埋藏在海底的承诺-第1部分

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埋藏在海底的承诺

作者：sealove

爱之深，恨之切，爱恨颠覆，该爱，还是该恨？在面对种种爱恨情仇的时候，常伊凌爱恨分明、敢爱敢恨。。。。。。每得到一份爱的时候，背后有着多少人的多少牺牲多少伤痛，只有她一直不明白，谁一直那么愿意的为她付出，一直让她一帆风顺。。。。。。到底是爱情可贵，还是友情无价。。。。。。

引言
更新时间2009…12…10　18：54：13　　字数：146

　承诺埋藏在海里，
　　拨开水纹，
　　我却找不到过去来过的痕迹；
　　承诺埋藏在海底，
　　我像翻书页一般，
　　掠过与你曾经一同有过的约定。
　　如果大海能够唤回曾经的爱/就让我用一生等待
　　如果深情往事你已不再留恋/就让它随风飘远
　　如果大海能够带走我的哀愁/就像带走每条河流
　　所有受过的伤所有流过的泪/我的爱/请全部带走
　　——《大海》

Game　Over
更新时间2009…12…10　18：54：43　　字数：433

　爱是一个美丽的假设，是一个复杂的游戏。我自认我玩不起，我自以为我有可以避开被拉入游戏的可能，所以我在我的世界里气定神闲地看别人的开始，看别人的结束，看他们被淘汰，看他们被三掷出局，看他们赢得了美好，看他们走到了永恒，看到泪被岁月表框成为纪念的痕迹。
　　或许年少轻狂已不复记忆/青春只是发黄的书信/终于颜色会慢慢褪去
　　恐怕不如我们所想象的/故事都有美丽的结局/常常是如此的不尽人意
　　心像石沉入大海，海上蔓延着我无限丰富的感情。我看见别人打捞我的东西，我竟然置之不理到自己被掏得无尽空虚，空虚到冷酷无情。我知道，从那一刻起，我没有了任何一丝丝爱的影子，我不晓得爱是什么样子，我只会看别人爱来爱去，然后慢慢让自己在后知后觉中沉睡过去。
　　此时，我糊里糊涂被拉到游戏里去，可我守不住爱恨情仇的规矩，我不断碰壁，就是退不出局，就是一直输不掉自己，赢得无比羞愧、酸涩与没有道理。
　　当我变得得意，当我找回了我的东西，当我想乘着爱的翅膀飞翔的时候，我掉到了海里，醒悟的时候已经不知是谁结束了游戏。

（一）
更新时间2009…12…9　21：29：12　　字数：14792

　冷风过境/吹乱心情/露出了伤心/我有多么伤多么痛/你不会相信
　　冷风过境/吹动记忆/心无法痊愈/等待多么苦多么难/你忘了约定
　　——《手掌》
　　握在手里的听筒，还有温度，还有回音。
　　耳边其实只剩下汽笛，身边其实只剩下自己，我还那么自我满足地呆在电话亭里，笑得好幸福。
　　记得谁告诉过我，要我好好地珍惜如今所拥有的一切。我不需要，我只想知道，电话那头的那个人，到底要不要我的珍惜？
　　已过了我最爱的秋季，寒意阵阵。
　　望着车窗外还存留着葱茏的花花草草，我怀疑冬天的质量，太过单薄，而且是在南方。
　　多想问问寒，问他，你冷吗？
　　前些天，接他的电话，听他们那里的风在呼喊，我担心他的承受能力，因为我自己承受不了。
　　车厢里的气氛，一直都呈无语状态，只有到站时乘客喊下车的声音，还有关门开门，停车开车的声响。
　　是否天冷了，大家都舍不得开口？
　　我不愿意开口，我有好多事未做完，我不能开口。虽然我排斥这种推挤，可我一直强调，这也是一种缘分。
　　风，吹我。
　　我，不冷。
　　带着残余的睡意，拖着下巴，我与风一同赏阅清晨薄雾渐散的海滨城市。
　　心，跳了键，一直不听使唤地停留在昨天的回忆的漩涡里。
　　我怕，怕记忆太多，我容易忘记。
　　昨天的我？
　　站在不怀好意的夜里，哭着，说着：我要回家。
　　仅仅只是突然觉得好脆弱，脑袋沉重得无法再录下任何情节，于是就决定崩溃一下，在仅剩自己的时候。
　　怀疑我自己，为什么想的不是他？
　　不用解释，因为没有原因。
　　想着自己一天以来都会有的喜怒无常，再望望此刻车窗户玻璃上那个面无表情的人，是我吗？是的。
　　一天的开始，一天的结束，习惯于神思不定，两眼空空。身边的一切算得上纷繁，理完了又卷土重来，折磨得我只剩一身疲惫。
　　天上没有云，好像好多天了。
　　空荡荡的寻不到尽头，好像此刻的我的心，一望无际，一搜无垠。
　　云？飞哪去了？
　　我怀念我的过去，在蓝天白云下的一段经历，没有言清的机会。寒说：当天空是橘黄色的时候，我们就知道家在哪儿了。
　　想过有一天，尝试着拥抱云。
　　记得他说过，拥着我，像云，一下便不见了。
　　当时，陷入了很深远的沉思里。
　　或许是我想太多了，我只能这样认为。
　　只是，想回去，我还是该高兴的，竟然他的脑海里，我的印象还算清晰。
　　我一直在讽刺自己，不可能会得到什么，毕竟我不能保证我的感情是否能还得起别人所付出的一切。
　　如果我像云，我是云，那就好了。
　　多希望，我是云，一直只飘在他的头顶，为他挡风挡雨挡任何光线，然后一直都只为他而存在。
　　多希望，我像云，就算那样会少了他的拥抱，可我宁愿那样，因为我需要守护着我所爱的人。
　　可是，那是一种永无止境的付出都换不来的乞望。
　　乞望，我望，望不穿，未望穿过。
　　还是无能力撇下外在的一切因素而独立存在，毕竟我降低了自己活着的准则：笑对一切。
　　总是觉得活得没了希望，什么都没有，然后我就只剩下一段段往事前程，一句句不知道保质期是多少的诺言。
　　曾经，有过的，第一句让我折服得泪眼迷濛的约定，是许给海的。
　　他说：等我，等我陪你去看你最爱的海。
　　不能保证他所言是否属实，可是我等了，一直等到现在。我发觉，在海边，一直都只有我的影子陪着我，陪我看日出日全本umd/txt小说下载｝wωw。ūmdtΧt。còm落。我还一直在等天变色，一直等到我喝光了全天下的橘黄色果汁。
　　不愿意自己那么与众不同，承认自己也有放下的时候。一直把拒人千里的招牌举着，我的手，痛。
　　而今，我的头，痛；我的脑袋，乱。
　　下了车，要去哪，我也不知道。
　　头顶上的阳光很温和，照在身上，很暖。
　　怎么样开始，我不希望怎么样结束。
　　不要迷迷糊糊的走到一起，更不要清清楚楚的分离。不要的，谁可以告诉我，我该怎样？
　　望了望手表，晚了，迟到了。
　　站在马路中央，我感觉不到恐惧，依旧那么安然。
　　马路对面，有我要找的人。
　　他来了，依旧穿得那么潇洒、单薄。
　　“伊凌……你来啦！”他不应该这样叫我的。
　　开场白，其实不应该是这样的。想想，在今天之前的每一个清晨，遇见他，他都会把我的手捧住，然后不断地呵着，然后问我：还冷吗？现在，各自呆立着。
　　还冷吗？
　　很冷。
　　“你冷吗？”这是一个从不倦怠的问题，我问的。
　　他还是摇头了。
　　“走吧！”他今天想带我去一个地方，我不知道应该答应还是拒绝，可我还是出来了。
　　他走在前，我留在原地。
　　“这是我们之间的最后一次以恋人的身份出现的约会，我希望你给彼此最后一次机会。”他背对着我，双肩轻微地颤抖着。
　　走上前，我试着想去牵他的手，可最后还是没有。
　　走在他身旁，透过他鼻梁上的眼镜，我看见反射在镜片上，他的眼睛，满是忧愁、满是难受。
　　低着头，走着路，心里想着我的所有过错之处。我们认识，到现在，过了两个春秋，过了一段有风花却无雪的日子。
　　对我来说，我是舍弃了曾经有的一份爱而选择了他；而对他来说，我是舍弃了尊严去挖掘他深埋的一份我拒绝的爱。
　　或许，根本不叫爱。
　　过了这么久，我终于明白，我好似更适合当他的一个很好的朋友。又不是朋友，应该是那种有超越朋友的关心又不跨越恋人的界限的身份。我都不明白，我们之间在一起到底是为什么，不累吗？
　　想找一个形容他的词，可是找不着。他那副样子，整一与世无争的形象。说他单纯，又觉得不兑水的酒都没他纯，又好似纯得连水都比不上。
　　在还没真正认识他之前，我称他白痴，；真正认识他之后，我叫他傻瓜。
　　已经找不到第二个像他一样傻的人了，听他的朋友说他从来都不敢和女生说话，更不要说表白了。初中时，他喜欢一个女该，但却只能借别人的嘴向她表明自己的心意。结果，那女孩成了那个他拜托去传达意思的人的女朋友，他连生气都不会了。
　　他应该是单纯得很傻。
　　别人只要问我，“你们是怎么认识的”，我会立马能逃就逃，毕竟这么让我出丑的问题，我还是能避则避。
　　认识？
　　真的很无奈，他的影子在我的脑海里，他的样子在我的面前，荡漾、飘摇了几近一年，我竟然失败得连他叫什么都不知道。
　　跟他磨久了，连朋友们都看不惯。猜不透他是有深谋远虑，还是胆怯，索性我的朋友和他的朋友就联合起来为我们撑开了开场帷幕。
　　他的朋友告诉他我对文学比较感兴趣，对文字也比较敏感。
　　“要干什么？”
　　“白痴，写情书啊！”
　　“可我不会，何况她文学水平那么高，我……”
　　他的朋友给了他一封仅只有四字的情书，用了一张有我喜欢的颜色与香味的纸。
　　“你不可以看，明天我们帮你交给她。”
　　“你也不可以来添乱！”
　　确实是交到我手里了。可是，当我拿着情书走到他面前时，他有些战兢地问我拿去看。看完以后，二话不说，走回班里拿了笔就直接改了些什么。然后还好意思跟我嬉皮笑脸说：我终于有跟你一样的坏习惯，喜欢找别人的错别字了。也就是这一句话和他找出的那个错别字，几乎在场的人都把他把我取笑、玩笑了一遍。我不能怎样，只能硬着头皮在心里暗念：白痴。
　　说起来也是我的错，偏偏怀疑那些“漂亮”的字不是他写的，偏要去问他是谁写的。那倒好，我的脸都丢尽了。可也怪他的朋友不先跟他商量好啊！但，谁叫他那么笨呢？
　　现在，那封情书还在，在我的珍藏柜里，在我的心里。
　　情书的原貌：刑影不离。
　　改后的样子：形影不离。
　　他，姓刑，名影。
　　如果是他想到的写一封那样的情书，我，无论如何都会对他的看法改观的。那个写的人，一定知道我会明白，会感动的。
　　可是，他不可能是那种人的，他的头脑那么简单，他的思维那么单向。
　　不明白，我们为什么还能在一起那么久？我只是心疼只剩他一个人的时候他的仓皇与无助、他的寂寞与孤独；我只是总是放不下，总是觉得放不开，好像根本就不能放开。
　　我们之间所该有的开始，莫过于如此的没有味道，几乎单调得我没法用复杂的思想去把它铺展开来。只是，有时，也觉得挺有趣、挺逗笑的……
　　“凌……”他把我叫醒了，从以前的回忆的如流水的平和中叫回来了。
　　我看向了他，阳光散进了我的眼里，很暖，很迷人。
　　“怎么了？”看着他欲言又止的表情，我突然有些细碎的哀伤，像沙漏一般，细沙在不住地翻动，安静地翻动。
　　阳光好像照不到他的身上，他仍旧一脸寒气，白得吓人。
　　他摇了摇头，什么也不说。
　　望着走在我前面的他，我有股冲动想告诉他我们重新来过。我真的很担心，很放心不下，怕他会在我离开的下一刻受到伤害，怕他像个小孩子般什么反抗能力也没有。
　　可是我没有说出口，因为我……不能。
　　走在街上，我走得很盲目。我不想再去做无谓的想象，想象他会带我去哪些他经过苦思几天几夜才想出来要带我去却无惊无喜的地方。从开始到现在，我们之间什么都没有。我只能这样的一点一点地让自己绝望下去、让自己放弃。我确实只有这些耐心了，全都让他取尽了。我再也不能再留在他身边过那些一遍遍撕毁我的青春像似闹剧的生活了，我也只是想要过平淡的生活，不需要太多纷扰。
　　但，不要和简单的人一起过。
　　刑影，放开手吧！
　　街上的人并不多，他们在悠闲地做着什么与什么。阳光从他们身上抚摸而过，像似慈母疼爱自己的儿女，那么用心，那么宽宏。
　　希望阳光能多些照顾他，我的刑影！
　　最后，我还是上前，拉住了他的手。有些冰，有些凉。
　　“凌……”他的声音里的抖动与手的颤动都告诉我，他想哭。
　　“你想哭就哭吧！我不怪你！”
　　“不……”
　　他终于说个“不”字了。每次我同意他哭，他都是头一低下去就哭得惊天动地，好像全世界只剩自己，好像迷了路、失了方向，好像我欺负他一般。他性格上的怯弱使他很没尊严，常常可以因为一点小意外与小玩笑而哭得如丧考妣。他终于知道说个“不”了，终于知道他怎样让我丢脸了，终于“懂事”了。
　　“等我把想说的话说完之后我再哭。”我真的很无奈，他真的像个才撇开父母亲的屏护的孩子，永远不习惯长大。
　　我们又像一对情侣了。
　　可是，我总是觉得我们更像兄妹。
　　他的手，光滑、细腻、干净、柔软，和女孩子的手没什么两样。握着他的手的时候，我总在怀疑，当发生意外的时候，究竟是我保护他还是他保护我？我不信任，更不信任他那比我还瘦削的双肩与并不结实的胸膛能给我多少叫安全的感觉。怕是我靠在他胸前的时候，听到的是他因惧怕而加速的心跳吧！
　　不过，还好，是幸福的心跳声！
　　他太像女孩子了。皮肤那么白，眉宇间根本没有男孩子的气宇轩昂，长得是一个绝，比我还清秀与明美，干净得如同雨后