浅浅寂寞浅浅笑-第22部分
按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
我坐直，点了点头，“好，放那里吧。这些日子辛苦你们了，这个实验暂时就告一段落，跟大家说，晚上我请你们吃饭，放松一下。”
李征推了推眼镜，眼睛微弯，“薇子听了一定非常高兴。”
我笑，起身过去捻起材料大致翻了翻，“地方你们选，不用给老师省钱。”
“放心，我们一定不会替您省。”然后在出门的时候突然回头看我，“老师，您今天状态似乎不好。”
我微微错愕，“有吗？可能昨晚没休息好。”
“别太勉强自己。”
他说，别太勉强自己。
一个二十出头的小孩，对我这个快三十的老女人说，别太勉强自己。
语气像个大人。
呵，二十岁，也真的已经算个大人。
我二十岁的时候，还不是一样很深沉？
那时方初就曾说我无情冷漠。
凤九更直白。
风就说钱浅，你就是个女巫，二十岁的外表，六十岁的灵魂。
抬手搓了搓脸，推开身后的玻璃窗，黏腻闷热的空气冲散室内冷气，冷热交替间，似乎连风都跟着胶着。
我又想起早上方初那张放大几号完美到极致的脸。
仿佛是感应到我的思绪，他的电话一瞬间便打进来，声音慵懒，“在做什么？”
语气像个称职的情人。
可惜，他和我，并不是情人关系。
那么如今的我们，到底是什么关系？
我沉默。
他笑，“怎么了？我打扰到你？”
我趴在窗口，“没有，只是在想，这些年在你的身上，究竟变化多少？”
他一本正经，“不论我如何变，对你的感情始终是不曾变化的。”
“方初，你还爱我吗？”
“爱，当然爱。”
“爱到连回答都可以毫不犹豫？”
他轻笑出声，“你想说什么？”
我叹气，“你还在怪我吧？怪我当年就那么离开。”
他顿了一下，“钱浅，当年就那么弃我不顾，你后悔过吗？”
我苦笑，“后悔与否有多少差别？”
他声音出奇轻快，“对，有多少差别呢？我们不想曾经，只看现在，至少现在我们在一起，是不是？”
我一时接不上话。
在一起？
不问曾经，只看现在？
可能吗？
第 51 章
有的时候我真的觉得自己实在很容易低估现在的年轻人，又或者，实在是我太高估了自己的年龄。
虽然我总说自己已经年老，青春不复，可潜意识里，应该还是时刻惦念着其实我尚不曾衰老。
可在研究室里每日跟着我的这些大孩子中间，我才发觉，我是真正老了。
看他们笑闹，看他们手舞足蹈，看他们张扬肆意，恍惚中会以为自己置身的，是当年的那些人中间。
可是事实上，时光一早已经走远。
吃完饭，又被几个不知死活的家伙拉去慢摇吧，灯光闪烁，人影交错，音乐震耳欲聋。
我坐在角落慢慢喝酒，远远看着他们在舞池中间热情起舞，肢体舒展间，放肆的活泼。
李征撑着下巴，嘴角含笑。
我看他一眼，“怎么不去玩？”
他摇头，“这些东西不适合我。”
“相对于你的年龄而言，你似乎有些过于老成了。”
他眨眼，“老师想说我未老先衰吗？”
我失笑，“怎么敢？在你们面前，就算我想倚老卖老，也卖不起来的，何况其实我很怕别人说自己老。”
“老师并不老。”
“嗯，距离花甲估计还要些年头。”
他抿着嘴，“老师只是心里藏了太多事。”
“沧桑是不是？人老了都会有这种假象，其实年纪不能说明什么，谁说年纪大了一定就什么都懂？”
“其实我一直很佩服老师，很早以前，在老师还没回国的时候，我便知道你。”
“所以才会在我的实验室里出现？想不到我在国内居然还有点名气。”
他眼神清亮，“心理学界大名鼎鼎宗师级人物Charles最得意高足，研究院没毕业著作就畅销海内外，其实老师一直都是名人。”
“你这样说，我会惭愧。”
“怎么会？当年我会选择心理学，全是因为老师。老师一直是我心中偶像。”
“戴这么大高帽子给我，究竟想说什么？”
他神色认真，“我句句肺腑。”
我勾了勾嘴角。
他端起酒杯，轻轻抿了一口，眉头轻皱，“光环缠绕下的老师，并不开心。”
“看透我？”
“不，怎么敢？别说我，随便拉个人出来，就算是老师身边多年至交好友，也断不敢说看透您吧？”
“我有那么高深莫测？”
