我的老婆是魔鬼-第11部分

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　　两个叹为观止，但是都不敢靠近，只是用不同的角度观察着怪物。
　　“哇，真是奇迹！请问张先生，你的这种怪物叫做什么呢？”
　　我想了一下，信口说：“激蛇。”
　　“鸡蛇？我一点也看不出这和鸡有什么关系。”
　　“激动的激。意思就是激发出来的蛇。”
　　“哦。请问你是通过怎样一种手段培养成功的呢？”
　　“这个问题就有一些复杂了。灵感主要是来自武侠小说。”
　　“武侠小说？怎么说？”
　　“如果你看过武侠小说，就会知道里面不仅有各种不同的怪物，还有着各种不同的什么金针度穴大法等手法。我正是从那里得来的灵感”
　　“真是不可思议，那么请问你这种过程是怎么样的呢？”
　　“这个问题实在是太过深奥，太过复杂了。不过，用一种很抽象的说法可能你会听得懂。好比是我用金针度穴大法，用七七四十九根金针，打通一条蛇的奇筋八脉，从而激发出它的各种潜能，所以就有了这样的怪物。”
　　“果然很深奥。我还是不明白。不知道可不可以示范一次呢？”
　　“这个不行。我只是打了一个比方，事实上这是一个生物的问题。有关于基因和遗传，不是那么容易能说明白的。而且做起来也不是那么简单的。”
　　“哦，那样的话，你这里一定有一个实验室了？”
　　“不错。但是我不会让你们看。这是我的秘密。”
　　“不知道你不会不认为这是一件不道德的事？”
　　“我不这么认为。这完全是科研。”我更加瞎扯，“因为我的目标是给人类安上翅膀。要是我成功了。从此以后，人类就可以自由地在天上飞了。那是多么美妙的一件事！”
　　“原来你有这么伟大的想法！但是你能不能说得再明白一些呢？”
　　“好吧，那我就仔细地给你说一说。”我也想好了怎么说，所以我才敢说，“学过生物的人都知道，所有动物的基因绝大部分都是相同的，只是各种不同的动物所表达的基因有所不同。比如说我们人类和老鼠，所表达的基因存在一些区别，所以才有了老鼠和我们人类的区别。而我现在做的就是激发了那些本来不表达的基因。比如说这条激蛇，本来它只是一条眼镜蛇，但是通过我的刺激基因的办法之后，它表达了部分本来是老鼠表达的基因，所以有了一部分老鼠的性状，就是你们看到的这一团肉和这四只脚，是不是老鼠的？比如说这另一条，我是激发了本来在青蛙身上才会表达的一些特定基因，所以才有了部分青蛙的性状。这是一门很前沿的科学。现在生物界除了我，还没有第二个人会这门技术。”我不无得意。他妈的，老子也是生物学界的第一人了！哦耶！
　　“我还是不太明白，但是我想，电视机前的一些朋友会明白吧。”
　　我怀疑我真的是对牛弹琴。
　　“那么，张先生，你的这项科研还会进行下去吗？”
　　“很难说。因为这个工作实在是太难了。我正在想怎么激发智慧基因。让蛇鼠也聪明起来，当然，这样做的目的是为了医治那些智商太低的低能儿。如果用在普通人身上，也是可以的。因为要是让我们中国人人都聪明得像是爱因斯坦，我们中国还会被其他国家看不起吗？”
　　“有道理！不过，要在人的身上试验，好像是违法的。”
　　“不错。所以我先是要让蛇鼠先拥有一些智慧，然后我会试着向它们传授知识。如果蛇鼠都能学会，那就证明我的方法是可行的，然后才会考虑用到人身上。当然，我的这个成果，还可以用来用来做其他，比如说，如果你想哪里长长一点的话，也可以试试的。”
　　“唉呀，不知道是不是真的？”
　　“当然，要长长尾巴真的是太容易不过了！”
　　记者一阵寒。
　　“请问张先生，你有没有想过你这项伟大的成果会为我们中国夺来第一个诺贝尔奖呢？”
　　“我没有想过。我只是一个搞研究的，我不是为了什么奖而去做的。你这样说，只是在污辱我。”
　　“哦，对不起我只是好奇。因为这实在是太伟大了。整个世界都会为此而疯狂的！我还想知道，你的研究除了可以治病及开发智力和开发其他能力，如让人可以飞起来之外，有没有想到用在娱乐上呢？”
　　“这实在是一个大问题。不过我可以教动物们唱歌，可能还能出几张唱片的。想来也不会太差。”
　　“哦？你认为动物们唱的歌会好听吗？”
　　“这个难说！动物也有声线很好的！反正不会让你吐就是了。”
