难以启齿-堕落权贵忏悔录 柯楠-第34部分
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都是女孩子来追我，我曾想我这一辈子都是当贾宝玉的命吧，我永远都不会为了爱情而伤心流泪；但那天晚上我目送着蓉蓉的车远去的时候，我却流泪了，我觉得我的心已经碎了。我像个疯子一样在北京的大街上漫天目标地走着，然后到一家酒吧去喝酒，一直喝得酩酊大醉才被人送回去。第三天我到机场去接她，我事先知道那天她是飞广州的，所以我提前到了机场去接她。当时天下着小雨，飞机晚了半个多小时，我就一直等在空勤人员进出的通道门口等她出来，而且我让门卫还打电话告诉她我在门口等她。后来她出来了，穿着一条灰白牛仔裤和一件黑色的短式轻便防寒外套，脚上蹬着一双棕色的半高跟皮鞋，那副神态真是让我太着迷了，如果不是人性和道德这些东西在约束着我的自制力，我真恨不得扑上去抱住她和她接吻并抚摸她的身体。我当时真想这么做。我的内心就像在燃烧着一把大火，直烧得我快要断气了。不知为什么，当蓉蓉微笑着朝我走来时，我的眼泪又一次流了出来，我哽咽着说，蓉蓉，你知道我有多爱你吗？嫁给我吧，我真求求你了，我郭军从来没这么低三下四过，不过为了能得到你，我什么都可以付出，我只恳求你答应我的爱……我也不知道都胡说了些什么，反正我当时完全被这份疯狂的爱情所打倒了，我那样子一定很可笑。
蓉蓉却说，郭军，这真的是不可能的，是绝对不可能的，当我们意识到、当我们能够预见到我们并不是合适的一对，我们为什么还要往前走呢，明知前边是深渊却还要往下跳。
我说，就算是深渊，我们也得往前走呀！你没试过怎么就会知道前边是深渊呢？我倒觉得我们在一起是会幸福的，我会按照你的要求重新塑造一个全新的郭军，我会绝对地服从你的意愿，只要你能嫁给我，我什么都可以听你的……
蓉蓉笑着说，爱情并不是这样的——不过这是一个很大的话题，不是我们站在这里一时就能说清楚的，反正咱俩并不合适，我已经向您说明白了，为什么还要这么一条路走到黑呢？您可以再去找别的女孩子嘛，我相信有许多人是喜欢您的，我只是一个例外。我说可我就爱上你这个例外了，我没有退路了，你要我怎样做才肯答应我的爱呢？蓉蓉叹息了一声说，您听我说郭军，让我们做一个普通的好朋友吧，说实话，我真的已经有男朋友了，您非要让我把他领到您面前过过目您才死心吗？我说这个人是谁？是嘉诚的儿子吗？她说他只是一个普通的大学教师，他的父母和我的父母也都是半个世纪的朋友了，我们知根知底，我们相互爱慕。我当时大叫着说，不就是一个穷教师嘛，我不明白他为什么能够吸引你的呢？你应该知道我的前途要比他好得多，我在各方面的条件都比他好得多，你为什么不爱我却要去爱一个穷老师呢？蓉蓉一脸严肃地说，我希望你能尊重我的选择，爱情和你说的前途没有什么关系，我和他在一起有一种安全感和温馨感，他让我放松和舒适。
我说我也会让你拥有这一切的。蓉蓉却说她们完全有共同的精神追求和信仰，她们有共同的语言和思想。她问我，这您也有吗？我当时真的没话可说了，我知道我们的差距就在这里，可这单单又是她最吸引我的地方。可我又不甘心这么败下阵来，我就大喊着说，你说的这些东西我都可以培养嘛！我们在一起时间长了就自然会有共同的东西的，既然别人能做到的，我郭军也会做到的，我如果没有这份才能我能当上演员吗？
但不管我怎么说，蓉蓉都一口拒绝了我，她看看表说她马上就要上通勤车回家了。我说我打车送你回去，但她却说不必了，因为她不想再为这件事和我发生争论了。她的主意是不会改变的。说完她轻轻在我肩上拍了一下说，坚强些小伙子，您会得到幸福的。然后她就说了声再见就跑了回去。我呆呆地站了一会儿，然后就往外走。那天我没有带个，雨却越下越大，我走了几步却不知道我该到什么地方去，唯一能够支撑我生命的力量一下子崩溃了，于是我就情不自禁地捂着脸在雨中哭起来。这时我突然感到有人推了我一把，原来我站在中间道路上挡住了蓉蓉所坐的通勤车，愤怒的司机在喊了儿声无果后，只能跑下来使劲推了我一把，然后又骂了我几句难听的话。这时蓉蓉从车上跑了下来，她把一把雨伞塞到我手里说，快点打车回家吧，要不你会生病的。然后她便跑到车上，车就从我身边开走了，我泪眼模糊地看着车窗，恍惚看到蓉蓉在车窗上向我摆手，然后我目送着车在密集的雨帘中驶远了……
那天晚上我真的发起高烧。你知道我并不是北京人，我本来和一个外地职员合住在租来的一套房子里，但后来他走了，这房子就剩下我一个人。我回去后洗了个澡就躺在床上，结果半夜就发起高烧，直烧得死去活来，我挣扎着给我一个朋友打了电话，他冒雨把我送到了医院。医生说我是受凉后转成急性肺炎，我在那儿一连呆了一个星期，每天就像个死人似的不吃不喝地躺在那儿，两眼空洞地瞪着天花板。我觉得生命和生活真是没意思，既然没有蓉蓉在我身边，我还活着干什么？我让同事打电话找蓉蓉，希望她能来看看我，谁知她被暂时借调到国航飞上海至巴黎的航线去了，从那以后我便失去了和她的联系，从那以后我也再没见到她
郭军眼里的泪水一下流了出来……
我仔细端详着这张还很年轻的、应该说还算得上是英俊的脸，这本来是一个有着勃勃生气的生命，青春、事业、爱情甚至财富，一个青年人所追求的东西和一个中老年人才能拥有的东西，他在20多岁的时候基本上就全部得到了。人们有理由相信，像他这样一个明星式的人物可以在爱情上所向披靡、战无不胜、攻无不克，却没想到，他却会在一个志在必得的战役中败走滑铁卢，这不仅出乎所有知情者的意料，也出乎他的意料。
的确，我真的没有做好充分的心理准备，挫败就突然地降临到我的头上，我真的没有想到我郭军在爱情上还有失败的时候。在此之前我以为我是这个世界的主宰者呢，只要我愿意，哪个女人不向我投怀送抱？困难在于我的选择方面，我该让哪个女人幸福和不让哪个女人为我哭泣呢？谁想到会突然地就这么败了下来，在此之前我甚至从未考虑过失败这个字眼的意思。你知道，人们把当明星的人都给宠坏了，他们走到哪里都有鲜花和掌声以及羡慕的目光在包围着他们，这种光环的确让我一度忘乎所以和不自量力，以为我郭某人看上谁谁高兴还来不及呢。虽然在此之前蓉蓉一直没有向我暗示过什么，而她又极力回避着我对她的咄咄逼人的进攻，但我以为这是一个有教养的大家闺秀的羞涩心在起作用呢，压根就没想到她会对我不屑一顾。这种打击对我完全是双重性的，一方面是感情方面的受伤，另一方面则是自尊心上的摧残。
我刚才说过了，我们这些人被这个社会给宠坏了，这就养成了我们对自尊心的敏感，我们总是看到人们的笑脸和唯唯诺诺的一味迁就，而一旦听到有人说一声不，心里那份自尊便崩溃了，心里那股潜在的自卑感突然又冒了出来。我需要对你说明一下的是，其实作为一个普通工人的儿子，我小时候真的是挺自卑的，因为我在各方面都不是一个佼佼者。从小学到中学，几乎没有哪个女孩子曾对我表示过爱慕，而许多条件好的男生却得到了女孩子们的热情对待，这种自卑的阴影一直笼罩在我的心里，所以我在一夜走红以后，便对社会有一种报复的心态，我在前边搞过几个女孩子，她们都对我百依百顺，都想和我做一辈子夫妻。但到头来却都让我给见了，其实我是故意在玩弄她们，因为我觉得女人好像天生就是一些势利者，她们只看到一个表面上的东西而不肯去了解男人的灵魂，所以男人表面上的财富或成就以及背后的某种条件就成了吸引女人视线的唯一标准，像我这样一无所有的男人则成为她们不屑一顾的对象。所以我难免会在心里有一种报复感。
但对蓉蓉则是个例外，我在心里说我一定好好珍惜这份爱情，如果她能嫁给我的话。你不知道在此之前我是绝不想在最近几年内结婚的，我觉得婚姻对我是一种束缚，不如先玩上十年八年的，等30多岁的时候再结婚好了。当然，我承认在这份思想里有可以不受婚姻约束地玩弄女性的意图。但蓉蓉的出现却使我迫切地想到了结婚，我就是想和她朝朝暮暮地呆在一起，我会好好做人，忘掉以往的一切重新开始生活，我会为她戒掉烟酒和一切不良的嗜好，我会做个好丈夫和好父亲的，只要我能得到她。所以她对我的拒绝对我的打击真是太大了，特别是好不容易通过当上演员后所逐步建立起来的自尊心一下子就崩溃了，我从那时起才第一次正视起自己的出身和我的文化、教养以及许多东西，意识到我并不能凭借明星这个光环去征服所有的女人。这个光环的作用曾被我看成是一项可以行使绝对特权的东西，但蓉蓉却告诉我它狗屁不值！因为我那时才知道有许多人对我们的感觉偏是不屑一顾，对我们这些明星的价值嗤之以鼻，这就使我从睡梦中彻底醒了过来，认识到自己并不是什么了不起的英雄人物，只不过是一个戏子而已。尽管有那么多人在捧着我们，但实际上那些人恰恰都是这个社会中最低层的、最浅薄的一类人，而知识分子阶层就对我们不屑一顾，绝大多数真正的精英人物也对我们不予理睬。最重要的是，从那时起我知道我郭军肚子里什么都没有，我是一个一无所有的穷光蛋，相比蓉蓉的高雅与教养，我只不过是一个野孩子罢了……（郭军用手掌擦擦眼睛）真是不好意思，不知为什么事隔这么久了，一提到蓉蓉我还这么伤心，可见我对她的爱有多深了。
我说我理解和尊重您这份爱，但您为什么最终将这份无所寄托的情感转移到了一条邪恶之路上了呢？
你说得对，蓉蓉离开我以后，我在感情上真的就无所寄托了，虽然我身边不会缺少女人，但我想的始终是蓉蓉，很久很久以后我还在想着她，而一想到她我的眼泪就流了出来，完全是不自觉地流了出来。我那时才知道，其实心灵的创伤不是经过一阵巨痛就能好起来的，而是一种难以忘却的长痛，它在慢慢地折磨着你的灵魂；就像一把钝刀子割活人的肉似的，一下又一下地割着……在那段时间里，我什么都做不了，我甚至想杀了蓉蓉，既然我得不到的人我也不想让别的男人得到。真的，我的确有这种念头，这可能就是我缺乏教养或良好教育的关系吧。我身上有着太多的流氓习气，有太多的市侩作风，有太多兽性的因素——这大概就是蓉蓉所无法容忍的。她看出了我身上潜在的那些危险的东西，她及时地避开了，而不像绝大多数神志迷糊的女人，被明星头上的光环给迷住了眼睛和感觉，只是傻乎乎地往前冲，结果到头来都是悲剧。所以我挺佩服蓉蓉的，尽管我是真心爱她的，但她却看到了我骨子里许多未经磨砺的东西，所以她听到了一种来自生命内部的声音召唤她远远躲开了我。
但我却非常想她。在那段时间里，我真的什么都做不了。虽然我后来又接手了两部片子，但我的神志非常混乱，经常忘记台词，有时候会突然泪流满面，弄得导演经常向我发脾气，警告我如果再这样下去他就把我除名。我说我失恋了。那该死的导演却说，真对不起，我错看你了，我原来以为像你这样的人是从不会去爱一个女孩子的！但即使这样又怎么样呢？生活还在继续，生命还在延续，如果你忍受不了心灵的痛苦，那你先回家呆上一段时间吧，后边有那么多人在等着上镜呢。咱中国什么都缺，就是不缺人。你这个角色，只要不是白痴都能演——你说你行不行吧？我当时真他妈的气疯了，同时也觉得这个世界的确是太冷酷了。但我只能硬着头皮说我行，因为我就靠它生存啊。我不是一个拿工资的在职演员，我完全是靠片酬生存的。晚上回到屋里我就难过的流泪。后来我还是背不下台词，导演就果断地让我停了下来，先换了别人，说在一个星期内如果我的病好了，我还可以再上，如果不行，你就先结账走人吧。市场经济就是这么六亲不认。
我当时的心理压力你知道有多大吗？因为我虽然在外有了点名气，但我的片酬并不太高，而且我的开支又比较大，所以我手头上没有多少积蓄。演艺圈的竞争又这么激烈，所以我不能放弃已经到手的片约，我只能咬着牙往前走。那些日子我人瘦得很厉害，吃不好睡不好，每天到了下午就头痛得厉害，在这种情况下，我晚上就约了朋友到夜总会去疯狂：喝酒、跳舞、打架，反正就想发泄内心的苦闷。一直闹得精疲力尽，才回家睡觉。
而且从那时起，我还沾染上了一个嫖娼的坏毛病。我经常把夜总会的三陪带回房间和她们发生关系，然后给了钱半夜打发她们回去。我从不在房间留她们过夜，我觉得我无法和一个陌生的女人睡在一起，而且我会对我的行为感到恶心，也对这个女人的身体感到恶心……
对不起郭先生，我想问您做这种事对您有什么意义？我想弄明白，您是为了单纯的满足生理要求还是为了其它的目的？
我不是为了满足情欲才这么做的。如果我是为了生理上的要求，我完全可以找个爱慕我的女人回来过夜，而且和她做一个长期的情人。但我刚才好像给你说过了，我在和蓉蓉分手以后，我再无法容忍其他的女人来和我睡在一起了。我对女人突然产生了一种厌恶感，我说不清这是什么感觉，反正我不想马上再对着一个别的女人的脸生活。但妓女则是另一回事，我觉得通过对她们的性行为，可以发泄我内心的压力，减缓我的紧张情绪。我不知道别的男人们是否有这方面的感觉，当他们像我这样承受巨大心理压力和情绪紧张的时候，他们是否
