你为什么不骚扰我-第5部分

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“为什么制片商不找别的人？”　
“你知道的，大凡警匪片都逃不出英雄救美、浪子回头、黑帮火拼、兄弟情仇这四大主题，既然006已经如此轻车熟路了，谁还愿意冒险去寻找新的作者？”　
“看来他真是神通广大了。”　
“那也未必。你知道，所有警匪片的对白都不允许超过片长的十分之一，其他的时间演员们便是在汽车或摩托车上追来杀去。006最富创造性的工作便是设定演员在哪里追杀。”　
“这也是很不容易的，他每周至少得想出一种新办法把汽车摔入深渊哩。”　
“他确实是这方面的天才。”这位人士也承认说，“有一回，大概是十年前了，006把一位警长描述成了黑社会的幕后老大，就是这个获得巨大票房价值的细节，救了警匪片的命。后来，他几乎是每隔一个月要在一部片子里使用一回。”　
“他一定是忙得要死了。”吴先生不无同情地说。　
“那有什么可忙的。”这位知晓内情的人士说，“006把每一个用过的情节都制成了卡片，当他写新的剧本的时候，就一边嚼口香糖，一边随手抽出一叠，然后像发扑克牌一样发出几张，再抄写一遍，一切就都成了。”　
“他会不会感到江郎才尽？”　
“对006来说，写一部警匪片最大的困难是，为自已想一个恰当的笔名，这件事困扰了他十多年。”　
“难道这么多年，警匪片就没有一丁点的进步？”　
“那你是小觑006了。九十年代警匪片出现了一个伟大的革命，那就是：006瞄准了世界体育运动的最新动态，从高原雪橇、水上滑板、悬崖飞人到潜水寻宝。正是这些运动构成了新警匪片的最新卖点。”　
“你的意思是说，那些英雄和匪徒，是最新流行的体育运动的倡导者和爱好者？”　
“可以这样认为，006从不讳言他的灵感全部来自体育杂志。”　
“不瞒你说，我有点崇拜起006了。”　
“也许他真是无与伦比的，不过，现在已经有一个叫‘医生’的人开始抢他的饭碗了。”　
“这又是怎么回事？”　
“你知道的，在当代西方警匪片中，精神分析成了最流行的一个剧本模式，从潜意识作案，到精神变态，到意念操纵，没有这些要素，便算不上是九十年代的凶手和侦探。而对此，006显得得无知。”　
“那么‘医生’呢？”　
“他是一个精神分析学的博士，他花十年时间收集了数千个变态病例，这已足够他写两千个剧本了。”　
“看来006很快就要失业了。”　
“那也不一定，只要他能弄到更刺激的精神病病例。”　　　
向不文明抽税　　　
有一天，吴先生被邀请去参加一个对策委员会。　
有消息报道说，有关部门正在拟定一个方案，以消灭当今银幕上的不文明现象，如抽烟、殴打妇女、暴力杀人、说粗话等。但几乎所有的导演和明星们都面临了一个巨大的困惑：如果不让抽烟、打人、讲粗话，又怎样来表现中国男人的男子汉气概呢？　
现在，吴先生参加的这个对策委员会，就是专门研究这一课题的。在所有的方案中，吴先生的意见显然得到了多数委员的赞同。　
“我们可以用抽税的办法来过渡一下。”　
“你能不能说得具体一点？”　
“如果有演员在银幕上抽一根烟，他就得像在公共场所吸烟一样，交纳一定的罚金。”　
“那么一根烟应抽多少税呢？”　
“这可以视情节而定，如果仅仅是叼在嘴上的，交五千元就行了。如果优雅地吐出了一个很圆的烟圈，就得一万元。如果出现一只堆满烟头的烟灰缸，每个烟头两千元。”　
“说粗话呢？”　
“也是一样，如果是自言自语，交一万元；对着妇女叫嚷的，交两万元；两人对骂的，每句五千元。”　
“那么杀人呢。对电影、电视上的杀人镜头如何抽税？”　
“这是一个重点抽税项目。对于向鼻血直流、人头落地、鬼怪骷髅等残酷镜头，都要抽重税。而一些用电脑制作出来的特技恐怖镜头，起码应当抽取与设计费用同等的税金。”　
“你的意见是，对于越是具有创意的杀人情节，就应该抽越多的税？”　
“是这样，如果哪位导演发明了一种从来没有在银幕上出现过的杀人镜头，他就应当交纳二十万元的发明税。”　
“这可不是一笔小数目。”　
“这道理就是这样，要使制片人减少不文明镜头，唯一的办法是让他感到肉痛。与此同时，文明和反暴力的影片应该受到奖励，我们可以成立一个基金会，把抽来的税补贴给那些干净的影片。”　
