台北爱情故事-第1部分
按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
《台北爱情故事》
作者：Plover
第一章
离多最是，东西流水，终解两相逢。
浅情终似，行云无定，犹到梦魂中。
可怜人意，薄於云水，佳会更难重。
细想从来，断肠多处，不与者番同。
——晏小山·少年游
南下列车轰隆轰隆前行，空气中弥漫一股属於夏日的气息，令人昏昏欲睡，不愿自己睡眼惺忪面对她，只得打起精神，望著窗外急速後退的风景。夏日白花花的阳光映得一切迷迷朦朦起来，田园风光只剩一抹抹的绿，车过浊水溪，进入嘉南平原，是呵～，快到她家乡了。高高悬著的心似乎获得了点解脱，又觉得落不到底。窗外远处一团乌云正在纠结，但阳光依旧耀眼，似乎不觉它的存在，於是我只得低下头来，再次细细读著随身的一本小书，只是思绪早已飞到她身边。
认识她，不，应该说是爱上她，只是最近的事。念专科以来，跟她同学四年了， 她之於我或我之於她，不过同学两个字。我玩我的社团，读我的芥川，听我的Air Supply、喜多郎；跟人家学参禅、画海报、编校刊；她，只是纯朴的来自南部的女子。总是一个人来，一个人走，中午呆在教室吃便当（自己做的），睡睡午觉， 不参加我们那一票人的高谈论阔或对酒狂歌。放学了，就一个人走回宿舍，生活之 於她，永远是如此乾净而单纯的。对於我们这票五陵年少而言，乏味单调是生命的 杀手，自不会与她有任何交集。
第一次感觉到她的存在，是在一次（又一次！）失恋後的苦痛後。低著头漫无目的地在街上走，只想以肉体的疲乏折磨冷却麻木心中的伤感。走著走著竟然碰到她，在人群中同学两个字的意义变得亲密而强烈起来，遂请她去喝木瓜牛奶，也不知怎地，对她并无任何防备地，将心事全部宣泄了出来，然後喝著和著我涕泪的木瓜牛奶下肚。她只是静静听著，偶尔投我以同情的笑意，不发一言，一句评论安慰也无，就恁我说著怨著恨著，她只是位听众……。那一霎那，感觉她的目光中有一种体谅与包容，教我感激的心竟觉不安不舍起来，遂只能笨拙地谢着她，付帐，陪她回家。
自此後，她成为我的最佳听众，遇到挫折感伤，第一个就想到要说给她听。交换的条件是要教她功课（因为我的功课还可以）。关於那些男女情爱有的没有的，我不敢想太多，因为深怕这层会使我们之间单纯可贵的朋友关系，复杂起来。因此， 对她我敛起玩世不恭的五陵少年神态，犹如告解般向她述说我内心种种矛盾与挣扎 苦痛。而她，一如以往，只是静静当个听众，我必须学著去观察，揣摩她心中不欲 外人闯入的、深邃的内心世界。好像变成例行公事似的，考试前我就会把笔记整理 标示好，印一份给她；而在图书馆她总会跷课帮我占个位置，然後桌上有包热腾腾 的小笼包。下课後我会抱著书，陪她走到站牌等车，一直到她上车了，我才走回属 於我的站牌去。一份淡淡的情感，就这样孳生了起来。
那天大考考玩，她说晚上要跟大家去〃疯狂〃一下，要去夜游，问我要不要去。 我心想反正没事，去玩玩也好，就答应她了。是晚，跟她姊妹们、班上同学，搭了 公车上阳明山，然後沿仰德大道而上，伴著星光晚风，慢慢走著。我跟她走在一起， 聊著……。月光映射下来，将她脸庞轮廓变得模糊发亮起来，我发现今晚她的笑意 似乎特别迷人妩媚。收敛一下自己有点心猿意马的心情，跟她聊著些心事。山风吹 来，一阵幽香袭来，不是夜来香、不是木犀花，却是她身上的幽香。使我心中起了 莫名的扰动。两人越走越慢，落在队伍最後，索性就离队了，跟她走到瀑布群，两 人聊著，一阵风吹来，带著水汽，空气突然静默起来，只有水流声。我俩停止说话， 怕坏了这夜的宁静。我望著她，白皙的脸颊因走路而泛上了层红霞，明艳动人，终 克制不住心中的冲动，抱住她亲了起来。她似乎震惊於我的唐突，紧闭著嘴，恁我 的唇舌在她嘴上〃亲〃著。然後她一把将我推开，显然是吓坏了，脸色变得苍白起 来，泫然欲泣。我惊觉自己已经吓坏她了，只得懦懦说著对不起……。她转身而去， 我在後面追著，埋怨起自己的唐突与冲动，她只是快步走著，对我视而不见，更别 说是我的解释与道歉……
就这样，我的一时冲动坏了我们之间辛苦维系的关系。从那夜起，她刻意躲著我，不来问我问题，下课就闪出去，也不直接去坐车，害我在站牌空等她好几回，也不问我问题，考试前我藉故打电话到她的住处，问她准备的如何，暗示她我可以帮她准备功课，她却只是笑笑的回绝了。我感到跟她的情谊慢慢疏远，心中除了自怨自叹，还有份不甘。那天一下课，我就马上跟踪她，就著天雨蒙蒙伞花的掩护，我跟踪著她那粉红色的小伞，跟她进了图书馆，上二楼，我跟了上去，见她低著头读著杂志，我绕了过去，挑了个可以看到她的角落，也抓了本杂志读了起来，眼睛馀光则扫描著她。我终究不适合干跟踪的工作，低头读了一页文章，再抬头时已芳踪沓然。我快步走到窗户一望，粉红色伞花已经快步走出校门，我急急抓起伞追了出去，也不及撑伞就跑了起来，追到她身边。
她见我一身雨淋狼狈样，就停了下来。我喘了喘气，对她说∶
「我追的你好苦啊！」
「我又没叫你追！」，她幽幽答著，语气有点哀怨。
「是呵～都是我自己太傻！」，我忿忿说著……
「……」，她不答，慢慢往前走著。
「对不起！」，我陪著不是。
「……」，她仍不答。
刹那间我惊觉对於她的内心世界我所知有多么有限。我不明白她为什么把我推开，如果她对我有好感〔我感觉的到〕，她为什么不理我、甚至她为何生气，以及为何我这么在乎她？是我真的爱上她了？还是只是不舍这份友情？抑或仅是不甘於自己被〃抛弃〃不理的不舒服。我无言，觉得再跟下去只是徒然，遂止步下来，望著她慢慢走远。
四月台北的春雨霏霏，我恁这絮雨如丝飘在身上，仅觉眼眶有盈泪的冲动，好像那枚越行越远的小粉红花，终将落坠於地，化为春泥，一去不返。
第二章
我知道我吓著她了。
在同学心目中，我是属於有资格玩爱情游戏的那种人。撇开外表不谈，因我杂学甚广，虽不精通，但至少在很多女生心目中，算是那种懂满多的，有脑子的帅哥。加上我会打屁，还算有点幽默感，所以很容易跟人家打成一片；加上五官也算端正，长相又斯文；至少照镜子时不会吓到自己。有时对著镜子也会自怜自恋起来。长到这么大，单恋次数到不少。也学著跟人家交女朋友，但就是联谊，看电影，吃饭，跳舞那一套。大概自己条件还不错，每次跟女孩出去，多少可以吃吃豆腐，小则拉拉小手，大则亲亲嘴，甚至……。哎~~就是没有遇过把我推开的那种，而她——兰——是第一个。
夜路走多了当然会遇到鬼，像我这么花心的男人，失恋的记录也必不少。反正只有第一次比较难过，认识一个德育护专的，也是去联谊认识的。跟她拍脱一阵子後才听她说有男朋友，还拿照片给我看。心高气傲的我不能忍受这种挑衅的行为（什么跟什么……跟我展示？示威？威胁？），遂很潇洒的跟她说再见。说好还是好朋友的，自尊心却让我不想跟她联络，好像这个人已经从我生命中消失，挥发一般。直到有一次吧！？走过仁爱路，经过一家常跟她去的Coffee Shop，猛然想到什么。就站在窗外面看著习惯跟她坐的位置：靠窗，两张长背椅，一只小茶几，绿格子桌巾，桌上一瓶插著几朵蔷薇，花瓣凋零满桌。想著想著自己竟有想哭的冲动。於是一个人呆呆走著，自仁爱路而下，一直走到中正纪念堂。这大概是印象比较深的一次失恋吧！？若说幻灭使人成长，我成长的方式却是谈恋爱；避免幻灭的方法就是浅尝即止。不要把自己的心掏出来，大家谈谈恋爱做做游戏，让情感有地方宣泄，就是不要当真。好比打场篮球，浑身弄得汗流浃背，体力耗尽了，打爽了，在旁边喘息时，who care刚刚比数多少。不管别人说我花也好，骂我游戏人生也好…… I don't care……这是我的恋爱篮球哲学——你可以为好玩，爽打球——就是不要就是不要为了那锅分数打球——打起来不爽，也不好玩。谈恋爱也是如此。
人不痴狂枉少年。我以自己这样游戏的态度为乐为傲。我还年轻，心情还不定；学著张清芳拉高嗓子唱歌。年轻的心是不易定不想定呵~~~~。只是想谈恋爱，想知道心疼心碎的滋味，对象是谁，找呀……找找找……把心掏出来……不可以……只能说说……千万掏不得，即便要掏，也无从下手……大概不曾真的爱过吧！？只是我的爱人（每一个）要我摘星星给她，我也拍拍胸脯说没问题。因为年轻，可以挥霍浪掷，可以醉酒狂歌，可以说了就算……现在年纪大了，回想起来，有点惊心动魄，当年的痴狂。呵~~~~当时年少春衫薄，骑马倚斜桥，也是不当一回事的。
读著米兰昆德拉的，对汤玛斯边开人家头骨边吹口哨的帅劲不能忘怀，跟不同女人上床，就是不要在她家过夜——我——徐少青——就是要学这么帅，这么潇洒的主角。
只是我不知道，至少当时，什么是生命中不可承受之轻？？
什么是生命中可以承受的？？
什么是生命？？
什么是轻？？
什么是重？？
是不是要碰到我生命中的特瑞莎，汤玛斯才会停止游戏？？
我不曾也不愿去思考这些问题。对我们的青春，我们的年少，这样的问题太严肃，太深奥，也……太沉重。
我胡思乱想著。想到荒唐处，不免一笑。玩世不恭的结果，就是认真不起来。跟某一任女友去看部爱情片，连片名都忘了。我在里面睡得一榻糊涂；她则哭得稀哩哗啦。出了戏院她还红著眼眶，我则板起脸教训她：
〃有啥好哭的……这都是编剧导演演员串通好要骗你们眼泪……还有钱的！！〃
〃好莱坞连几分钟一个高潮几分钟一个暴笑都设计好了！！〃
……
我自顾自地念了一堆，表现出自己有多理性。回头却见她惨白著脸，咬著嘴唇。
当然，那是我跟她看得最後一场电影……哎呦……她叫什么名字来的……忘了……
有时也为自己的寡情感到恐怖心惊。
或许过度膨胀自信只为了掩饰自卑；
滥情只是为了补充自己流失过快的感情；
嘻笑怒骂只为了平息心中的空虚不安；
而游戏……是为了……不愿回家。
我就这样晃啊晃的……谈恋爱——失恋——又一次恋爱——又失恋……好像个无穷回圈。朋友只要看到我突然不聒噪了，变沉默了，或是呆呆翻著书，就知道我大概〃又失恋〃了。反正最多三天，我又会陷入另一次爱情游戏当中。
〃不要因为恋爱或失恋而垂头丧志，那样违反恋爱篮球论〃，我跟自己这样说著。
我不知道一次又一次的恋爱游戏总会让我输光所有的筹码：青春的，感动的。寡情的缘由，在於滥情太过，不珍惜自己情感，任它流失於情爱游戏的赌桌上。而自己真的诚心爱过痴过？？
我不知道。
我只知道是她使我在将近输光自己情感家当的时刻，把我拉了出来。
我只知道是她使我跳出情欲循环不绝的无穷回圈，知道单纯的可贵。
我只知道是她使我从滥情的缤纷迅幻迷梦中醒来，
邀我见
青天的青
白云的白
阳光的亮丽耀眼
她是兰
我这个汤玛斯生命中的特瑞莎……
第三章
其实兰不能算是美女。只能算是中等美女。记得中的特瑞莎吗？兰的感觉就跟她很像。属於那种贤妻良母型（我第一次看到她就这样认为），但在舞台上，她绝对不是光芒耀眼的女主角，当然，除了她自己的戏外。但是感觉她生命的戏一直缺乏男主角。（多年以後她才告诉我，是真的悬缺男主角）她就这样独来独往，好像没有人能进入她的内心世界。即便班上的女生圈子里，她似乎永远当个听众，不会有属於小专科女生的喧闹与聒噪，只是静静听著，笑著。
我常在想，要是没有遇到我，兰是不是就这样静静的听、笑；酷酷的走路，优游於她的小世界，或许是深邃悠远的，那是什么情景？
我也在想，要是没有遇到兰，我是不是还是只乱舞的狂蜂，恣意狎玩自己的青春、情感，或许终将身疲力竭坠地，或另有所归，那又是什么情景？
（当然，我不知道也想不到，我的生命将出现第二个重要的女人…莉…她的出现与不出现，又为我跟兰的生命带来或不带来什么改变？）
总而言之，也不知是生命中本具不肯服输的特色？还是真对兰动了情？自那个雨日起，我决心要重新获得她对我的信任，与，爱意……我如此认为。
我更认真抄笔记，考试前提早到校，将事先copy好的笔记重点放她抽屉（专科学校座位是固定的）。但往往第二天，看到笔记仍原封不动的摆在那边。
我买水果吃会多买一包，摆她桌上。她却笑笑，说她吃饱了，然後分给左邻右舍吃。
我会跟踪她……远远的，一如以前跟她并肩走。直到她到了站牌，上了公车。然後再走回我的站牌。
为了她，我加入书法社，写著歪七扭八的毛笔，弄脏了手脸，只是为了偷偷看她磨墨的恬淡姿态。
我第一次察觉到她的美，她的笑靥，她的眼神，甚至她低头浅笑的小动作，有多迷人。而我，竟未曾察觉过，这四年以来，她一直在身边啊！！只是我眩目於天边红霞的艳丽动人，却忽视了脚边芳花的恬静可爱。
很快的，我的脑子充满了她的一颦一笑，她的小动作，她的温纯软语。纸上不知不觉竟画满了她的名字。我想……我爱上她了……
我那一票狐朋狗友本来认为我只是在玩，还跑来劝我，好兔不吃窝边草，班对不好当，要是弄僵了将来天天见面多尴尬。我笑笑，也不想辩驳什么。只是加强我温柔的攻势。她会感动的，我想……。
令人哀伤的是她却不领我的情。对我对别人一惯是浅浅的笑，对我却多了份猜疑与距离。拨电话给她，只是例�
