棉棉自白白色在白色之上-第4部分
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一起后他依然喝酒，但喝得不多，他又开始抱怨，说我自私。我还自私吗？
流水你爱他吗？
有时他是照耀我的太阳，有时他是刺向我心脏的一把刀。我不知道这算不算爱。
我和流水在谈谈死后的对话比较沉闷，我们听着音乐看着窗外，彼此苦笑。
落花
曾经和谈谈在一起七年，她是个多年不演戏的话剧演员，她浑身上下都整过，所以我和流水都很看不懂她。其实我们非常想知道她是怎样的一种女人，因为我们认为她对谈谈影响最大。她曾经红极一时，据说她是非常“有大脑”的女人，她很难被了解。据说她对谈谈有一种母爱，她把谈谈照顾得很好，据说她经常在谈谈醒来之前摆出个忧伤等待的造型告诉谈谈你又喝醉了我等了你一晚上。
谈谈和我分手以后就找到了她，一个星期后他又找到了流水。后来落花的父亲来电话说落花买了一把枪让我们小心点别出乱子。后来她父亲又来电话说落花在磨三把刀说三个人一人一把谁也劝不住。最后大家知道落花开始绝食，出事那天她正在医院打点滴。
在这过程中，谈谈从没去看过落花，他对流水说她爱怎样就怎样，我不爱她就是不爱她。
流水说你不爱人家为什么去招惹人家？
谈谈说你给我闭嘴。
我不需要美丽的谎言
回到上海后猫给我来了电话，我们讨论了我的这次拍照，我告诉他我没有结婚，我现在和以前一样。我向他道了歉，我说在南方的时候我有点失控，其实我也不爱你，我说我认为你是个毫无人情味的绝对的功利主义者，但是在我们的关系里我有问题你没有问题。
我说完了他就笑，他说你比以前聪明了些但还是那么傻。
我们又恢复了以前的关系，他依然可以给我奇妙的感觉，并且是更强烈，我终于知道这种感觉和他无关。我们的每一次约会就像是一叶浮萍对另一叶浮萍的一次苍白的遥望。他把我当成一个对他痴情的笨女人，或者一个不需要他去动脑筋的性机器，每次我都可以看到他是那般满足，当然他对我也很“敬业”。
我从不试图改变他的这种看法，我只想获得我要的，我只是在享受他的存在，他再也左右不了我的情绪。他的心我不会接近，我也不会在他耳边喃喃细语，我不需要美丽的谎言（事实上现在任何男人的任何甜言蜜语都会让我恶心，这是谈谈给我带来的障碍），我是一只红色气球，我善于幻想，幻想自己在莫斯科弹钢琴，在兔兔餐厅跳扭扭舞。
我又开始在酒吧唱歌，我总想在各色人种的人群里找出一张令我惊奇的中国男人的脸。在酒吧和男人聊天，只要他喝酒超过四杯或者越喝话越多，或者干脆说了句谈谈说过的话，我就会抖，我会索然寡味，我那张矫揉造作的脸上就会立刻飘过一片小乌云。
你在12月27日干了什么（1）
我是在12月28日凌晨3点发现谈谈死在我房间的一把椅子上的。他浑身上下、我房间的地板，椅子对面的镜子上全是血。他的头低垂着，我看不到他的脸。我确定他已成为尸体。他的尸体是我发现的，这一切是我通知酒店保安的。所以可想而知，这以后我是多么地颠三倒四，就像我在17岁时那一骇人听闻的事件中一样，那股热乎乎的血腥味死死地停留在我的鼻腔里。
最令我迷惑的是：我是在谈谈死之前离开酒店的，我是在谈谈死之后回到酒店的，这个酒店不设楼层服务台，所以服务员不可能为我作证，但我出门时见过酒店的大堂工作人员、门童、酒店停车场的保安，我想我见过他们他们就一定也见过我，而他们统统说这天一整天都没见过我。这点让我很想不通，我真是够倒霉的。
我们的房间被封。我没有看到谈谈的尸体被抬出酒店的过程（谢天谢地）。我当即被带去派出所问话。警察小赵对我的第一次问话很简单，当我在口供上按手印时他说你在接到我们的通知前不要离开北京，明天打电话来通知我们你新的住址。
谈谈死后的第三天我接到警察小赵的电话，他说在那块致命的玻璃片上发现了我的指纹，他说如果你是无罪的，那么你最好不要离开北京。我不知道他为什么对我这么“客气”，我想这是反常规的。
我和巧克力连一瓶润肤露都无法从房间取走，我们用他领到的演出费一直住在另一个小酒店里，巧克力这次在北京只有两场演出，他也被警察小赵问过话，出事那天一整天都有人为他证明行踪，他是可以回上海的，但他要求留下来陪我。我们取消了新年在上海的演出，当然也没有庆祝新年。我们两个相依为命生活在恐惧中，我们已做好了我可能会被拘留的心理准备。
警察小赵对我的第二次问话是在一个星期以后，这之前我和巧克力天天都在等他向我问话，这个星期过得真漫长。等我来到派出所坐在小赵面前时，我已经带着一种强烈的犯罪感了。天知道这次北京之行怎么会这么怪，所有的一切都出人意料，包括这个警察小赵。
小赵翻阅着一大堆文件，我其实很想看看那一大堆纸上写着什么。流水告诉过我她和落花也分别去录了口供，她们通过电话，那天她们的所有活动也都有证人。而我很想知道她们和谈谈到底是怎么一回事。我还想知道那块要命的玻璃板上还有什么人的指纹。这两点对我都很重要。
谈谈经常打架，他几次被关进拘留所，他说在“号子”里因为他留着一头长发别人都叫他“艺术”。你问我他在外面有没有什么仇人这太不好说了。太多了。一般大家都不愿招惹他，都躲他。他帮过很多搞音乐的，他想赚钱帮所有不得志的好歌手出唱片，这是他的理想。但他帮了人家又打人家他说他们是伪艺术，他还打盗版商，见一个打一个。他把音乐当成一种荣耀，他喜欢把自己弄成传奇，他以为他穿着黑衣服白袜子就是黑社会的，他有妄想狂症，枪战片看多了，他说流氓都爱唱情歌，他爱唱情歌所以他就认为自己可以做一个流氓。他是个没有原则的混蛋。在他和流水谈分手的时候他砸了一家小饭店，他和我在一起的时候还买过一把电锯，他说好像是要去锯什么唱片公司代表的房间。所以你问我他有没有仇人这太难回答了，他有多少朋友就起码得罪过多少人。他连他父亲都得罪，他其实很爱他父亲，但他老骂他，他曾经当着我面骂他父亲，他说你是个文艺兵你有什么了不起？你参加过抗美援朝可你一枪没放过。我7岁时你背一袋米过河却连人都掉进了河里。我10岁时你想摔酒瓶可就是怎么也摔不碎，我14岁时你开始打我母亲。你从来都看不起我，所以你没资格教育我，你是我爹我们可以在一起喝酒，但你千万别教育我。
我们有一个朋友，他的住所楼下有一家小店，小店门口有两只小黑猫，它们的主人一直用两根很短的绳子把它们绑在一棵树上。有一天谈谈拿着把剪刀走过去把绳子给剪断了，他还挥着剪刀威协了小店的主人。他就是这样，每一件事都好坏掺半。
我和他两个月以前在南方认识，当时我在那工作，他去那出差，一个星期后我们决定结婚。我知道你会认为这很荒唐，但当时我真的认为我可以这么决定的。我从南方回上海，又立刻从上海来北京。在北京我不习惯，他天天在外面喝酒，我们在一起的时间很少，我回过一次上海。我知道你会问这个问题，对，我和他定婚的时候他和流水并没有分手，这点他从没骗过我，我也很矛盾，这是真的，但是他所说的关于流水的一切都让我感觉流水并不爱他，他说的很过分，这我就不说了。反正从谈谈嘴里听到的他以前的女朋友都是不关心他的、不陪他喝酒的、冷漠的、自私的、有外遇的。他从来不会找一下自己有什么问题。他是神经过敏的、自卑的，但我从没见过一个男人对爱情如此之渴望。我从北京回上海的时候他迅速地和流水分了手，我并没有逼他，当时我觉着一切由他自己决定。我当时认为他们分手挺正常的，谈谈天天不回家但她从来不找他，这点就说服了我她确实不爱他。他们正式分手以后我就带着嫁妆来了北京，但那时我们的生活变得更焦头烂额了，我现在想起来可能他当时是割舍不了和流水三年的感情。总之最后我和他在南方我们认识的那个城市分了手，当时他刚被人打伤了躺在医院里。这是他自找的，我发现他喜欢把自己搞得很惨，他对痛苦很享受，所以我不打算管他了。当初我答应他的求婚是因为我太想抓住这种被爱的感觉了，从这点上来看，谈谈是个受害者。其实我早已没有了进入爱情的能力，我曾经爱过，我这一生也只有那么一次爱是明明白白的。我是特别想爱谈谈的，但我越来越不爱他，他是很敏感的，所以才会那么暴躁。他到底爱不爱我我现在也搞不清了，尽管他表现出的是完全戏剧化的忘情的爱，好像全世界的人都没爱过似的。我现在认为他对我更多的是挑战欲，他就是不服气，或者他在流水那儿不满足，他想在我这得到平衡，后来发现流水挺留恋他的他就乱了。总之这是一笔糊涂帐！那几个星期我带着一大箱嫁妆从这个城市飞到另一个城市，最后又从南方一个人飞回上海，和他分开的那一刻我轻松得不得了。对，他是有值得我爱的地方，比如他有一次在飞机上看我的小说，当时也神了飞机上突然放起了甲克虫乐队的歌，他边听音乐边看我的小说眼泪直往外流。那时我想这种男人我不爱那我该去爱谁呢？我和他都是为什么吵是个很没劲的问题，我们吵架的理由很简单，我喜欢指出他的过错而他老认为我在嘲笑他，他觉得不公平。我们之间不存在纠纷，我对他早就没有一点兴趣，他在我面前是缺乏说服力的，我既然改变不了他就不想把自己给搭进去，我烦他，所以分手以后我们尽量不接触，所以冲突不起来。
警察小赵和我的对话似乎漫无边际的。后来他要我和他一起回那间出事的房间，他执意要我找一些和谈谈有关的东西，尽管我说我实在想不出我还有什么东西和他有关。
亲爱的大象：
也许你还在睡着。
对你的思念无法言表。所以我更加努力的工作。这样可以忘记（不对，应该是减少）对你的思念。
现在，我开始相信以前所遭受的种种苦难，都是为得到你而必须付出的代价。
你精彩得无以伦比！
用你的心和你的笔记下我们生命中的每一毫秒，然后告诉世界幸福绝对找得到。
想念你！
代问父母好！
城市醒来的时候让我们一同睡去。
这是我在记事本里找到的谈谈给我的惟一的一份传真，我一直没舍得把它给扔了，那时我们刚订婚，这是我现在惟一一件与谈谈有关的东西。
我和小赵又回到派出所。他对我的问话将继续下去。
12月27日我一整天都在房间里睡觉，巧克力不在，他什么时候离开的我不知道。这天服务员来敲过两次门要求为我打扫房间，被我拒绝了，因为当时我不舒服，不想动，所以也没去酒吧看演出。谈谈是几点来的我不知道，当时天已经黑了。他警告我不要再打电话给流水，不要再干涉他的生活，他这样说是很过分的，事实上都是流水打电话给我，她是个特别好的女孩子，就是太软弱。我本来以为我们是好朋友的那种关系，很多事她和别人没法说。在这点上我比较天真，其实我现在认为她是爱谈谈的，因为她把我和她说的话都去告诉了谈谈。我打电话给谈谈都是为了钱的事，而且总共不会超过三个。他每次不是摔我电话就是骂我，我感觉自己像是离了婚的女人死乞百白向男人要赡养费似的。所以这次我压根没提钱的事，他跟我东扯西扯的，像个更年期的男人，他说我们的这份感情接触不良，我们的触角灵敏得就像是蜗牛，彼此间的斤斤计较让他讨厌。我几乎一直没说话，他说你永远都是那么冷冰冰，我和别人打架，你从不帮我，你甚至不来拉我，你是个什么样的女人？事实上我不拉他是因为他是那种越拉他他越要打的人，他表演欲太强。后来他开始在我房间里东翻西翻，他用惟一一个巧克力准备作面膜的番茄给自己作了番茄三明治，我觉着这个时候他已经有点不正常了，我说生气的时候最好别吃东西会得胃病的，他瞪起那双眼睛把三明治扔到我头上他说谁说我生气了？我说你别这样你平静点听说你现在过得挺好的我挺高兴的你该珍惜。他却说北京的酒吧不好玩，不对你胃口，因为这儿酒吧里的人看上去都很不快乐，所以你今天不去酒吧是对的。他歇斯底里下的尖酸刻薄在我看来很蠢，我实在不想再听他说下去，我也不敢赶他走，所以我决定离开酒店，走到电梯口的时候，我听见了玻璃破碎的声音。
我走出酒店，我在一个公用电话亭给我多年的好朋友吴红巾打电话，他家在通县，他是搞音乐的，我可以告诉你他的地址。他家的电话一直占线，我想这么冷的天这么晚了他不会再出去了，所以我直接叫了辆车就去了通县，好不容易找到他家他家却没人，我在院子里等了很久，他的狗看见我的。下小雨了，我开始咳嗽，后来下起了小雪，我决定回城，但是我怎么也找不到车，我冷得有点哮喘，又等了很久，找到了一辆面的，回到酒店我就看见了谈谈的尸体。我不知道那块该死的玻璃板上怎么会有我的指纹！我拿过那个瓶子，但是，怎么会那么巧？你问我12月27日那天我干了什么，我还想问谈谈12月27日那天他干了什么呢！我搞不懂谈谈为什么会死在我房间里。我觉着这个男人在没完没了地给我制造麻烦。我和他在一起才一个月，真正的好日子才一个星期，我和他的一切发生得太快，我们之间没什么感情，但他死了我还是很伤感的。一个生命就这么累累的结束了，惹事生非的、生气的、迷糊的。他也许是那种天生有问题的人，但这并不是他的错。我们也都会因为自己的立场而暴怒，这并不构成一个人的全部，他�
