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社交谋略与技巧-第1部分

小说: 社交谋略与技巧 字数: 每页4000字

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第一章 社交需要谋略——为何而交

    一、从宗族人演变成社会人在古老的中国社会,邑然不是如老子所描述的“鸡犬声相闻,老死不相往来”的“小国寡民”社会,但由于自给自足的自然经济影响,人们的交往空间是十分狭小的,个人话动,主要发生在家庭内部。衣食住行(织衣、吃饭、居住、耕作),这种人类的四大生存活动,基本上都在家庭内部进行。
  家庭就是一个相对独立的小社会,个人从家庭中获取生活所需的一切。家庭成了个人生活的支持系统。一个人,一旦离了家,就成了漂泊的游子,生活便失去了依靠。这种以家庭为主要生活来源的人,被称为“宗族人”。宗族人为了能保持生活支持系统的长久性。稳定性和广阔性,于是把家庭发展得很大,凡是一个姓的人,都被称为“一家人”,用一笔难写两个‘李’字、‘赵’字、‘王’字,作为联系纽带,结成一种互为倚靠的关系,所以家庭就扩展成了家族。
  但是,靠扩大“家庭”范围的方法来增大生活支持系统,一方面必然会出现像曹雪芹的《红搂梦》。巴金的《家》、曹禹的《雷雨》中所描述的家庭悲剧;另一方面,随着生活支持系统的社会化倾向,个人会不满足于狭小的家庭生活空间,一种普遍的“离家趋势”就出现了。当家族已不能成为个人生活的主要空间时,“宗族人”就向“社会人”演变。
  一个“社会人”的主要生活空间是社会。如果说宗族人是靠血缘关系为纽带来构成个人的生活支持体系,那么社会人就是靠社会关系为纽带来构成个人的生活支持体系。
  社会学家认为,构成社会关系的主要成份是人际关系,建立人际关系的主要方式是社交。没有社交,就不能形成人际关系,乃至社会关系,也就不容易建立起一个完善的生活支持体系,也就不能彻底实现个人由宗族人向社会人的升华。
  一个发展不完善的社会人,他一定会在许多方面与社会格格不入,他会在生活和事业中碰许多钉子,他会遭遇许多的挫折,他会经常体会到孤独与无助。因此,马斯洛把社交需求放在了个人需求的第三个层次上。只有社交,才能加速个人社会化的进程,社交是宗族人向社会人转化的最基本的方式。
    二、老青蛙与老蜘蛛的对话一天,一只老青蛙遇见一只老蜘蛛,便大吐苦水,“我自蝌蚪时代开始,便辛勤劳作,没有一天懈怠过,但仍然是汗流泱背,方能糊口,现我年近黄昏,正在丧失劳动力,等待我的命运只能是饥饿而死。而你,我从来没见你劳作过,却衣食丰足。就是现在老了,你仍不愁吃喝,自有投网者,送来美味佳肴。哎,不是说‘天道酬勤’吗?这世道,真不公平啊!你说这是为什么?”
  老蜘蛛回答:“你说我没劳作,这不对,想当年,我刚离家独立,每天饿着体肤,熬着筋骨,一日复一日地织我这张网,好不容易生活才有了依靠。
  就是现在,我还随时要修复经常出现的破洞。你之所以生活艰辛、老而无靠,是因为你是靠四条腿在生活,一旦四条腿跳不动了,生活就失去了依靠。而我是靠一张网在生活,网不会因我年老而衰,所以我虽然年事已高,而生活不愁。如果我也像你一样靠我这几条纤细的腿来生活,我会生活得比你还惨百倍。”
  青蛙与蜘蛛的对话,应该给我们以启示。我们是要做青蛙还是要做蜘蛛?
  答案不言而喻,但不幸的是,我们的许多人,不自觉地成了“青蛙”,所以,生活得很艰辛,至少心灵上很艰辛。
  应该怎样来鉴别自己是青蛙还是蜘蛛?其实方法很简单。如果至今你仍然没有一张属于你自己的人际关系网络,你是“青蛙”,如果你已经建立了一个完整的人际关系网,你可能是“蜘蛛”。之所以用“可能”一词,是因为虽然你有一个完善的人际关系网络,但从未启用它,你仅是一个会织网的“青蛙”。
