爱若你我-第16部分

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，或许就是为了说一个梦而已。
　　她根本意识不到对我造成的伤害，一段苦心经营的爱恋就这样被她的懵懂无知摧毁。她竟然对着我笑，当时我真想上去抽她丫的。但是我忍住了，因为我不打女人，可是我的表情很僵硬，没有说任何话就走开了。
　　没过多久我就原谅了苏真，因为一切并不能归罪于她，做错了的只能是我和燕歌。我们都太年轻，对爱情了解的太少，对自己也是一样。
　　我们的冷战持续了很久，一直到我几乎无法支撑。她每天晚上都会打来电话，有时是大力神在那儿静静的听，有时是另一个，还有时是其他寝室的无聊之徒。大家都很有默契，什么话也不说，厌烦的时候就把电话放在桌子上，一起看电视或者打扑克。
　　那时，可欣给我写了一封长长的信，有关过去的总结，有关思念，有关那时的风。我看得出她也开始习惯沉湎于过去，且不可自拔。
　　对于如何回复，我想了很久。我的用语措辞都很礼貌，尽量拉开距离，而又不会造成伤害。我祝福她新的工作，新的开始。然后简单谈论了一下研究生的生活，用一个哥们的话说就是提前进入养老院。
　　虽然写了很多，却发现我还是不习惯对她讲出自己的真感情，就像曾经在一起时，从来就不曾对她说过爱，只因怕未知的未来。
　　或许，这就是导致我们分开的原因。
　　我突然意识到自己一直不愿意承认的一个事实：现在之所以不想对她说情感上的事情，不想和她分享心事，是因为我的心一直被另外一个人牢牢占据。
　　我知道，我的心很小，容不下第二个人。
　　自然的，如山洪暴发般，我的感情又一次向着燕歌泛滥。我开始想知道我们不在一起的这段日子，她究竟如何度过，是否还爱着我。而我们，我们是否真的脆弱，真的经受不住任何的打击或者磨难？




永远

　　那天晚上，我喝了很多酒，好像只有借着酒精的力量我才会有勇气。在寝室哥们的注视下，我终于拿起了电话，静静的听她诉说。
　　她好像已经习惯了，就像是在对着镜子自言自语。她的声音有些低哑，或许是哭过的缘故。她责骂自己不应该那么冲动，应该给我解释的机会。自己那么绝情只是因为太在乎我，怕失去我。因为她真的爱着我，而且从来没有像现在这么肯定。
　　我咳了几声，说出了那句最怕可欣对我说的话：“让我们重新开始吧。”
　　我们又约定在周一见面，地点还是西京医院门口。如第一次一样，吃过饭后，走过马路，在兴庆宫公园里面，她笑着开口说：“你是否还值得信赖？”
　　我点头之前她就靠着我，一会儿就睡着了，只是这一次把我抱得更紧。就像小时候喜欢的玩具，睡觉的时候也紧紧抱在怀里。
　　云灵并不知道我们之间发生的事情，我们也心照不宣，谁也没有再提起。
　　在吃沙湾大盘鸡的时候，云灵突然问我们有没有考虑过自己的将来。我们都摇摇头，看上去有些悲观。
　　未来？谁知道会怎么样，我们又能否坚持走下去？怕就怕像《东邪西毒》里面那样：翻过这个山头，发现外面的风景并不比这里好。
　　但是我们在一起的时候，燕歌还是会兴高采烈的设想：我们以后买什么样的房子，用什么样的窗帘，床头放哪本书，选择哪款家具。。。。。。
　　到最后，都沉默不语，因为我们只拥有今天。
　　她有时也会小心翼翼的问我：“以后选择在哪里工作，做什么职业？”并假装毫不在意。
　　我也确实思考了很久，却没有找出答案。
　　这个时候我就会反问她，而她也很心烦。
　　一起看电影的时候，在黑暗里，看着她的脸，我好想说声“对不起”。
　　她有一次问我：“以后，多年以后，你会不会变心？”
　　对于这个问题，我同样无法给予回答。
　　我们一起陷入了苦恼之中，而且没有任何人能给我们解答。
　　她的姐姐过着异于我们的生活，云灵也并不比我们幸福，周围的其他人和我们一样迷惑。婚姻究竟是不是我们再也爬不出来的坟墓？
　　于是就想起小时候，很害怕去学校上学：怕见那些陌生的面孔，怕老师的责罚，怕做不完的作业，怕被别人打。。。。。。可是到最后，还不是一样走到今天，健康并且茁壮。
　　我们相互安慰、相互鼓励，发誓要永远。
　　在百盛，我们还是买了情侣鞋，匡威的，但只有在周末才穿出来。总感觉不像那些刚恋爱的小孩子，可以胆大妄为，敢作敢当。
　　有一次我们路过一家婚纱店，她站在橱窗前看了好久。我看得出她很喜欢，以后逛街的时候我们都会经过那里，但只是站在外面看。
　　她会找来各类心理或者所谓的命运测试题目来询问我的答案，看看我们究竟有没有缘分。其实，我对此一直感觉傻傻的。
　　可是，看着这些题目也很让人泄气，只能说我们对彼此都没有底气。好像命运要在此转弯，而我们不愿做只看风景的人。
　　我们会在大雁塔附近转很久，好像迷恋上了这个地方。在大雁塔周围新建了好多漂亮的楼房，价格高的可以杀人。她说自己喜欢复式结构的房子，不要求太大空间，只要自己喜欢就好。
　　有一天她突然天真的对我说：“我们开始存钱吧！”
　　我知道自己身上有多少钱，甚至可以精确到分。我想自己一直不愿意告诉她借钱的事情，是不想她为我担心吧。
　　那个青岛的女同学在网上给我留了言，说不知道该如何报答我，因为我给了她一个奇迹。另外，她还困惑的是自己并不喜欢那个叫杨光的男孩。
　　我不知道他们（炫）经（书）历（网）了这么多却没有走到一起，究竟是幸福还是悲哀。
　　她说自己会出去打工赚钱，以后一定加倍偿还我。
　　我没做什么回复，只是希望她能开心并且坚强。有时我也会想：她会去哪个城市，做何种职业，身心劳累吗？




学术

　　有一天下午，我送燕歌回家。在她们楼下，恰好看到一群人在打球，她就怂恿我上去比试一下。我玩了一会儿，满身是汗。走下场地的时候，她帮我擦掉汗水，这也惹来别人的羡慕。
　　我们在路边说话的时候，和她的母亲不期而遇。当她叫“妈”时，我站好，屏息，忐忑的叫了一声：“阿姨好。”
　　她妈并没有我想象中那么严肃，仔细看了我几眼说：“燕歌，怎么不把你朋友带回家，我正好要做饭，就在家里吃吧。”
　　我们连忙推辞，燕歌说我们一会出去吃。她妈也不好再说什么：“那以后常来玩啊。”
　　等她妈走了之后，我就急忙问燕歌：“我的着装还算得体吧？”
　　她笑着说：“紧张什么，看把你吓的。”
　　我嘟囔着：“早知道会这样，就不打球了，搞得自己浑身脏兮兮、乱糟糟的。”
　　一直到吃完饭，我的心情都没怎么平静下来，感觉自己这次演砸了。
　　晚上回到寝室，我就向其他人询问本地的风俗人情，尤其是去长辈家时的言谈举止。
　　而不一会儿，燕歌打来电话说：“你们家里是做什么的，都有些什么人呀？快点告诉我，我被我爸妈刑讯逼供了！”
　　我们交往了一年多，却不知道彼此家里的情况，只生活在两个人的世界里，想一想，也感觉好笑。
　　爱，真的让我们短视且盲目。
　　我把情况大致说了一遍之后，她回去交差了。
　　再一次在一起的时候，我就问她要不要正式去拜望一下她父母。她歪着头想了一下，好像感觉还不是时候。
　　以后的日子，我总是为这件事情而困惑，担心自己会说错话，或者会留下坏的印象。我曾不止一次的在脑海模拟见面时的场景，但每次都被自己否决。
　　总是感觉她的母亲对我并不满意，毕竟和那个翔宇比较，我没有他高大，也没有他那么帅气，没有和她青梅竹马，而且我是北方人，肯定与他们存在地域、文化、交流上的差异。他们对我还存有戒心，甚至很陌生。
　　我也知道现在的年轻人，只要彼此喜欢就可以无所拘束。但是如果对方父母反对的话，你以后的生活也许未必就很幸福。在中国，媒妁之言或许早已不存在了，但是父母之命不可违。
　　好像听过这么一句话：没有父母祝福的婚姻是不会圆满的。而且我身边的好多朋友都是因为父母的缘故而结束恋情的。
　　毕竟，对男人而言，亲情永远是第一位的。我只是不知道，这条规则是否也适用于女性。
　　渐渐的我们就再也没有谈起这件事情，日子又如最初般：简单的话语，街头漫步，夜色下拥抱，说好不分离。我们开始相信，应该（炫）经（书）历（网）的早已经（炫）经（书）历（网）过了，剩下的就是美好的生活，我们的生活。
　　我开始看关于家庭装饰之类的书刊，有好多是从台湾地区流传过来的。只不过看的让人沮丧，因为我知道只能是看看而已，一切都太遥远，并且不现实。我不知道两年以后的自己会在哪里，从事什么工作，有没有积蓄。而她又会在哪里，我也不知道。
　　但是在一起的时候，我们总是充满幻想：以后就生活在这座城市，每天上班时想念对方，下班后拥抱对方。我会在一所大学教书，她会在医院做大夫。买一所向阳的房子，生两个孩子。假期的时候会回山东看望我的父母，会去我的大学，走曾经走过的路，会在海边许下一个个心愿。
　　我们天马行空的梦幻，信马由缰的想象，以为生活只是彼此相爱那么简单。
　　我上交的那篇论文老师好像并不怎么满意，听说在办公室里对着别人发火了。但是我觉得无所谓，因为我知道，我绝对不是最差的那一个。怪只怪自己的题目太小，内容太少，没有新意。但是我也可以肯定其他人，大多数的人，除了占有资料多、学者观点多、可以整合甚至抄袭的空间大一点之外，无他。
　　我只是不知道，原来老师是以你写的字数多少来衡量一个人的。
　　其实，可悲的是，学术界的抄袭之风已经盛行已久。随便翻阅一下所谓的名家著作，里面除了别人的观点，就是偷梁换柱的东西。用一个从来不写论文的导师的话说：“这些人一肚子的男盗女娼，却做出高人一等的姿态。”
　　很是奇怪，好像文化在此时、此个年代拐入了死胡同，陷进了干枯的沙漠，没有开出灿烂之花。但总是有人会自不量力，妄图出风头，有建树。我和福建仔最看不起这样的人，他们每天像忙碌的工蜂，不是帮这个导师就是那个导师做课题，说白了还不是拿着别人的东西抄来抄去。
　　我曾经以为，继续进修能学到更多的知识，结果我很失望，甚至一度绝望。我们总是幻想未来很美好，可美好的只是过去。
　　有一段时间我真的想退学，因为感觉无法呼吸，在如此虚伪的空间里。




放逐

　　那个学期我们唯一做过的事情，或者说曾努力去做的事情，就是翻译欧盟刑事诉讼法典的相关资料。当然，毫无例外的，我也是在别人精挑细选完之后，拿到了厚厚的一摞，怎么看都像菜市场扔弃的杂物。
　　也是在这个时候才真正知道，自己的外语水平在中学后就不曾有过提高，我一直在靠原来所学的那点知识来应付各种考试。面对这些陌生而又拗口的词句，无异于天外来物。
　　只好去借工具书，却发现图书馆里的各类外文词典早已被班上其他人借走。原来，大家也一直没有学习，没有上进。
　　我只好凭空猜测那些固定用语的含义，那些简化单词的所指。看到最后，终于被我发现：自己拿到的那部分是关于证据可采性、法律性之类的资料，而且翻来覆去就是法国、比利时、瑞典等国家在争论一些大同小异的道理。
　　到后来，每个人把自己所翻译的内容连同资料一起上交。我以为终于可以松口气了，却发现老师又把它们发了下来，这次的任务是大家相互校正别人的翻译。
　　当时，拿着别人的资料，再对照其所作翻译，我有一种被戏弄的感觉，完全看不出他究竟是用脚趾还是膝盖想出来的，所以我直接扔在一边，懒得理会。
　　最后我不知道有没有出版，有没有哪个导师因此获利。反正我是没有勇气把自己曾翻译的那部分拿出来给别人或者自己看，因为我还有那么一点廉耻之心。
　　学校规定每个人在毕业前必须发表2篇以上的论文，否则将无法拿到毕业证。而有些人就做起了这个生意，他们通过联系出版商、请导师做主编等方式进行论文征集，每个人只需要交200元就可以发表一篇文章，内容不限，哪怕狗屁不通。我们都是趁自己还有钱的时候东编西凑、吸收借鉴整合出一篇文章，交给他们就可以了，甚至连格式他们都会为你做好，体贴而又负责。
　　这就是如今所盛行的做学问，说不上什么悲哀吧，如果这已逐渐成为一种主流。每当别人问起发表过几篇文章的时候，我总为之惭愧。
　　燕歌她们那里的情况要比我们好一些，毕竟医学方面关系着人的生危。或许正是因为不论我们怎么胡扯、抄袭都不会产生多么大的危害，才会导致学术之风如此败坏不堪。大学毕业之前，我一直想做一些关于弱势群体和同性恋犯罪之类的调研，但是考取研究生之后，便再也没有去尝试，而且我知道，我以后都不会再有原来的那种勇气了。
　　导师因为气候原因而导致身体不适，大家就打算一起凑钱买礼物去探望。但是不知是谁出的鬼主意，说是怕影响他老人家休息，干脆选两三个人代表大家去就好了。我不是一个很会说话的人，所以我就没有挤进去争做那所谓的代表。无所谓呀，不就是拿大家的钱充面子嘛。我知道恐怕我去了导师也未必认识我，我也如此。
　　后来听说还有比我们班更龌龊的，诉讼法学专业集资聚餐，被某些负责人私吞了1000多元，到毕业时都没有查出来究竟是谁做的，这些钱也因此“人间蒸发”。
　　我告诉燕歌的时候，她怎么也不相信，尤其是发生在我们政