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第27部分

美女帮-第27部分

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    这是我辉煌的爱情,照亮我灰暗的旅途。这是我绝望的爱情,它只留下传奇。我想象着,想象着你,从遥远的时空中走来,从漫长的岁月中走来,从我迷茫而艰难的路上,从我疲倦的悄然落泪的夜里,从我四顾茫然的目光里,从我的窗外,从我的身下,静静地走来。像天使,像女神,轻抚我的头发,温柔地说,多情,累了吧。
    我想象着你,想象着,这是你温柔而博大的胸怀,这是你温暖而包容的胸怀,这是你注视我注视你的目光,这是你伟大而坚强的力量……
    我喃喃着,想说,我累了,亲爱的,跟我回家。
    我无声地呼出那个名字,即将达到天人合一,我分明感到九尾的身体同时也崩紧,表情更加迷乱,嘴里情不自禁地喊出了两个字,倾城……啊……啊……
    世界轰然倒塌,天籁一片寂静。
    我无力地伏在了九尾的身上,喘息着,像一滩泥。窗外的灯火,那是谁的目光,这样怜悯的看着我,发出一声无人能懂的叹息。
    半响后,九尾睁开了眼睛,长出了一口气。我从一旁撕过纸,递给他,一边给自己擦了几下身体,然后站起来准备走。
    九尾看着我,表情已是温柔不少,说,你要走啊。
    我恩了一声,一边穿衣服,一边说,你不是让我滚嘛,我现在滚,嘻嘻。
    九尾有点恼羞成怒,说,看,你这人,好,好,赶紧滚吧,不要让我再看到你。
    我弯下身子,在她脸上亲了一下,说,你舍得呀?
    九尾哼一声,没有说话。
    空调一直开着,我给她关了,说,一个人别老开着空调,要不吹出毛病来。好了,我走了啊。看着她妖娆而绝美的身体,其实还是有一些留恋的。但是事一毕,理智回归。一想到老娘在家里,就想赶紧回家了。
    九尾伸手又打开了空调,身上盖了件薄毯,说,快滚,我死了也不用你管。
    我看她一眼,此时的九尾头发散乱,身材半露。但对我的神态,已是大为改观。我相信,只要我愿意,以后也许随时可以成为她的座上宾。孙大头这厮说的对,只是,在那个时刻,我的头脑中又在想些什么呢,为什么是如此的强烈?那个时候,九尾又在想什么,是不是也同我一样在想着另一个人,倾城是谁?
    回到家已是三点多,我蹑手蹑脚地开门,钻进自己的房间,生怕让老娘看见似的,这个时候她应该睡了,一想到我在外面的荒唐,肯定让老娘担心无比,又觉得自己真是不孝。
    躺在床上,万籁虚空。我以为自己累了,很快就能睡着。可是此时脑海里一片清醒,毫无睡意。如同一幕电影一样,一遍遍地播放着今天发生的所有片段。这是我想要的吗,我快乐吗,我幸福吗,我享受吗,我痛苦吗,我迷茫吗,我到底在做什么,这是我吗?
    感觉很复杂,五味杂陈。说不清楚是酸还是甜,我闭上眼睛,回想了半天,又点了一支烟,如此折腾了足足半个小时后,还是睡不着。
    这个时候分明很想一个人,从心底里。我犹豫了半天,一想这么晚了,打扰她休息。想跟她说话,可是连打电话的勇气都没有。
    如此几番,最后终于还是忍不住发了条短信,说,你好吗,我睡不着,很想你。
    我以为不会有任何的回应,正准备睡觉时,手机振动了一下。我心里又惊又喜,她居然给我回信息了。
    但只看了一眼,却犹如晴天霹雳一般,完全怔了。
    赵艳说,我病了,乳腺癌晚期,医生已确诊,最多只能再活半年。
……(本卷结束) ……
第三卷
第53节
    51
    我足足愣了10秒,也可能更长一段时间。瞬间,头脑里突然一片空白,一种巨大的悲怆袭来,不仅仅是心疼,更有慌张、害怕以及无法平息的呼吸。如果有生命不能承受之重,这一定是其中之一。
    赵艳……我心里默念着这个名字,心上像被一把尖利的刀割了一口子,血汩汩地流了出来。而我只能眼睁睁地看着,任它蔓延,任它凋落,任我它在我的面前幻化为一团巨大的乌云,沉沉地映在我黯然的脸上。
    一想到赵艳前天就说过她病了,这两天她的心理上又要多大的煎熬,这需要多大的勇气才能面对,我就觉得自己一定要和她一起承受,即便是我不能。我想安慰她一下,可是实在不知道说什么好。但我还是想说,又把电话拨了过去。
    不过是四点,天已泛亮,坐在床上,两眼茫然的看着前方,而前方除了虚无一无所有。电话没人接,我猜赵艳一定是手里拿着电话,跟我一样吧。我又第二遍拨了过去,听着彩铃中一个婴儿的咿呀声,突然觉得生命竟是如此的荒谬。如果我的新生必然要伴随她的凋落,这一生,我还会快乐么?哪怕我一直就这样沉沦,我也希望赵艳能好好地活着,找一个比我好的爱她的人,一辈子幸福的活着。
    闭上眼睛,眼前一团黑暗。心如潮水一样激荡。生命如此无常,如果你注定将坠落水底,鸟一定会停止歌唱。还有谁能带着我的爱情,在你的上空,作鸥的狂舞。
    赵艳……
    依然没有人接,我不甘心地又第三遍拨了过去,这次,听到的是关机的提示。我心说赵艳,你干嘛不接我电话呀,那怕是让我听听你的声音也好。几个月之后,这个声音将成为永恒,成为怀念,到那时我又该如何的面对?
    躺下,还是睡不着,又拨电话,还是关机。脑子里翻来覆去地想,想我们的从前,想这一切是怎么发生的,想她的离开会不会是因为这个原因,想这想那,等等等。不知不觉中迷迷糊糊睡着了。我做了一个梦,梦见我已死去多年的奶奶,她坐在一块长满绿油油庄稼的地旁,说,多情呀,这块地就给你了。我心说,奶奶你真逗,给我块地干吗,我又不会种庄稼,要了也没用,我不要。画面一转,奶奶不知怎么的消失了,我四面张望寻找她,突然看见有大水从那块地里冒出来,庄稼很快被淹没,水一直蔓延到了我跟钱,我急得大叫起来,奶奶,奶奶……
    梦突然醒了,我的心一阵普通乱跳。我环顾了一下四周,才意识到自己是在家里。只是,这个梦又意味着什么呢?
    看看时间,已经不早,我赶紧穿衣服。老娘听到了动静,敲门进来,说已经做好了早餐,原来在我睡梦中的时候,她老人家神通广大,独自溜达出门,找到了菜市场,不仅仅买来了菜,还买了黑豆奶,面包等早点。我赶紧洗完脸,一边急急忙忙地吃东西,一边责怪她自己出去,万一走丢了怎么办,老娘笑呵呵地看着我,说,她一个大活人还能走丢了,出门的时候,早观察了地形,再说了,不知道了还不会问啊,鼻子底下一张嘴,她就不信,首都还能把人丢了不成。
    我只好无语,出门的时候,似乎感觉老娘有话要说,欲言又止,我以为她要问赵艳啥时候出差回来,心里有点不耐烦,说,妈,你别再问我了好不好,赵艳都已经……
    突然意识到话差点说漏,又赶紧改口,说,都已经出差好几天了,你肯定会见着她的,急什么呀,总不能让她不工作专门来见你吧。你可真是的,烦人。
    老娘再没有说话,下楼的时候,我又心生内疚。只是,今天心里怎么都觉得不痛快,就想骂人。
    清晨的街道,每个人都行色匆匆。这是一个难得的好天,碧空如洗,艳阳高照,除了有点热。平时我没有吃早餐的习惯,但因了老娘的到来,此时肚子里有一种久违的实在感。还是忍不住懊悔,踏实的生活不好么,为什么非要自己跟自己过不去呢,当初赵艳在的时候,不也一样如此么?
    还是有点困,犹豫了一下,打了辆出租。昨晚挥霍过度,醒后回味不已。如果那是一个梦,做的久一点该多好。每逢这种时候,我总是在想同样一个问题:什么时候我才不用早上按时去上班,睡觉睡到自然醒,在家也能把钱挣,数钱数到手发疼?据说真正的富翁是从不用考虑挣钱问题的,有钱人从不挣钱,只有凡俗如我辈,还在为蝇头小利每天忙碌,可悲啊。这是我想要的生活么,我不禁忍不住摇头叹息。
    望望窗外,有多少人像我一样活着。那一张张似乎未睡醒的脸上,隐藏着多少生活的渴望,除了晨练的大爷大妈,有几个人过的悠闲而自在,他们是否也想过逃离这凡俗的生活?
    车的速度不快,这个城市永远都在堵车,所以“首堵”名副其实,有多少人的时光在路上被消耗,连同他们的青春和激情,生命与热望,可是,为什么每个人又都在拼命的挣扎其中?
    突然之间,我有点累了。这不是我想要的生活,一直以来,我以为自己可以做一个白领或者比白领更白的人。用狗屁经济学家的划分,也就是所谓的中产阶级的,年收入20万以上,有房有车。当然,还要有一个能和我同甘共苦,贫贱不移,独立自主,目标一致,方向相同,性格相投,一起为了美好生活而努力的老婆。我一度离这个目标是如此的切近,可是现在呢?
    心又隐痛了起来,目光所及处,这个城市在我的眼前渐渐地荒凉下去,如同我那颗已经苍凉的心。
    那什么生活又是我想要的,我不知道,一片迷茫,但心底里总有一个声音在轻声地呼唤,遥远而切近,温暖而刺痛。
    赵艳,是你么?
    坐在公司电脑前的时候,我终于下定了决心,我要辞职去找赵艳,陪她度过生命中最后的时光。
    (注:欢迎访问我的博客,了解最新进展
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第54节
    敲下辞职信的前两个字“李总”时,我又忍不住有点犹豫。工作三年,换过三家公司,但从没有一个公司让我如此留恋。很大程度上,其实留恋一个公司,抛开待遇方面的因素,更多的还在于人。任何一个新人想要在职场上取得成功,一要有一个器重你的上司,二要有一个充分施展你才华的平台,三要有一个激情而富于创造力的和谐团队。当然,工作不仅仅在于获得报酬,更在于是否有成就感,是否工作的快乐,是否有更大的提升空间,等等。
    此时想想,在这家叫做“畅信天游”的IT公司里,这些我都得到了,李总很器重我,进公司一月后我就直接转正,每逢有大项目我都是骨干力量。团队气氛融洽,大家年龄都差不多,有时候下班后经常不回家,大家在公司里打游戏,其乐融融。时不时地出去K歌,喝酒,吃饭。待遇相对也比较满意,也能看得见远景,如果我现在离开,还会再找到一家这样让我工作的快乐并且有激情的公司么?
    辞职信有点写不下去,可是一想到赵艳可能在病床上辗转挣扎,我的决心又渐渐地坚定起来。
    MSN上不时地有人跟我说话,大多那天看到我签名的同事,问我女朋友找到没,你小子想什么呢,想女朋友想疯了吧,还有说你最近是不是性饥饿呀,哥们给你发一个妞。我都抱之以一个笑脸,什么也不说。
    但给我介绍女朋友的那个女同事说的话,引起了我的注意。她在MSN上叫知心,我心说知心个屁,把人家夸的天花乱坠,然后告诉我去马尔代夫旅游了,逗我玩啊。
    看她问我周末过的怎么样,心里不由的有点恼,说,不怎么样,你觉得我怎么样就怎么样吧。
    知心似乎感觉到我的情绪,说,你好像生气了吧,出什么事了?
    我说,没有。脑子里继续琢磨着辞职信该怎么写,既要表达出我对李总感谢之情,又要编出一个合适的理由,总不能告诉他我要去找女朋友吧。这些儿女情感,还是别牵扯到职场上为好。
    似乎又过了几分钟,我都几乎要忘记这件事了,知心又说,好吧,不瞒你了,我本来想让以后告诉你的。那天我给你介绍的那个女孩蓝颜,你不是昨天已经见过她了吗,是不是感觉不好?
    我愣了一下,这个消息可有点意外,难怪乖乖猫一直说很了解我呢,敢情有敌特一直潜伏在我身边,把我的一举一动都告诉了对方。知心跟我虽不是一个部门,她是搞行政的,因为参加公司的一次旅游活动而慢慢熟悉起来,所以对我的情况基本都有所了解。当然,她不可能知道我跟赵艳的详细情况,但至少,对我的性格和为人方面有一定的了解。既然她极力想撮合成我跟乖乖猫,那自然乖乖猫对我的情况会有所了解了。我一见乖乖猫就觉得面熟,原来是看过她的照片呀,只是当时自己没有想到这一层,现在想来,她本人其实比照片上要漂亮好多。
    只是,我突然有一种被暴露在阳光底下的感觉,想想在见面之前,我以为跟乖乖猫是完全陌生的,所以在网上也可以肆无忌惮地跟她说话,谈价钱,可以调戏她,跟她讨论晚上如果忍不住要做爱怎么办,尽管见了简离之后,我一度认为那个跟我谈价钱的人很有可能是她,但我不好意思去证实,只好装作什么也没有似的蒙混过关。可是现在……乖乖猫居然是熟人介绍的,我顿时感觉自己身上像被扒下一层皮来,如果她告诉知心我是说了什么,真不知道以后我又该如何去面对她。
    职场永远都是职场,同事也许可以成为你的朋友,但也可能在背后捅你一刀。所以李总在给我灌输他的职业经验时,总是强调要职业,所谓的职业想象出来就是穿着正装,面带微笑。可是,你永远不知道他心里在想什么。
    李总没有错,错的是我。每个人在网上都会有一些小秘密,比如跟人讨论一些隐秘的话题,性或者性交,爱或者做爱,同性恋异性恋双性恋,外遇出轨一夜情等等等等。因为你们互不认识,所以可以敞开心扉。所以男女网友大多见面一般都会直接上床,就是因为早已经做好了铺垫。只有在认识的人面前,每个人才会一本正经。
    我有点汗颜,知心似乎很想撮合成我和乖乖猫,又说,我把蓝颜的情况也给你说说吧,你们都见过面了,她不想让我告诉你。我觉得你们俩真的挺合适的,我希望你能好好对她。
    我心说我倒是想和她有所发展,问题是郎有情,却看不出妾是否有意。
    知心又说,蓝

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