　　“那我们拭目以待了。”
　　“要是唱好了，然后让它们演演电影也不错！说不定都成了明星！岂止是打进娱乐圈。我还要让我的动物打进体育界！”
　　“体育界？我没有听错吧？电视机前的你听错了吗？”
　　“都没有听错！我打算组建一支动物足球队！就用我现在厂里的动物。”
　　“哦？真的假的？动物也可以踢球？”
　　“动物就不可以踢球？笑话！”
　　“那你想组建一支怎么样的足球队呢？”
　　“”
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19；动物足球队
更新时间2008…12…31　12：11：40　　字数：3543

　郑重声明：本章纯属瞎扯！
　　
　　“那你想组建一支怎么样的足球队呢？”
　　“这实在是一个很难回答的问题。因为我这个人对足球也不是很了解。要是中国足球强一点的话，可能我还会了解得多一些。但是不管怎么样，我都是知道足球是十几个人的游戏。所以，我会安排十一只动物上场。”
　　“哦？阵容是怎么样的？”
　　“锋线上，我想是这样的，两只苍蝇。”
　　“我没有听错吧？电视机前的你听错了吗？用两只苍蝇打锋线，这太让人惊讶和难以接受了！”
　　“当然，还有九只，我会在中场派上两只到三只老鼠。”
　　“我没有听错吧？老鼠打中场？这还是足球吗？”
　　“怎么不是足球了？反正我会让它们踢就是了。后面呢，就是两条到三条眼镜蛇”
　　“那还有人敢踢吗？眼镜蛇！好会咬人的！你是打算和谁踢？”
　　“还用说！我的动物都会拥有不亚于人的智慧，当然是和人踢了！我要让它们和巴西队踢！打进世界杯！”
　　“太让人吃惊了！然后还会派什么上场？”
　　“很简单，当然是银环蛇打后卫。最后守门员用麻拐子。”
　　“电视机前的你有没有听错？守门员用麻拐子！手指头那么大的一只蛙，能用来守门吗？就算是跳得高，用来守门也太太让人吃惊了！”
　　“要不然你说用什么守门？”
　　“我看最少也要用青蛙吧？怎么也比麻拐子大些嘛。”
　　“这我也想过，不过青蛙已经有它的位置了。”
　　“哦？那青蛙是什么位置？”
　　“主教练！青蛙是主教练，因为它叫声很大嘛。”
　　“怎么不用牛蛙？叫声更大！”
　　“不行。”
　　“为什么？”
　　“还用说？牛蛙也有了它的位置了。”
　　“不会是助理教练吧？”
　　“你这人就是不开窍！牛蛙当然比青蛙大，怎么还只是青蛙的助理？”
　　“那想来是我的错了。那么牛蛙是什么职位？”
　　“它？牛气得很！足协主席！”
　　“我快吓死了牛蛙是足协足席！果然是牛气！”
　　“就是！还没有出场，叫声就牛气冲天！光听他的牛气，我们就有理由相信，我们足球队肯定可以冲进世界杯！”
　　“大哥，你要搞清楚，牛蛙它再牛气，也只是一只蛙啊。”
　　“不错。牛蛙没出场时，听它的叫声，大家一定以为就算不是红牛，再不济也会是一头野牛吧？但是一出场，原来是一只蛙啊！就算它大，也不过比青蛙大一点。再怎么跳，也是跳不上台面的。”
　　“大哥，你认为这样的足球队能踢球吗？”
　　“不过也是，到时我的动物足球队一上场，上场是十一只动物，但是踢来踢去，我们就可能发现场上我们的队员怎么就是不够数，好像不是十一个，而是九个，甚至是八个。”
　　“这是为什么？”
　　“还不简单，就是中间那几只老鼠打洞钻地下了嘛。前面的一只或是两只苍蝇满场飞，但就是碰不到球！中场的老鼠早就在地下睡觉兼梦游了。而且后面还有几条眼镜蛇，对着敌队虎视眈眈，不踢球，专咬人！再后面是几条银环蛇。这玩意一直都是过惯了夜生活，白天就没有精神，在场上也是懒洋洋地晒太阳。最后是守门员麻拐子，它就在那里跳来跳去的，但是怎么跳，那球还是照样进！场边当然少不了我们的主教练青蛙先生，呱呱地乱叫。在比赛之前它也会呱呱乱叫一通，但是任他怎么叫，也都是枉然。当然不得不提我们的牛蛙先生。它可是牛气得很。还没有出场时，牛气冲天，人们一定以为就算不是一头红牛，于不济也会是一头野牛吧？而且人们有理由相信，在这样一头厉害的牛的带领之下，一定可以冲出亚洲，冲向世界的。但是一跳出来，人们这才知道，原来是一只蛙啊。任它牛蛙大，再大也不过比青蛙大一点而已，怎么跳也跳不到台面上的。最让人可气的就是，比赛之前它牛气冲天，比赛输了它还是牛气冲天！不过，不管怎么说，这支球队还是有用处的，比如说用它去和小日本比赛，就叫那几条眼镜蛇去咬小日本。”
