月下泪-第1部分
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《月下泪》
作者：月下泪
一 骄傲的诞生，这是对世界的一种爱
1985年12月28日，一个与生俱来就平凡但是后来却自命不凡的一个生命诞生了。
你知道，这个生命的名字是月下泪。
既然如此平凡，脱离不开的还是中国这种封建制度的传统，中国这种贫穷而又不可逾越财富的鸿沟。我，出身在一个农村家庭，贫穷的不能再贫穷。
我的父母，以至祖祖辈辈都是面朝黄土背朝天的农民，父亲比较严厉，听妈妈说是继承了爷爷的管教方法，妈妈比较善良，总会多愁善感的担心我们兄妹四个的成长。于是，我生在这个特殊的家庭里面，是那么的自豪和荣幸。自豪？是因为我的父母都很守本份，本份的遵守了封建，却错失了潮流。荣幸？是因为再如何贫穷，我还是很好的活下来了，并且，活的很潇洒。
我有姊妹四个，我最小。两个姐姐，一个哥哥。往往，最小出生，也是最叛逆的，这一点，看来到现在来说，一点也没有错。
从小的时候，一件新衣服从大姐那传到最小的我身上总是补丁多多，好像我天生就是一个幸福的乞丐一样，穿着别人穿过的衣服。然而，好吃的东西总会从我这里开始，一直到我大姐那儿，也只能饱受余粮了。所以，我很幸福也很悲哀，幸福的是有好吃的东西他总能第一个抱着蜂蜜一样的梦想去很骄傲的尝到第一口；悲哀的是为什么不能像其他人家的孩子一样穿上自己喜欢穿的新衣服，逢年过节也总能大大咧咧的去炫耀。
大姐生性聪明，做什么都第一点想到父母和兄弟姐妹，直到现在，我都很感激她，感激她给我的一切做人道理和忠孝。如果我没有猜错，娶她的人是将会是世界最最幸福的男人，因为她贤淑，因为她本份，因为她才德，因为她守贞。更因为他是我的姐姐。
二姐生性老实，是农村里面最最合格的一个地地道道的农村女孩子，可以讲，将来在农村里面她会具备所有女性所具备的一切家庭，社会，思想常识，而且在将来的农村妇女里面，她会很出色。
哥哥是家里的长子，但是凡事好像颠倒过来，什么事情兄弟之间总会我说了算，不知道是我哥哥真的屈服于我的骄傲还是一直都在迁就我。也许如果我哥哥就在我面前，我也不知道是该从骄傲谈起，还是该从惭愧说起。
小时候的生活是那么的丰富多彩，爸爸从天津买了很多家俱回来，于是每天我可以在那个若大的院子里面，从琳琅满目的厨柜之间穿来流去，每天拿着那一大串挂在铁盘上的钥匙，总会抱着无比的喜悦打开厨柜看看里面有没有藏着意外的惊喜。也许有塑料的花色面具，也许有五颜六色的玻璃球，也许有小蹬车，也许有写字板和跳绳，说不定会翻出一个洋娃娃。
今天我要戴着一只小白兔的面具跑到邻居家去吓唬我的伙伴，直到对方哭为止。看到对方那种无助的哭泣时我总会有一种无比自豪的胜利感，冷血的没有一丝一毫的怜悯之心。好像他悲伤，我快乐，天经地义；明天，我要拿着大大小小的玻璃球到一个没有人住也没有院墙的一块空地上和两三个同伴一起蹶着屁股划条线，然后在线前面的不远处用那双小手挖个洞，双脚小心翼翼的站在线边上费尽心机的把同伴的玻璃球撞到洞中，那种胜利感，无可比拟；后天我还要骑着我的小蹬车在大门口的路上骑来骑去，偶尔看到一个路过的自行车都要用力的蹬去追赶人家，嘴里不停嘟嘟的喊着加油门，直到追不上了，自己还指着小车喊：你怎么这么笨！偶尔还会拿着写字板画画家里面的那棵高大的枣树，抓着跳绳跳来跳去，时不时的跳绳还会挡住双腿，一遍一又一遍的画，一次又一次的跳，不知疲倦，乐此不彼。
有时候，也会和村里的孩子打打架，用着那并不规范的动作，嘴里还嗯嗯的喊着我揍死你，谁怕谁啊。我相信我比他们小，但我一定要打过他们，因为我要当大哥，像我大伯一样小时候教训我爸，我爸都不敢出声，因为他是老大。
直到1990年，我也懂事了，好像来讲，我也感觉自己长大了。从小在这个比较严厉的家庭里面长大，感觉什么事我们兄妹四个必须依我为中心，但在爸爸面前，我却要退居二线。尽管爸爸很严厉，他指东我总会向西，因为我叛逆，因为我不听话，出奇的不听话。爸爸说不要和小伙伴们打架，我总会时不时的气趾高扬的欺负村里的孩子，妈妈告诉我在老人面前要尊重，我总会出人意料的用几句甜言蜜语在奶奶和大伯大妈面前要上五毛钱，弄的老人家特殊尴尬，不情愿的微笑着说给孩子点钱花应该应该，然后我再蹦蹦跳跳的去买冰棍。如果和哥哥吵架了，妈妈总会指着哥哥的鼻子说，你怎么又欺负你弟弟？！是啊，不要说哥哥蹶着嘴不理解，就连我在自豪的同时，不知道为什么哪件事都是哥哥的不对。大事小事地里干活，每次都是我享受特殊的待遇。哥哥生气说我不会干活，我就会愤愤不平的拿起锄头，和他一样用力的干活，在那并不规则的动作里，透露着不甘不平，一定要做的出色，一定要比他强。
又是两年过去了，骄傲的诞生在这个严厉且又幸福的家庭里面，不知道吃苦是什么样，心疼爸妈为我们兄妹四个吃尽了苦头。大姐说在我三岁的时候，他抱着我，带着二姐和哥哥每当在黄昏，下地的人都回家的时候总会跟在一个卖油条的人屁股后面，祈祷他今天生意失败，留下一两根油条伸着小手要过来，然后把油条嚼烂放在我嘴里，再撕开一段一段的分给拽着大姐衣服的二姐和哥哥。感觉之中，冥冥我，很幸福。但是却没有流下一滴幸福的泪。也总感觉爸爸是伟大的，因为他和妈妈养育了兄妹四人，在那个时候的贫穷条件来讲，我们兄妹四个能够活下来已经算是很不容易了。邻居曾经劝说妈妈，不行就把这个最小的送给别人养，家里这么穷这么不好过，将来死在自己手里了也是可惜。妈妈固执，妈妈伟大，我生的孩子我自己养，养不活也是天意，死也要死在自己手里面。感谢伟大的爸爸和妈妈，知道将要迈入学校的我一定要争气，一定要出人头地，因为我感觉自己是自命不凡的，也许世界需要一个小小的我的诞生来从此改变家庭乃至世界所有人的命运，因为我叛逆，因为我骄傲。
骄傲的诞生在这个贫穷的家庭，却总是自命不凡的幻想着将来也许能够像希特勒一样影响着全世界，也很可能的，我的诞生是对世界的一种爱，一种赞赏的，同情的，或拯救式的爱。
呵呵，叛逆无罪，童思无忌。
二 童年无忌
从叛逆的思想中过渡过来，却一点也没有忘却骄傲，还是那么幼稚和单纯的生活。但是我明白，我要上学了。
1992年，和其他孩子一样，我上学了。哥哥比我早上一年学，但是学习成绩不好，于是留级了，和我在同一个班级，上一年级。
终于可以像没有上学前想的那样，和村里很多认识的不认识的孩子们一起跳绳，一起捉迷藏，一起玩老鹰抓小鸡，一起去分享那么多快乐的时光。在我的记忆当中，那段时光，真的即使倒转五个世纪的来回，相信我如何删除也不会把这段快乐抹杀了。因为，我真的需要快乐。再去问，哪个孩子不快乐呢？
于是上了一年级，我终于也接受了所有的孩子同样在接受的知识1＋1=2，aoe等等，而且还学会了小学生守则，懂礼貌，爱祖国爱人民，也终于会写自己的名字了，只不过那字长的可怜，歪歪扭扭，差点砸到其它人。
一年级的时光总是过的很快，或者可以讲，快乐的时光总是过的很快。转眼间，二年级三年级一级一级上来了，和哥哥在一个班里，我的学习成绩很优秀，老师常常夸赞我，但每当这个时候，坐在后排的哥哥总会低头，而我却一直没有发现。
犹记得，三年级那一年，语文老师也是班主任教我们写作文。班主任是个女的，村里面是个文化知识分子，很受尊重，年轻，没有结婚，一直到我小学毕业，她才悻悻结婚。从那以后，她再也没有教过书。确实，教师很伟大。
在我眼中，作文很好写，只要把自己想说的全写出来就可以了嘛：今天星期天，下午没有课。天气很好，我跑到村南头的麦田里，绿油油的麦田里看见一只小白兔，小白兔白又白，两只耳朵竖起来……村里有个男孩子，我哥习惯叫他马大强，于是我也跟着这么叫。深深记得第一次作文的时候，因为他不会写，所以气的直哭。唉呀，一个大男孩了，大我好几岁，怎么会因为不会写作文而哭呢？真不明白，至少，我不明白痛苦的时候流泪是什么滋味。
一直到四年级，我的成绩一直都名列前茅，老师夸我，同学羡慕我，我却没有感觉出什么，谁也可以学习好嘛，只要你争气，因为我不喜欢懦夫，所以我要争气。我只知道，只要学习成绩好了，每当回家干活的时候爸爸妈妈就会优待我，而且每当要钱花的时候总会不费力气的要到手。
四年级里我们开始有了写日记的习惯。很多人总喜欢把自己最真实最内心的想法倾诉到纸上。于是我也喜欢，而且常常会把一些同学的名字列到我的日子本上。有个同学，叫崔凯，是校花。她家就在学校旁边，爸爸是中学校长，很有势力，在班里学习成绩优秀，班主任委派她当班长。人长的漂亮。个头和我差不多高，笑的时候总会有两个小酒窝。内心之中，感觉我好喜欢她，不知道是出于本性，还是其它的原因，包括班里面好多男孩子总会把她写进日记，能走进千家万户的除了电灯和电话，想不到还有爱。但是现在想来，当是真的很幼稚，我怎么会喜欢那样的女孩子！至少将来我要找一个爱我的和我爱的，不管能否找到，世界脱离不开爱，上帝会替你安排，就当我守株待兔。
时光如逝，岁月如流，转眼之间已经11岁了，该想的差不多都想了，该做的差不多也都做了，因为童年的生活总会很快。我们四年级毕业后开始上完小（完成小学）也就是五年级了。完小不同于小学，小学在村里，完小却在村外，上完小的都是和我们一样四年级毕业但却是邻近四五个村里的孩子。镇上一共五个完小，我们属于松林第二完小。完小比小学大，操场大，娱乐的项目也多了，活动也多了，人也多了，心情也好多了，一切不愉快总会在操场上烟消云散，可以打篮球，可以跑步，可以玩单双杠。总之好，就是一个字：好！
考入完小，我在完小四个班级里全校第二，在五三班里我是第一名。当时的班主任是爸爸的唐兄弟，所以颇有照顾。有一次期中考试，考卷作文一共60分，班主任给我评了57分，感觉悠然自得，好好开心！不知道是因为世故，还是因为实力。不懂，也不想懂，因为这已经过去了。
五年级里，四五个村子里的孩子聚在一起，山外有山了，所以见识也就越来越广了。邻村有个学生玩黑社会那一套，总是集合起来欺负别人，我们村里的比较牛的男同学见了他们都要退避三舍。内心中，总想和他们拼一把，但是又不敢，必定是童年，好虎驾不住一群狼。于是任由他们放纵的游戏着他人，不知道没有出面修理他们是越放纵他们了还是没有鞭策自己去路见不平。总之，井水不犯河水，佛家讲，得过且过。
因为爱玩，学习成绩肯定受到影响。于是在我五年级毕业就要考入初中的时候，成绩下滑的很快，已经由尖子生变成前十名了。班主任找到我还踢了一脚，为此我相当不理解，既然和爸爸是唐兄弟，曾经是那么照顾我，为何现在如此对我？不知道他是真的为了我好，还是在和我一样没事发发脾气。呵呵，鬼不知道答案，是人都知道。
童年就在12岁这一年匆匆结束。我的快乐越来越少，因为我知道世界很大，总会有不愉快兵临城下。既然世界如此之大，人这么多，为何不快乐总会屡屡侵犯？我开始对正义对世界产生怨恨，不一般的怨恨。抱怨释加牟尼为何不像上帝一样理解人让人解脱困苦，拯救世人。我得罪你什么了？看看我的家庭，这么贫穷的家庭里面，兄妹四个人，我哥哥在上完五年级以后就退学了，二姐没上完二年级就退学了，大姐上完初中就退学了，唯有我一个孩子在上学，不知道是因为家里穷还是因为我有这个天份可以学习并且学的更好？既然我有这么好的天份为什么我今天所得到的一切却跟学校里学到的格格不入？爸爸妈妈身体这么老了，为什么还总是时不时的拿孩子们出出气？生气也就罢了，童年的孩子懂什么，得过且过呗，还面目狰狞的狡辩是为了孩子好，真的为了孩子好为何不理解？等你骂完了打完了出完气了才又后悔？还是我的爷爷，在我很小的时候你就去世了，在我印象里唯一记得你的就是你死的时候妈妈抱着我为你出殡，为何你这么早就离我们而去？不想想这个大家庭里以后还有没有用得上你的地方？这群子孙后代的幸福你还管不管了？就算你不再为我们付出什么，最起码的你也应该多活两年好好享受一下我们教敬你的东西吧？天堂就真的有那么好吗？所有的同学提到他们的爷爷如何慈祥如何和蔼，我有什么？我只能感受到一个奶奶的爱？我是个男孩子！我的老师们，你们整天含茹如苦的工作，一月才可怜巴巴的四五百块钱，告诉我你是为了什么？为了国家的教育事业？倡导知识文明？全民文化素质？高尚？品德？无私？奉献？春蚕到死丝方尽，腊炬成灰泪始干。三尺讲台荣与辱，两袖清风终不悔？还有村里的那群老人们，每天没事就在一起谈论毛主席，谈论四人帮，谈论王二家媳妇和张三跑了，谈论某某老人得心脏病又死了，想想自己的子孙后代能不能健康成长呆在家里面抽根烟看看电视就行了，还非要出来探讨什么美国伊拉克有什么意义！还有那群若不风流枉少年的学生，每天情书封封，情燃不断，有没有想过我们的身份？我们是学生，学生每天�
