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第177部分

豪门艳涩女时代-第177部分

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  陆恒一愣,尽管我是要说实话的,但这实话总归不是那么容易马上就吐出口的,陆恒说:“我现在回去,宝贝你等我,哪儿都没去,在家等我,嗯?”

  “嗯。”

  电话挂了,我陷入新一轮的发呆。我多希望这都是假的啊,可他就这么着了,我不停地唉声叹气,不时用手摸摸肚子,小腹里,还是有隐隐的发胀的感觉,我也没怀孕过,不知道是不是怀孕都是这个样子的。

B版(17)求婚

  生活是个磨人的小妖精,总是见不得有人过得太平顺,尤其是我自从跟了陆恒以后,平顺了太长时间,从三年前我前往帝都开始,它就不断地跟我使幺蛾子。

  和小锐那一次,我并没有怎么后悔过,当时感觉到了,该发生的很自然地就发生了。而且有的时候我觉得,这件事情在很多年前其实就已经该发生。要说最不对的,就是我事后没有做避孕措施吧。

  可我当时,脑子里并没有这方面的担忧。谁会想到如今的局面啊。

  我是打算跟陆恒说实话的,虽然有点荒唐有点残酷。我想事情没有那么那么严重,如果陆恒接受不了,不过是个分手,我已经下过那么多次决心和他分手,再分一次,我还是受得住的,无非是难过三五个月,世界上每天都有人在分手,但不是每个分手的人都会去跳楼。

  如果情况好呢,我或许可以和陆恒商量商量,他要是大人大量能接受,我可以把这个孩子打掉,虽然我挺反感流产这事儿的。

  但其实就算我打掉了,我想我们之间始终会留下一个疙瘩的,但发生了,能怎么办啊。

  我们都希望给自己和对方留一段完美的爱情,完美这东西,可遇而不可求。

  发呆,然后听到敲门声。我之前一直都挺淡定的,也就是听到敲门的声音,心里才慌了。陆恒回家很少敲门,他是会带钥匙的,会自己开门的。

  但此刻有人敲门,我没想过是别的情况,我觉得一定是陆恒回来了。

  心在砰砰地跳,跳得感觉胸腔里很空很空,但我又没什么犹豫的理由,门,该开还是得开的。

  我去开门,开门以后先看到的是一大束鲜花,就抱在陆恒的胸前,他有点茫然地抬眼看我,表情有点儿严肃。可能不是在严肃,我觉得他此刻是不知道该拿张什么样的脸来面对我。

  陆恒冲动了。

  我看着他捧着花,就有点懵。但我现在反应很快的,他捧花,说明他很高兴,而且是这样这样大的一束花。

  陆恒几百年没给我送过花了,或者说很久没有很正式地送我什么东西。我们已经太熟了,他就是给我买个礼物什么的,也不会包装,就那么轻飘飘地塞给我就完事儿了。

  我愣了一下,陆恒也愣了一下,四目相接了一下。然后我看到了有生以来最感动的一个画面。

  陆恒跪下了,跪得那么优雅端庄缓慢而持重,他单膝跪地,距离我有差不多三步的距离,所以我现在就算伸手,也拿不到他手里的花。

  我看到他眼里有一丝的慌乱,而我大大地睁着眼睛,看着仰起头来看着我的他,我想我知道他要干什么。这是我最没有想到过的情况。

  我们又是两秒对视,陆恒一手搂着花,那花上有银色的小珠子,黄昏的光从楼道的窗户斜着打下来,那些珠子晶晶闪闪,像迸落的泪滴。

  这个动作,他应该没有做事先的演练,所以做起来很生涩,没有那么行云流水。他从口袋里摸出个小盒子,然后与捧着花的那只手一起合作,把盒子打开,因为花束太大,做这个动作就挺别扭的。

  我当然知道小盒子里是戒指。

  但是他递戒指的手还没有伸出来,我忽然就把门关上了。

  我不知道陆恒在外面,看见我关门应该是个什么傻眼状,他没准儿是在后悔,这一套动作做得不够麻利,没有营造出那种电视剧里的感觉来。

  关门之后,我的脑子里是一团白茫茫的乱,我想找个地方钻,回避这个我必须马上面临的选择,但又不知道往哪儿钻合适。

  厕所不行,厨房不行,卧室不行,小卧室不行,哪里都不行。

  当我发现哪里都不行的时候,伸手在胸口抚了两把,按下快跳出来的紧张,闭了闭眼睛,转身又把门给打开了。

  我以为,我开门的时候,没准儿能看到陆恒以一个标准的求婚姿势跪在那儿,但是没有,陆恒这逼已经站起来了,可能是考虑到楼道里有监控,他对着个门跪不大好看,可能是也让我关门关傻眼了,觉得跪得没意义。

  他捧着花背对着门,也许是在思考什么。

  感觉到我开门,他于是转身,手里还夹着已经合上的戒指盒,他问我:“我能回家了么?”

