸟依人般依偎着路鸣。秋虹说：“我现在才明白什么叫一日不见如三秋了。阿鸣哥，你不在的时候，我好害怕，好想去找你。”路鸣吻了吻秋虹的额头，说，“虹妹，你不要担心，我每时每刻都在你的身边，因为我的心已给了你。它不属于第二个人。”秋虹说，“我信，我信，从那次卖血开始，我就信了。那时我就想，阿鸣哥为什么这样傻，何苦要那样爱我呢？其实到现在我才明白，爱一个人好难！”路鸣笑道：“爱，的确让人有种重生的感觉。也许是前世里欠了你的情，今世里我来还你的情罢。”
说着，路鸣把秋虹搂得更紧了。
两人搂着往前走。秋虹忽然被一声“冰糖葫芦串”的叫声给惊醒了似的。她忙对路鸣说，“咱们买两串冰糖葫芦串吧。”路鸣道：“凉夜吃冰糖葫芦串，那肯定是别有一番滋味哦。”说着，就从小贩的手中接过了两串冰糖葫芦串。他们边嚼边聊，时不时听见秋虹的银铃般的笑声在秋夜里四溢。就听路鸣说道；“我们村里有个村支书的儿子，真不好怎么形容他，不但霸道且智商又低。他爹是村里的一把手，就让他当个小出纳记工分。那时工分不好挣，那年代靠挣工分吃饭。有一天，他记工分，不知道今天该记几号，就问他爹，‘爹，昨天九十九号，今天记多少号？’他爹大吃一惊，说，‘我的娘，你怎不记三百六十五号’”
“格格格，”秋虹早已笑弯了腰，好半天才说，“那有那么傻的人？！”路鸣也笑道，“他还不算太傻，他的孩子今年都有二十好几了，听说还考上了大学。傻人有傻福吧。”
“冰糖葫芦串”小贩有气无力地叫卖着。
秋虹怔了怔，扭头朝那个小贩看过去，只见那个小贩在秋夜的风中瑟瑟发抖。她有点于心不忍，想了想说，“阿鸣哥，那个小贩好可怜呵，咱们把他手里还剩下的十来根冰糖葫芦串买下来吧？”路鸣怔了怔，望了那个小贩一眼，说，“咱们吃得完吗？”秋虹道，“你那里不是有冰箱么？”路鸣笑了笑，说，“今天九十九号了，反正明天发薪水，买了吧！”说着，路鸣就把那个小贩手里的十来支冰糖葫芦串买了下来。那小贩是安微人，忙不迭地说：“你是个好人咧，真要感谢你哩！”路鸣道：“我女友最喜吃冰的，只是不吃醋。”秋虹揪了一把路鸣，路鸣故意叫了起来。
“哟，那不是路鸣和秋虹妹子么？！”正嘻闹间，走来了兰兰和半老头曹。
“呀，兰姐姐，是你们？你们从哪里来？”秋虹扑了上去。
兰兰拥着秋虹，甜蜜蜜地笑道：“我和我老公曹从澳大利亚到香港再回到琼海，坐飞机坐火车，可把我坐死了。两年多没见，还好吧？”
“还好，只是好想兰姐姐你。呵，你的曹先生也很好。”秋虹算是跟半老头曹打了一个招呼。
路鸣很有礼貌地跟半老头曹与兰兰打过了招呼。
“好好，都还好了。哟，妹子，你越发出落得水灵灵的了。还是得要靠爱情的滋润哦。”兰兰的嘴巴好象又不关风了。
“兰姐姐，看你说的。”秋虹很有点不好意思。
“改天我请你们聚一聚，可好？”兰兰的兴致很好。
“好的，我会去的。”秋虹低头笑道。
“别忘了带上你的男友！”半老头曹终于插上了嘴。
“哈哈，多谢了。曹先生，到时我们再长谈吧。”路鸣挽起了秋虹，很礼貌地笑着应道。
“那、改天我们再见，拜拜啦。”兰兰摇了摇带着钻戒的手说。
“拜，改天见”
***
路鸣回来的第三天收到了一个包裹，正是小王子寄来的。包裹里是日记本，那是小王子的日记。
夜里，路鸣怎么也睡不着，只好再次翻看着小王子的日记。
第八章 小王子日记
路鸣手里捧着的小王子日记，是早已为泪水所浸渍了的，可是他必须看下去。因为在小王子寄过来的信上，小王子说，阿鸣，你看看我写的日记吧，它记载着我的一颗心灵。它是我的血我的泪
之一
X月XX日雪转晴
冬天的到来万物寂寂。茫然的走在古城长安街上，听不到鸟语、嗅不到花香，甚至连枯草烂叶都未曾看到。所见的都是仿古建筑上砾砾瓦片上的尘埃。以往所听到的古城美景是那么的令人心驰神往，亲身接触时才知晓它远不如家乡的山涧及山涧清流的小溪和麦田。也许有人欣赏阿房宫、秦时兵马俑，它的著名虽说远远越出国门，但是，这种历史悠久的尘埃景物远不及家乡山水的神韵诱人。虽说它不被很多人所认识，就象是无名小花一样静静生长在中国辽阔无比的境地边缘，但它却有着一种不能以常规来衡量的清新秀美。我爱家乡的一切，就因为它的清新秀美是这座古城所不及的。也因此，我讨厌这里的冬天。
XX月XX日雾
清晨，大雾弥漫，天地间一片迷茫。熟悉的、陌生的都不显现。心情也跟着雾气的加重而变得郁闷。走进会场，会场上那乱糟糟的气氛和杂乱无章的场面，让我觉得悲凉直透心底。悲哀着自已的悲哀、苦烦着无助的苦烦，那种加剧悲凉的情景、无所适从的窘迫，让自已从心底瞧自已都觉得十分的可怜。我不是阿Q，我也学不来他的精神胜利法。成人们的无知甚至于可耻的行为以及表情，让我觉得心如冰寒。我不知道我还能坚持多久，但我爱我的这份工作，我期待着明天，也许真的会象有些书里写的那样，明天会更好。但愿它能化为现实。
XX月XX日晴
今天又是一个雾蒙蒙，但有阳光。可经理的一句话着实让我觉得天寒地冻。我不明白我的行为和语言何时让他生厌。也许真的应该将心情放得平淡一些，淡然地去看待一切。也许这样自已才会快乐一些。看淡并不意味着放弃一切，我有我自已的原则与立场，同样我会保留自已的尊严。
XX月XX日晴
今天是本此活动的最后一天。自已仍坚定的站在原先定位的立场，不让他人的目光如何的挑剔，亦或是挑衅，我都要迎着。
X月X日晴
从来没有象今天这样想家。想家的时候就会梦到家里的亲人、甚至一草一木。打电话的欲望在强烈冲击着胸膛。也许自已真的是个不孝的人想给我的母亲买点什么甚至问候一下的表示都没有。我念及家人，但别人没看到我付诸行动？我会努力将自已以后的生活调制得有滋有味，以这种不成方圆的方式来安慰远方亲人的牵挂之心，同时，也用深深地祝福来抚慰自已的愧疚的心灵。妈妈，以及其它的所有的亲人们，我祝福你们，同样，我也渴望得到你们的祝福。
X月X日小雨
第一次了解到爱缘的距离起缘于一位年青的军官。在很多人的心目中，军人是神圣的。也许是这些优越的条件促使他们好象都有那种优势。我不知道该如何去缩短这份距离，只是一味地给他打电话，听听他的声音，那怕只是一丝一语，我也会心存感激。每次心烦郁闷之时，第一个想到的就是在那遥远的风雪边城，有一个心灵深处不敢袒露的人在那里听我倾诉。虽然远隔千山万水，但心却象在咫尺。曾经以为电话一拔，一切都会烟消云散，但过后，心里的失落感却更深更浓。我不知道该如何去面对、又该如何去处理，只觉得老天会给个说法，过一天算一天吧，这是最无奈的想法，也是最好的办法，对于目前的我来说。
X月X日小雨转阴
今夜又将无眠。想的时候就会急着打电话。自以为电话打了以后，心情会放松。可是呢，我的心情却更为沉重。本以为他会打电话给我，他却无声无息。春节这漫长的假期不知何时过得完？我不知道这样的日子我还要过多久。太多的思念和泪滴一起涌进心头，我真怕自已会彻底崩溃。朋友，你真的将我害苦了我想念你们，想念所有我认识的朋友、左邻右舍即我的冤家。
X月X日晴
夜已很深。友人都进入了梦乡，我却无法合上眼睛。月光从窗户透射到床头，形成一个小小的圆圈，只觉得那么的耀眼，好象照到了我的心里面。那圆晕里也只有他的影子，他的昨天和今天。一切都是那么的清晰，我好想从心底将其抹去，可我不能。人要有所思有所想，也许这样才叫生活。但我却很烦，没来由的烦。我无谓金钱的多少，但我却绝对珍惜情份。我不知道该如何见他，甚至想他。我只是觉得累，累，怎一个累字了得
X月X日晴
夜就这样的轻易地流逝，没有一丝激情，心里却倍觉充实。思念在整个身心里涨满，行路时听得到他的声音，隐隐约约牵扯着我的思念，入睡时看得到他的身影，模糊中萦绕着我的牵肠挂肚。我不知道自已将会这样子拖多久，我知道自已一定很憔悴。看爱情小说时，我会浮想联翩，想象着我们之间也会有相携相伴的那一天。听情歌时，我会情不自禁地唏嘘作声，我怕自已的失态会被别人嘲笑。我怕别人会说我痴傻。我怕自已有一天自已会哭着叫出你的名字，那样的话我将怎么办？我怕！我真的好怕。我的人儿，你将心交给我，却又将我的心掏空。我该如何去面对，我不知道。你的音容笑貌真的将我打入死牢，我的翻身之日或许就是见到你的那一天。你为我好好的保重自已吧，反正我呢已无药可救的了！
X月X日晴转多云
我从来都不知道思念的滋味是那么的不好受。没命的找酒喝，拼命的叫着酒令。那一举一动的最终目的无非是让自已没有太多的时间去想他、去思念他。醉酒的结果是吐了真言，弄得满屋子的人儿不是笑，而是恶心的嘲弄。我的天呀，我什么时候变得这么脆弱，这么不知难而进的在众人面前保持一丁点儿风度？我真的好讨厌这样的我，这样没有自我没有自尊的我，我是小王子呵，我讨厌我，我甚至是那么的憎恶自已，憎恶这种思念的日子，这样的日子是雨季，就象梅雨季节，心和人都发霉发潮了。这样的日子我不要，这样的日子不是过过来的，而是一种熬煎
X月X日阴
大姐大的一句话让我犹如遭当头一棒。当时的我真的差点晕了过去。我不是不明白，只是我懂得的太多，了解得太过于透彻。我早已明白了难得糊涂真的不是每一个人都能领悟透彻的，大姐大不懂，她只懂表面皮毛的东西。她装着嫌我，其实是怕我，但又对我作出一些让我难以捉摸的举动。我不明白她的心里是怎样想的，只是因为我曾有恩于她，还是
我好想将他的名字写上千遍万遍，无奈自已的眼泪如此不争气，我好象变得特感伤，象是《红楼梦》里的林黛玉似的。我不是林黛玉，可我有一颗如她一样的多愁善感的心。我真弄不懂，以前的我呢，我呢
X月X日雨
因为有了你的爱，所以我才有了伤感的灵魂。
欣喜便是这几十天的亮丽的收获。可我不敢面对。只有有了他，我的生活才叫生活，我的人生才叫人生。但，他懂我的心吗？他能感受到我黑夜里痛苦的灵魂黯黯的哭泣吗？我想着他，不知是减掉压抑还是增添欣悦？我不知道，由心罢
X月XX日小雨
今天已初十了，不知他的近况如何，也没有给他打过一个电话，没有发过一封信，没有给他寄一份生日礼物，无非是想将自已与他从心灵上分隔开来。我不明白为什么不打电话，心里慌得要命，我明白我的心不再是自已的了，全是他，脑子里、心眼里，甚至于自已的每一个毛细血管里全都是他。他的好，他的坏，他的一切的一切都让我觉得好幸福、好幸福。感伤的幸福，悲切的幸福，我真正知道了一日不见如隔三秋的真正含义，我能体会到魂牵梦萦的真正意义。我的梦里都是他，都是他
八月中秋月明夜
十五的月亮好圆、好圆，就象唐诗里所说的“每逢佳节倍思亲”。我想哭，哭得大大的声，可我不敢，我怕别人笑话我，笑我的幼稚与可笑。其实一个男人之所以不能哭的原因，就是因为世俗已经将他固定为一个顶天立地的男子汉形象。就因为世俗的观念而把男人变得萎缩。我哭不出来吗？不，我哭得出，而且能够哭得很凶。我只是不想罢了。我不想让他们看到，看到我的柔弱我的无助甚至是孤芳自赏般的无所依归。家人的音容总是在我的梦中出现，我爱他们，也恨他们。爱他们将我抚养长大；恨他们总让我在无可触摸的思念的漩涡里越陷越深，难以自拔。我不知道如何去处理，总是活在虚无漂渺的玻璃世界，那种没有根基的漂流生活让我觉得好累好累。我把自已的网名弄成“追梦飘零叶”，是的，我的生活如梦一样四处飘零，而叶便是对根的幻想。那每一次的飘零，都剥剔去我脑中每一个激情的细胞，一次比一次少，但是思念却一次比一次份量加重，我该怎么去面对，只有走一步算一步了，唉
X月X日雾
电话打过来，我接不到；回电话时，他又接不到。你说这样的事如何去处理？无人能帮我解开心中的凝结，更无人能帮我走出低谷，我只有靠自已好好的奋斗，