　　“我就说嘛，你的足球队根本就踢不了球的。”
　　“你这话一说还真的有那么一点道理。但是怎么样的足球队才能踢球呢？”
　　“这我就不知道了。”
　　“我想到了。这主要是体制上出了问题。你想啊。我选球员，怎么老是一些苍蝇啊，蛇啊，鼠啊，蛙啊的？对不对？动物有那么多，在中国，怎么也有十几亿吧？怎么我也可以选出十一头猛虎来吧？这一上场，首先就把敌队吓晕了，那进球还不是如流水？”
　　“你要是选了猛虎，那教练谁来做？”
　　“这还不简单？当然是训兽师了。”
　　“这教练是训兽师了，那足协主席是谁呢？”
　　“当然是我了。”
　　“你？你做足协主席？”
　　“怎么不行？我不会比一只牛蛙差吧？”
　　“这倒是。怎么说你也是一个人。但是你做了主席，那牛蛙怎么办？”
　　“这还不简单？把它炒了，做个菜给支持我们球队的广大球迷，我想大家都很想吃这道暴炒牛蛙的。”
　　“嗯。听起来我都想吃了还有那些原来的队员怎么办？”
　　“简单啦。比如说，青蛙同志，它要是想为中国人民有所贡献，可以再回去田里吃害虫嘛。那两只苍蝇，它们要飞走，就让它飞走算了；那打洞的老鼠么，就拿去喂蛇算了。眼镜蛇呢，能取毒，就取了毒，不能取毒，那就做了蛇羹，那可是美味啊，我想也有很多人想吃。还有那几条银环蛇，拿去做中药或是泡制药酒，可是用处大着呢。至于寻麻拐子，吃了，肉太少，放了，可能还能让它去田里吃蚊子。我看就让它去田里吧。从田里来，就回田里去。”
　　“你这样一说，我还真的想吃吃暴炒牛蛙和蛇羹了。只是，我想，想吃这几味菜的人实在是太多了。你这一点也不够分啊，那是不是就不用炒，而是放了？”
　　“那不行！怎么能不做菜呢？人多，就派几个代表上来吃嘛。反正我们都被代表惯了！不是吗？但是代表也不能太多，意思意思就够了。我们的球迷那么多，这几味菜又太少，我们只能是照顾几个代表的了，其他的看看或是听听就可以的了。”
　　“你这话我不爱听了，怎么就只照顾几个代表？那你想有几个代表呢？”
　　“不用太多吧？要是多了，每个人都吃不好的，那也没有意思了。最多不超过五个。”
　　“五个？我看还是多了一些。不如就三个吧。吉祥。”
　　“不行，两个代表就够了。到时我当上了足协主席，炒牛蛙和做蛇羹时，就在我们广大球迷中选出两个代表上来，分享美味。”
　　“两个太少了吧？”
　　“怎么少了？代表不在多，代表代表，就是代表个意思嘛。意思到了就可以了。再说了，两个代表就完全可以代表了广大球迷了，一个男的，一个女的。你说选三个代表出来，不是说再选一个人妖代表吧？”
　　“有何不可不过，你说得也在理，那就两个代表，不知道是哪两个呢？”
　　“这还不简单？男人的代表当然是我。我是足协主席。足球里我最大，当然我代表。女人代表当然是我的女朋友。她是足协主席的女朋友，在女球迷中她最大，当然是她了。”
　　“喂，做人不要太无耻好不好？要代表怎么也要经过广大球迷的投票吧？”
　　“屁！无耻的人多了去了，我能算老几？”
　　“那我给你一万块，把那个代表权让给我怎么样？”
　　“那你在做梦吧？我只是随口说说我会组建足球队的！”
　　“哦？你不是说真的？”
　　“什么真的假的？你看看我这里，也就只有苍蝇蛇鼠和蛙而已。哪里来的老虎？”
　　“中国那么大，总会有老虎的。”
　　“反正我是不会去找的。我只是搞我的研究。到时我要是研究出了让人长出翅膀，那才真正让人开心呢。”
　　“但是我还是想看看你的足球队。我想电视机前的你也想看看吧？”
　　“那你去做梦吧。做做美梦，然后中国足球就可以冲出亚洲，冲向世界了。”
　　“”
　　“兄弟，你来这里是干吗的？”
　　“哦，不好意思，我是来采访你的。现在时间也不早了，我看我还是回去了。”
　　“算了，兄弟，我看你也投缘，不如留下来吃饭。我炒个牛蛙下酒。”
　　“好啊！太好了！我早就想吃牛蛙肉了！”
　　“那你等着。我这就去做菜去。”
　　“太感谢了。电视机前的你，是不是也想吃暴炒牛蛙了呢？”
　　
　　ps：如果国足强一些，我一定是铁杆球迷但是所以
　　在这个世上，我们明知道没有那么多“如