  我就从门边让开道路,准他进门。陆恒于是捧着花进门,什么都不说了,进门以后,站在玄关处从容不迫地换鞋,手里的东西倒是一样都没有放下。

  他每向前走一步,我就退开一步,他停下换鞋,我就站在三步之外看着他。他换好了鞋刚抬头要看我,我觉得自己把持不住了,扭头就又跑了,这次跑到了阳台上。

  其实我冲进阳台以后,有小小考虑过一个问题,我要不要反锁阳台的门,犹豫之后,又没这么干,我还是想给陆恒留个门的。

  这是个非常舒适的黄昏,阳光不冷也不热,有微微的风,不骄不躁。我就在角落里抓着栏杆哭,其实我在哭啥,我自己也不知道。

  我甚至有种,根本就不知道发生了什么的感觉,就是懵的,空白的,但心里又挥洒着满满的幸福。那些纠结和烦恼,暂时没有跑出来打扰我。

  我在阳台上呆了一会儿,陆恒推开阳台的门走过来,站在我身后,一只手抄到我腰上把我揽着,下巴放在我肩膀上,我虽然没有转眼看他,但是我想我能感觉到他脸上的微笑。

  他把另一只手抬起来,这次盒子也不见了,就两根手指捏着枚戒指,戒指上有钻石,他说:“妍妍嫁给我吧。”

  我那眼泪就开始决堤。身后这个拥抱,并不紧,但踏实而舒适,拥抱是一个让人很容易感到快慰的举动,我喜欢拥抱,尤其喜欢他从后面抱着我。

  大概犹豫了三五秒,其实这三五秒里,我并没有做什么激烈的思想斗争,就好像是象征性地犹豫一下。然后我抬起手来了,因为角度问题,抬的是右手。

  陆恒刚想往我手指头上套,咂了下嘴,“那只手。”

  我就笨拙地换了只手,他于是把揽在我腰上的手拿起来,从身后,一手捏着我的手腕,一只手捏着戒指缓缓地套上我的手指。陆恒送过我太多东西,我各个部位的尺寸,他都太清楚不过了,所以不会出现不合适的问题。

  我这只套了戒指的手还是傻呆呆地端在这里,陆恒用自己的手把我的手包住,很自然地垂放下来,在我耳朵上亲了一下,低笑。

  此刻他太帅了好么,我觉得他既像我所认识的陆恒,又不大像,我不知道他是谁了。

  整个过程我都在发愣,就这么轻飘飘地把自己交代出去了。反应过来的时候,我忽然转身,搂住他的脖子微微踮脚把他紧紧抱住。

  抱得并不专心,因为在这个短暂的时间内,我做了个挺不好的决定,我要把肚子里的这个孩子拿掉,并且不告诉陆恒真相。

  我终于还是熬到了这一天,不管以后会是怎么样。这是我过去七年的梦想,陆恒再次给我书画了一副美好的画卷,那条未来的路,两旁的湖光水色,美得像梦幻一样。

  抱了一会儿,我微微打了个哆嗦,不知道这个哆嗦的由来。陆恒拉着我,打开阳台的门,揽着我走进去,把我安置在沙发上。然后他蹲在一边,笑吟吟地看着我。

  我看着这张脸,忽然不知道拿什么表情面对他了,我今儿是真怂,可能让这突如其来的幸福吓傻了。我就栽倒在沙发上了,拿了个靠枕把自己的头蒙上。

  陆恒等了几秒,就直接趴上来压在我背上,抱着我,把自己的头也钻到靠枕下面,在这么个小小的灰色空间中,对我轻轻地说了声“谢谢你”。

  我不知道他究竟在谢我什么。

  这一天我都过得很恍惚,陆恒说出去吃好吃的,我不想出去,好像走出这个家门,就会发生什么不确定的事情一样。我就想呆在这儿,让这个美好的日子,绵延很长很长。

  陆恒只能做饭,他做饭,我还在沙发上坐着发呆,一恍惚想到孩子的事情,紧张,一恍惚想到手指上的戒指,激动。

  脑子里神经质地循环几句歌词。

  “明天我要嫁给你啦”

  “你是我最重要的决定”

  “春暖的花开带走冬天的感伤,微风吹来浪漫的气息”

  吃饭的时候我也恍惚,也就是临睡觉的时候,去卫生间洗漱没有很恍惚,那时候知道自己在干什么,接下来该干什么。我真希望接下来的每分每秒,都被这种已经形成模式的小事儿充斥着,别让我思考,让我变成一个机器人。

  陆恒在床上呈一个大字型躺着,我站在床边不知道该往哪个角落爬,他挑眉,“到爷怀里来。”

