你为什么不骚扰我-第8部分
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“你说这到底是怎么回事？”
“这只能说明，在当今的商业社会中，现代女性所受到的压力要大于男性。她们常常要奔波在家庭和工作之间，白天上班要遭遇巨大的职业压力，要做好本职的工作，要看老板的脸色，还要与同事搞好关系，匆匆赶回家后，马上要转入下一场战斗，要烧饭，洗衣，交煤气费，还要检查孩子的作业。于是，强大的大气气压就在忙碌中渐渐储蓄起来，当丈夫一回到家中，这些压力便突然释放了出来，立即在斗室中形成势不可挡的旋涡气流。当这种台风爆发的时候，男人最好的办法就是把自己紧急疏散到地下室、阳台或书房里，但是很少人能够达到目的。”
“因此，这就是台风为什么起女人名字的原因了。”吴先生听到这里，总算把来龙去脉搞清楚了。
接着，气象专家开始言归正传，他讲述的台风命名的来历还真的与上面的交谈有关。那是很多年前，有一位驻在基维斯特的名叫迈克·艾宾的美国气象员，发现一个从古巴吹来的台风。他立即向迈阿密的上级报告。他的上级要他把台风的形状描述一下，迈克·艾宾不假思索地说，“它正象我的太太吉瑞琴。”他的上级马上向华盛顿报告，一个叫吉瑞琴的台风正袭向佛罗里达沿岸。这个消息同时被发到了各个报社和电视台，照以往的情形，媒体是不会用较大篇幅来报道台风的，但是现在台风突然有了一个叫“吉瑞琴”的女性名字，顿时引起了人们的兴趣，这次台风受到的关注度远远超过以往任何一次。气象局的人兴奋坏了，从此决定把所有的台风都加上女人的名字。
台风用女性命名的原因（2）
“这种情况就这样一直延续到今天吗？”
“后来有过一点修改，因为提抗议的妇女团体实在太多了。1998年，国际气象组织在菲律宾的马尼拉开会，决定从2000年1月1日开始，台风将使用动物、植物、星象、地名甚至珠宝的名字，可是，人们印象最深的还是那些用了女性名字的台风。而更为诡异的事情是，即使是那些动物或植物的名字，依然被翻译得很女性化，比如，美莎克是一种树木，莎莉嘉是一种鸟，而纳莎则是柬埔寨语中捕鱼的意思。”
“你真的确定这其中没有歧视的意味？”最后，吴先生还是有点不放心地问。
“绝对没有。我们都是严谨的人，大家实在找不出第二个更好的办法来描述台风。那些抗议台风起女性名字的人，显然是没有亲眼看到过台风。”（完）
对大声喧哗者说不的代价（1）
有一天，吴先生和太太参加一次旅游，在车上遇到了一位很有个性的女士。
社会上总是有那么一些人，他们在任何场合都是如此的肆无忌惮，生怕没有人注意到自己的存在。而对于这样的人物，人们却很少有敢于说不的。吴先生和太太那天凑巧碰到的正是这样的女士。
旅游大巴刚刚启动，这位女士就大声叫了起来，“我必须坐到前面第二排左边靠窗的那个位置。”
导游是一个毕业不久的小姑娘，她简直不知道该怎样应付这种事。“可是大家都是按票入座的……”
“我不管，我有可能会晕车，会吐得一塌糊涂，你必须要照顾老少妇幼。”
不幸的是，吴先生正好坐在那女人要的第二排左边靠窗位上，全车厢人的眼睛都盯住了他。吴太太忙拉了他的手站起来，“好的，好的，我们让给她。”
“就是呀，一个大男人坐那么好的位子干什么，你说是不是。”在换座位的时候，那女人还把脸贴到吴太太的跟前一定要她回答，那可怜的太太除了点头还能有什么表情呢？
汽车开动，大巴上的车载电视开始播放周星驰的《少林足球》。地球人都知道，这是一部十分搞笑的电影，可是那位女士的笑声太大了一点，她一边朝地上吐瓜子皮，一边高声地尖笑。“真是太好笑了，哈哈，太好笑了。”她用胳膊不时地捅旁边的一位男士，“你说，是不是，是不是呀。”
那个男士坐在她身边就象是一只误闯丛林的小兔子，他不断地陪笑脸，点头，雀跃，鼓掌，从背后看，很明显感觉出他有点在发抖。如果单从背影判断，你一定以为他在看一部恐怖片。
“导游，你快点把电视机朝我这边转一点，我看得脖子都酸了。”女士又开始提要求了。
“可是，你把电视机转过去了，其他的游客怎么办？”导游的声音象一只蚊子飞过。
“其他的游客有什么意见，大家有意见吗？”女士站起来朝全车的人扫视起来。这时候，有的人低下头，有的人闭上眼睛，有的人朝窗外看。
“她真是太不象话了。”吴先生实在忍无可忍了。这时候，太太急忙拉住他的袖子。
“你千万不要！大家要在一起那么多天，搞翻了脸多不好呀。”
“可是，她也太过分了。”
“别人没有意见，你一个人跳出来有什么用？”
“如果一个人都不跳出来，她不就更无法无天了。我一定要警告她。”
吴太太把声音压得很低很低，上次她看中一件宝姿套装都没有这样哀求过他。“你还是省省吧，电视机转一个方向又不是什么大不了的事，难道会死人？再说了，她素质那么差，你跟他她一般见识，不是也很降身份吗？”
吴先生想想这倒也是的。但是，难道就这样任她嚣张下去？
“你如果去惹事，会把我害惨的。”太太仍然在苦口婆心地劝吴先生。
“这跟你有什么关系？”
“这种事你不懂的，你一跟她结了仇，她首先报复的肯定会是我，女人都是这样的。”
吴先生知道事情已经变得复杂起来了。
大巴继续往前开。中午吃过午饭，车厢里安静下来，大家都开始假寐。这时候，那位女士突然开始大声唱歌，她戴着一付MP3，摇头摆脑地哼歌，你可以想象的出那撕心裂肺、走调八千里的声音有多么的让人揪心。车上所有的人都做怒目状，可是谁也不肯第一个站出来。吴先生天生是一个胆小的人，可是在这样的时刻，他终于还是忍不住了。他猛地冲到那女人的身边，一把摘下她的耳机，然后厉声地大叫道：“能不能请你闭上嘴，好让大家安静的睡上一会儿！”
全车的人都鸦雀无声。那女士的脸都变白了，可是吴太太的脸比她还要白。
“大刘，这个人在欺负我！”女人对身旁的丈夫高声嚷道。
那是一个身高1米9，体重肯定超过220斤的家伙，他的左脸庞有一道十分明显的伤疤，如果搁在《少林足球》里肯定就是那个黑帮的老大了。他的眼睛瞪得有乒乓葡萄那么大，好象发现了一只敢于向猫挑战的老鼠。
对大声喧哗者说不的代价（2）
吴先生不知道自己是怎么走回到自己的座位上的。“你看你看，现在惹麻烦了吧。”吴太太的声音都颤得不成调了。吴先生坐下来的时候，发觉自己其实已经站不住了。就这样，在剩下来的时间里，那位女士再没有发出过一点声音，而吴先生的腿则一直在抖个不停。
这样的情景一直持续到目的地到达。下车的时候，那位虎背熊腰的家伙突然站到了吴先生后面，他发达的前胸几乎贴到他单薄的后背。等吴先生走过一个僻静的拐角的时候，他突然把他的身子一把转过来，然后，伸出一只毛茸茸的大手，粗声粗气地说，“谢谢你，先生。我自己真不敢对她这样讲。”
我应该穿什么领子的衬衫（1）
有一天，吴先生一早起床打开衣橱，忽然大吃一惊地发现，自己的衬衫竟一件都不见了。
说到衬衫，外人可能不知道，吴先生的西装只有一件，皮鞋也只有两双，衬衫却从来没有少于12件。因为，吴太太是一个广告爱好者，只要是电视和报纸上推销的商品，她都会信以为真地积极响应。有一个衬衫公司的广告词是：“男人就应该有一打衬衫”，在吴先生看来，那是一个拍得不能再烂的广告，可是从此吴先生的衣柜里的衬衫就排成了队。
那天早上，当吴先生打开衣柜发现衬衫都不翼而飞时，那一份吃惊是可以想象的。吴太太垂头丧气地坐在床沿上，愣愣地盯着她的丈夫。吴先生知道发生什么事了。
“这真是一个变态的小偷，他难道不知道偷一件华仑西奴的西装也比偷20件衬衫要值钱？”吴先生打趣地安慰太太。
“不是这样的，是我把那些衬衫都扔掉了。”
“这是为什么？是不是最新的报纸上说SARS是通过衬衫传染的？”
“当然不是的。问题在于；我不知道你应该穿什么领子的衬衫。”
这是一个很古怪的问题；但吴先生深知自己的太太对新闻有令人吃惊的癖好；肯定是报纸上的哪篇报道打动她了。于是；吴先生坐在地上；听她婉婉道来。
“当一群人走过来的时候；你能够一眼就分辨出谁是经理；谁是副经理；谁是电梯管理员；谁又是刚刚毕业的菜鸟吗？”吴太太的问题充满了玄机；吴先生承认这些天因为上网不足、读报太少；已经跟不上她的进步了。
“如果他们肯把名片给我；我就能认出来了。”吴先生只好老实地回答。
“这是老土的法子了；一切已在改变中。告诉你吧；今后可以通过他的衬衫领子就分辨出来。”
吴先生单知道当兵的凭肩上的徽条能分辨出职位；但是可以从衬衫的领子上分出经理和菜鸟却是闻所未闻；他刚想问她到底读的是哪一家报纸；她已经自顾自地说下去了。
“你知道吗？当经理的；以后都要穿金色的衬衫；如果衬衫不是金色的也不要紧；但是领子一定要是金色的。”
“这是为什么？”
“因为报纸上说了；经理都是金领阶层。”
“那么副经理呢？”
“粉色的领子。副经理应该比经理稍稍降一点；他的衬衫领子应该介于金色与白色之间；所以我们常常管他们叫粉领阶层。”
吴先生听得似是而非；然而已经被吊起来的好奇心让人继续问下去。“那么一般的办事员呢？”
“这就复杂了。”吴太太的口吻俨然是这方面的专家；“一般来说；他们都穿白颜色的衬衫；所以是白领。可是；公司里也有专职的司机；或者一些办事员要承担修理坏了的饮水机；或者跑跑腿什么的事；他们常常要出汗；所以穿的是蓝颜色的衬衫；因而；也就是蓝领阶层。”
吴先生这才知道原来穿蓝色衬衫是因为常常出汗的缘故。“那么；那些刚刚毕业的菜鸟们呢？他们该穿什么领子的衬衫？”
“灰色的。他们应该穿灰色的领子；介于白领与蓝领之间。你有没有看到报上说的灰领阶层？说的就是这些人。”
吴先生非常佩服太太的智慧；她是全中国第一个通过衬衫领子来划分社会阶层的人；难得的是；她还能分得那么的清楚。显然；她对自己的这个新观察也非常的得意。
“我认为通过衬衫领子来显示不同的身份是一个可以申请专利的发明。”她大声说；“现在当经理的越来越年轻；如果没有特别的领子；他们经常被当作实习生。”
吴先生同意她的这个说法。他有一位很有才华而且有个亿万富豪老爸的朋友；不到三十就当上了一家投资公司的总裁；可是他长了一张娃娃脸；每次出去谈判都会被当作记录员。前两天他还向吴先生打听有没有地方可以种胡子的。现在吴太太的办法可以救了他；只要他穿上金色领子的衬衫；就没有人敢于对他吆来喝去的了。
吴太太还沉浸在自己的发明中。“昨天我一个晚上没有睡着；我觉得可以通过各种的办法；把大家的身份分得更清楚一些。比如说；现在有一种说法是‘高级蓝领’；那就是快要白领了但还差一口气的意思；那么他就可以穿带白边的蓝色领子。而那些资深职员也应该与一般的白领分别开来；他们要穿粉色线条的白领衬衫。”
我应该穿什么领子的衬衫（2）
“如果公司想把一位副经理提拔为经理；是不是先可以发给他一件镶金边的粉色衬衫？”
“Good Idea。当他拿到这样一件衬衫的时候是多么心潮澎湃的时刻呀。”
这样的讨论充满了智慧和情趣。一个小小的衬衫领子就能让忙乱而枯燥乏味的商业世界重新恢复秩序；这真是始料未及。就在热烈讨论了好一会儿之后；吴先生才突然想到上班的时间快到了。于是；话题赶忙回到那个空空荡荡的衣柜。
“可是；我今天该穿什么颜色的衬衫？是金领的，白领的，灰领的，蓝领的；还是粉领的？”
“这就是为什么我把你的衬衫都扔掉的缘故。”吴太太幽幽地说；“你是总公司的副经理；却又是分公司的总经理；你还在读EMBA；在商学院里顶多算是个高级菜鸟。在家里；你又是我的专职司机。我到现在还没有考虑清楚；你到底该穿什么领子的衬衫。”（完）
微笑受害者（1）
有一天，吴先生在网上读到一条新闻，说是当一位游客在广州街头问路时，便会有人笑容可掬地上来指点，还有可能热心地把你领到目的地。然后，他便理所当然地向你索取“问路费”。当吴先生读完这条新闻时，不禁长长地吁了一口气。
看来他并不是唯一的微笑受害者。
有一回，吴先生去买皮鞋，店主是一位年轻美貌的小姐，她不厌其烦地向吴先生一一介绍店里的最新款式，据说这些都是从意大利偷运进来的名牌货，价格虽然高一点，但绝对正宗。
为了试鞋，小姐殷勤地蹲在吴先生面前，把他的臭脚搁到她自己的大腿上，试了一双又一双。
说真的，一向精巴的吴先生被彻底感动了，他连一分钱也没有还价，就爽气地掏出了一千元。
出门，回家，上床睡觉，一脱鞋，鞋帮子就扑通掉下来了。
第二天，吴先生找上门去。小姐把鞋拿在手上翻看了一下，面若冰霜：“这绝对不是我的店里卖出的。”
吴先生有点急了，“这怎么可能，昨天……”
“对不起先生，我不认识你，你再无理取闹，我打110报警了。”
吴先生落荒而逃。
尽管这件事让吴先生痛不欲生了好几天，但他很快好了伤疤忘了痛。吴先生的工作单位是一个文化人密集的地方，在这个单位里，很多人老死不相往来，有一些人进单位好几年了，开会总是碰面，却互相叫不出名字，上百号在一个大楼里进进出出擦肩而过，却很少有人打招呼。
有那么一天，吴先生一上班，意外地发现迎面而来的人们个个朝他面含笑容，点头�
