浅浅寂寞浅浅笑-第34部分

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　　我捂住脸，微微颤抖，泪从指缝里流下来。
　　要过了好久，情绪才能平复。
　　“我妈的死，吴琼的自杀，让我崩溃，长这么大我一直以为这世上没有任何人任何事可以让我神经崩溃，可是他们做到了，他们用死亡把我推到悬崖的边缘，我甚至想，也许死亡真的是种解脱。
　　“我丢开学业，丢开朋友，丢开A市曾经留给我的一切，不管不顾地登上飞机飞到地球的另一侧。很长一段时间，我不知道自己是谁，不知道自己想要什么，不知道自己到底应该怎么做。
　　“我很累，真的很累，谁能指望一个21岁的人肩膀上背负那么多的东西却毫无所觉？我做不到，真的做不到。我在那个对我来说完全陌生的国度游走，在无数陌生的地方，和无数陌生的人上床。我想如果可以在欲望里沉溺，那就让我沉下去吧，如果我生来就该下地狱，那么我就到地狱里去。
　　“可是结果连地狱都不肯收留我，心越来越空，前途越来越黑暗，黑的看不到阳光，看不到希望，终于崩溃。
　　“那么多人选择死亡作为解脱，吴琼在自己的手腕上可以划下那么多的刀口，我也想试试，我想也许血液缓缓从身体里流出来的时候，人会觉得畅快，就会解脱，所以我试着用刀对着手腕上的静脉割下去……”
　　我苦笑，笑容那么苦涩，苦涩的好似可以流出汁液，手指下意识地摩挲腕上被手链和水晶串掩盖掉的细细疤痕，“真的很疼，很疼，当疼痛慢慢麻木，当眼前以前苍白的时候，我想起好多好多。
　　“我想起小时候妈妈抱着我轻轻摇晃，想起她坐在客厅的吧台前面喝酒的时候神情那样落寞，想起方初……
　　“那个时候，我居然想到方初，想到他抱着我的时候那样温暖，想到他站在医院的草坪上看着我，眼里都是疼痛，想到他对我说，钱浅，为什么不管到什么时候，你永远不会想到你还有我。
　　“我突然觉得恐惧，漫无边际的恐怖，那时候我才发现，原来自己的胆子这么小，原来不是每个人都有勇气选择死亡，原来，我还想要活下去，原来这世上，还有我渴望的东西，我还不想死……”
　　我抬头认认真真地看着Tony，“其实，我只是一个胆小鬼。”
　　Tony发出悠长叹息，“Joy，其实你一直活的都很努力。”
　　“是啊，我一直都活的很努力，我努力地重新开始一种新的生活，我去学习心理，想救自己。我想偿还我欠下的所有债，在努力的过程里，我想忘记从前所有的伤害与被伤害。你知道这些年我是怎么过来吗？六年来，我的枕头从来没有哪一天的清晨是干的，我每天都做噩梦，开始的时候那些梦境还很清晰，一张张狰狞扭曲的脸，一丝丝曾经发生过的细碎的片段。
　　“后来慢慢就麻木了，早晨起来的时候，再记不起自己梦到了什么，只是住在隔壁房间的Daniel　总是会听到我哭。
　　“这次回A市来参加这个项目，虽然心里害怕，但我更多的，是觉得开心。我渴望这个机会很久了，我一直想给自己一个回来的借口，我想念这里的很多东西，想念亲人一样的朋友，想念，我曾经那样用心爱过的人。
　　“是的，这么多年过来我才发现，原来我爱那个人，很爱很爱，爱到为了他，我才愿意活下去。
　　“可是有时候仅仅有爱是不够的，我爱那个人，那个人未必稀罕我的爱，我爱那个人，可是时隔六年，一切一早不复当年。
　　“我还没有天真到真的以为过了六年他真的不曾改变，他真的一直在等我，我忐忑不安，一边想要缩在壳里，告诉自己，我只是看看，只要看看就好，可是看到了之后，就会想要更多，我知道他恨我，恨我当年那样不负责任的就跑掉，可是他也说他还爱我，希望和我重新开始。
　　“我知道我不该信，可是该死的，那是实在太有诱惑力，即便明明知道不应该信，还是不由自主的栽进去了。
　　“这世上最让人无力的是什么？不是遍体鳞伤，而是当你遍体鳞伤的时候，那个你最希望来救赎你的人，戴着爱的面具在你伤口上撒盐，还是最粗糙的海盐。
　　“溃烂的伤口上撒了盐有多痛你知道吗？真的很痛，很痛……”
　　压在心里的话全部说出来，心里好过许多，情绪也慢慢稳定。
　　Tony递过来让服务员重新绞过的热毛巾，静静的没有说话。
　　我擦把脸，喝了口茶，眼睛一直看着窗外的虚空，“方初要结婚了，我以为我可以不在意，可是事到临头才发现，原来我在意，很在意，我很难过。Tony，我应该怎么办呢？”
　　“其实你知道怎么办的，是不是？只是碍于自尊，不肯迈出那一步罢了。”
　　我怔了一下。
　　我知道怎么办吗？
　　蹙着眉头想了想，我扯起嘴角，“火也发过了，哭诉也哭诉过了，还剩下怎么办？没有什么怎么办的，我累了，想歇一下，什么都不用做，什么也都不用想，让这一切都沉淀下去，也许是最好的结果。”
　　“你能这样想，很好。一段感情，如果已经支离破碎，修补是没有用的，修补了，还是有裂痕，如果两个人的爱情，最后已经只剩彼此伤害，不要也罢。爱情应该是美好的，是一种精神上的享受，而不是让自己难受。让人难受的，那不是爱情，那是彼此折磨。当爱情已经成为折磨，当事人还是不愿意放下，那就是一种偏执了。”
　　“偏执吗？也许吧，我觉得在很大程度上，我真的是偏执的，太渴望一样东西，那被渴望的，往往会因为个人情绪变质。嗬，Tony，谢谢你，我想，我懂的。”
　　其实我真的知道的。
　　我和方初会走到今天这一步，真的是再正常不过的事情。
　　我们之间，已经不是什么所谓爱情，只是对于过往的一种执念，我把他当做我生活的救命稻草，不愿意放下。
　　他始终惦记曾经我们如何快乐，然后在最快乐的时候我是如何伤害过他，所以他也不肯放下。
　　发生过的东西，在记忆的自动过滤下，会删除很多细碎，留下最好与最坏的一部分。
　　年轻时的爱情也许真的很美好，但并不是真的如同我们记忆中留下的那般纯粹。
　　长大后发现很多东西和自己想象的不一样，我们梦想中的爱情也越来越不完美，可是对完美的渴望随着时间的流逝，却有增无减，身边没有，便想从记忆里面找。
　　我想我在方初的记忆深处，是最美好也最锋利的那一部分。
　　我们在感情尚在的时候分开，我们的感情在热恋的时候戛然而止，于是注定了，我们要永远也忘不掉彼此。
　　不，忘不掉的不是彼此，忘不掉的，只是那段记忆。
　　我们都长大了，我们的心，都已经被磨出茧子，就算同一颗火星第二次撞同一颗地球，碰撞出来的东西也已经是不同的，何况人。同样的两个人，想要原封不动的回到一切未曾发生以前，那是不可能的。
　　与Tony告别出来，夜已经深了。
　　好似又降温了的样子，外面很冷。
　　快春节了，最冷也不过就剩这几天，春节过后，即将到来的，便是春暖花开。
　　也许，等我离开这个地方，我的世界，也可以春暖花开。
　　貌似很温暖的感觉呢？
　　寒冬过去，积雪消融，枝叶抽新，春花绽放。
　　抱住胳膊，仰头望天，我的世界，是不是也应该有春天？其实，我最缺少的魄力，就是将感情化繁为简。
　　感情这种东西，还是简单点的好。
　　想那么多，还不是让自己难过难堪？真没意思。
　　忍不住勾起嘴角。
　　我还真是很偏执呢，一个偏执的心理学者？恩师不知会不会因此觉得失望。如果我的弟子是个偏执狂，我一定会怀疑自己的看人眼光。
　　身后突然有人抱住我，方初慵懒性感的声音轻轻响起来，温热的气息扑在我脸上，“在想什么？笑的这么开心，嗯？”
　　我吓一跳，下意识挣扎，他却把手臂收的更紧，“见到自己的初恋情人很高兴？嗬，看不出来啊钱浅，你还是这么长情的人。”
　　我头皮发紧，冷着声音开口，“麻烦你放手。”
　　他声音里带着笑意，可我却分明觉得他的笑声很冷很冷，“你抱起来这么＇炫＇舒＇书＇服＇网＇，我为什么要放开？又不是没有让我抱过，何必这么假惺惺？和我上床的时候，你不是很热情？”

　　第　63　章

　　我感觉自己的全身瞬间僵了下来，怒火熊熊燃烧，猛地用力挣脱出来，回手甩过去一个耳光。
　　“方初，我好像不止一次跟你说过，做人不要得寸进尺。”
　　“得寸进尺？有吗？我哪里有得寸进尺？得寸进尺的人是你吧？”他突然捏住我的下巴，眉毛都皱起来，然后摇头，口中啧啧连声，“啧啧，也不是什么大美女，怎么我方初就栽在你身上了呢？你到底给我下了什么蛊？还是玩弄别人的感情就是你的特长？这么多年，从来没忘记过你那初恋吧？为你自杀两次，好有魄力，好深情的样子。这么喜欢，干嘛不在一起？干嘛我追你的时候你还答应我？我真是不明白你钱浅，这么简单的一件事，为什么到了你手里就这么麻烦？你们两个人的事，干嘛拖我下水？是不是觉得玩弄我很有意思？”
