向我开炮！81-end-第30部分
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我的胸口和他的胸口同时起伏着，都拿着劲，激流暗潜。
没有人敢动一下。
他的身体很僵。
我努力地想把体内的豹子降伏，却觉得它越发地翻腾跳跃不休。
你疯了。他哑着嗓子说。
我。。。。。。我想说什么，但喉咙堵住了。我下意识地把脑袋在他肩膀上使劲地暴躁地蹭来蹭去，耳朵能感觉到他脖子大动脉上的筋突突地跳着。
我重重地撞向墙，一下，两下，三下。。。。。。
不知道什么时候他的手环住了我，拍着我的背，什么话也没说，就那么轻轻地拍了几下。
忽然鼻子就酸了。
我就这么头抵在墙上，一动不动地和他靠在一起。任由他的手在背上拍着。甚至最后摸了摸我的头。
只有一刹那。从头到尾只有一刹那。
时光倒流。
太多过去的片段在脑子里一下子呼啸而过。炖猪说，佛祖一弹指有六十刹那。
原来这一刹那有这么地难熬。
王炮，他低低地喊我。
恩。
。。。。。。你上洗手间去自己。。。。。。
不用了。我闭着眼说：。。。。。。你让我这样靠会。
他点点头，拍着我，过了会说：你太累了。
我嗓子一哽，过了好半天，才摇了摇头。
过了这段。。。。。。他说：过了这段，就好了。
呃，。。。。。。对不起。
平息下来之后，我到厨房洗了把冷水脸，又不放心，还索性拿冷水冲了冲脑袋。出来了连打四个嚏喷，陈向阳吓了一跳，上洗手间抄了块毛巾扔我脑袋上，让我赶紧擦干，省得感冒。我擦着头，看他摊了一地的东西，坐在地板上翻找着。过了半天才整理好情绪，跟他道歉。
他冲我笑笑，摇摇头，又低头继续忙活了。
我也坐了下来，拉起搭在肩膀上的毛巾，手指轻轻地搓动着，出神。
他忽然说：王炮，你有烟吗？
啊？有啊。我没反应过来，随口答应。把烟掏出来，习惯性地抖出一根在上面，递过去，才猛地想起来：哎，你不是不抽烟的吗？
他抽出那根，放在嘴里叼着，笑：以前抽过，还挺凶，后来戒了。
我帮他点上火。自己也摸出一根抽上。上客厅没找到烟缸，倒一眼看见冰箱上顶着半截蜡烛头的盘子了，拿到书房，重新坐下，边弹烟灰边琢磨地看着这小截蜡烛。
我说：那你今怎么又想起来开戒了？
他沉默了一会，说：就是忽然想起来了。
我一急：是不是因为刚才。。。。。。
不是。他打断我：是我。。。。。。想起以前自己有段过得特浪荡，根本不想约束自己。那段现在想想还挺可怕的。人要是完全不想控制自己了，什么都由着性子来，那感觉。。。。。。可真让人害怕。
我点了点头，靠在身后的书柜上，喷着烟不说话。
上次你跟我说，郝师兄的那八个字，我想了很长一段时间。他停下来，看着指间的烟：现在你知道什么叫心如猿猴了吧？这人的心思真是最难琢磨的事，这一秒和下一秒之间就能翻天覆地，自己又怎么能想到？又怎么能预料呢？可身子却重若石马，随你心念如何波动，这石马却是轻易动不了的。唉。。。。。。，日想夜想，为之癫狂，那又如何？
我。。。。。。我不是。。。。。。我想到自己刚才差点失控就一阵脸红。
我没说你，我知道你不是。我是说我。你是心猿意马，我是心猿石马。他苦笑。
我想了想他刚才的话，又说：不过我好象也是。
你比我好多了。他安慰性质地在我肩上拍了一记：我想郝师兄的意思是，与其在这石马，不如放任心猿。否则心猿在石马里困着，这一生怕也出不去了。。。。。。你上次不说他带你去那个洞吗？我觉得他解道的方法好象是反而行之的，很有些意思。离于爱者，无忧无怖。嘿嘿，我听你说了这个，仔细想了想，才明白。。。。。。我才发现，无论从哪方面讲，原来娜姐才是我周围真正唯一能做到无忧无怖的人啊。。。。。。我很佩服她。。。。。。
啊？我看着他直眨巴眼：可娜姐好象不大待见你啊？
恩，我知道。他点点头：我以前。。。。。。伤害过她。虽然当时我是无意的，但毕竟还是伤害了。
我犹豫了一下，还是问了：你们以前到底怎么回事啊？
娜姐，恩，那时候她还叫卫蒙。我认识阳闻旭之前，他们就是好朋友。。。。。。我不知道小蒙也喜欢他，因为阳闻旭当时有女朋友。。。。。。
陈向阳终于跟我提到了阳闻旭。而且我很惊讶地发现他竟然提到这个名字的时候变得不再象以前一样紧张，不自然。相反，非常自若了。
不知道为什么，今晚我很想跟人说说话。。。。。。很想。他挠了挠头，叹了口气。看了我一眼：你侧面看真的很象他。。。。。。我看你看得久了，都快忘了他长什么样了。脸模糊了，每次梦到了，知道是他，但就是抓不着。
我摸了摸自己的腮帮子。
他也靠在了书柜上，胳膊挨着胳膊，让我想起有天下午，他靠在我旁边的感觉。他仰头看着天花板，缓慢又清晰的声音在房间里响着。
我第一眼看见他的时候，是全国高中数学竞赛上。我和他都拿了奖。他比我高一届。我听到他谈吐，就觉得这人很牛。陈向阳笑了笑：。。。。。。过了两年，又在电视上看到他参加国际大专辩论赛。他长大了不少，台风辩风无一不佳，往那一站，什么话都不用说，我就已经很是倾倒了。结果因为他有不合宜言论，被中途罚下了场，但在我心里，他才是当之无愧的最佳辩手。后来填志愿的时候就三项都写的他的学校，我说什么都想再站在他面前，面对面的那种。。。。。。终于如愿以偿，进去后打听到他换了系，我就也转了。这下我跟他同系同届，很快就成了朋友。
我和他很谈的来，也很受他影响，还总是跟着他，他到哪我到哪。他的朋友就也变成了我的朋友，小蒙就是那时候认识的。大家在一起瞎玩，混得都挺熟。他这人待人很善，喜朋好酒，就是稍微有点持才傲物的劲，什么都不放在眼里。我想那是因为他太出色了吧。再就是有些地方有点偏激。这方面高力强跟他还真有点象，但比他厉害。。。。。。到后来，我们关系越来越好，我就越来越把持不住自己。我对他已经不光是一开始的仰慕了。。。。。。我想我是。。。。。。爱上他了。
我一震，忍不住侧过头去看他，他仰着的脸上看不出什么，但为什么声音里听起来这么无奈。
。。。。。。我变得不再象我自己，嫉妒他的女朋友，拼命地想占住他所有的时间，甚至一切。我又想，没准这才是真正的我。我知道自己这样很不对，可我没办法。我想离他远一点，可每次努力过后，就反而离他更近。慢慢地，他看我的眼神也不对了。我看得出来，他也越来越喜欢跟我在一起，我们俩都挺痛苦，互相试探又互相折磨。但谁都没敢说什么，生怕自己表错了情。那真是一段让人倍受煎熬的时光。我们都那么年轻，总想着这只是一时半会的感情，会很快冷却，可原来。。。。。。它竟然。。。。。。可以持续这么多年。
我心里掐了一下，陈向阳问我要过17岁时候的照片，又说是高中就遇见的，这么算下来，怎么的也得有10几年了。
真是很长了，赶上北伐战争加十年内战了。
他眼睛看着虚空中的一点，苦笑了：后来还是他先忍不住了。他下了决心跟我在一起，跟女朋友分了手。当时的几个朋友都很吃惊。最吃惊的是小蒙。他想做手术，大家都知道。他也不从来不掩饰。但我不知道的是，原来他也喜欢阳闻旭。他是一直以为阳闻旭不是才按着没说坦然地做朋友的。结果这事揭开没多久，小蒙就辍学去广州了。我们都以为他是象他说的，搞乐队去了，谁也没往其他地方想。我们也想不了别的，就光顾着在一起了。那是真正的恋人一样的生活。只是谁也没明说过。他是觉得已经做到这份上了，大概就不用说了。可我其实很希望他说，他不说我就也别扭着不说。但是过得的确很甜蜜，那是我这辈子，觉得最快活的日子。
他摇着头：。。。。。。神仙一样的。每一分每一秒都。。。。。。那么地好。我以为就可以这样在一起了，直到永远。我后来总想，要是早知道，它那么短，也许。。。。。。就省着点过了。
我一听就很怅然，低头不语。我想到高力强靠在我肩膀上沉睡的早晨，要是时间就停在那个早晨该是多好的事啊。
。。。。。。但是一转眼，就要毕业了。我想把这种日子继续下去。在当时只有一个办法，就是出国。我没想到我们会为了这个吵。随我怎么坚持，他就是不肯。就算我帮他申请好等人家有了回复，再送到他眼前让他挑，他都能当着我的面把这个撕了，就这么绝。我没法跟他说，我家里是旧式家庭，我是长男，留在国内我就没法跟他再这么在一起了。因为我知道他脾气，他始终认为不能摆脱家庭影响的人是懦弱的。吵得厉害了，大家就都挺受伤。次数多了，他就不象以前那样老来找我了。偶尔见了面，也总是不欢而散。就这么一直僵到毕业，答辩完。我没办法，我受不了就跟他这么散了，写了封长信给他。他收到信就来找我，挺高兴，但是一提到老问题就又回到原地。完了就又吵，我记得很清楚，那天太失望了，我就说了很过分的话。第二天，他就跟家里摊牌了。
出柜？
陈向阳点点头。过了好半天，才说：我没想到他真能做到。。。。。。是我逼他的。他皱着眉，声音忽然哑了：。。。。。。是我把他逼的这么绝。
陈向阳。。。。。。，我现在明白为什么上次他说高力强出柜时有那种表情了。
他出了柜，我不知道他怎么能挺得住的。但每个家庭每个人都不一样。他能做到的我做不到。我逼了他，他做到了，又等于反向逼给了我。他摇着头：这不是我想要的结局。他问我，我做了，你看，一定要出国吗？我回答不出来，我没他的勇气，我做不到。我就知道我完了。他有他的坚持，我有我的为难。他终于还是按自己的意志去了边疆。他不是为了响应号召，他只是自己想了解，想多走多看。我也没走成，我舍不得走。我不出去就没理由呆在外地，这就是我父母的想法。我没法跟他们较劲，只能服从分配，返乡找了份工作。。。。。。。我和他分手的那天，正赶上华南水灾。火车过江的时候，水位线上升到惊人的程度。所以那天所有的心情，每一寸辗转，都历历在目。
我想也许他吃点苦会知道他原来的想法太天真了，我等着他回头。。。。。。我错了。天真的是我。他从来都很成熟，知道自己要的是什么，并且也能坚持地住。他那没电话，就每天给我写炙热的信，写他的生活和见闻，但还是什么都没说。那信就是被其他人看到了也没什么异样，只有我知道它有多不同。
每天一封，三个月下来我就受不了了。我想我跟他耗什么呀，我凭什么认为他的选择就是错的，我的选择就是对的呢？就因为世故的和约定俗成的东西吗？我怎么能用自己的妥协来要求他的不妥协呢？我知道他这么个写信法就是想让我知道他过的很好，可他越这样，我越怕他过的不好。我想跟他在一块。每天都想，都快发疯了。我就上单位辞职。那种公务员性质的单位很不容易辞，地方就那么大，立刻就传到我爸妈耳朵里了。家里和我闹，闹到最后没办法了，我一咬牙，就出柜了。
啊？我大吃一惊。
很吃惊？他自嘲地笑：他能做到我也能做到，只不过。。。。。。我没能坚持住。
对了，我想起来娜姐说过他结过婚，大概就是那时候：你是不是。。。。。。是不是。。。。。。
恩，我没坚持住。因为我爸妈视为奇耻大辱，说我中了邪，还说我要再胡说，就把我扭到医院去强行接受治疗。10年前，风气和现在完全不一样。。。。。。现在也很难，但那时候，更难。难得没有一丝缝。我一直是家里最让他们骄傲的儿子，他们实在在周围的亲戚朋友中丢不起这个人。我能理解，我也觉得自己很不孝。可我是真觉得他可以的，我也可以。他们始终坚持我这是个毛病，就想着给我拧回来。我没法利马甩手走人，只能想尽办法地坚持着，直到我妈病了。。。。。。。我没办法了。我要不同意他们迅速给我找的亲事，我妈就放弃治疗。。。。。。
我安静地听着，心里跟着他淡淡的语调起伏着，一句话也说不出来。
。。。。。。，所以，我火线结婚了。＇tetsuko＇
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就是做这么个没法选择的决定，也让我犹豫了很长时间。娜姐说的对，犹豫造成的后果的确比判断失误更严重。我很后悔，早知道会这样，不如一开始就先让他们对我失望透顶，起码不会被困在那。我总是试图求得两全。。。。。。这世上没什么事是能两全的。我对自己很失望，本来就此狠下心不跟他联系也就算了。可我不甘心，写了封信告诉他，希望他能原谅我。我第一次跟他说我喜欢他，从16岁第一眼看见他就喜欢，我终于说了，因为我知道已经到了极限。我妥协了，我跟他差得太远，所以这一生。。。。。。怕是也追不上他了。信写了很多遍，每次写到一半就写不下去了。每写一个字就觉得是在心上扎刀子。就这样发了出去。我说如果他可以原谅我就写封回信给我，如果不原谅就不要写了。结果。。。。。。他低下头住嘴不说。
我眨巴着眼，等了一会，忍不住问：结果他写没写啊？
他又沉默了好半天，象是心里很艰难，然后才说：。。。。。。他写了。不过不是象以前一样的长信。以前他都写好几页纸，洋洋洒洒，依然说纸短情长。可那次，他就写了八个字。。。。。。早知今日，何必当初。
我怔了怔，心里不觉长叹了一声，差不多已经可以想�
