永远是什么意思-第23部分
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……人生在世，最亏的活法，是从来没有爱过，也没有被爱过，存在得无声无息，消失得无声无息。最赚的活法，是真正地爱过一个人，为他生了，又为他死了。所以，我活得最亏，也活得最赚。
……我很怕他真的就表白出来了，那样大家都难看，以后就连朋友都做不成了。
……我可以跟他做很铁很纯的朋友，就像跟你一样。
他想要的，只是他们至少还做得成朋友，他想要的，只是等到多年以后老尽少年心，他们再见面时，至少还能说一句：我们是朋友啊。不是陌路人。
4、终遭天谴孟浪人
挨到散完元宵节，我返校了。一进701，就见一堆人围着阿草，这个丫头骗子握一把扑克牌，巫婆一样挨个给人算命。见了我就装神弄鬼：“你要小心，今年上半年你有血光之灾、灭顶之祸！”
我恶狠狠地：“没错，马上就有人有血光之灾、灭顶之祸了，不过不是我。”她还以为我要攻击她，吓得抱了头惨叫。我已经卸下背包撞门走了。
整个寒假，东方寒都没有与我联系，尤其可恶的是，我大年初一给他家电话，居然也没人。我开始还有点担心阿姨，后来就变成恼火阿寒了。再怎么着，也不能不跟我汇报情况啊。我现在就要去医院兴师问罪！
不过在楼梯口就被截住了。花儿塞给我一摞红红白白的单子：“正好，都是给你的通知。”
春季校运会的宣传规划、校电视台优秀记者竞选、东大艺术协会本学期校内外演出安排、寝室文化节预热筹划、学生干部思想学习、世界大学生形象大使选拔赛通知、东大和东师大优秀学生座谈、中国电视台“世纪新一代”节目现场录制……
有的节目可以自选，有的任务则是必须马上做的。我就这样握着一把通知单进入了生机勃勃的新学期，东方寒自然就被丢到后脑勺去了，偶尔想起，也不过是念一下东方阿姨的病情。
再一次想起东方，是一个星期以后，如晦来问我，知不知道为什么图书代购还没有开张。我支支吾吾的：“好像是他家里有人病了，你没碰到过他？他没跟你说什么？”
再一次想起东方，是三个星期以后，小板凳跑来找我，能不能借山间的小木屋给她开生日宴会。我从山上下来时，心里大骂：“好啊，这个臭小子，没事的时候尽在我眼前晃荡，现在用得着他了偏又没影了，看我下一次见了不擂死你。”
再一次想起东方，是几个月以后，初夏的一天晚上。三四天前，小李给我电话，说燕哥哥邀请我去吃饭，原因是他第一次带女朋友回家。我就不惊不乍、无痛无痒地赴鸿门宴去了。
不愧是申申如君，还是很有品的，对我礼貌周全，介绍我是“小学妹”，那个香港籍的女朋友马上拉着我的手夸张地惊呼“pretty”。我就没那么善良了，夸她漂亮的时候说得阴阳怪气的。她确实很漂亮、很有档次，我的意思是，她的脂粉、口红和眼影确实很漂亮、很有档次，至于下面的脸，实在是没看到，恕我不便评价。虽然英语单词多了点，英式发音也太标准了些，但是从我能听懂的那部分判断，她的举止谈吐修养还是极好的。我不想贬损任何人，只是清楚地意识到，我和面前这一对珠联璧合的玉人真的不是一路人。
这顿饭还没在我胃里消化，这件事已经被我脑子过滤掉了，几天后突然想起来，只是觉得可笑，居然一点依依的留恋和痛惜都没有。我回忆那天的事，连带以前和燕申如的交往，包括最后一次我痛骂他，是因为阿寒。思绪就此拐了弯，想起东方来，想起跟他在一起的快乐时光，想起他对我的种种放纵和宽容，想起他幽幽的黑亮眸子，深深深深地闪着寒光，还有唇边嘴角嘲讽般的似笑非笑。
想着想着就惊疑到有什么地方不对劲。我们小半年不联系也是有的，但那是我不联系他，他找不到我是正常，可他是不动的、不变的，我要找他永远不会落空。我找不到他，从7岁我们开始交往起到现在，这还是第一次。莫非阿姨的病情有变化？
第二天我就在医院里证实了头天晚上的预感。
“初一开始几天都是我值班，死亡证明就是我开的。她去得很快，也很平静。她儿子送走的，后来就不知道了。”到底是见惯了生死的人。说的人波澜不惊，听的人山崩地裂。
原来如此！我掉头就跑，飞奔去他们家。
铁门锁着，上面留了一个电话，打过去居然是房产中介公司，客气而官样：“小姐您有兴趣买房吗？房子是本公司收购的，付的现金。时间是两个月前。房主？他的情况我们一无所知。即使知道也不能提供给私人，这是起码的商业道德，请您谅解。”
我再杀回来找小木屋的房东。“退租了。好像……就是正月十五那天，大概是生意做亏了吧，很~~心灰意冷的样子，我还劝了他两句。……我哪知道他去哪里了？”
他消失了？
奔波了一天，我从山上恍恍惚惚地下来，坐在临鹤湖边看水。水里的人影儿一副痴痴迷迷、摸不着头脑的傻样子，看着就让人恶心，我丢一块石头，把人影儿打碎了。
他消失了。东方寒消失了。我一遍遍的这样告诉自己，却怎么也不明白“消失”是什么意思。东方阿姨去世了，然后东方寒就失踪了，这个世界到底怎么了？阿姨去世虽然突然，还算在情理中，毕竟已经是胃癌晚期。可是阿寒消失了是怎么回事？他不见了，不知道去哪里了，我再也找不到他了。这、这怎么可能？我的世界怎么可能没有他存在？我发脾气的时候、倒霉的时候、想骂人的时候、有麻烦的时候、心情不好的时候、想找个人说话的时候……东方寒，这个混帐王八蛋，他怎么可以不在！？
我突然就暴怒起来，这个混蛋！就算阿姨去世让他痛苦，也不该无声无息地消失啊，他眼里心里还有没有我？我为了维护他可以跟燕申如闹掰，他有事了却无视我的存在，悄无声息地玩失踪，他怎么可以！他好大的胆子，居然敢背叛我，敢离我而去。我跳起来，东方寒，就算你逃到天涯海角，我也要把你揪回来，就地正法！以效儆尤！
…………
狼狗狂吠中，粗俗不堪的女人汲了拖鞋出来，吊着眼睛打量人：“你看起来还像个正经女孩子家嘛，也找黑皮？他在楼上，你自己去吧，我跟他爸结婚后他就没跟我说过话。”
黑皮的马子大大方方的，衬托得王远冰局促不安，像个没见过世面的小女子。黑皮还是老样子，见了远冰马上松开了他的女朋友，掐了烟、收了酒瓶，神情端庄地请坐、奉茶、上水果。正襟危坐，说话还带普通话腔调。
“鬈毛不是跟你一起走的吗？头一年还写过信，也是你转的呀。后来就再没来过消息了。这小子不够意气。……刺头？不要找了，他在号子里过的年，下个月出来。……乌龙好象带着阿媚去南方发展了吧，你不知道这两年严打可厉害了，还就只有我和鬈毛英明，乘早脱身了，我现在……喂，别走啊，我还没说完呢！吃个便饭再……”
…………
“卖花的大妹子？当然认得，那时侯她挺着大肚子来这里，还是我给她喂的粥、找的房子呢。这么多年真不容易。唉，她家孩子还不争气，在外头打架。我想想……她是去年重阳后走的，去东市她娘家了，好象是说不回了。她死了？没听说啊？也再没人回来过啊，唉，我就说她家孩子不争气嘛，造孽啊。……花园年前就租给菜农了，现在这里的地很值钱了。”
…………
“你找我们家阿媚？稀奇了，还真没有女的来找过她。——不知道，早多少年就不知道她死哪里去了。”
…………
孩童时代崇拜的人和物，每每有长久地影响。因为父母从小的“强化教育”，在小云的心里，冰姐姐始终有着几乎崇高的地位，是她须仰视才见的。所以，当冰姐姐给她电话时，虽然已经到了高三最后的关键时刻，她还是抽空去了，还喜不乐兹的。
“冰姐姐，你怎么学期中间跑回来了？大学真的好轻松好自由啊。……阿妹还是阿媚？刺头？都没听说过啊，住在我们旁边吗？……那个卖花的老女人？好小的时候见过，我们还跟她儿子打过仗吧？不记得了。……快乐门？这个倒听说过，不过整个云衣巷现在都拆迁了，要建步行街。……郊区中学去年并到西城职业中专去了。”
坐在火车上，四周鼾声如雷。我靠窗坐着，行同僵尸。一天两夜，逃票蹭车，往返三千里，粒米未进，者人不见。一切都发生得莫名其妙。仅仅因为一个人的缺失，整个世界竟然能变得如此荒诞、怪异，不可理喻。
我突然觉得奇怪，我拼了命的这样满世界找东方寒，究竟要干什么？从临鹤湖畔直接冲去火车站时，我满脑子只想着要找到他，当面把他臭骂一顿，从此割席、绝交、老死不相往来。可是就为了骂一通人，值得这样大动干戈吗？
我在干什么？我是不是疯了？我为什么要上穷碧落下黄泉地找他？
下了火车，我又回到了临鹤湖畔。居然不累、不饿、不神经错乱，目光炯炯地再去找房东：“你房子不是还空着吗？让我去看一下，就看一下。求你了。”
小木屋和梅树像是凝固的，还是去年腊月我走时的样子，但是门一开，我就魂飞魄散。书架和书没了、床上的被子没了、桌上的脸盆、暖壶、饭盒都没了，空得人心发慌。一切都昭示着人去楼空、人去楼空了无痕！
他是真的消失了。
我突然感到一阵窒息，一口气上不来。从7岁开始，十多年来，我早已习惯了他的存在，习惯他在我生活中招之即来、呼之即去，习惯我需要的时候有他的出现，习惯到视而不见、浑然不觉的程度，我习惯他如同习惯空气。可是现在，他消失了？
佛曾问比丘：你穿衣服时，注意的是什么？比丘说：衣服是否合适。佛问：你没有注意你穿衣服的手吗？比丘很吃惊：手吗？没有！我为什么要注意我的手呢？佛告诉比丘：衣服在你身外，手属于你自己，你却注意衣服而不是手。人是多么的愚蠢啊，对于非我的东西起“我所执”，对于切身的东西反而不起染爱，无动于衷……
手吗？我为什么要注意我的手呢？可是现在，手不见了。这是什么意思？
我把双手慢慢地举到眼前，翻来覆去地看。这双手，我用它干了多少事情，却从来没有这样观察过它，从来没有意识到它的存在。我把手握成拳藏到腋下。现在，手不见了，手没有了，这是什么意思？
他是我的手，是我生命的一部分。可是现在他消失了。我突然感到一阵窒息，一口气上不来。
不，我逼自己想，一定有什么东西错了，事情不会是这个样子的，小木屋不会是这样的，手也不会不见的。我把手拿出来，仔细端详，又摸摸自己的脸，摸摸自己的脖子，摸摸自己的胳膊，让每一寸肌肤都来证明手的存在。
手不会不见的。
我在小屋里幽灵般地绕，失魂落魄。我注意到床头的地上留着一堆烟蒂，是山一样巨大的一堆，最上面还倒插着大半根烟，他一定是还没等最后一支烟抽完，就作出了决定。决定？我狂乱的心开始沉静下来，一点点地恢复思考能力：他的妈妈去世了，她是他生命中最重要的人，他深受打击，所以不得不暂时离开这座城市安抚自己。因为打击太大太沉重，他想不起来知会我。可是这里有他的生意，他还说过开了春要开一家书店，所以他散心过后还会回来的。这就是他的决定！
对了，情况就是这样。我是糨糊迷了心，居然这么简单的道理都想不到。他会回来的！我只要在这里等着就行了，有什么可担心的？对了，还要好好收拾收拾，如果哪一天他长途劳顿后突然回来，一定需要好好休息，这么乱可不行、不行……我又能呼吸了。
“小姑娘、小姑娘、喂！”
“阿寒你回来了？”我喃喃，唇焦舌烂，撕裂地痛。
“你是不是病了？”我耳鸣得厉害、头也痛得厉害，但是神智非常清楚，听到房东在埋怨“你说就借一下钥匙，结果一来就是大半天。一个女孩子这样开着门在光床板上睡觉，出了事怎么办？亏得我上来看看。”
我全身无力，躺着动弹不得，却高高兴兴地笑道：“你别生气，这房子我继续租。麻烦你出去的时候带上门。”
后面的一段时间，我每天开开心心的收拾房间，想象他回来时的情景，我应该先安慰他的丧母之痛，还是抱怨他不打招呼就独自离开？要不要发一点脾气？要不要假装不理他，给他留个教训？要不要掩饰我见到他时的欣喜若狂？还有我们以后的相处，我是跟以前一样刁蛮霸道，因为他已经习惯了，还是要变得温柔一点，给他一些惊喜？他会喜欢哪一种？
每天钩织的情形都不同，或喜或悲、或娇或嗔、或怨或恋，这成了我的游戏、我的精神寄托。但是，一天、两天、三天，一周、两周、三周，一月、两月、三月，岁月冷漠而稳当地流逝，想象一天天累积，也一天天枯竭，我的心也一点点清白，一点点冷。
有些事实是必须要承认的。我必须承认，他是不会再回来了，我还必须承认——
原来，我是爱他的。
为什么我不能早一点明白，要直到他离开之后？我们曾经朝夕相处、无话不谈，我曾经几度“恋爱”，却不能知道，自己心最深处的人究竟是谁。燕申如至少有一句话是对的：我并不知道自己真正喜欢的是什么。知道时，已太晚。我何以愚钝至此！
为什么当我已然明白，竟然不能有一次机会，让我见到他、告诉他、重新把握他？我至少要他知道我的情意、我的想法。可他走得那么决绝、那么无情，连说一句话的机会都不留给我。他何以狠心至此！
他抽剩下的半根烟，我还一直留着，现在已经不需要了。我默默地点燃，凝神盯着烟头发呆。燃烧后的烟头是灰白色的，象火山的灰烬，灰烬下是炽热的暗红色，幽蓝的烟雾缭绕着。我喜欢这三种颜色：灰白色是满足的死亡，发黑的红是抑郁的热情和死亡前最后的疯狂，鬼魅般的幽蓝色是恐惧和堕落。
