泡男人才是正经事-第14部分
按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
每个和她同过桌的男生都会有一个少年时代的噩梦，因为你只要越过课桌中间那条三八线，她就会用铅笔狠狠戳你。有次她突然对我说跟同桌和好了，我很惊讶，她说因为下午考数学，要抄他的考题。
表姐越长越美，脾气越来越坏，戏耍男人的本领也初现端倪。她初中时就是校花，后来就变成了笑话。初三的时候一个实习老师爱她爱到发疯，每天都去她家楼下等到深夜，她故意找几个女生来家里玩，看着男人傻等的样子哈哈大笑。几个月后实习结束要走了，她居然又和那个男老师演了出殉情的闹剧。
她说你口口声声爱我现在却要走，你走了，我怎么活啊？不如一起死吧！蠢男人居然相信了，俩人直奔学校后面的一条河。男人扑通就跳了下去，河水刚齐腰深，表姐在岸上笑得直不起腰，冒出来一堆围观同学，那实习老师羞臊得恨不能用河水呛死自己。后来我问她为什么这么做，她说你们男人就爱犯贱，活该！
初中毕业后表姐进了一所卫校，我上了高中，不常见面。毕业后听说她找了个男朋友，是她隔壁医科大毕业的高材生，我见过那个斯斯文文的眼镜男，有点像年轻时的黎明。男孩家境好人品也不错，他们俩同居后连内衣内裤都帮表姐洗。有次我们一起吃涮羊肉，男孩刚买了个诺基亚滑盖手机，是当年刚上市的新款。因为低头玩手机没及时回答表姐的一句问话，被表姐一把抢过手机啪地一声摔得粉碎，邻起死吧！蠢男人居然相信了，俩人直奔学校后面的一条河。男人扑通就跳了下去，河水刚齐腰深，表姐在岸上笑得直不起腰，冒出来一堆围观同学，那实习老师羞臊得恨不能用河水呛死自己。后来我问她为什么这么做，她说你们男人就爱犯贱，活该！
初中毕业后表姐进了一所卫校，我上了高中，不常见面。毕业后听说她找了个男朋友，是她隔壁医科大毕业的高材生，我见过那个斯斯文文的眼镜男，有点像年轻时的黎明。男孩家境好人品也不错，他们俩同居后连内衣内裤都帮表姐洗。有次我们一起吃涮羊肉，男孩刚买了个诺基亚滑盖手机，是当年刚上市的新款。因为低头玩手机没及时回答表姐的一句问话，被表姐一把抢过手机啪地一声摔得粉碎，邻桌的客人都吓得蹦起了身。男孩涨红了脸一句话也没说，表姐却赌气起身走了，弄得我十分尴尬。后来最过分的一次是表姐当着男孩的父母掀了桌，男孩实在忍不下去只好提出分手，分手时只说了一句话，这辈子，我再也不想见到你。
我那个舅妈居然说女儿没有错，不厉害一点的话结了婚肯定受欺负，好男人多得很，再找一个就是。表姐运气好得真气人，很快嫁了个富二代，叫阿男。我不明白一个男的为什么要取名叫男。阿男长得不错就是有点二，新婚的当晚洞房就起了火，据说是抽事后烟的时候俩人都睡着了，烟头点着了被子，幸好没有伤人。
阿男在自家公司里有份清闲的差事，其实就是光拿钱。他对表姐也出奇地好，百依百川页，还经常给她洗脚。就这样表姐还不满意，一语不合就掀桌，家里的碗碟不知道换了多少套。后来我才知道，她生气的时候会把阿男推出门外，任凭好话说尽都不肯开，有时候则锁了卧室门，阿男只好一个人睡客厅沙发。
后来阿男渐渐忙了起来，经常出差。表姐从他信用卡的对账单里嗅到了异样的气味——一笔二十几万的消费。后来从银行的底单里查到，消费地点在香港，买了个Birkin包。抄起电话就打给了她妈，母女一合计，确定阿男肯定是在外面养了女人，舅妈让表姐先不露声色，暗中观察，然后来一出捉奸的好戏。
接下来的日子表姐一直没有发作，心中却有一股邪火在聚集，直到阿男出差去上海，表姐第二天尾随而至。当她来到阿男下榻的酒店准备下出租车时，正好看见自己的男人和一个年轻女子有说有笑往电梯间走。她急忙扔下行李一个箭步冲了过去，二话不说揪着那女的就开打，阿男在边上愣了半天，才回过神来拉架。
不管阿男怎么跟表姐解释那女的是公司新来的财务，两人的房间根本不在一个楼层，那个Birkin是自己准备送给表姐的生日礼物，一直放在公司的柜子里，表姐一概不信，当然，我舅妈也不信！回家后把阿男所有的东西全扔出家门，还砸了结婚照。阿男彻底伤了心，不久派人给表姐送去了离婚协议书，自己净身出户。
周杰伦唱过一首歌叫《听妈妈的话》，但我偶尔也会想妈妈的话就一定会对吗？接到离婚协议书，表姐又后悔了，一天深夜她打给妈妈说了很多奇怪的话，之后说真的好累就挂了电话。舅妈越想越不对劲，于是让我去看看。记得那晚正好赶上阅兵预演，北京好多地方戒严，还下着雨，我把车停在离表姐家很远的地方，一路小跑。
门是从里面反锁的，怎么叫都叫不开，我觉得不妙就同时打了11 0
和1 20急救，门还是打不开。舅舅已经瘫软在地上开始抽泣，我急中生智拨通了火警，他们总算帮上了忙，从楼顶拴绳子吊着人下来破窗而入。急救的医生拦住舅舅让我先进，因为不知道里面的状况，怕老人看见受不了，如果人已经死了就让我大声嘁大夫。
经过两轮洗胃，一百多片安眠药总算都出来了，带着胃液和血，那种痛苦没有经历过的人不能想象。后来表姐告诉我其实她并不想死，只是想吓唬吓唬阿男，听见敲门的动静她才吞的药，可惜阿男那晚根本没去，倒是把我们吓得够呛。我狠狠说了句，你！就！作！
吧！这次闹剧没有任何作用，阿男还是离开了表姐。
后来我去了香港，朋友很少，表姐时常来看我。有一次突然告诉我她爱上了个快60岁的男人，我更加坚信她就是这世间的一朵奇葩。
她说家里肯定不同意，让我先吹吹风，她爸妈一听就炸了毛，唯一的理由就是，不能接受一个比自己岁数还大的女婿！争吵了很久，父母把表姐的东西全都打好包写上她的名字，放在楼道里。
我问表姐这次怎么如此执著，她说她已经怀了那男人的孩子，并且很爱他。不久他们就去了新西兰，家里谁都不知道，是我悄悄送他们去的机场。不久后，她爸妈开始向我打听表姐的消息，知道她川页利地生下了个男孩，只是从来不直接联系她。那个男人在新西兰有个小农场，表姐成了个真正的农妇，我庆幸她终于稳定了。在她生下第二个孩子的时候，给我发了条信息：很川页利，是个女儿。这辈子就这么毁在个老男人手里了，一点也不后悔。我不知道怎么回复，把这个消息告诉了她父母。不久看到他们一家四口的照片，表姐老了很多，她说能不老嘛，都是俩孩子的妈了。其实我不知道的是，那个男人已经抛弃了表姐，留了笔钱连孩子都不要。
表姐在电话里说，以前辜负了太多疼爱我的男人，我的好运气全都用完了，或许这就是老天对我的惩罚吧！我不会抱怨，就这样带着两个孩子，再也不嫁了，父母年纪再大一点，我回来照顾他们，他们还会接受我的吧。我在电话这头默默听着，她问我，你相信世上有报应这种东西吗？我说，我信。朋友们，你们信吗？
你如何对待世界，世界就如何对待你。你把一个人踩在脚下时，很快就会遇到一个轻贱你的人。一样的，当你被另一个人侮辱玩弄就会出现捧你在手心的那个人。爱情比信佛更棒的地方在于它是现世报，每一个因果轮回都清楚明了。
我知道女孩们不害怕爱情的折磨，害怕的是等不到那个把你视作掌上明珠的人吧。
借钱
女人分为两种，一种是花男人钱的，另外一种是给男人花钱的。
大多数有出息的女性都成功地做了第一种，很多像我一样的女人不得已而为之，混入后面一种。
小猪昨天走在繁华的淮海路上给我打电话，痛苦不已。她之前一个姘头（其实只能算一夜情）向她借钱，而且是一万块，解燃眉之急。小猪刚巧收回一笔还款，本着救世的心理准备借给该姘头。小猪是个极容易对男人好的人，心肠特别软。男人只要对她说，猪啊猪，你最近又瘦了。或者猪啊猪，你怎么可以漂亮得像个娃娃呢？这些类似的话，然后用他们毛茸茸的头在小猪伟大的胸前拱两下，就会立即激发她的母性光辉。这时候，别说借钱了，叫她捐个肾她也会毅然决然地闪着泪光答应的。
毕竟一时中邪也会清醒过来，等挂掉她姘头的电话，她觉得借那么大一笔钱给那个男人十有八九是拿不回来了，于是愁眉苦脸走向美发店准备换个造型。她问我，我已经开口答应了，不借会不会不好？
我说，如果你有这么伟大的情操，你就直接捐给希望工程吧。小猪极要面子，属于一顿只吃一个馒头也要穿名牌的女生。于是我们想出一个折中的办法，不妨借他三千块。他不还，你也就损失三千。小猪没有勇气打给一个在苦难边缘等待她救助的男性这样一个电话，于是偷偷摸摸地发了封Email过去。至此该男人到现在为止没有任何回音。小猪仿佛自己做错事般，天天在家里说，唉，他可能真的是非常着急才问我借钱的。哎，我不该这样对待一个向我求助的人！此时的她像鬼上身一样，你非得大喝一声，你再说一句，把你从十八楼扔下去，她才能醍醐灌顶。
并不是我不要她借钱给男人，小猪犯这种错误已经不是第一次了。她的前男友，是个不是戏剧学院出身，却有着出众演技的东北男人。在我们面前装成大义凛然却怀才不遇的样子，小猪在他身上贴了不少钱，最后还拿出三千五百块借给他。后来他的狰狞面目终于暴露，每次小猪提到还钱的事情，他就抡起拳头。小猪在过去的一段时间内，一直生活在生命危险当中。一直到现在，她每次坐车经过他前男友的住处，都会发消息给我说，我想下去讨债。我说：你下去就是讨打。
钱和男人是我一直关心的话题。但我想告诉姐妹的事情是：钱和朋友只能选一样。如果借钱给你的朋友，那你就要准备好：要么不要他还钱，要么不要他这个朋友。
——与小猪共勉
美人不易做
记得还在上海时，周末对于女光棍来说是很讨厌的，天热人多且物价跟着升高。某个百无聊赖的下午，小猪去了“我型我秀”的现场，我和布兰达相对无语后，提议，去接头发吧。闲得快发霉的布兰达立即同意了我的建议。于是我们两个吭哧吭哧地来到一个美发店。
接好头发以后出来，因为路上没有镜子，我和布兰达只好对看。
布兰达说，你这样真的很像舒淇啦，真是好看呀。我说，你的刘海简直和瑞丽杂志的模特一样，太完美了。
就这样，我们一路互相吹捧从外滩逛到来福士。其中，居高不下的回头率，让我们俩有了自己整过容的感觉。沿路还不停有上来搭讪的男士和女士（男士为问路的，女士为问头发哪里做的）。我和布兰达一口认定上来问路的男士是被我们的美色所吸引，故意搭讪的。到了来福士，我们两人在一个小时之内，买了几千块的衣服。
原因自然是因为做了头发觉得自己穿什么都好看。我们还一口气地买了好几件吊带，长发披肩很好地遮挡了我粗壮的肩膀，也遮挡了布兰达如藕一样的手臂。头发，简直就是拯救了我们两人；头发，让我们在一个小时之内就从灰姑娘变成了公主。
逛完街，我们两个人四处打电话叫人出来泡吧。那天晚上大家好像说好了一样，要不然就已经上床睡觉，要不然就在外地。有美不能显摆的痛苦你们是不会了解的。我们两人像毒瘾发作一样，真想找个人来发泄一下自己的焕然一新。实在没人肯出来，我开始翻手机里的电话簿，一个一个打电话过去炫耀我的脱胎换骨，布兰达则更为直接地自拍了淫贱照四处乱发。
终于发泄完以后，布兰达回家，我去了我一个设计师朋友家。他是我们公认审美观不错且为人厚道的。我进门第一句话，你觉得我现在是美女吗？他被我吼得愣了一下，采取缓兵之计，你先进门，然后到灯光下让我看看。我于是站在客厅的灯光下，有种幻觉，那头顶的节能灯就是舞台的追光灯，让老娘好一阵眩晕。那时候就是让我跳个钢管舞什么的我也认了。我渴求地看着我朋友，等着他的肯定。他左看右看，一脸为难的样子。我的耐性一点一点地失去，他看着我的脸色一点一点地变得狰狞。大概怕横死在家里，终于开口说，你就是美女里面的最后一名，就是说比你再难看一点的就不是美女了。我一听到这个答案已经爽翻了，才不管你第几名，就好像入围超女全国十强，谁还会具体问你名次呀，是美女就行了。我心满意足地离开了他家。
我的MSN签名立刻改成：快来搭讪呀，趁老娘现在还美着。砖头同学立即指出，我是典型的小市民心理，一副怕过期作废的样子。我老老实实地回答，因为第一次做美女，没什么经验。而且老感觉做梦一样。小猪很不服气地说，喝水不忘掘井人。你去的美发店是我介绍的。某著名美女说，虽然你的身材没什么很大改进，但是头发确实变美了。
每个人的心中都有一座断背山，每个丑小鸭的心中都有一个天鹅。做美女的代价是惊人的，首先你每天要少睡至少一个小时，光是起床打理我到屁股的假发就要一个小时。因为经验不足，我的卷发棒还多次烫伤我娇嫩的手臂肌肤，以至于在很长一段时间内都有人问我最近是不是去SM了。美女是不能戴眼镜的，于是还要戴美瞳这样的隐形眼镜，可怜我的眼睛属于敏感性的，连续戴两天，我就会像兔子精一样变成红眼睛。我妈看见我的假发后，深沉地对我说了一句话，上联是清水出芙蓉，下联则是丑人多作怪。我不受打击，我妈妈趁今年有两个鬼节开始编鬼故事，你的假发肯定是死人头发，哎呀，小心鬼上身。大家看见了吧，美女之路是多么的坎坷崎岖，绝对比唐僧取经还难，绝对比重拍《红楼梦》还难！
我的美女之梦断送在那个大溪地之夜。那天我们去参加
