我的完美女友-第107部分
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“乐扬，我们都不要跟对方说对不起，好不好？”
“梓沣，现在每天和乐扬在一起，过着平淡的生活，我已经觉得自己很幸福了，很快乐了。如果一辈子都能这样，我已经很满足了，不敢再有任何奢望了。你知道吗？每个人都有不同的追求。很多女孩子，追求成名，一心想成为明星；你追求成功，想创一番事业；乐扬呢，他也有他的理想，有他的追求；而我，能一直过着这样的生活，就是我最大的追求。”
“你说得对，我们要对未来有信心，要对对方有信心。我已经决定了！无论怎样，我都要和你在一起。我再也不会害怕失去你。每一年的圣诞节、元旦、情人节、春节，还有你的生日，我的生日，我们都要一起度过。”
“我不要和你分开。无论怎样，我都要和你在一起。不败呜我也好害怕我总觉得，我们在一起的时候，虽然十分快乐，但这种快乐，是难以长久的呜”
“不败，让我任性一次，好不好？我真的好怀念我们两个人呆在岛上的时光，我真的好想再去一次。”
“不败，如果要你离开花花世界，和我一起，永远留在这个岛上，过着与世无争的生活，你愿意不？”
“乐扬，我是说真的，如果唔，我是说如果，如果我们一回到城市里，就要分开，那么，你愿意在这里陪我过一辈子吗？”
“不败，其实我不该问你这样的问题。你愿意抛下一切，陪我在这里度过了快乐的七天，我已该满足了。”
如果当时我听了雨晴的话，和她呆在东澳岛上，不回到城市来，那么，便不会发生这几天的事？
我和雨晴便可以一直幸福快乐地生活下去？
想到这里，我的喉咙又酸了，眼睛又湿润了。迷迷糊糊中，柔肠百转中，我逐渐入睡。
223：雨晴的信
这一夜，我又做梦了，我又梦见雨晴了。梦里，我和雨晴去了一个遥远的地方，在那里过着与世无争、幸福快乐的生活，就像我们在东澳岛上那样。
虽然那是一个甜美的梦，但不知怎的，梦中的我，心里却总有些不祥的预感，似乎知道这美好的一切只是泡影，醒来以后，所有的幸福都会毁于一旦。
这种不安的、心痛的感觉越来越强烈。突然我心中一震，从梦中醒来，瞿然而起，竟发现自己额头背脊都是汗，一颗心，早已紧紧地缩了起来，心脏的位置空荡荡的，让我十分难受。
我侧头一看，雨晴不在我身边。
我叫了一声：“晴！”却无人应答。
我再叫了一声：“阿晴！”
寂静，可怕的寂静，似乎整个世界都已经死掉，只剩下我一个人孤独地活着一般。
我皱了皱眉，走下床，走出房间，来到饭厅，只见饭桌上放着一碗粥和一盘拉布粉。
我走到雨晴的房间前，探头一看，只见房间里空无一人。
雨晴到哪里去了？自己晨跑去了？还是到楼下买东西去了？
我搔了搔脑袋，走到饭桌前，这才发现饭桌上除了放着早餐外，还放着一个盒子和一个信封。我把盒子打开，放在里头的竟然是一支黑色的钢表。
啊？这不就是我和雨晴上次在香港看到的那支让我爱不释手的价值六千多块SEIKO手表吗？
雨晴什么时候把它买下来了？
本来看到自己梦寐以求（有点夸张）的手表忽然放在自己面前，我应该十分惊喜，但不知怎的，那一刻，我却只惊不喜。
我怀着不安的心情，把那个信封打开。信封里有一张折叠好的信纸。我用颤抖的手，把信纸抽出来，打开。信纸是淡蓝色的，带着淡淡的香味，信纸上写道：
“扬：
“对不起。我要走了，我要离开你的生活了。我曾说过，我不要和你分开，无论怎样，我都要和你在一起。我还说过，每一年的圣诞节、元旦、情人节、春节、你的生日、我的生日，我们都要一起度过。没想到，我要违背自己的承诺了。
“我们说过，不要跟对方说对不起。不过，我觉得自己真的很对不起你。乐扬，你恨我吧，你恨我的不辞而别吧，你恨我的见异思迁吧。
“是的，我见异思迁了，我喜欢上别人了。
“你还记得吗？在清远的时候，我们要古龙岁处理纤纤和小娟的事。当时我真的想不明白，他为什么能同时喜欢两个人呢？我还问你，一个人的心，为什么能同时装两个人？同时爱着两个人，不会很累吗？我想不明白，怎么想也想不明白。
“我不喜欢变心的人，但原来，一旦让我遇上这种情况，我也控制不了自己的感情。
“你也应该知道是谁吧？是的，是郑梓沣。在孙文公园里，我第一次见他的时候，我很紧张，我的心跳得很快。我从来没有过这样的感觉。那一刻，我在想，我是不是喜欢上他了？
“真的，那是一种我从来没有过的心动的感觉。那一瞬间，我甚至有‘如果能和他在一起，我什么都愿意放弃’的念头。
“但是，我不能丢下你。你被晓薇伤害过，我不想你再被伤害一次。我怕你如果再受到伤害，会永远站不起来。我不忍心，我真的不忍心。
“只是，随着和郑梓沣接触次数的越来越多，我越发现，我真的无法控制自己的感情。我真好想和他在一起。或许这就是真正的爱情吧，没有任何理由，只因为一种感觉，就可以深深地爱上一个人，爱他一辈子。
“我对你的感觉，和对他的感觉，是完全不同的。对你，我总觉得你像是我的亲人一般，很亲切，很熟悉，好像无论我遇到什么困难，你都会留在我身边，帮助我，和我一起面对；而对他，那是一种很强烈的感觉，一种时时刻刻都想和他呆在一起的感觉，一种即使见不到他也会挂念他的感觉，我知道那是爱。
“那段日子我总在想，我到底有没有喜欢过你呢？我不知道，我真的不知道。我和你在一起，或许不是因为我喜欢你，而是因为你在最适当的时候出现了，还有就是，你对我太好了，好得让我以为这就是爱情。
“除了爸爸和叔叔，从来没有人像你这样对我这么好。我好感动，好感谢你。但我却错把感动当成爱情了。
“直到遇到梓沣后，我才知道真正的爱情是怎样的。
“我在对的时间遇到错的人，接着又在错的时间遇到对的人，唉。
“但是，乐扬，你知道吗？我真的不忍心丢下你，我宁愿放弃我最向往的爱情，都不忍心把你丢下。我真的不想见到你伤心难过。你难过，你伤心，我的心，会内疚，会很痛。我想永远不再见梓沣，我想一心一意地和你在一起。我真的是这样想的，直到梓沣对我说，他喜欢我。
“听到他的表白，我又动摇了，我又有点不知所措了。我该怎样做啊？一个我对他有情，一个他对我有义，我真的不知道应该怎样抉择。如果可以，我宁愿自己承受所有的痛苦，只要你们两个能生活得快乐，我就心满意足了。
“我终于忍不住了，把我的想法告诉了梓沣，因为我真的太迷惘了，我不知道自己要怎样做。梓沣没有强迫我选择他，他让我好好地想清楚，慢慢地想清楚，然后再做出决定，而一旦做出决定，就不要后悔。
“可是我能做出怎样的决定呀？不败，如果你是我，你会怎样做？我真的好想两个都不选，自己离开，离开这个城市，到一个你们永远找不到我的地方。
“最后，我让你陪我到东澳岛上呆上一个星期，我想在那个只有我们两个人的世界里，确定对你的感觉。那七天，我真的非常快乐。但是，那七天，我却无时无刻不想着梓沣。
“是的，哪怕我骗过了全世界，但我骗不了自己。我是真的好爱梓沣。哪怕是到了一个没有他的地方，但我仍然时刻挂念着他。
“不败，我这样说，你一定会很生气。对不起，我只是想把我内心最真实的想法告诉你。
“七天过去了，我们要回中山了。临走前，我问你，如果我们一回到城市里，就要分开，那么，你愿意在这里陪我过一辈子吗？我当时真的想永远不回去了，永远不再见梓沣了。我真的想一心一意，就这样子和你一起把一辈子走完。我真的不想丢下你，我真的不想伤害你。
“但我们还是回来了。回来后，一见到梓沣，我再也控制不住自己了。我终于做出了决定：
“我要和他在一起。
“我觉得自己好自私，为了自己的快乐，让你承受无穷无尽的痛苦。乐扬，我真的不敢叫你原谅我。你恨我吧，你恨死我吧！
“我选择了梓沣，就再也不会回头了。对不起，一千个对不起，一万个对不起。
“但我好担心，我好害怕，我怕你会一蹶不振，我怕你会站不起来。答应我，不要做伤害自己的事，好吗？如果你做了伤害自己的事，让我知道了，我也不会独自活着。我说真的。
“阿清是爱你的，很爱很爱。她才是你需要的女孩，她才是那个要和你走完一辈子的人。好好珍惜她。
“帮我跟你爸爸妈妈说声对不起，我伤害了他们的儿子。
“这支手表我本来想等你生日的时候再送给你的。但没想到，还没到你的生日，我却要离开了。
“这几个月，真的好感谢你，感谢你陪在我的身边，感谢你让我度过了一段快乐的日子。我是不会忘记你的，我是不会忘记我们一起走过的这段日子的。
“最后一次为你做早餐了。
“乐扬，保重。 ——晴 07。4。5。”
224：无法形容的痛苦
这世界上，没有任何一个人能明白，当我看到这封信的时候，心情是怎样的。对！谁也不能明白！谁也不能想象！
读信的时候，我的心情极之复杂，交织着愤怒、迷惘、嫉妒、彷徨、难过、痛苦，甚至是绝望，而读完信的那一刹那，我整个人呆住了，脑袋一片空白，似乎我的心已经突然死掉，所留下的，只是一副没有灵魂的躯壳一般。
好几分钟后，我才稍微冷静下来，但脑袋仍然极度混乱。我迷迷糊糊地想，这到底是怎么回事啊？
我认得这信上的字，那的确是雨晴写的。
雨晴变心了？！
雨晴要和别的男人在一起了？！
雨晴从来没有爱过我？！
我想到这里，全身颤抖，急促地喘着气。我蹲下来，两手抱头，倒在地上，痛苦地**着。
就像两年前晓薇对我说，她爱上Ken的时候，我整个人崩溃了，一头栽在地板上，在地上翻来复去，像一条离开了水在地上挣扎的金鱼一样。
不同的是，如果说当年我的心像被无数利刺刺进来一样，那么此时此刻，我的心则像被人用一把小刀，一小块一小块地挖出来一般，那是一种超越了任何身体痛楚的痛，痛得让我生不如死，痛得让我失去了一切的生存意志。
电影《电锯惊魂》系列中，描述了许多残忍的杀人方法，那些可怕的杀人装置，把人折磨得死去活去，让人看得惊心动魄。但现在，我却忽然觉得，跟我现在的痛苦相比，电影里那些身体被折磨的人所受的痛苦，都是微不足道的。
每过一秒，就有一小块的心被挖出来，每挖一次，心脏就又剧痛一次，似乎这种痛苦，将一直延续，无法停止，直到我的心被淘空、我身上的血流完为止。
如此在地上挣扎了十几分钟，我才勉强地站起来，望着饭桌上的手表、信纸和早餐，愣愣出神。
雨晴从来没有爱过我！她只是把我当成了亲人！
为什么要告诉我这个残酷的事实？！
晓薇也说过，她从来没有爱过我。她说：“只是有个傻瓜愿意对我好，我便勉强跟他在一起了。”
啊？！
为什么每次都是这样？！
我到底有什么不好？为什么每个我所深爱的女人，都从来没有爱过我？！
如果雨晴一直把“胎记”戴在脸上，那么即使郑梓沣见到她，也不会爱上她的。这样的话，雨晴便不会变心了，她便会永远和我在一起了。
可是，那又怎么样？哪怕郑梓沣从来没有出现过，但雨晴还是没有爱过我。
我这一辈子所最深爱的女人，从来没有爱过我！
和一个不爱自己的人一起，哪怕她能陪着我一辈子，那又有什么意义？
只有我自己快乐，她根本一点也不快乐。
不！我不能这样想！
我就是要雨晴陪在我身边。哪怕她一点也不爱我，哪怕她心里时刻想着另一个男人，但只要她能陪在我身边，那也是好的。
我会让她慢慢爱上我。
为什么我不答应她，就和她在岛上生活一辈子？为什么我要亲手毁灭自己的幸福？
不！不是这样的！
只有我爱她，她却不爱我，这样的爱情，哪里算得上完整？
她的心不在我这里，我却坚持要占有她的身体，让她不快乐，那算什么爱她？
那是自私！
爱不是占有！
就像《浓情化不开》的歌词一样：“为爱你，占据你一生，比分手更残忍。若爱你，却要你牺牲，怎么可算情深。”
我怎么可以占据雨晴的一生？我怎么忍心让雨晴牺牲？
想到这里，我不禁小声唱起来：“临别前，望见你眼睛，听不到你共鸣”
昨晚我闭上眼睛前，见雨晴那如星星一般明亮闪烁的眼睛里，滴下了一滴眼泪。这一滴眼泪，为谁而流？是我吗？
“重聚时，但怕这记忆，要消失了才珍惜”
我和雨晴还会再见面吗？再见面的时候，我们会想起我们同居的这几个月中，一起经历的点点滴滴吗？我们会感慨？我们会难过？
雨晴曾说过：“乐扬，现在我们认识了，住在一起，也是一种缘分。或许有一天我们不会再住在一起，但我希望你也能一直保存着这段回忆，会偶然想起曾经有我这样一个人，在你的生命中出现过。”
不！我不要你只当我生命中的匆匆过客！我要一直跟你住在一起！我们不会分开！我不要你只留在我的回忆中！我要你真实地留在我身边！
可是
“在那里，你会更开心，我怎可以自私”
我真的该放手吗？为了让雨�
