天国的封印-第21部分
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资料中显示，丁教授从来没有因为受到董先生的青睐而得意过，他一生谨小慎微、专心治学，妻子去世后就把一双儿女送去了国外，然后一直独居，要不是吴丽丽告诉我他的背景，我简直是一无所知。
如果吴丽丽和我的判断没错的话，那么这个秘密的传承谱系应该是西克教授——董先生——丁教授——我。而这个谱系的传承方式也很诡异：西克教授强迫董先生学；按照目前的推论，董先生非常隐秘地传授给了丁教授；丁教授则更加隐秘地传授给了我——隐秘得连我自己都不知道。
丁教授到底给了我什么样的暗示呢？
我重又拿出了那几份书单，仔细地盯着别的同学书单上有的、而我没有的那几本书。难道说丁教授给我的暗示隐藏在这几本书里？可如果他想让我留意这几本书，为什么不让我看呢？
按照简单的逻辑，如果暗示隐藏在书中，他会多给我开书单，可偏偏少开了，那他是不是想反其道而行之呢？如果多给我开书，那很容易引起别人的注意；可少给我开，不一样会被人注意到吗？丁教授的逻辑是什么呢？
我记得酒桌上我说过，这些书的作者都是我非常讨厌的，我很多次因此跟丁教授争执。那会不会是因为这样，他才把暗示隐藏在少给我开的这几本书里呢？——这么做会有一个天然而合理的解释，那就是：当别人注意到这几本我没有的书时，他们会发现这些书是我平时很讨厌的，这样就会使这几本书显得不那么可疑。
就在我琢磨着怎么才能找到这些书时，我发现放有书单的那个资料夹里竟有一页纸详细地写着这些书在书架上的摆放位置！我按照这些记述没花多长时间就找到了这些书，这些书显然已经被翻阅了无数次——很明显，她已先我之前研究了这些书。
他们一定是研究之后没有任何发现才让我上手的——他们找到了书，可这些书在不知道密钥的他们面前与任何一本普通的书并无不同；因此他们一定相信密钥在我手里——可我哪有什么密钥啊。
丁教授猜到这些了吗？如果猜到了，那他一定是让别人误以为我知道密钥，以便不但可以保存我的性命更能让我在安全的条件下继续研究。可你这么做，好歹也得给我点暗示啊。
我继续一边盯着这些作者的名字一边挖空心思地回忆着，渐渐地，一些模糊的印象被我从记忆库中调了出来，而这些印象让我心里渐生出某种拨云见日的感觉——关于这些作者我曾都跟丁教授聊过，在我表达了不满并与丁教授辩论之后丁教授就没有再提起过，因此这些名字出现在我俩之间的次数仅仅一次而已。不过有个例外，那就是林吉贤。我记得丁教授多次跟我提过他，让我多读他的书，还表示可以安排我们认识。可读了一本他写的书后我实在无法接受他陈腐的观点，便打死也不再看，更没有跟他见面的打算。可丁教授有一次单独跟我谈话时异常严肃地告诉我，这个人一定要重视，因为总有一天他会给你大得想不到的帮助。
当时他说这番话时我不以为意，只觉得是丁教授为了挽回残存的面子，非要把这个人说得无比重要好让我服软。现在突然想起这件事来，我发现这个人是我目前能想到的唯一一处丁教授在与我私下接触时的反常之处——这个“会给你大得想不到的帮助”的人难道就是丁教授给我的暗示吗？
林吉贤！
林吉贤一生只写过一本书，而书房中恰有这本书，于是我连忙将其打开平摊在我的面前——丁教授会把暗示以怎样的方式隐藏在书中呢？
林吉贤是个普通的工人，在那个激情燃烧的疯狂年月里自学了唯物主义辩证法和唯物主义历史观，写了一本所谓的“专著”，然后就恬不知耻地以哲学家和历史学家自居，并以自己仅有的知识处处拍马逢迎、歌功颂德。对于工人和自学者，我从来都是抱有好感的，可对他，我却没有一丝一毫的好感，不单单是因为他善于和乐于拍马屁，关键是他所写的东西不但几乎没有任何学术价值，而且对马列学说的引述和分析大部分是张冠李戴、不知所云。但就是这么一个家伙，在那个特殊的年代竟然被作为偶像为人们所称颂，官方更是不遗余力地把他打造成全民榜样——一个无产阶级的工人，通过自学马列学说，竟写出了洋洋洒洒数十万字的哲学著作——在那个年代，不宣传这种人宣传谁啊？于是，他开始四处出席座谈会，到处演讲，俨然一位得道高僧，为普度众生而来。
火热年代过后，一时风光无限的林吉贤退出了历史舞台，终止了滑稽剧的上演，随后就“泯然众人矣”……
这么一个家伙写的东西，如果不是隐藏着丁教授的暗示，就算当擦屁股纸我都觉得恶心。可世事就是这么荒唐，现在的我不得不把这些文字当做宝贝一样一字一句地研读，这简直就是一种莫大的羞辱和嘲讽。
整整三个小时过去了，我的脑子被这本书搞得天翻地覆，几次都想罢工，而肚子里更是胃酸翻腾，好多次都差点吐出来。丁教授啊，你没必要这么玩我吧？
我决定先换换脑子，等恶心劲儿过去后再接着读内容。于是我就像是谍战剧中研究密码本一样，从不同的角度琢磨起了这本书——竖着看，没发现什么藏头诗；斜着看，建立不起什么关联；把书倒过来，根本看不懂；快速翻页，没有影像出现；站在一米外看，没有名堂；两米外，也没名堂；五米外，什么都看不见；把眼睛贴在书上，依然没有名堂……
快崩溃的我还不要脸地采用了俄罗斯轮盘赌的方式——把书往空中使劲一扔，落地后哪页趴在地上就研究哪页——结果当然可想而知……
绝望中的我急中生智竟想起了邮箱中的那组数字：WU415。先不管这封邮件是谁发的，也不管它跟丁教授有没有关系，反正能想起来的线索就先通通试试。于是我就开始找这本书的第415页，可惜，这本书根本没有这么多页。无奈之下我神经病般开始看第4页、第41页、第1页、第5页、第15页……总之凡是与这三个数字有关的页码，我全都做上了标记。
结果依然如故。
随后我又打起了别的数字的主意——丁教授的生日、我的生日、我入校的时间、我即将毕业的时间、论文答辩的时间、丁教授的年纪、他的学生数量、他家的门牌号、我的宿舍号、他的电话号码、我的电话号码……
最终我发现，这本书的每一页都被我做了标记——我真恨不得此时的丁教授能从骨灰变成活人，告诉我他到底想搞什么。
此时我才体会到什么叫黔驴技穷。我无望地斜靠在椅子上，看着天花板，脑子快速运转着，玩命地思考着我到底遗漏了什么，难道是我考虑偏了？
高中时我参加过奥数班，那时候面对的全都是复杂的该死的数学难题。每次遇到复杂得任何公式都无法解决的题时，老师就会提醒我，越是复杂的题，很有可能程序越简单，你套用二十个公式无法解开时，没准一个巧妙的公式就能解开，之所以现在很困惑，很有可能是还没有找到那个简单而巧妙的公式。
这种经验一直伴随着我随后的求学和做人生涯。每次面对极为棘手的问题时，我就会想到这些，然后清理思路，去寻找最简单甚至最不经意的途径，结果往往是百试不爽。
这几十个小时遇到的问题已足够棘手，看来我不得不考虑最简单的方法了。目前想来，最简单直接的方法就是找到林吉贤。找到他，我就不用跟这些该死的文字死磕，一切不明白之处只要张嘴询问即可。
但他早已“泯然众人”了，我该去哪找他呢？
虽然天花板就在我的眼前，但我眼睛里却是另外一幅画面，一幅寻找林吉贤线路的画面。一个曾经红极一时的人找起来应该不难，不管他现在在哪儿，沿着他沉沦的轨迹总会找到他——只要他还健在。
此时我突然发现没有网络的难处。已经习惯了从网上搜寻所有问题的我此时却成了无米下锅的巧妇，如果能上网的话，即便找不到他现在的住所，至少能查出些蛛丝马迹，或者至少有个电话，可现在摆在眼前的只是些冷冰冰毫无用处的文字。早已被电脑和电话等现代化科技产品奴役的我此时感到了莫大的恐慌，仿佛没有了它们我就失去了安身立命的法宝。
当务之急，我得赶紧找台电脑，或者电话，否则我怎么去找这个目前看来无比重要的人物呢？
或者，让吴丽丽帮我找？
这个念头刚一出现，我就迅速否决了。毕竟在我心里，我和吴丽丽是相互利用关系，如果我把所有底牌都告诉她，那我就没有了利用价值。更何况，我根本就不希望意图还不明朗的大谷基金会得到全部的秘密。
可我怎么才能找到电脑和电话呢？
我再也坐不住了，开始在书房里踱起步来。想找到它们的唯一办法就是跑出去，可跑出去实在太危险了，没准在找到它们之前我就被警察或别的什么人抓走了——可要是不出去，我何年何月才能知道林吉贤呢？
不如尝试着让吴丽丽帮我弄台过来？至于借口……总会有的吧，但愿“车到山前必有路”这句俗语能起点作用。
决定已下，我重又坐了回去，继续把头靠在椅背上想着别的线索。突然，再次盯着天花板的我想起了昨晚楼顶莫名的响声……
我拿起昨晚的那两根笔，转身朝门口走去——与其夜晚被吓得臭死，还不如趁着有太阳的陪伴去探个究竟。
没有了昨晚的胆战心惊和蹑手蹑脚，我轻声地朝三楼走去。来到那间屋子的门口，我缓缓地把耳朵贴在了门上——毫无动静。
我敲了敲门，推了几下，还是没有动静。好吧，不管里面是一无所有还是有人不敢应声，反正吴丽丽来的时候我会问清楚的。不过在问清楚之前我不能大意，万一有个什么我岂不是危险了？于是我灵机一动转身走下一楼，搬起客厅的茶几堵在了门口，还同时把一个花瓶放在了茶几上，让花瓶一半在茶几上、另一半悬空——只要有人推门，花瓶就是一个极好的报警器。
一切安排妥当，我颇有些得意地转身离开。刚走了几步，我看到了那间通往天台的卧室——虽说好奇害死猫，可我还是走了进去。
我再次使劲推了推卧室与天台连接处的玻璃门，纹丝不动。无奈之下我只好站在门前，可怜吧唧地看着窗外偌大的天台，而天台的远处依然是那些沉默的远山。
林吉贤——你真的是丁教授给我的暗示吗？你现在到底在什么地方？
我回到了书房。桌上那些书已经没有研究的必要了，因为里面没有任何关于林吉贤线索的记述。我把这些书全都堆在了地上，然后来到那四排书架前，逐一地看了起来，希望能从中发现关于林吉贤的任何眉目——掉进海里的人总希望能抓到任何可能的木板，现在的林吉贤对我而言，就是那唯一的木板。
太阳看倦了我无聊乏味的行为，恨恨地躲到了山下，只给屋子里留下了一片昏黄。
我揉着发疼的脖子，一无所获地走向了厨房。把食物放进微波炉后，我打开了电视，然后躺在沙发上，有一搭没一搭地听着电视里传来的声音——吴丽丽，你什么时候才能过来呢？
第十八章
一声巨大而尖利的响声把我从梦中惊醒……
我噌地一下从沙发上跳了起来，浑身僵硬地站在地上——眼前一片漆黑？我努力定了定神，好把自己的灵魂从被强行打断的梦中拽回身上。
除了月光，房内没有任何光亮，我模糊的影子孤魂般躺在脚下，如我一般惊恐地看着眼前的一切。我记得睡着前灯和电视是开着的啊，怎么一睁眼什么都没有了？我朝开放式的厨房望去，微波炉死一般没有任何声响，连平日嗡嗡作响的冰箱也寂静无声——难道是停电了？
我看了看手上的夜光表，十二点整。好家伙，我这一觉竟睡了六七个小时。
梳理完第一步的思绪后，我的神经突然绷了起来——刚才的那声巨响是从哪传来的？
我仔细回忆了一下几秒中前听到的那个声音，那个声音如此真切，仿佛就在身边发生。什么东西发出的响声呢？魂魄彻底回到身上后，我渐渐冷静了下来，而冷静之后逐渐清晰的思路竟把我的眼神引向了三楼——花瓶倒了！
我一个箭步冲到大门口，疯狂地拉着大门，可那该死的门仿佛焊在墙上一样，任凭我怎样使劲都毫无反应。我绝望地又拉又踹，恨不得一头撞上去破门而出——花瓶是几秒钟前倒的，那就表明，某人此时仍在三楼！
开门不得后，我又冲到了窗口。窗子虽然能打开，可那挨千刀的护栏却有意跟我过不去一样死死地横在面前。我三步并作两步冲到厨房，摸索着拿起了一把餐刀——好吧，今天不是你死就是我亡。
我紧紧地攥着刀，背靠着餐台，侧着身大气不敢出地死死盯住楼梯口。你要是敢下来，咱俩就比划比划。
就这样，我在黑暗中借着依稀的月光眼都不敢眨地盯着楼梯口，而对方似乎也在某个角落静静地盯着我，两人就这样无声无息仿佛不存在一样对峙着，而这种对峙之间，某种巨大的杀机越来越浓烈。
我分明感觉到自己握刀的手在瑟瑟发抖。
一个小时过去了，对方没有任何行动；两个小时过去了，对方依然安静无声……
对方在屋子里吗？——花瓶倒的时候我已经醒了，随后并没有听到开门的声音，难道对方发现花瓶倒后又躲回了屋子？或者在我刚才歇斯底里地拍门拍窗户的时候他/她已经走了出来，正隐藏在什么地方？反正不管怎样，此时对方肯定还在三楼，并且也如我一样定在原地，一步都没有动。
两个多小时过去了，我全身已经湿透，而腿也开始打起了哆嗦。
“有什么话咱们坐下来谈，成吗？”
我决定主动出击——与其这么站着吓死，还不如问明白对方的意图。
没有回应。
“我是喝醉酒被人送过来的，我都不知道这是哪儿。咱们别吓唬人行不行？有什么事不能坐下来说清楚吗？”
没有回应。
“你要知道什么，尽管问；你想干吗，尽管说。”
没有回应。
“你要想