“不，老师是把自己保护得太深。”
“其实我浅薄的很。”
“我一直迷惑，这世上究竟有多少东西，是能真正牵动老师的心的呢？”
“你不是看到了吗？我状态时常不佳。”
“可是真正能牵动心灵的物事，还是不多。”
“不要试图深究一个老女人的内心，你会慢慢发觉，那内里实在可怕。”
他狡诘一笑，“心灵扭曲？”
我失笑，“希望不会有把我送进你心理治疗室的一天。”
“医者不能自医，是这样吗？”
“心理医生通常比任何人都病态，慢慢你就会有所体会。”
“老师当年改学心理，是想自医，还是医人？”
我怔了一下，在他热切的眼神下居然很有些无所遁形的局促，不由叹气，“两者都有吧？”
“那么，那个您想医的人，是否已经医好？”
我有些恍惚，眼前再次浮现吴琼的种种样子，不觉一呆。
半晌回神，猛然发觉李征的神色似乎带了点莫名的咄咄逼人，眉头不由紧皱。
他倒笑起来，泰然自若，“老师当年在A大连毕业都没有就出国，常青藤建筑联盟的邀请都能回绝，很多人把您当做传奇。”
“传奇的背后通常刀光剑影。”
“老师可是受过重伤？”
“多年功力废去九成九，算不算重？”
“那是相当重了，那么重伤还能取得今天的成绩，老师这个传奇之名，当之无愧。”
我看着他意味深长，“若你愿意，不必（炫）经（书）历（网）我的惨痛，也一样成为传奇。”
“谢谢老师夸赞。”
“连老院长都说你有天赋，你确实有难得之处。”
“我从来不想做天才。”
“天才要承受的太多，所以才有那么多个方仲永夭折。”
他言笑晏晏，撑着下巴探头过来，“那么依老师之言，我会不会夭折？”
我抿了口酒，眼神放到舞池方向，“你这个年龄，已经远离了夭折的年纪，应该叫英年早逝。”
闹到半夜终于散去，回到住处，已经差不多十二点半。
付了车钱下车，头晕晕的难受。
威士忌的后劲竟也可以这样足。
晃了晃脑袋，拿出钥匙开了侧门，刚刚走进院子，一抬头却看到方初静静地坐在门口冰冷的石阶上，仰着头，专注地望着夜空。
一弯弦月挂在半空，星辉闪烁，浩渺的繁华。
寒冷的冬夜，呼吸之间隐约可见浅淡白雾。
他就坐在那里，似乎感觉不到冷，神色说不出的从容。
方初收回目光，微笑望着我，“今晚的星星好多，好漂亮，钱钱，陪我看会星星好不好？”
我怔了一下，半晌没有动弹。
他神态柔和，拍了拍身侧的位置，“过来坐，我们好久没有一起看过星星了，现在A市污染越来越严重，这样的星空，基本上已经很少能看到了。”
我依旧一动不动。
他托着下巴，笑吟吟看着我，“怎么了？不想坐一下吗？你身上好大酒气，喝了酒？”
深吸口气，我扯了扯嘴角，“实验第一阶段结束，就和实验室的几个人出去庆祝了一下。”
他声音温和，“这几年你变化很多，至少学会笼络人心了。”
我走过去，在他身侧稍远一点的地方坐下，掏出根烟点上，“人总要长大的。”
他看我一眼，从我的烟盒里抽出根烟，看了一下，“不是从前的牌子了，不过还是长支的，过滤嘴也还是白色。”
“这烟盒漂亮，味道也还好。”
他低笑，“你这点倒没变，还是不管什么时候都喜欢漂亮的东西。”
我不说话，吸了口咽，缓缓吐出白雾，飘散在冬日的夜空里，说不出的苍茫。
他把玩着手里的烟，有些漫不经心，“那个Dianel，也很漂亮吧？”
“嗯？”
他嘴角噙笑，“不过说真的，好像你身边转悠的，不论男女，一直都是些比较漂亮的人呢，肖儿，凤九，赵钱，秋水，王路，还有那个吴琼，甚至是乔笑。”他转头看住我，眼底眸光潋滟，“所以我猜，你的那个Dianel应该也差不到哪儿去。”
我头有些晕，抬手弹了下烟灰，神色极尽平淡，“说这些有意义？”
“的确没什么意义。”他笑，身体后倾，双手撑着台阶，仰头看天，“可能是今晚的星空太漂亮了，所以说话也跟着有点潮。钱钱，还记得吗？七年前的那晚，我们坐在山顶的观星台上看到的星星，也像今晚这么漂亮，不，应该比这更漂亮才对。”
我望了望天，叹息一声，“方初，有什么话，你还是直说的好。”
他浅笑，眉目盈盈看着我，“我是在直说呀？难不成你还以为我在跟你绕什么弯子？钱钱，你就这点最不好，自己弯弯肚肠太多，就总以为别人也和你一样，我们之间，简单一点，难道不好？”
我挑眉，“你觉得你方少爷可以是简单的人？”
他坐直，无辜摊手，“为什么我就不能简单？在你眼里，我就那么复杂？”
他目光灼灼，让我觉得老大不自在，不自觉地别开目光。
他却突然握住我的手，掌心带着浅浅的温度，不像我的手，冰一样凉。
方初声音温柔，就势把我拉在怀里，下巴抵着我肩膀，“钱钱，为什么你和我就不能简单相处呢？你到底要我怎么做，才肯相信我的诚意？为什么你要总是对我存着质疑？你是爱我的，难道不是？不要嘴硬，我能感觉到你的心跳，你的心跳告诉我，你还爱我，很爱。”
我一动不动，心情却突然无比平静，额头抵着他胸口，轻轻叹息，“方初，我真的累了，你就放过我，好吗？”
“是你不肯放过你自己。钱钱，如果你不囚禁你自己，就没有人能真正囚禁的住你。
你学的是心理，而且还是很有成就的心理学家，难道连这个道理都不懂？
如果不是对我还有感情，你会觉得累？既然还爱我，为什么我们不能好好相处？
是觉得虐待自己很开心？还是你觉得折磨我会觉得快乐？钱钱，你折磨我折磨的，还嫌不够吗？
我们会老的，真的会老的，我们已经失去了六年的时间，人生还能有多少个六年？
时间可以改变很多东西，我是人，也会变的，我不可能一直在原地等着你回头，也不可能一直守着一份无望的爱，我等了一个六年，不见得还会继续再等下一个六年。
难道你要眼睁睁看着这份爱被我们自己这样毫无意义地挥霍掉吗？你难道就不会觉得恐惧？
感情是用来珍惜的，而不是挥霍，钱钱，这个世界上最经不起挥霍的，就是感情。”
他声音轻柔，却又渗透着深沉的疼痛，我听着他的一字一句，不由得也开始动容。
是啊，这世界上最经不起挥霍的，就是感情。
这世界上最残忍的东西，就是时间。
过去六年的日日夜夜，疼痛孤独，怀恋思念，悔不当初。
那夜夜浸透枕边的眼泪，那时时纠缠脑海的噩梦。
难道我真的能说自己不爱了吗？
我是爱着这个男人的啊。
六年前爱着，六年中爱着，六年之后的今天，依然爱着。
因为还爱，所以才会疼痛，因为想念，才会放不开。
我知道自己是作茧自缚。
可是经过这么多，我真的还可以回头？
他真的，在等我回头？
我还有能力接受吗？我还有能力相信吗？
我还有能力，做一个挥洒自如，在爱恨之间挥斥方遒的钱钱吗？
第 52 章
不知是不是睡前多灌了两杯浓茶的缘故，这一夜，我再次失眠。
辗转反侧，彻夜难眠，直到天色微明，才昏昏入睡。
我问肖慰，“肖儿，你说我这样的人，还有机会重新开始遇到爱情吗？”
肖慰笑，“请问钱浅同志，您是哪样的人？”
“肖儿，我没有同你玩笑。”
他正色，“浅浅，你并不是异类。”
“你觉得我正常吗？”
“你哪里不正常？你不过就是比别人更多的喜欢为难自己罢了。钱浅，解铃还需系铃人，现在的问题是，你究竟知不知道那个铃铛是谁系下的？”
我叹息，“我知道，是我自己。”
“所以，除了你自己，没有人可以拯救你。”
“那是个死结，是个恶性肿瘤，除非剪掉切除，单纯的解，是解不开的。”
“你不愿意剪掉，也不愿意切除，对吧？”
我声音落寞，“除了这个恶瘤，我还有什么呢？除掉它？说的轻松，我要割的，不是一块多余的肉，而是过去二十七年的记忆，肖儿，这些年，我是靠着它才活着。”
“是绝望的望梅止渴，还是辞旧迎新，两个中，你总要做个选择。”
“疼痛会让我清楚的感知自己还活着。”
“行尸走肉吗？那样的活着，比死强多少？浅浅，我希望的是，你可以真真正正的快乐，而不是自我摧残，自我麻痹。”
快快乐乐的活着？
说起来容易。
如果可以，我一早已经不是今天的钱浅。
我知道我在钻牛角尖。
老师说我是个天生做心理学家的料，因为我够理智，够冷静。
可是老师也说，钱浅，你唯一不好的地方，就是对自己太残忍。你有当心理学家的才智，却没有做心理学家的本钱。
理智清醒，情感糊涂，很快会崩溃的。
一个崩溃的人，还谈什么事业？
所以他希望我自救。
“你是我最得意的弟子，�
