爱若你我-第15部分
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考试的时候，我才发现原来一切都是认真的，而且一切都有可能发生。即便监考老师走过来帮我把答案递给后面的那个同学，可是我还是无法感觉平静自如。总之，我为自己不知天高地厚和所谓的哥们义气付出了惨痛的代价：我发挥失常，高考成绩并不理想，甚至让很多人失望。
最后被迫进入二流院校，甚至被迫选择法学专业，而不是自己喜欢的中文或外语，因为填报的志愿被家人在我不知情的情况下作了更改。
在那个海边生活了整整四年，一无所得。我很不开心，却没人知道。
2005年的那个冬天非常寒冷，但我感觉温暖。因为我又一次报名参加了研究生入学考试——清华大学中文系现当代文学。能否考取我并不在意，只为圆一个梦。
这件事情我没有告诉家里任何人，就像自己的心情。
在西安的那段时间里，我有时会在自习教室里面呆很久，什么也不看，只是坐在那里胡思乱想，最后背起书包离开。我总是感觉自己的记忆力在下降，有好多事情记不清、记不起，可能是因为太空闲的缘故。
我已经不怎么喜欢去教室上课，尤其在把那个瘪三打了之后，而专业老师也把主要精力放在新生上面。于是，寝室就成了我最主要的活动地点：每天早上睡到很晚，起来后看nba，下午玩m或者cm，晚上看英超，感觉很充实很忙碌。可是这些，依然填补不了我莫须有的空虚。
我感觉自己生病了，迷茫并且绝望。
我不知道在这个学期里，还有什么可以支撑着我继续走下去。爱情，已经不是最初果汁般甜蜜，更多的像是一杯白开水，平淡无味却必不可少。
每天的生活没有任何变化、任何进展，周而往返。我不敢去想想未来的模样，因为就连现在都寸步难行。每天躺在床上，不知道是继续睡觉还是继续清醒。在逐渐熟悉的城市里，我失去了避风港，罗盘针。
有时候也会埋怨自己最初的任性，如果现在已经工作了，或许就没有这么多烦恼这么多思考。而现在，只能继续活着等死。
我一直讨厌听到流水声，可能是节约意识比较强，因为我（炫）经（书）历（网）过整整一个学期缺水的苦痛。想想看：你面对整个海洋，却没有一滴水可以饮用。
看到没有关好的水龙头我总是自觉地走过去，用力拧紧。甚至有一次，我走在路边的时候，怀疑自己听到了流水声，即使自己不能肯定只是幻觉，心里还是感觉很不＇炫＇舒＇书＇服＇网＇。我就停下来，四处张望，仔细倾听后就顺着声音走上行政办公楼的2楼，在拐角处看到了一个坏掉的龙头，我想尽一切办法把它塞住，一直到声音消失，我才长出一口气。
燕歌说那是强迫症，并开始矫正我的行为，但我总是无法忍住，我害怕那个声音，我不能置之不理，袖手旁观。因为那个声音绕在我的耳边，像是哭泣。
幸好，在淋浴的时候我并没有这种感觉，不然我将遗臭万年。只不过在淋浴时，我也不开心，感觉像是自己的泪水。而淋浴的时间越久，我就感觉自己越虚弱。
我无法容忍自己的病态，却又找不到病症所在，于是郁郁寡欢。
但这些，我都没有在大家面前表露出来。我还是那个人，一如既往的开朗，阳光。
大西洋
专业课老师要求大家写一篇关于我国台湾地区刑法学方面的文章，并把相关题目列在了一张稿纸上。班上的那些人就把一些资料比较好找、比较多的题目瓜分殆尽，只给我剩下几个比较生僻的题目，而我也没怎么抱怨，感觉无所谓。
于是，终于在研究生第二年，我进入了图书馆2楼神奇的专业书库，看到了那些陌生的书籍：斑驳的，厚重的，让人窒息。
我每天早上在图书馆查阅相关资料，试图理解那些拗口的语言，重新构思自己的文章结构。也是在这里，我看到了好多人：借书，还书，每个人都抱着很多。只是我总在怀疑，他们究竟有哪些曾真正读过。有一个多星期，我泡在图书馆里，像溺水的人。
那个时侯，燕歌拿来一本书，并要求我一定看完，务必告诉她我的感受。书的名字叫做《梦里花落知多少》，最初，我以为是三毛写的那本。
一个年轻人，比我们都年轻，可是写的内容让人颇多感伤。我看得断断续续，有好几次甚至看不下去。记得自己原来看武侠基本上是一天一本半，这么多年来唯一一次一本书读了好久也没读下去的好像是叫作《海鸥飞处彩云飘》之类的言情。也就是从那以后，我开始只看外国文学。大学期间也陆续听说了一些新的作家，新新人类，只不过自己很少关注那些别人宝贝的书。