　　我眯起眼睛，“如果这么想会让你开心，我无所谓。不过方初，麻烦你以后离我远一点，我不想再看到你，一眼都不想。”
　　然后转身就走。
　　他没有追上来，却在我已经走出很远的时候，突然大声对我叫，“钱浅，你真的从来都没有爱过我？我不信！”
　　信不信有什么关系？你都会说是爱过了，既然已经过了，爱不爱，还重要吗？
　　有空的士过来，我招手。
　　车子缓缓滑过来，方初却突然冲过来用力将我向后拖出老远，狠狠吻住我，泄愤一样，然后抬头，紧抿嘴唇，“不准走！”
　　我怒视他，“你到底想怎么样？我明天还有工作，麻烦你不要这么幼稚可不可以？如果你是想找人一夜情，不好意思，我没兴趣，如果你找我叙旧，我们之间没什么好叙。我求你了成吗？你该结婚就去结婚吧，别再跟我没完没了了，我也会难过的你知不知道？”
　　他怔了一下，随即捧住我的脸，“你也难过？是真的吗？钱浅，我要和别人结婚，你不开心的是不是？”
　　我扭开头，“麻烦你松手。”
　　“我不。”他用力扶正我的脸，“你在生我气是不是？其实你是喜欢我的，你对那个什么吴琼只是愧疚是吧？我带着李梦去跟你们炫耀，你生气才会发脾气把电话摔得乱七八糟是不是？那天晚上我看到你哭，你哭的那么伤心，我的心都疼了，我想去抱抱你，可是肖儿却突然冒出来，我很生气，我真的很生气，那个时候抱着你的人明明就应该是我！”
　　“与你无关。”
　　“有关，就是有关。”他抱着我的手臂收紧，“钱浅，说你爱我，说你离不开我，说你不想我结婚，你说啊，你不让我和别人结婚，我就一定不和别人结，真的，你说……”
　　我冷冷看着他，“我说了你就会信吗？我没说过吗？方初，你从来就不信我，又何必说这样的话？说这些话来哄人，有意思吗？你想和我上床是吧？如果你真的想和我上床，大可以直说，不必拿这些有的没的来哄人，说的再好听，还不是上了床就走人？好玩吗？很好玩吗？上个床都还要把调情的工作做的这么仔细到位，你和每个女人上床前是不是都要和他们说我爱你？这三个字对你来说就只是调动气氛的是吗？我真不明白为什么李梦会想和你结婚，真好笑，和一个没有一点贞操道德观念的男人结婚，她脑子被屎糊了吧？还是说她只是想和你结婚，根本不在意你跟多少女人鬼混？”
　　方初瞪着我。
　　我笑起来，有些口不择言，“可就算是坐台的也还有权利选择是不是接待客人，老娘今天没心情，不打算接客，你可以滚了。”
　　方初真的滚了，不过滚之前恶狠狠地瞪了我好几眼，那样子，就差把我剥皮拆骨生吞了去。
　　看着他的车子嗖的一声没了影子，我反倒整个人失了力气。
　　抬手恨不得给自己一巴掌。
　　刚刚我都在胡说什么？
　　这这这，我这还是钱浅吗？
　　好吧，Tony他老人家交代，若我想发泄，不妨顺着自己的心意，可是口不择言到这个份儿上……
　　我皱紧眉头，仰天长叹。
　　为什么很简单的一件事，到了我手里，就变得这么乱？
　　这还是我想要的结果吗？
　　我想要的结果，不过就是云淡风轻两下相安从此桥归桥路归路，我想要的，是让自己完全不在意，我想要的，是更多的爱护自己不委屈自己。
　　在爱情里，歇斯底里最要不得，我干嘛要把自己扭曲到这个程度？姿态已经低到不能再低，我还嫌没丢够人吗？
　　非得要让那个我曾用心爱过的人觉得我完全不可理喻才善罢甘休？
　　真是没出息透了，也窝火透了。
　　在感情中卑微乞讨可耻，可在感情中不知所谓的弄丢自己，就值得赞扬了？
　　原来我竟是个如此拿不起放不下的人。
　　沮丧透了。
　　好不容易等来辆空的士，坐在车里脸紧紧贴着冰冷的玻璃窗，眼看着路边景物模糊了清晰，清晰了又模糊，一颗心也跌跌宕宕，完全找不着个落脚点。
　　就这个样子，还做什么研究，为什么人师？看来，我是真的需要休息了。
　　第二日一早起来，先去病房看了眼那个自杀心理障碍的孩子，陪着他说了会话，在他微微露出的一点笑容里离开去参加早会。
　　早会很短，日程安排，顺便讨论了下那孩子的案例，看着会议桌上一圈儿的人嘴巴张张合合，觉得自己在梦游。
　　接着开始新的临床实验。
　　是事先安排好的，原本这个星期要研究的就是这个案例。
　　研究题目是《过度扭曲的职场心理如何纾解才是正道》。
　　题目挺长。
　　临床病人也是各有侧重点。
　　现在心理咨询方向之所以越来越有可探讨性，无外乎生活压力社会压力越来越重，人们普遍