  我就乖乖地到他怀里去,躺好以后,他翻身压到我身上,和我脸贴着脸,贴得很近。亲了下嘴巴,他咧着嘴傻乐,傻乐

  他和我一样,忽然不知道眼前的人是谁了,只知道是个熟人,跟谁都不一样的熟人。

B版(18)使劲儿折腾

  这天晚上我和陆恒还是忍不住爱爱了,其实我们也没生过孩子,甚至没有具体地做过这方面的打算,也并不清楚怀孕的时候爱爱,都会有些什么危害之类的。陆恒是尤其不懂,我稍微比他有数点,我知道这样不好,月份轻的时候,可能造成滑胎。

  问题是,我现在根本就不想要这个孩子,我巴不得这个产流得越自然越好。

  爱爱的时候,陆恒挺小心的,动作很轻,我尽量多给他一些回应,让他做得更尽兴一点儿。并且此刻,我很有种今朝有酒今朝醉的心态,我知道事情随时随刻都有可能发生,我并不想看到的情况。

  陆恒要请假陪我去医院,我没同意。我以女人在生育方面的权威告诉他,现在还不用着急去医院,月份太小,看也看不出来什么,我还跟他举了各种例子什么的。陆恒就将信将疑的,同意我先拖一拖。

  虽然以前徐丹红也给陆恒怀过孩子,不过我知道,陆恒对于那次怀孕是完全不上心的,所以现在忽悠他,也不会很难。

  我估计我这孕起码怀了得有一个半月的时间了,反正我是有那么长时间没有来大姨妈了,而在陆恒眼里,应该其实还没多少天,所以现在虽然试纸试出来了,也确实不用着急去做检查。

  我不想去,就是不想让陆恒算出来,时间上是不对头的。

  我也会有负罪感,如果这个孩子就是陆恒的该多好啊,然后我们结婚,然后生孩子,然后和和美美过一辈子。

  其实挺没良心的,我虽然一直认为很反感打胎这事儿,但是现在为了和陆恒这样进行下去,为了不用离开他,我还是在想办法流产。可是我不能通过药物什么的,陆恒不是傻逼,他不可能接受我不明不白地流产。

  而陆恒在研究怎么样能尽量健康地怀孕。

  我们在这件事情上,逐渐激化出矛盾来。

  这两天我总是跑出去逛街,美其名曰做婚前准备,陆恒也在做婚前准备,但是他不是很爱买东西,也就能做些大的决定,我又喜欢在小事儿上做主,这个问题上我们没矛盾。

  有矛盾在于,我总是化好妆,踩着近十公分的高跟鞋出去。陆恒认为我做的不对,我现在做事儿应该保守一点。

  我不听话,他很生气,又不舍得骂我跟我吵架,就只能尽量请假不去工作,陪着我看着我。他看着我,我又不乐意了,被他看着我还怎么折腾啊。

  我们准备结婚,这事情需要进行得快一点,在我的肚子还没有显出来的时候。要结婚,当然得先跟家里通报一声。

  于是陆恒带我回了家,一并告诉他妈我怀孕的消息。他妈虽然对我不慎满意,嫌我不是她心目中理想的文化人媳妇,但是怀孕在这儿摆着,她儿子的年纪在这儿摆着,我和陆恒的态度和长达七年的感情在这儿摆着,他妈也就没什么意见了。

  我妈更没意见。

  陆恒跟他妈商量,我怀孕么,总得有人照顾着,所以想在结婚以后,我们两个先搬到他妈和他爸一起的别墅去住。有保姆还有婆婆一起照顾。

  这事儿,基本没经过我的同意,陆恒和他妈就这么愉快地决定了。今天他妈对我也是笑盈盈的,总归儿子要结婚了,又能抱上孙子了,心情十分之舒畅。

  但是从陆恒家出来的时候,我们就进行了一次不大愉快的小争吵。原因就是,我说我不想和陆恒他妈一起住。

  陆恒也知道,现在年轻人没几个喜欢和公公婆婆住一起的,他就说反正是为了方便照顾,等孩子生下来,我们再搬出来一起住就好了。不过是一年的时间,怎么还忍受不了。

  我根本就没办法反驳他,如果我是正正经经地怀孕,跟他妈一起住就一起住,这没什么,可是我需要流产啊,这些全是阻碍。

  陆恒认为我在故意闹脾气,乃至于有故意不想跟他妈好好处婆媳关系的嫌疑,我们说了几句,就谁都不想搭理谁了。

  这种不良情绪,几乎是在方方面面,很多地方我们都说不拢,而且陆恒会觉得我无理取闹得特别严重。其实我自己也不是不知道,我就是在无理取闹啊,我就是在骗他对不起他,但我觉得我的出发点是好的,我只是不想离开他。

  从他求婚到现在,只过了三天时间,我们大大小小吵过几回了,而且一吵架,我这肚子就挺难受,我也不知道是气得胃疼还是怎么样,反正我没有跟陆恒说。小腹会隐隐有种坠胀的感觉,不严重,只是偶尔来那么一下子。

  白天吵归吵,到了晚上我还是会勾引他,我也很明白,陆恒扛不住我的勾引。陆恒

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