她以为我会很快看完，所以当天晚上问我感受时，我说我只看了一部分时，她就很惊愕。因为好多人都是一口气读完的，而我的解释是我的肺活量比较小。
她说：“你开始变得麻木了。”
我没做回答，躺下继续睡觉。
她和我去了游泳馆，我们在里面来回的比拼，而我在水里也恢复了活力。一次次的，游来游去，像条鱼。她坐在水边看着我：“原来你是那个来自大西洋海底的人。”
我把她拉下水，她用腿使劲的踹我，但被我一把抓住。恼怒之余，她差点把我泳裤撕裂。我们的笑声充斥整个游泳馆，久久不停。
换好衣服，她依偎着我，我们走在街上。在夜幕下，温情脉脉，爱情继续升温发酵。她在一个橱窗下站住，看着我渐渐走远的背影说：“这才是我喜欢的那个你。”
我笑着伸出手，等她走过来。
她从来不相信我的抑郁会持续很久，因为我们都有了抗体。
我们一起去看望了云灵，并给小成带了礼物。她看到我们很开心，像是想起了自己也曾美好的过去。
我们三个在街上漫步，碰巧看到不远处发生了交通事故。云灵可能想起了什么有意思的事情，笑了起来。燕歌就追问究竟怎么了。于是她们两个在路边窃窃私语，像是在讨论什么隐私。
回去的时候，燕歌告诉了我，说有一次一个女孩骑着木兰出了事故，被别人撞到，短裙破裂，大家惊讶的发现那个女孩并没有穿内衣。听到这里，我嘘了一声。
“怎么，很向往？”她瞪着我。
我只是觉得不可思议，这个城市或许每个城市都在改变，只是我没有注意到而已。
我曾陪福建仔去过一次纬二街，一家新开的练歌房。里面各色女孩很多，他叫了一个去了里面比较昏暗的小屋，而我仍在外面傻傻的唱歌。
我有自己的原则，而且是好不容易建立起来的原则，我不能再次犯错。
只是，她一直不相信我的为人：“说见到美色，你会不动心？我都动心呢。”
这好似听上去很有逻辑。
我就说：“要不，你给我锁上吧。”
她比我狠多了，因为她说最好割下来自己随身携带。
不过，她挥手砍下的姿势很滑稽。
她从不偷偷的翻看我的手机，而是直接拿过去问：“这个号码是谁，你和她熟不熟，你们谈了什么，怎么老给你发短信？”总是质问的正大光明。
我赌气问道：“我有看过你的手机吗？”
她同样回答的理直气壮：“女孩子的东西怎么能随便给别人看？”
还好，我也没有那个习惯，而且我相信她。我也知道她这么做并不是不相信我，而是不怎么相信自己。因为，她还是无法确定我爱的是不是她。
争吵
正因为她的不确定或者是不自信，才使我们之间一次莫须有的争吵变得越加激烈，一发而不可收，甚至玉石俱焚。
那天午后我们吃过饭后，慢慢回到寝室，一起坐在那里看电视，有说有笑的。这时候寝室的电话响了起来，我很不情愿的离开她的身边，接听电话，并下意识的摁下免提。燕歌很自觉的把电视声音关掉，并冲着我做鬼脸。
原来是苏真打来的，我很奇怪她为何不打我的手机。而当我问她有什么事情的时候，苏真却一直在笑，我看到燕歌这个时候的脸色已经起了变化，虽然她装作不在意的样子。
最后苏真大声说：“简直不敢相信，我刚才做了一个梦。梦到你和你女朋友分手了，而我也和我男友分手了，你猜结果怎么样？最后，我们结婚了。”说着她又笑了起来。
我还没来得及把电话放下，燕歌就扔下刚啃了几口的苹果冲出了寝室。我随后追出去，却发现她并不在电梯里面。我又从楼道一层层追下去，最后在楼下拐角看到她。
脸色很难看，憋得通红，眼里充满愤怒之火。
我告诉她苏真是开玩笑的，而且是一个梦而已，但是我却怎么也拉不住她。
这时候民商那两个小子正好路过：“怎么，出现第三者了？小两口闹离婚呀！”
这句话无异于火上浇油。她狠狠地甩开我的手，不回头，跑了出去。
我一路跟出校园，过了马路，她还是对我不理不睬，对周围一切都不在意。
我向过往的车辆挥手表示抱歉，并拦住她刚坐上的车，我也钻了进去。司机看着她赌气的表情，再看看我抱歉的神态，好像明白了发生的一切。
一路上我们都不说话，还不到康复路，她就下了车。我赶紧把钱递给司机，又追了上去。
我边走边大口喘气说：“这就好像两万五千里长征呀，你想累死我呀！”但是我说的话并不好笑。
快到四医大时，她突然回过头来，扔下冰冷的一句话：“你是狗吗，一直跟着我做什么？”
我很生气，真的。
的确，这些年来，受到过各种嘲讽或者被开过各样玩笑，我一般是不以为然。但是侮辱，我决不能容忍，尤其是出自你最爱的人的口中。
周围很多人看着我们，指指点点。我环顾四周，深吸一口气暂时压下火气，跟着她一步一步，心里却是悲伤万分。
我像以往那样把她送到寝室楼下，只是这次我们没有拥抱，我也没有说再见。没有任何多余的动作，转身直接离开。
我坐在车上，看着外面飞快闪过的风景，感觉寒冷。
我此时的愤怒却无法激起我的热血，自己反而像是掉进了冰窟。
回到寝室时，好多人正在打扑克。我没有凑热闹，直接上床，关机。
心里暗自下了一个决定：我们分手吧，既然你侮辱了我，侮辱了爱。
下午我一直睡到很晚，起来之后就离开了寝室，漫无目的的走在街上。
好像进入了一所民办学校，我就坐在操场上，看着过往的男男女女，洋溢着笑脸，唯独我没有颜色。
我没有吃晚饭，真的没任何心情，心里一次次的劝说自己要狠下心，一切都会过去，而且这又不是第一次失去。
我回到学校的时候已经深夜1点多，他们两个迷糊中说：“你家女人把电话打到我们的手机上了，你们到底怎么了，难道第三次世界大战真的爆发了？”
我什么也没说，没脱衣服就趴在了床上，睡得很死很沉。
早上我早早的去了图书馆，在中文书库里面，才渐渐感觉心安。
我坐在墙角，看着书里面的故事，感觉遥远。不禁问自己：我们真的爱过吗，不是自己的一厢情愿吧？从最初的相识，到最后走到一起，其实没什么，因为大家都是寂寞而已。自己爱着的只是一个躯体，她的爱早在遇见你之前就没有了。
我再也不想有什么争吵，或者在空无中幻想。其实，我们在一起，只能给彼此一个安慰，而不是归宿。就像漫漫长路，一站站，有留恋的风景，但总会成为过去。
街上总是在播放两首歌曲：英文版的吻别和几只蝴蝶，让我第一次感觉如此恶心。我不知道为什么我们的欣赏能力越来越被愚弄，而大家却乐此不疲。
这一次我没有去那个民办学校，而是来到了美院，看那些人在草地上踢球，爽朗的笑。我又有什么好躲避？
我最终给她发了一条短信：“不要再来找我，我们不是同一物种，做你的人吧。”
延安
我买了张票，去了延安。我不是要逃避，只是想一个人静一静，不受任何干扰的。
我看到了宝塔山下矗立的楼房，路过边沿地区的窑洞，来到了传唱已久的南泥湾，欣赏了腰鼓队，在广场点了一支烟放在了塑像旁。
听着不熟悉的方言，看着热诚的笑脸，吃着喜欢的手擀面，我甚至一度喜欢上了这个地方。
那几个夜晚，我总是坐在路边，因为自己知道，即使回到宾馆，也是打开电视，呆呆的看着窗外。
我知道，我所寻找的不是快乐，我只是在寻找解脱，和自我。
一个星期之后，我回到了学校。他们说她来学校找过我好几次，每次都会坐在我的书桌前。他们还说，每天晚上她都给寝室打电话询问我是否回来。
他们说了很多，但我没怎么回答。洗澡，刮脸，去喜欢的水饺店吃饭。
晚上在寝室看电影，听音乐。熄灯的时候她打来电话，我只是说了一声“别烦我”就挂掉了，一直坐在黑暗中把电影看完，音乐听完。
她继续打我手机，而我就接通了，不过我只是把手机放在了桌子上，一句也没有听。
我不喜欢听那些理由或者借口，好像一切不是任何人的错。
而所谓的幸福，现在看来，闭上眼也见不到。
我上床睡觉的时候，她还在对着电话说个不停，而我也没有在意，任由她的声音在电话里传来传去。有一刻，发现自己好像很绝情、也很狠心。
我只是感觉疲惫，就像整个人全部沉入了水底，一片漆黑，没有任何声音，除了自己的心跳。我就一直蜷着身体，抱紧自己并感觉安全。
早上醒来的时候，发现手机已经没有了电，我不知道她究竟讲了多久，说了什么，因为这些都已经和我无关。
在去图书馆还书的路上，碰到了苏真，我的脸色很难看。我一直不明白她告诉我那个梦的真正原因，也许她曾在某个我不知的阶段喜欢过我，或许就是为了说一个梦而已。
她根本意识不到对我造成的伤害�
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