委员们显然被吴先生的空前设想给吸引了。但也有人担心说，“如果有制片人不在乎你的这点罚款，甚至实行这个政策后，有人因此大肆制作不文明镜头，那该怎么办？”　
“这不是问题。我们可规定一个数额，比如十万元，任何一部电话或电视片的不文明税一旦超过了这个极限，其超过部分将采取递增抽税的办法。”　
“但是，如果还是有人不在乎你呢？”　
看来吴先生早已胸有成竹。他说，“刚才所说的；都是一种交定额税的办法，而另一个更好的办法则是按收视率或上座率来抽所得税，也就是说，一部片子越是卖座，它的不文明镜头的污染面就越广，抽的税就越多。”　
“你能不能举个例子？”　
“比如说，有一部很卖座的电话，它最后的一个镜头是这样的：男主角正对着银幕，大声地说了句‘傻X’。如果观看了这部片子的观众达两千万人次，按每人一元钱抽税，制片人应为这句话交税两千万元。我认为这是一个合理的数字，因为每一位观众都被那位演员无辜地骂了一句‘傻X’。”　
“天哪，两千万元，如果说是我，宁可删掉那个镜头了。”　
吴先生从容地说，“我们难道不正为此而努力吗？”　　　
诗人的下场　　　
有一天，吴先生从报纸上读到了一条新闻：一位北京籍的中年诗人出了一本关于他同N位女士的爱情隐私小说，他还开通了一条国内直拨的收费电话，随时随地解答读者对此的种种提问。　
作为一名文学爱好者和诗人的崇拜者，吴先生兴冲冲地拨通了这台电话。　
“这里是爱情隐私问答专线，欢迎您的光临，如果您是女士，请按1，如果是男士，请按2。”　
吴先生重重地按了一下2。　
“本专线的服务包括：1。听女主人公的真实录音；2。读第N封情书；3。谈谈女主人公的现状；4。诗人亲自回答问题。”　
吴先生按了一下4。　
一段长达四分钟的《命运交响曲》。吴先生有点不耐烦起来，正想把电话搁下，这时传来一个很疲倦的男中音：“喂。”　
“你是诗人吗？”　
三分钟的音乐，吴先生后来才知道，为每分钟他得付出4。5元人民币。　
“我一共回答三个问题，刚才是第一个，我是诗人。”　
“你为什么要开通这种电话？”　
三分钟的音乐。　
“列夫·托尔斯泰说过，‘人生经历是诗人最大的财富。’我无非在出售我的财富。请提第三个问题。”　
诗人的回答像是条件反射，吴先生想，他一定是第一万次回答这样的好奇了。　
“赚这样的钱，你有没有觉得很无聊？”　
音乐不再响起，一阵手忙脚乱的机械声。“你可不可以换个问题提提？”　
“说实在的，作为一名你的诗歌的崇拜者，我感到非常失望。你有没有觉得自己在出卖一些本不该出卖的东西？”　
“请不要用这样的口气同我说话，”诗人愤怒了，“你倒说说看，像我这样的诗人，生活在二十世纪末的今天，还能干些什么？”　
“你难道不能换一种方式下海吗？”　
“帮企业写厂歌，为明星写花边新闻，给电视晚会写报幕词——跟这些相比，我事实上已经在务正业了。”　
“你不觉得这是在浪费你的才华吗？”吴先生变得有点同情起来了。　
“难道你没发现在今天的市场大潮中，诗人是一种滞销品吗？”诚实的诗人这样说，“自从有了电话以后，人们已变得越来越不会写信了；自从琼瑶和周星驰风靡大陆，还有多少人会选择莎士比亚？在这个连孔子、老子都得靠蔡志忠的漫画走向市场的文化快餐大时代，诗人的下场恐怕很难有比我更好了。”　
“你这样下去，总不是长久之计吧？”　
“这倒难道，”显然诗人又找回了他的自信，“我已经把这条爱情热线改造成了一家股份制公司，关于这些电话记录，我又可以出一本隐私类的畅销书，现在已有好多家出版社来谈版权了。我打算明年专门开个拍卖会……”　
又有新的电话打进来，诗人已没空同吴先生再纠缠了。　
音乐响起，还是《命运交响曲》。　
一个月后，吴先生收到一张二百五十元的电话收费单。他在心疼之余，倒也为自己以及所有文学爱好者的下场好好发了一回呆。　　　　　
《你为什么不骚扰我》第三回　　　
“芭比娃娃是这样让我破产的”（1）　　　
有一天，吴先生突然发觉自己好象染上芭比娃娃恐惧症，因为，这个漂亮的娃娃似乎有让他破产的可能性。　
吴先生必须声明的是，他是多么的喜欢芭比娃娃，在这一点上，他跟他7岁的女儿并没有什么不同。周末的时候，他们两个会经常蹲在伊势丹百货公司的芭比娃娃专柜前，对每一个可爱的娃娃进行一次评头论足。这成了他与女儿最开心的时刻。可是，让他始料不及的是，就是这么可爱的芭比娃娃，竟会闹到让他破产的境地。　
事情发生的经过是这样的：四个月前，吴先生的宝贝女儿过生日，她唯一要求的礼物，就是让爸爸给她买一个芭比娃娃。尽管吴先生对芭比娃娃的价格实在难以认同――要知道，一只在纽约卖3美元的娃娃，到了中国竟要卖到230元人民币。可是在女儿充满渴望的目光中，他还是软成了一块豆腐。　
吴先生原以为事情就这样结束了。谁知一星期后，他女儿搂住他的脖子说，芭比要一件真丝睡衣。　
“你妈妈也缺一件真丝睡衣呢。”吴先生答非所问道。　
“在目录里有一件的，只要35元钱。”　
“什么目录？”　
“买芭比时售货员姐姐送的目录呀。”　
吴先生抓过目录一翻，眼睛差点晕花过去，芭比娃娃居然有200多件漂亮的衣服，每一件都有尺寸、规格和一个美丽的名字，从最新潮的滑冰裙到高贵的貂皮装，而它们的价格都在35元到150元不等。上面还详细地告诉你，什么季节应该穿什么衣服，而出席什么场合又是哪一件最合适。　
你知道吴先生根本无法拒绝女儿，那一天他第一次到商店为一个莫名其妙的娃娃买衣服。　
一星期后，女儿又搂住了吴先生的脖子。“爸爸，芭比要做空中小姐。”　
“你的意思是让我给她买一架飞机？”　
“不是的，是一套最新版的制服，只要55元钱。”　
吴先生知道这个月的牛奶是没得喝了。没过多久，女儿的芭比娃娃又分别当上了护士、摇滚歌星、职业舞蹈家和女牛仔。　
又是那么一天，在临上床睡觉的一刻，女儿再次搂住吴先生的脖子，“爸爸，芭比太寂寞了。”　
“是呀，你应该常带她出去走走。”　
“她需要约翰。”　
“谁是约翰？”　
女儿把藏在枕头底下的目录拿出来。天哪，这是一本从来没有见过的目录，大概是当时吴先生买芭比娃娃的时候留下了家庭地址，制造商刚刚邮寄过来的。在这本“季度目录”上――看来他们每一个季度会寄一本这样的玩艺过来，吴先生暗暗在想自己是不是该搬家了――果然有一个叫约翰的小男孩，他的大小与芭比一样，剪了一个水兵头，有塑胶的身体和灵活的手臂，他有身高、体重、爱好，还有爱捣乱的坏习惯。　
女儿的声音几乎要哭出来了，“如果你不买约翰，巴比大起来就会没有男朋友的。”　
于是吴先生花250元买回了约翰，顺带还买回了约翰日常需要的礼服、睡衣、雨衣（你可以选雨伞，价格都是38元）、游泳装，还有一把小小的、十分可爱的电刮脸刀。　
他已经算不清到底为230元的巴比娃娃再投入了多少。　
又过了几星期，吴先生正在专心致志地看报纸，脖子突然又是一凉，果然女儿又带来了一个关于芭比的惊天大喜讯：芭比跟约翰要结婚了。　
“这是他们需要的婚礼目录，有两套礼服、一对蜡烛、一个小蛋糕，还有一个新婚的房子。”　
“为什么要化一百多块钱买房子？”吴先生叫了起来，“他们不是可以跟神奇宝贝、天线宝贝、多啦A梦、米老鼠和流氓兔呆在同一个架子上吗？”　
“芭比和约翰长大了，不能再跟皮卡丘在一起玩了，他们要自己的世界。”　
好啦。现在，芭比与约翰愉快地结婚了，生活在他们梦想的带风车的白房子里。忘记说了，在采购结婚用品的时候，吴先生还买回了一个衣柜，用来挂陆续添置回来的芭比与约翰的衣物，它们的数量很快就会超过吴先生与妻子的衣物总和了。女儿在健康、快乐地成长着，她有着一个与吴先生完全不同的童年。　　　
“芭比娃娃是这样让我破产的”（2）　　　
昨天吴先生跟她一起看蜡笔小新，那个淘气而有趣的小新把他们俩逗得人仰马翻。突然，女儿又企图搂吴先生的脖子，他忙抓住她的两个小胳膊，请她先把话说完了再来搂。　
果然，她支支吾吾地说，“我想让小新跟芭比、约翰交个朋友。”　　　
七龄童入学记　　　
有一天，吴先生打算送自己的宝贝女儿去城里最贵的一所私立小学读书。　
这些年，随着教育体制的改革，各类私立学校如雨后春笋般涌现出来。越来越多的家长愿意让自己的独生子女享受到最好的教育氛围。今年，吴先生的女儿到读书年龄了。在开了三次家族会议之后，吴先生一家决定让这位唯一的吴氏传人去读私立小学。这天，他们接到了学校的面试通知。　
一间窗明几净的大教室，一排老师很慈祥地坐在一边，吴先生拉了拉女儿的小裙摆，正要跟她关照几句，门卫已经不耐烦了：“快点进去吧，把孩子交给我就行了。”　
“嗯？”　
“难道你不知道？我们首先对家长进行面试，然后才轮到孩子？”　
于是，吴先生坐在一张高高的板凳上，面试开始了。　
“你喜欢这个学校吗？”　
“喜欢，相当喜欢。”　
“你觉得我们这