寂寞的撒旦-第7部分

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我感觉有些尴尬，所以就那么躺着，什么也没说。　
他察觉到我已经醒了，转过头来看我，目光很复杂，我也说不知道该如何形容。我懒得说话，也实在不知道该说些什么，所以就一直在等他开口。　
过了半天，他终于开口说：“饿了吧？”　
我早就猜到他会说这么一句无关痛痒的话。所以也没有笑出来。只是对他点了点头，说：“我们去吃点东西吧。”　
他开始默不做声地穿衣服。我也站在床上穿自己的衣服。我故意使自己的动作很夸张，似乎是在迫使他注意我的裸体似的。果然不出我所料，他很窘，一直低着头。我感觉非常有趣。我一直喜欢让身边的人感觉窘迫。　
穿完衣服，我们便出了门，走到了大街上。　
北京的周末的下午一贯是如此的，马路上到处都是人，柏油路面镜子般地反射着明晃晃的太阳。我很讨厌人来人往的环境，不知道大街上的那些人是否意识得到，从高一点的地方看他们就像一堆卑微的爬虫，惹人厌恶，微不足道。　
我们走进了附近的一家比较干净的小饭馆，我随便点了好多菜。我的确是饿了。他似乎也饿了，所以我们一直吃得很专注，没怎么说话。　
吃过晚饭，走出了饭馆，我们之间又出现了尴尬。因为我不知道该和他说永别还是该和他说再会。　
于是我决定随便问点别的：“接下来我们去哪里？”　
“我得回家，因为今天我家有亲戚来。”他说。　
我多少有些失望。我不知道这是不是他急于逃离这种尴尬的一个借口。他认准我是同性恋，所以他很可能会误以为前一天晚上是我趁他醉酒引诱了他。显然我无法推测他现在的想法，所以逃离现场无疑是个很好的选择。　
我点点头，说拜拜。　
他却从衣服口袋里掏出了一张纸片和一支笔，写下了一串长长的号码给我。　
“这是我的手机号码。有空打电话给我。”说这话的时候他面无表情。可是我听得出来他的声音在微微的颤抖。　
我接过纸条，朝他笑了笑，说再见。　
他也说再见，之后转身走了。我知道这个“再见”和刚才的“拜拜”不同。　
我心里想，或许自恋的人都这副德行吧。　
＇撒旦之二＇　
表哥其实是个很不错的人，除了脑袋秀逗，表情冷酷外，他基本上没有什么让人无法容忍的缺点。要知道这类高官子弟大多是矫情甚至有些任性的，而表哥是一个绝对的例外。所以在这个家庭中我更喜欢和他说话。至少他不戴着面具生活，是一个纯粹的人。　
舅舅一贯是严肃的，不苟言笑，我知道这类心态不正常的男人需要扳起面孔来维护他在这个家庭中的尊严。而舅妈则过于热情，和她谈话总有一种被审讯的感觉。可怕的是他们都很喜欢和我说话。因为这个家庭的三个成员平时是很少有沟通的。一个外人的到来反而可以缓解尴尬的气氛。　
很快我就读的外语学校就开学了。我几乎是怀着一种仇恨走进那所学校的。因为从小到大我无时无刻不在渴望着自己能生活在一个没有学校的世界里。可是上学是我逃离母亲控制的唯一出路，所以我不得不上。因为相对于学校而言，我的母亲更加可怕一些。　
学习任务比起中学来轻松得多，这是我一直在庆幸的。每天只上半天课，下午放假。两天阅读，两天听力，一天口语，一共有三个老师分别授课。大部分时间我都是在听音乐和给朋友写信。除了每周两天的阅读课。　
寂寞的撒旦　（21）
教阅读的是一个40岁左右的中年男人。他走进教师的那一刹那，我感觉自己几乎要窒息，差点喊出声来。那是一个太像我爸爸的男人。无论是眉目身材还是说话的声音。他的声音很雄厚，缺乏穿透力，但是很亲切。顿时我感觉我的眼泪几乎要流下来了。在北京的这几个月，父亲的形象几乎已经被我淡忘，而在这一刹那那个熟悉的身影再度占据了我的全部视线。　
原来要想忘记一个你眷恋的形象是这样困难。　
很快我就发现自己开始依恋这个身影。每当他出现在教室的讲台上，我便无法克制自己不去注视他。尽管对这个人我并不了解。他可能是个很正派的男人，也可能是个欢场老手。他可能腰缠万贯，也可能是个穷光蛋。这些对于我来说都无所谓。我只是希望这个人能抱住我，爱抚我的头，让我撒娇。　
终于有一天，我找到了一个机会接近他。我感觉得到他的窘迫和不安，甚至可以感觉到他的冲动。我不知道这是不是我所需要的。我只知道到了这个时候我已经无法摆脱。　
于是我勾引了他。其实我根本就不知道如何勾引一个男人，只是尽力的模仿电视剧里那些勾引男人的女人的举止，做出种种让我自己感觉非常可笑的姿态。　
我感觉自己非常愚蠢，但终于他把我带到了一家旅馆，和我做爱。那是我的第一次，很疼，流了很多血。可是被他抱着的感觉很好。我仿佛回到了童年，经常可以靠在爸爸的怀里睡觉，即使把口水流到睡衣上也不会被责怪。　
我不喜欢做爱，尤其是同一个会在高潮时叫喊其它女人名字的男人做爱，但是我确实迷恋他的形象。他的面孔和身材在我心中是一个象征物。尽管和真正的象征物内涵不同，但同样不可侵犯和诋毁。　
这段日子过得的确是混乱得很。先是我和一个大我20岁的男人上了床，后来我又发现了表哥的秘密。我这才明白这个世界并不只有我一个人不正常。其实或许每个人都不正常，不过绝大多数人可以把自己的那些不可告人的欲望藏起来，带进棺材，用来换取一个荣耀的令名。另一些人却恣意的放纵了自己，使他们的人生更加的快乐一些。这两类人都是正确的，因为每个人都有自己的生存原则。遗憾的是这两个阵营里的人总是在互相指责。　
我是在一个天气阴沉沉的下午发现表哥和另一个男孩在房间里做爱的。尽管我很惊讶，尽管我一直认为无论什么古怪的事情发生在表哥身上都不希奇，可是我没有想到意料之外的希奇的事情终于还是发生了。那天下午舅舅和舅妈都不在家。因为天气不好，我取消了出行计划，决定呆在房间里听音乐。表哥的房门一直是关着的。　
耳机里响着的是齐豫翻唱的《文森特》，一首让人昏昏欲睡的古老旋律。　
在几乎快要睡着了的时候，我听见表哥的房间里传出了一种很奇怪的声音。像是痛苦的呻吟，也像是愉悦的慨叹。我心里一惊——这个声音来自另一个人。我意识到表哥的房间里还有另一个人，而这个人，是男孩。　
我无法克制自己的好奇心。于是便蹑手蹑脚地蹭到表哥的房门外。那声音更加清晰，是一个陌生的男孩。尽管我看不到他们的样子，但是我清楚得很只有在做爱的时候才发得出这种声音。当时我的全部心志都被这种奇异而有趣的事情吸引。　
我没敢多做停留，很快就溜回到自己的房间里。这种时候被发现毫无疑问都是非常尴尬的。尽管表哥平日对我还算友好，可毕竟没有人会原谅有意偷窥到自己的秘密的人。　
表哥有一个男孩情人。　
我突然意识到我寄宿在一个多么奇妙的家庭里。那个时候我最强烈的愿望就是能亲眼看看这个陌生的男孩的样子。这也许也是我全部窥视欲的一部分。　
打那以后，每次见到表哥我都觉得面颊发烫。他也许并没有发觉我已经知道了他的秘密。所以他始终是一副目中无人的样子。每次看到他的这个样子我都觉得很好笑。我无法想象如果我把那天下午我发现的情况告诉他的话他会做何反应。一定有趣得很。　
寂寞的撒旦　（22）
　　　　　　　没过多久，我就见到了那个神秘的男孩。有一天晚饭时表哥从外边回来。身后站着一个身材清瘦面容俊美的少年。表哥面无表情地对舅舅和舅妈说，这是他的朋友，叫彬彬。那个男孩便很有礼貌的向舅舅、舅妈问候。我当时猛然有种惊艳的感觉，因为从他的声音中我判断出他就是那天下午的那个“神秘情人”。于是我便留意仔细的打量了一番。他的年纪肯定比表哥小，因为他的面容还带着一些稚气，我甚至怀疑他比我年纪都小。不过和表哥不同，他一直是微笑着的，那张微笑着的稚气未脱俊秀的脸看上去十分可爱。于是我很快认定这个人不错。至少不会很讨厌。　
表哥接着指了指我，他介绍说我是他的表妹。我便非常淑女的朝他点了点头。　
看得出来舅妈和舅舅非常高兴，因为表哥从来就没有什么朋友——他似乎更喜欢一个人完成一切生活和娱乐。热情的舅妈很快就为他添了一副碗筷，为他盛饭挟菜，并不住的询问他家里的情况。　
那个男孩一直带着慵懒的笑容不厌其烦的解答着舅妈的那些我都觉得无聊的问题。这是成年人表示关心的方式，虽然无聊，但没有恶意。　
“看这孩子长得多漂亮啊，像个姑娘！”舅妈发出这样的感叹的时候我差点把嘴里饭菜都喷出来。　
我在想如果舅妈知道表哥和这个“漂亮的男孩”之间的事又会发出什么感慨。也许是“我的上帝呀！”　
那个男孩在家里吃过晚饭，又在表哥的房间里盘亘了一会，便回去了。舅妈非常热情的对他发出“常来玩”的要求。自始至终表哥的表情都很暧昧，似笑非笑。我想他和我一样也觉得这样的场景非常有趣吧。　
那个男孩真的经常来玩。经常是在下午的时候他和表哥结伴回来，两个人一直呆在房间里。也许是在看电影，经常能够听见他们的争论，有的时候简直就和吵架差不多。可是到了傍晚吃饭的时候，两个人又是谈笑风生。　
表哥活泼了不少，我相信这是爱情的力量，至少是性的力量。舅妈对此非常开心。因此他也就格外的喜欢那个男孩。每次他来，舅妈总是要精心烧几个菜。那个男孩从来不在家里过夜。有的时候表哥也不在家里住，后来我得知那个男孩有一个属于自己的住处。　
渐渐的我也和那个男孩熟悉起来。表哥对此似乎并不介意。表哥一直叫他做“彬彬”，我想也许这不是他的真名，但我也就随着一道叫他“彬彬”。他对此表示无所谓。　
彬彬在北大学戏剧，学问很渊博。他居然可以整段整段地背出波德莱尔的诗和茨威格的散文。不过不同于其它一切喜欢文学的傻瓜们，他是一个很有灵气的人。在一定程度上，表哥性格的转变似乎受到了他的不少影响。于是我们三个经常会在一起天南海北的聊。有的时候一起去看午夜场电影，散场后便找一家有情调的咖啡屋听听音乐。我竟开始觉得北京的生活愈发地有趣了。　
尽管如此，我心里仍然有一个无法打开的结，那就是表哥和彬彬的关系。虽然我完全可以确信那天下午表哥和彬彬在房间里做爱，但我们三个在一起的时候他们两人之间完全看不出一点暧昧的迹象。有的时候我真的感觉好奇心是个太糟糕的东西。尽管它能给我带来很多乐趣，却也增添了很多烦恼。而以我的性格，我是不会放弃对未知的事情的关注的。我真的担心有一天我会一不小心把我的疑问说出口。如果他们已经知道我了解他们之间的秘密，或许我会失去生活中的很多乐趣。而没有趣味的生活是我无论如何也不能容忍的。　
有的时候我想，或许我们三个之所以能够在情感上达成某种默契而不干涉彼此的生活，是因为我们三个都有一定程度的不正常，无论是在哪一点上。因为我会注意到我们几乎没有一点相似的地方——就连表哥和彬彬之间也是如此。或许我们的本性都是喜欢寂寞的，喜欢寂寞的人只有和其它喜欢寂寞的人才能成为同伴。一旦某一天我们在时间或空间上不再有任何联系，我们便仍然会回到自己以前的寂寞中，继续享受没有同伴的生活。　
这个想法剽悍得很。　
寂寞的撒旦　（23）
于是长久以来一直都是这样。先是上课，下课后我带她出去吃点东西，之后我们便找地方做爱。开始是在宾馆开房间，后来做爱的地点不断翻新，卫生间里，电影院的包间里、甚至人迹罕至的街口巷子都可以成为风流大作的场所。我在她美妙的裸体中彻底放纵了压抑二十年的性欲，我很感恩，也很不安。　
她的确是个很疯狂的女孩，尽管第一次见到她的时候她非常文静。所以最初的印象往往是错误的。幸而我有了些年纪，想得通这些。幸运的是，她的天性的袒露并没有让我失望，而是仿佛一头狮子对着一篇神秘广阔的热带灌木丛林一般兴奋。　
一个偶然的机会她对我说起她是寄宿在北京的亲戚家，远离父母，我才似乎懂得了她越来越疯狂的原因。父母不在身边，女孩子往往都是要学坏的。我这样说她的时候，她往往表现出不屑的神情，仿佛我所持有的是世界上最最愚蠢的观点。之后她便会巧妙的换个话题。我们在一起往往是很快活的，因为我觉得和一个年龄相差20岁的女孩子沟通要比和同我年龄相仿的妻子沟通容易得多。尽管如此，有两个话题是我们绝对避讳的，那就是我们的家庭。其实这样也好，向一个刚满20岁的女孩子解释婚姻生活的确是一件很无趣的事。尽管我们很小心的保护着我们的性关系，但是太多的时候我的感觉和《洛丽塔》里的亨伯特差不多——冲动往往来自恋爱。　
世界太小。　
一天傍晚，我带着妻子和儿子去看电影——这是长久以来形成的习惯。尽管我对此早已厌倦，但是这个家庭总需要维系。　
我记得那天放的片子是好莱坞的一部科幻片，画面十分绚丽，使得整部电影更像是一部蹩脚的卡通。儿子坐在我和妻子中间全神贯注的盯着银幕，而他的父母则百无聊赖地打着瞌睡，做着迥异的梦。影院里空得很。人们变得聪明起来，不再乐于花钱看一切打着“大片”旗号的好莱坞电影。　
突然我前排的某几个人爆发出一阵很响的笑声。其间夹杂着一个我很熟悉的声音。我心里一惊。为了证实我的想法，我以上厕所为借口跑了出去。回来的时候我注意朝前排看了看。　
一切既出乎我的意料又显得合情合理：确实是她。她不是一个人来的，因为在她的身边还坐着两个男孩，可能是她的朋友。我看不清楚他们的容貌，不过却可以清晰的看到他们正在兴