极品人生(山村情事)-第1部分
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作品相关 女孩就是这样堕落的
夫欲远行，欲与妻欢好，妻曰：经期至。夫又欲采后庭，妻又曰：痔疮破。夫大怒，曰：若再言口腔溃疡者，必杀之！
结婚和吃饭的关系
单身汉——街头大排挡；有上顿没下顿；不知道明天是谁请客或被谁宰；优点：自由
谈恋爱——进餐馆；有点心有茶水有花样有情调有灯光；幸福比蜜甜；遗憾：只恨没钱
结婚——单位饭堂用餐；陪小心看脸色；菜色单一味同嚼蜡表情麻木；最坏打算：肯定有饭吃
姐姐和姐夫起床了吗
阿葱的姐姐有一天和先生回娘家，晚上就睡在娘家。第二天早上，阿葱起床准备上学，出门前问妈妈说：“姐姐和姐夫起床了吗？”妈妈说：“还没。”
于是阿葱就去上学了。中午阿葱回家吃饭，又问妈妈：“姐姐和姐夫起床了吗？”妈妈说：“还没。”
下午阿葱放学回家，一进门就问妈妈说：“姐姐和姐夫起床了吗？”妈妈又说：“还没，你今天为什么一直问你姐姐和姐夫起床了没？”
阿葱回答：“昨晚我要睡觉前听见姐姐要姐夫去浴室拿润滑剂，可是我早上起床的时候，发现我放在浴室的一条强力胶不见了。”
戴上了
一位农村的年轻人到大城市谋生，一个低贱的妓女将他带到一家便宜的旅馆过夜。上床的时候，她递给他一只安全套让他戴上，他有些迷惑不解，于是妓女把安全套套在手指上给他示范。
不久他们就开始作爱，突然妓女发现年轻人没有戴安全套，于是她打开灯，问道：“你为什么没有按我刚才给你示范的那样戴安全套？”年轻人答道：“我戴上了啊！”说着给她看手指上的安全套。
女孩就是这样堕落成女人
15岁：洗完澡悄悄让此一点花露水，香气袭人，觉得怪不好意思的。
25岁：梳妆台上各种各样的香水，CK、兰蔻、雅诗兰黛摆了一溜。
15岁：晚自修时第一次听见男生在讲黄色笑话，惊得花容失色，心中很是鄙夷。
25岁：在地铁里和同事大谈老板的泡妞轶事，说得眉飞色舞笑得前仰后合。
15岁：捧着三毛的《撒哈拉的故事》，满脑子幻想着远方有多远。
25岁：终于有机会去中东工作，每天在抱怨，什么鬼地方除了沙漠还是沙漠。
15岁：为没有第一批入团对斑主任耿耿于怀。
25岁：大骂签证官心狠手辣，一分钟内就把我据签了。
15岁：和同桌争张国荣和张学友谁更帅，争得面红耳赤。
25岁：所谓的死党好友出嫁的出嫁出国的出国，一个个风流云散。
15岁：和男生做贼一样在小店里吃了一碗小馄饨，幸福了整整一个礼拜。
25岁：要过生日了，心想一定要痛宰男友一顿，就去吃印度大餐好了。
15岁：在街上走旁边有人冲我吹口哨，红着脸低下头急急往前走。
25岁：碰见路人色迷迷的说句“小姐好漂亮”，回过头大喝一声：“靠！”
15岁：见表姐要去相亲，痛心疾首，觉得真是俗不可耐。
25岁：男友吹了一打，只好怨爹妈：“看，都怪你们不给我包办。”
爱情绝配
物以类聚，人以群分，爱情绝配，择优组合。
古代版本：金童配玉女，天之绝配，梦幻组合；王子配公主，童话故事，浪漫组合；天仙配董永，感天动地，天地组合；闺秀配书生，门当户对，父母组合；碧玉配樵夫，男耕女织，粗细组合；潘嫂偷官人，奸男淫妇，偷情组合；指腹为婚，别无选择，上帝组合。
现代版本：靓妹配帅哥，青春组合；歌星配球星，动感组合；美妹伴大款，时髦组合；玉女配恶棍，黑白组合；美女配野兽，激情组合；骚娘配烂货，破烂组合；狐狸配妖精，人妖组合；自由恋爱，择优组合；离婚结婚，再次组合。
未来版本：少女配寿星，克隆技术，模糊组合；妹妹配兄弟，六亲不认，试管组合；盖茨配贵妃，时光倒流，隧道组合；网上速配，虚拟世界，网络组合；星际联姻，和平发展，星球组合；一见钟情，争分夺秒，高效组合。
男人对女人说：“你是风儿我是沙，你是牙膏我是刷，你是藤儿我是瓜，你不爱我我自杀。”
女人对男人说：“我是鱼儿你是鲨，我是花儿你是渣，我是美女你是啥？你要追我我自杀。”
女人咏叹调
人品好的男人都长得丑。
长得帅的男人都不好。
又帅又好的男人都是同性恋。
又帅又好又不闹同性恋的男人都结了婚。
不大帅而人品好的男人都没钱。
不大帅人品好而没钱的男人都以为我们想谋他们的钱。
长得帅而没钱的男人都想谋我们的钱。
长得帅人品不大好有点同性恋的男人觉得我们长得不够标致。
觉得我们长得够标致，人品凑合，又有钱，但不闹同性恋的男人都是胆小鬼。
长得还凑合，人品也凑合，钱也有一点，谢天谢地还不闹性恋的男人嘛，又都羞答答的从来不会采取主动！
而一旦我们采取主动，他们马上就对我们失去兴趣！！
唉，男人啊男人！！！
重温旧梦
有一对老夫妻，他们想重新回顾一下当年约会时的情景，于是遍约好第二天见。
次日老先生手捧一束鲜艳的玫瑰花，象当年一样来到小河边等待着情人的到来。可等了一天也不见老太太的人影，晚上老先生非常生气的回到家，问：“为什么不来？”只见老太太爬在床上，将脸掩在枕头下撒娇地说：“妈妈不让我去。”
老先生：“……”
《婚姻法》的内容
有一个七十多岁的富翁在报纸上登了一则征婚启事。
一个年方二八的妙龄女郎找到他，说要嫁给他。富翁看了看她吃惊说：“我这么老了，而你这么年轻，这怎么可以呢？”女郎说：“怎么不可以？《婚姻法》上面有这一条吗？”富翁反问道：“那《婚姻法》上有什么？”妙龄女郎说：“《婚姻法》上有――妻子有继承丈夫遗产的权力。”
男女有别
1男人爱上女人之后，他会作诗。
女人爱上男人之后，她会做梦。
2女人走投无路，她会和一个男人结婚。
男人走投无路，一个女人会和他离婚。
3做情人的时候，女人让男人心疼。
做妻子的时候，女人让男人头疼。
4少女习惯用眼神征服男人。
少妇习惯用眼泪征服男人。
5女人坚持独身，人们会认为她有毛病。
男人坚持独身，人们会认为他找不到对象。
6女人关注自己心上的男人。
男人关注大家关注的女人。
7女人再婚是为了赌气。
男人再婚是为了碰运气。
8女人吻男人是一种幸福。
男人吻女人是一种口福。
9女人看家的本领是撒娇。
男人看家的本领是撒谎。
10女人经不住老。
男人经不住穷。
经典爱情对白（二）
（续集）男女互换先。
男：你好靓丽哟？
女：晚妆初了明肌雪，春殿嫔娥鱼贯列（李煜《春楼春》）
男：你还待字闺中吗？
女：独立花前，更听笙歌满画船
男：你这么漂亮怎么会没有男朋友呢？
女：春风一等少年心，闲情恨不禁（昭宗皇帝《巫山一段云》）
男：你不会骗我吧，不是说你有过男朋友了吗？
女：绮罗无复当时事，露花点滴香泪
男：喔，吹了。你很伤心吗？
女：往事已成空，还如一梦中（李煜《子夜》）
男：痴情女子无情汉。你还爱他吗？
女：空持罗带，回首恨依依（李煜《临江仙》）
男：（面露喜色）你现在一人寂寞吗？
女：暝色入高楼，有人楼上愁（李白《菩萨蛮》）
男：（急不可耐）我们能交个朋友吗？
女：（面露羞色）洛阳春色待君来，莫到落花飞似霰（欧阳修《玉楼春》）
男：（笑）喔，这样就好。你想我吗？
女：近来心更切，为思君（温庭筠《南歌子》）
男：那我们喝杯交心酒，喜结同心好吗？
女：舞徐裙带绿双垂，酒入香腮红一抹（欧阳修《玉楼春》）
男：你我能长相守吗？
女：凭仗东风吹梦，与郎终日东西
男：真的吗？
女：为君憔悴尽，百花时（温庭筠《潇泪神》）
男：……
女：忆君肠欲断，恨春宵（温庭筠《更漏子》）
男：好，好。非你莫娶。
男：（电话）亲爱的你想我吗？
女：斑竹枝，斑竹技，泪痕点点寄相思（刘禹锡《潇泪神》）
男：（电话）真的吗？没骗我吧？
女：红烛背，绣帘垂，梦长君不知（温庭筠《更漏子》）
男：（电话）是吗？我也想你。
女：只愿君心似我心，定不负相思意（李之仪〈卜算子〉）
男：（电话）亲爱的，对不起，我马上就要回来了。
女：月照纱窗，恨依依（毛文锡〈纱窗恨〉）
（出差回来，发现蛛丝）
男：结婚没多久，你怎么能和别人好上呢？
女：人不在，燕空归，负佳期（欧阳炯《三字令》）
男：你当我愿意出门在外吗？我还不是为这个家死命扒食吗？
女：月分明，花淡薄，惹相思（欧阳炯《三字令》）
男：不要说得这么好听，你们是怎样好上的？
女：风乍起，吹皱一池春水（成幼文《谒金门》）
男：（强忍怒气）你和谁好上了？
女：两朵隔墙花，早晚连成理（牛希济《生查子》）
男：好啊，好啊，你居然和邻居这样丑的男人钩上！怎么钩上的？
女：且上高楼望，相共凭栏看月生（冯延已《抛球乐》）
男：哼，还挺有诗意。这样丑的男人你怎能看得上？
女：记得绿罗裙，处处怜芳草（牛希济《生查子》）
男：靠，我对你不也很好吗？我不是经常给你打电话吗？
女：终日望君君不至，举头闻鹊喜（成幼文《谒金门》）
男：你就不能守守妇道，耐耐寂寞吗？
女：年少，年少，行乐直须及早（冯延已《三台令》）
男：（气得说不出话来）你，你……
女：便总有千种风情，更与何人说？（柳永《雨霖铃》
男：这样说你是后悔跟我结婚了哟？
女：罗带悔结同心，独凭朱栏思深（韦庄《清平乐》
男：你一点也不怀念我们以前的岁月吗？
女：剪不断，理还乱，别有一股滋味在心头（李煜〈相见欢〉）
男：哪你还这样？
女：红杏枝头春意闹
男：是你主动的？
女：一枝红杏出墙来
男：（吐血，晕到……）
女：莫莫莫，错错错。
经典爱情对白（一）
婚前
女：你原先有过女朋友？
男：十年生死两茫茫，不思量，自难忘。
女：死了？怎么死的？
男：山天陵，江水为竭，冬雷阵阵夏雨雪。
女：喔，是天灾。那这些年你怎么过来的？
男：满面尘灰烟火色，两手苍苍十指黑。
女；唉，不容易。那么你看见我的第一感觉是什么？
男：忽如…夜春风来，千树万树梨花开。
女：（红着脸）有那么好？
男：糟粕所传非粹美，丹青难写是精神。
女：马屁精——你有理想吗？
男：他年若遂凌云志，敢笑黄巢不丈夫。
女：你……对爱情的看法呢？
男：只在此山中，云深不知处。
女：那你喜欢读书吗？
男：军书十二卷，卷卷有爷名！
女：这牛吹大了吧？你那么大才华，怎么还独身？
男：小姑未嫁身如寄，莲子心多苦自知。
女：（笑）假如，我是说假如，我答应嫁给你，你打算怎样待我？
男：一片冰心在玉壶！
女：你保证不会对别的女人动心？
男：波澜誓不起，妾心古井水。
女：暂且信你一回，不过，我正打算去美国念书，你能等我吗？
男：此去经年，应是良辰美景虚设。
女：不过……
男：独自凭栏，无限江山，别时容易见时难！
女：但是……。
男：望夫处，江悠悠，化为石，不回头！
女；好了好了，怕了你………
婚后
女：结婚那么久，你还在想你原先妁女朋友？
男：曾经沧海难为水，除却巫山不是云。
女：那为什么当年还和我结婚？
男：梦里不知身是客，一晌贪欢。
女：太过分了吧。我们好歹是夫妻。
男：夫妻本是同林鸟，大难临头各自飞。
女：那我们这段婚姻，你怎么看？
男：醒来几向楚巾看，梦觉尚心寒！
女：有那么惨吗？你不是说对我的第一印象……
男：美女如花满春殿，身边惟有鹧鸪飞。
女：不是这么说的吧，难道，你竟然……
男：昔日龌龊不足夸，今朝放荡思无涯。
女：一直以来朋友写信告诉我我都不相信，没想到竟是真的！
男：纸上得来终觉浅，绝知此事要躬行。
女：你原先的理想都到哪儿去了？
男：且把浮名，换了斟低唱。
女：（泪眼朦胧）你，你不是答应一片冰心的吗？
男：不忍见此物，焚之已成灰。
女：你就不怕亲朋耻笑，后世唾骂？
男：宁可抱香枝头死，何曾吹落北风中。
女：我要不同意分手呢？
男：分手尚且为兄弟，何必非做骨肉亲。
女：好，够绝
聪明的女人
我发现你这个人很不老实……女朋友一边吃着汉堡，目不转睛的看着我的眼睛
我故做镇定，并开始鬼鬼祟祟地环顾四周然后神秘的说：你在说我旁边的那个大胡子还是我后面的红鼻头的小个子……
我谁也没说。我说的就是你。女朋友嚼着最后的一口汉堡，一边恶狠狠的说。
我……我一时语塞：我怎么了我？
你就是不老实，你们那一伙人没有一个老实的。女朋友认真的说。
误会了，你看误会了不是。你看我们几个人平常说话净说乱七八糟的。那都是胡侃呢。你也知道我们都有点贫……我神色不变的说。
不要再演了你。你们几个人，也包括你，那瞎话张口就来。还都不过脑子，还老以为人家都听不出来？还老以为人家都是傻子？女朋友的情绪激动。
别别……这是怎么了？其实我今天是想带你吃罗杰斯的……不过怪我怪我……我有点糊涂了，不知道她是哪点不对劲了。所以虽然我现在还不知道我到底哪儿错了，可
