极品人生(山村情事)-第3部分
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“没事,你怀孕了。”
农民听完,拿着化验单就回家了。到家后,对着老婆啪啪扇了两巴掌,怒道:
“我说我在上面吧,你非要在上面,看,把我弄怀孕了不是!”
为什没有戴安全套
计划生育工作小组来到一个小山村,推行避孕节育措施,但医生发现很难说服这里的女人们服用避孕药丸,于是他们决定教男人戴安全套。有一个村民在八年里生了八个孩子,医生告诉他,他实在是要采取避孕措施了,他对这个村民说,只要他戴安全套的话,他的老婆以后就不会再生小孩了。
一个月后,工作小组发现,这个村民的老婆又怀孕了,医生非常气愤,把那人叫来,问他为什么没有戴安全套。这个村民答道:“我确确实实疵此,可是,过了六天,我给尿憋坏了,只好把前面那部分剪掉啦。”
自行车坐垫给装回去
话说这年夏季老嫫嫫招收了一批小嫫嫫来山上的修道院里帮忙,一个星期后,看到小嫫嫫们在山上闷得都没什么精神了,老嫫嫫打算鼓励一下小嫫嫫们的情绪,于是召集大家一起说:“若是大家好好的干活,那么过一个月,做为奖赏,便可允许大家骑自行车下山采购一次。”要知道这在修道院内是作具诱惑力的__可以下山了。
一个月后,由于小嫫嫫们干得似模似样,老嫫嫫履行诺言让大家骑自行车下山去采购,小嫫嫫们于是兴高采烈地出门了。到得中午十分,有几个村民满头大汗地爬上修道院来和老嫫嫫投诉:“你们院里的小嫫嫫今天一路骑车下山时不停地大呼小叫,这不打紧,可是叫得非常的这个让我们全村的黄花闺女在家里都呆不住了。”老嫫嫫听了很生气:“有这样的事吗?她们回来我得好好教训一下。”
待得黄昏,小嫫嫫这才一个个满脸兴奋地回到修道院,老嫫嫫把她们都纠集到自己的房间来,很生气的教训道:“今天都村民上来反映过你们下山时的表现,成何体统!以后再有类似情况发生,我就把你们下山的自行车坐垫给装回去。”
我妈说可以
(一)警察局
警察:小朋友,以后不要骂人了!
警察:你怎么能打人呢?
警察:你为什么要杀人?
警察:那你就差贩毒了,你怎么不去呢?
小孩:我先问问我妈!
(二)家,半夜,父母卧室门口
小孩:妈,我能贩毒吗?
妈妈:yearyearyear
今夜遇见处男
第一个处男跟我说:“我是处男,真正的处男。”我一看就知道这家伙绝对不是什么处男,与是我就说:“你Y要是处男,这个世界上就没有处男了。”那家伙笑了笑说:“我是,不过我是今天的处男,今天我还是处。”妈的,世界上还有这种人,我气的根本就没有搭理这人,转身就走了。
运气好,又一哥们说他是处男,我一看,这家伙你还别说,看上去还真有点像,我问他:“看你长的一表人才,怎么就到现在还是处男啊。”这家伙回答:“我不是生理上的处男,我是感情上的处男,我到现在没有谈过一次恋爱,基本上都是去找小姐的,所以我是处男。”妈的,世界上还有那种人,比前一个好不了多少,我也没有理他,走了。
运气来了,挡也挡不住,当第三个人说他是处男的时候,我就知道今天我和处男还真他妈的有缘啊。我就问:“你小子真的假的啊,想冒充处男。”那家伙说:“这玩意能冒吗?我是有根据的,你看我这是北京协和医院给开的证明,上面盖了章的,你可以去查的。”我一看,还真有那么回事,我再仔细一看,骂的,又糊弄我,Y的证明已经是5年前的事了,5年时间,孩子都可以生10个、8个了,还处男。
于是我接着走,遇见了一个人,这家伙非说自己是处男,我不相信,于是他说:“你不信,我告诉你,我这家伙长了28年就没举起过,你要是能让它举起来,我过了今夜就不是处男了。”靠,好不容易见一个,还是有病的,我就纳闷,不管是不是都说自己是处男,处男有那么好吗?
最后一个,也说自己是处男,这次我是绝对的相信啊,无论是从走路姿势、身材、谈吐、长相,没一个地方说明他不是处男,我上去就狠狠的亲他一口,说:“来,阿姨抱抱,给你买糖吃。
哄女孩上床睡觉完全攻略
这个问题,相信大家都有研究过(女生除外)但是这一方法,时间短,见效快!而且基本上从未失手过!
(友情提醒,该方法需要以金钱为后盾,多少则视目标或情况而定,万一不成功不要赖我!声明:后果自负!万一涉嫌犯罪,可不要供出我啊!)
好了,你准备好了吗?现在开始!
第1步,选一个工作日,早上上班前,给她打电话,让她下班后等著你!
第2步,等下午下班时,买一束鲜花,多少据你钱包而定,在她的公司门口等她,
第3步,等她出来以后,用尽可能真诚的声音说:“晚上我们出去玩好吗?”回答一:好啊!(请继续下一步)回答二:我今天好累呀。(请跳到第1步)回答三:我今晚还有事!(请回家;该干什么干什么去)
第4步,出去玩呀,逛街!蹦迪!打街机!目标:一定让她累!
第5步,玩得差不多了,应该吃饭了,选一个有情调的地方,鲜花美酒,甜言蜜语,嘿嘿,这些就不用我多说了吧?
第6步,玩也玩够了,吃也吃饱了,酒也喝得差不多了,别急著溜,不把人家小姑娘送回去?路上可是你展开进攻的大好时机呀!
第7步,现在已经到了女孩子的家门口了,注意了,关键时刻到了!!用你最温柔,最甜蜜的声音说:我们去玩通宵好吗?
这个时候!她的回答一定是:今天实在是太累了,我要睡觉了,改天吧?
好了,她要睡觉了,睡觉一定在床上睡,也就是说你把她哄上床了,大功告成!
那你呢?!!
你?还不回家睡觉去!半夜三更战在人家女孩子门口干什么?
男女有别
男生用提款卡领钱
2)插入提款卡
3)按入密码
4)拿钱;提款卡;和收据
女生用提款卡领钱
2)用照后镜补补妆
3)把引擎熄火
4)把钥匙放在皮包里
5)下车;因为atm离车子有段距离
6)翻遍皮包找提款卡
7)插入提款卡
8)翻遍皮包找那张写有密码的口香糖锡箔纸
9)按入密码
10)读萤幕上的指示;花掉俩分钟
11)按取消键
12)重新输入正确的密码
13)查询帐户结余
14)再读一次屏幕指示
15)选择提取现金
16)走进车子
17)用照后镜补补妆
18)翻遍皮包找钥匙
19)发动引擎
20)开了五公尺
21)停止
22)倒车回到atm
23)用照后镜补补妆
24)下车
25)拿钱;提款卡和收据
26)上车
27)用照后镜补补妆
28)翻遍皮包找个位置放提款卡
29)排倒档
30)排d档
31)开车
32)开了十公里后;把手煞车放掉
自杀
有对夫妇非常恩爱,几乎一个月有三十天在行房。
1)把车停在提款机旁
小孩:我妈说可以!
有一天,太太身体忽然觉得不舒服,结果医生检查之后说:你是纵欲过度导致经神性疼痛,你必须停止行房三个月,否则可能会有生命危险。
回去后,太太把事情告诉先生,于是两人只好忍耐三个月了而分房睡了。
可是,才刚过一星期,当晚先生就忍不住而走到太太的房间,恰好看见太太也要出房,太太看见先生很惊讶的问:有事吗??
先生很正经的说:我是来杀你的,那你呢?
太太很害羞的回答:我是来自杀的
万疯老师主持节目
女:我和我男朋友分手了,可是我还是很爱他,怎么办
万:分手了就分手了呗
女:可是我还是很爱他啊~~~~
万:你现在啊就是一只在井底的蛤蟆,只看到身边的这一只蛤蟆。等有一天你爬上来了,看到更好的蛤蟆了,你就不会想着这只蛤蟆了。外面的蛤蟆多的是,干吗老缠着一只蛤蟆~~~~
我们寝室的都笑晕了~~怎么用蛤蟆来比喻人家一个MM啊~~~~好歹也是青蛙嘛~~
他里面说话,和外面矛盾的
万:欢迎收听伊甸园,我是万峰。我们在杭州xxxxx欢迎听众朋友拨答热线。讨论有关性。健康和情感方面的事~
男:万老师。我发现我下面不舒服
万:阿??什么?什么下面?说清楚你的腿阿,脚阿,都是下面
男:就是就是生殖器
万:你有没不洁性行为阿??有没有乱搞??我们说阿(此处省略)
男:那你说
万:去医院那好好的医院放着不去我这里有不医院。我又不是大夫
女:万疯老师;;;
万:阿你好。不要叫窝老师嘛
女:我和我男朋友(没说完
万:哎呀我们说阿你们小小年纪不学好找什么急
女:不是不是我们没我们感情有点问题但我还爱他你说怎么办啊
万:阿这事你们自己解决好不好??关键看你了牢问我有什么用。好像我们时间差不多到了欢迎收听伊甸园信箱
听:“万峰老师,我不知道怎么回事一见到我的女朋友阴茎就会勃起怎么办?”
万:“怎么办?!你个年轻人思想那么复杂干什么?老是勃起象举着个手枪一样干吗?抓特务啊?
某女:“嘻嘻……”
万:“乐什么?有什么好乐的?”
某女:“是万锋老师吗?”
万:“我是万锋,请说!”
某女:“是这样……我老公早上醒来不勃起来……”
万:“干吗要勃起来?没事老硬着干吗?”
某女:“他们说早上要勃的……”
万:“谁跟你说的,没事勃起来,老勃着,硬堂堂呆梆梆的,那是病!!没事勃上10分钟,赶快要去检查、割掉……”
某女:“啊……他们说这样好……”
万:“不要他们说,他们说!!晨勃是有,但不是每个人都一样,你早上憋泡尿,想不硬都不行!!哧!好不好?……我们说…………”
有一回一个电话打进来说:是万峰老师吗??
然后他说:是啊!!
一个说:哦,你就是啊!万疯啊,***你妈大B
万(卡电话):什么啊!什么啊!!如果我没听错?啊!!
然后就是放录音:妈妈我是从哪里来的啊!!专家呼吁性教育从零岁开始!!
有一次;有个人打电话进去;
问:是万峰老师吗?????
答:是啊!!
问:我和我女朋友发生了关系,结果,到现在她还没来月经,我们现在很担心!!!
答:这种情况有两种可能,一种就是真的怀孕了,另一种就是在你快来月经的时候,被你自己被吓了一吓;被吓进去了!!
问:这种能吓进去????????强!!!!!!!!!!!!
男生:“哦,我和我女朋友明天要结婚了,我不知道新婚之夜怎么过,请问……?”
万疯:“唉??这种事情你问我?问你父母去啊………他们不是有经验吗,啊?”
万:这位听众……
听:万老师啊,我的阴茎不是很直,请问有没有问题啊……
万:你要那么直干什么,又不是当尺子来用!
这厮也不知道是怎么进电台地,晕~~~
还记的初中时的一段:::
听:万疯老虱啊?
万:请说?
听:我觉的自己的阴茎很短啊……
万:短,你怎么知道短?
听:我不勃起是只有…CM……
万:那你怎么就知道自己的比别人短?
听:…………
万:啊~!.!#.我说过多少次了,不要动不动就说自己的阴茎短啊。只有经过医生确证的才是病,才学要手术。啊~~曾经看到过一篇报道,说是科学家在非洲发现某原始部落,男性的阴茎在不勃起的情况下也有30…40公分,平时劳动时都要用一根绳子寄在腰间…………啊~~你说你带那么个大家伙也很碍事地…………哪来这么大地八叼,估计也就只有这厮才有~!¥#.%……%D……*(**D
听众:万峰老师,我在晚上10点去一家招待所,结果被保安关起来盘问,我被他们毒打。
万:哦,这种事每天都有发生,没什么的。
听众:但是,他们太不讲道理了,这是违法的。
万:这种事情你不要和我说,真的想说的话,找公安局去。我们这里管不了的。
听众:但是我觉得很委屈。
万:好了好了,那你为什么要那么晚出去呢?晚上在家里不就没事了吗?
两张嘴怎么用
有一天,某公司要为老板,招聘一位女秘书。广告发出去以后,,来了很多应聘者。经过了几轮的考试,最后有四人入围。老板听说后,决定亲自面试一下。这一天,四位女士都来到老板的办公室,准备最后的面试。老板进来后,看了一下,想出一道题,测试一下她们的反映。
想了一会,叫第一个女的过来,说道:我出一道题,你来回答一下。这个女的说道:好的,您问吧。老板问道:你说女人身上,有两张嘴,你说一下,它们有什么区别?
这个女的想了下,回答道:一个嘴是横的,一个嘴是竖的。老板一听,心里想,这个倒是挺聪明的。说道:嗯,不错,你先下去,等着吧。
又叫上来第二个女的,问道:你也说一下,女人身上有两张嘴,有什么区别?第二个女的,想了一下,说道:一个嘴有毛,一个嘴没毛。老板一听,这个也不错,说道:好吧,你也先下去,等着吧。
接着又叫上来,第三个女的,还是这个问题,问道:你来说一下,女人身上有两张嘴,有什么区别呀?这个女的回答的更快,马上说道:一个嘴能说话,一个嘴不能说话。老板一听,心里乐了,觉得这个比前面那两个,还要聪明。说道:好,你回答的挺好,先下去等一下吧。
这时,叫上来了第四个女的,问道:你也说说吧,女人身上有两张嘴,有什么区别呀?这个女的,一想,坏了,我想到的答案,前面的人都给说了,这个怎么办呀?这时,老板问道:说呀?这个女的,眼珠一转,急中生智,冲着老板一笑,说道:老板,您问我女人身上,有两张嘴,有什么区别呀?我是这么想的,嗯,一张嘴我自己用,一张嘴给老板用。老板一拍桌子,说道:好,你被录用了。
厉害
一日,一男子去妓院,那妓女看了看,说,你