  青蛙与蜘蛛命运的差距如此之大,从理论上看,乃是本能能量与外延能量的差别。本能能量是个人所拥有的自然能量,是身体本身的能量。而外延能量是由大脑活动派生出来的、对个人能量进行补充的一切外在能量。本能能量是有限的,而外延能量是无限的。青蛙仅发挥了本能能量,所以生活艰辛,而蜘蛛除了本能能量之外,更借助了外延能量,所以生活轻松。
  人又何尝不是如此,靠本能能量,搏不过狮子,但倚仗外延能量,却可以把狮子关在笼子里供人观赏。
  人如何扩大自己的外延能量?方法很简单——织网。织一张鱼网,可以捕鱼;织一张通讯网,可以远距离通话;织一张internet 网,可以缩短世界的距离:织一张人际关系网,可以完成个人力量无法完成的活动,可以实现个人力量无法实现的事业。个人的外延能量,来自于人际关系网。
    三、为什么要织一张人际关系网既然人际关系网络是个人能量的基础,因此加强人际交往即可增加个人能量。织一张人际关系网绝不是一项非目标活动。这里就产生了一个问题:
  社交需不需要目标?
  笔者曾在一次讲座中提出“为目标而交往”的概念,此言一出,台下就有人送上来一张纸条,上书“为目标而交往,是否太势利”,针对这一纸条,笔者回答道:“人类的活动,都是一种有目标的活动,社交也是一种活动,它应该有目标。按中国传统心态来看,社交不应该有目标,应该‘以情会友,别无所求’,应该奉行一种无为哲学,谁要是在交往中注重了交往对象的使用价值,然后想方设法接近他、利用他,这就被认为‘大势利’。根据现代社会的交际观念,社交有三个基本功能:信息共享、情感沟通、相依相助。
  这也是社交的三个基本目标。我们不能只强调信息共享、情感沟通而拒绝相依相助。我们也不能把相依相助都当成‘势利’来看待。为了相依相助而社交,这不是‘势利’,这是人类有别于其他动物的一种社会性行为。”
  我们不妨设想,有这么一个人,他既不能与你信息共享、情感沟通,也不能与你相依相助,你会与他交朋友吗?恐怕不会。可见,交往还是有选择的,选择就是一种目标的体现,拒绝目标,也就是拒绝交往。
  四、社交需不需要谋略社交需不需要谋略?在开篇我们就提出了这个问题。要回答这一问题,需要弄清谋略是什么。
  谋略,是一个合成词。“谋”的含义是“产生主意”、“商议”、“谋划”之意,而“略”是指策略,技巧。因此,谋略就是运用知识、智慧进行思考运筹,并形成策略。
  社交需不需要“运用知识、智慧进行思考运筹”?需不需要“产生主意”、“商议”、“谋划”?需不需要某些策略?回答是肯定的。
  首先,任何人交往都会有一个自己的标准,以确定自己交什么样的朋友。
  茫茫人海、芸芸众生,不是遇见的每一个人都能成为朋友,交友是有选择的——兴趣、爱好、追求、价值观等,都是交友的尺码。古代不是有“管宁割席”的故事吗?那么交往标准如何确定?交友的尺码又如何来度量?这不需要“思考运筹”吗?也就是不需要“谋”吗?显然是需要的。
  其次,怎样交朋友,是有策略和技巧的。有的人善于交朋友,所以家里经常高朋满座,有的人不善于交朋友,所以经常形单影只。美国的卡耐基专门建了一所学院来培养人的交往技巧,可见社交是拒绝不了策略的。
  最后,要处理好交往中的各种关系,也必须拥有谋略。在交往中,会有各种关系存在:如情感关系、利益关系、时间关系、地位关系、亲疏关系等等,难免会出现差错或不平衡,处理不好,就会出现关系障碍,使人际关系破裂。要处理好这些关系,不仅需要“谋划”、“商议”、“产生主意”,同时也需要策略与技巧。因此,社交无法离开谋略。只不过,我们必须跳出像《孙子兵法》一类战争谋略的思维定势,我们的对象是我们的朋友,而不是我们的敌人,使用谋略不是去“对付”我们的朋友,而是去增进双边友谊、加深双边关系,是一种亲善性行动,不是一种对抗性行动。

第二章 选择你的社交对象——择人而交
    你的人际关系网络应该由哪些人组成呢?不同的人组成的人际关系网络,其产生的能量的大小也是不同的。设想一下,如果你的人际关系网络上有很多知心或亲密的朋友,在你遇到困难或挫折时能够倾心相助,这样一个人际关系网络比一个仅仅是由一大帮酒肉朋友,或者是由那些因为你有权势而依附你,而你失意时就会离你而去的人组成的人际关系网络,哪一个产生的能量更大,哪一个对你更有帮助呢?这就涉及到交往中的一个问题,那就是在你有步骤地开展你的社交活动时,一定要选择好社交对象,择人而交。
  好的朋友会影响你一生,坏的朋友也会影响你一生。古人云:“亲贤臣,远小人,仁人圣王之道也。”说的就是这个道理。朋友有很多类型,不同的人会成为你的不同类型的朋友。了解朋友的类型及其不同的特点,对于你正确地开展交往,选择合适的人作为你的社交对象,合理地把不同类型的朋友安置在你的朋友圈中的不同层次上,建立一个令你满意并受益终生的人际关系网络,无疑是有着巨大意义的。
  一、朋友的七大类型在读这一部分之前,你可以先问一下自己,我到底有多少朋友?他们与我的关系如何,朋友的类型多种多样,按照不同的划分标准,可以划分出不同类型的朋友。我们可以按照几条主要的标准划分出以下几种类型的朋友。
  (一)按照你的朋友与你关系的密切程度分,有知己型、亲密型、一般型。
  知己型。知己,顾名思义,是相互之间最了解、最知心。最亲密的朋友,又称为知心或知音。知己型朋友是与你心灵距离最近、关系最密切的朋友。
  他(她)对你最了解,不但了解你的性格、喜恶,而且了解你的志向、追求,与你的命运紧密联系在一起。在你事业成功的时候,他会同你一起分享成功的喜悦;在你失意彷徨的时候,他会紧紧地站在你身边鼓励你、支持你;当你得意忘形、骄傲自满时,他会毫不客气地直接给你指出来。著名的美籍华人陈香梅和美国政界的资深律师葛柯伦是一对知己。在陈香梅的丈夫陈纳德去世之后,葛柯伦用尽了后半生的精力来关心、呵护着他那位朋友的遗孀,陈香梅也把整个的心交给了葛柯伦,把他视作自己的亲人。我国唐代的大诗人李白和汪伦是一对知己,“桃花潭水深千尺,不及汪伦送我情。”(唐·李白·《赠汪伦》)是对他们之间深厚情谊的写照。古今中外,有关知己型朋友之间深厚友谊的例子太多太多。朋友好找,知己难寻,人生能有一两个知己,也是最幸福的事了。知己型朋友在你的朋友圈中应该是数量最少的。
  亲密型。亲密型朋友与你之间的关系其密切程度仅次于知己型朋友。亲密型朋友又可称为密友或挚友。亲密型朋友与知己型朋友之间只是一步之遥,因此,也是最容易成为你的知己之交的朋友,亲密型朋友与你交往的频率可能是最多的,他(她)对你的影响也是深刻而巨大的。尼克松和基辛格就是一对密友,他们共同策划并积极推动改善了中美两国的关系。尼克松在任期间,不但在一些重大的国际国内问题上经常与基辛格共同商讨和谋划,而且在一些个人生活中的小事上,尼克松也乐于与基辛格商讨并采纳他的建议。美国一位著名心理学教授保罗·H·赖特说,在亲密的友谊中,生活是密切的,犹如在婚姻中一样。他还说,亲密的好友“会在一起度过闲暇时光,你对他的一切都感兴趣”。“同好友在一起,你用不着隐瞒什么,假如你愿意,可以称此为亲密无间,它能让你不拘小节。”亲密型朋友与一般型朋友之间的主要区别,就在于你与他(她)们之间感情密切的程度如何。在你的朋友圈中,亲密型朋友的数量可能会比知己型朋友的数量多些,但是也不会太多。
  一般型。也就是与你关系一般的朋友,你的大多数朋友应属于此种类型。
  一般型的朋友在你的生活中的作用不可忽视,他们虽然没有知己型朋友和亲密型朋友那样与你关系密切,影响那样深刻,但是一般型朋友是你人际关系网络中一个不可或缺的组成部分。一个人一般型朋友的多少在很大程度上表明了他的社交能力。在你的一般型的朋友当中,随着时间的推移,交往的日益密切,其中有一些人就会成为你的密友,乃至知己。你有很多的事情是靠众多的一般型朋友的帮助才得以完成的。有目的、有步骤地维持并升格与现有的一般型朋友之间的友谊,并且有计划地扩大你的一般型朋友的数量,增加新的朋友,应该是你的社交活动中的一项重要的内容。
  熟人在你的朋友圈中是一个特殊的类型,熟人这个概念有着广泛的内涵和外延。在日常生活中,你会经常听到或者说出这样的活,“我有一个熟人在某某布或某某单位”,“某某是我的熟人”等等。熟人有可能是与你关系非常密切的朋友,也可能是与你关系一般的朋友,他(她)有可能是你的亲戚,或者是你朋友的朋友,或者有时候仅仅是一个你所认识的人。因此,按照与你关系密切的程度进行划分,熟人很难归于某一类,而只能是一个特殊的概念,但是熟人也是你的人际关系网络中一个重要的组成部分。
  (二)按照你的朋友与你活动的主要方式分,有导师型、同事型、娱乐型,以及信息型朋友。
  导师型。结交导师型朋友,会使你的学业或事业上得到指点,从而可以在人生的道路上少走弯路。历史上和现实中不乏这样的例子:有的人竭尽平生之力,但在事业上一筹莫展,结果朋友的一句话,却使他茅塞顿开。“听君一席话,胜读十年书”就是对这种情形的最好的

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