柏杨全集-第57部分
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？」三作牌也扯高嗓门对曰：「齐国人。」芈熊围先生又问啦：「他犯了啥罪呀？」三作牌曰：「强盗。」芈熊围先生有理不让人，问晏婴先生曰：「老哥，你们齐国人怎么都喜欢当强盗呀？」
这简直是瞎胡闹，国宴当中，怎会冒出来绑赴刑场的场面？即令冒出，从芈熊围先生跟三作牌的一问一答，便是甲级傻瓜也会知道那是演电影的。如果遇到柏杨先生，一时情急，恐怕只有张口结舌，说不定还骂出「干你老母」。但晏婴先生到底学问冲天，徐徐对曰：「我听说江南的橘子，移种到江北，就变成枳子。所以会这么变，环境使之然也。齐国人在齐国不当强盗，到了楚国，却喜欢当强盗，恐怕跟楚国有关。」弄得芈熊围先生下不了台。
橘子是啥，人人皆知，但枳子是啥，便不见得人人皆知矣。犹如豆浆油条是啥，人人皆知，臭狗屎是啥，人人就不知啦。盖大家都吃过豆浆油条，有谁吃过臭狗屎的哉？每年秋天之后，沿街都是卖橘子的，从没有听说有谁卖枳子的，便是想吃也吃不到。据说枳子长得跟橘子差不多，只是略小一点，略苦一点，皮略厚一点。晏婴先生说的变种故事，《考工记》曰：「橘逾淮而北为枳。」是不是真的因水土不服，就变了种，有赖植物学家给我们说明。柏杨先生想，变种的可能性恐怕很少，古之人也，大概看它们的长相差不多，就认为准同一个老祖宗啦，可能两者应该是两回事。
不过，南方有南方特有的气候和土壤，北方有北方特有的气候和土壤，橘子一到了淮河以北，虽变不成枳子，但该北方橘树所结的橘子，却是瘪三橘子──其干其硬，其涩其小，其垂头丧气，仅只看看都会使人不忍下咽。孙观汉先生曾巴巴的从台北把中国特有的大白菜种子带回美国，在他壁斯堡的后菜园中种了起来，到了应该丰收的时候，白菜虽然仍是白菜，却是可怜的白菜，瘦瘦的焉，瘪瘪的焉，其无精打彩之状，幸亏孙先生有无限的祖国之思，才吃得津津有味，但他的夫人劳娜女士是美国人，没有祖国之思的，恐怕就皱眉啦。
这种变，是一种不知不觉的变，橘子从淮南搬到淮北，变成了枳子。大白菜从台北搬到壁斯堡，变成了瘦白菜。同样的，从美国搬到中国来的东西，为了「中国有中国的国情」，也同样会大变特变，变成了四不像，甚至变成了八不像，一百二十个不像。洋大人的银行到了中国就成了当铺，洋大人斑马线到了中国就成了陷阱，洋大人的自由到了中国就成了拜拳主义，洋大人的法治到中国就成了自由心证，洋大人的三权分立到了中国就成了司法行政部隶属行政院，洋大人的保证责任合作社到了中国就成了谁都没有责任的地下钱庄，洋大人的监理所到了中国就成了晚娘窝，人寿保险公司到了中国简直几几乎要成为诈骗集团。等等等等，名称繁多，不胜备载。原因何在，一时也说不清，但总跟酱缸有关，纵是一条龙，酱到酱缸里，也飞不动；纵是一只虎，酱到酱缸里，也跳不出。非他们不是龙不是虎，他们固是生龙活虎，可是千年老酱把他们酱住啦，酱得晕晕忽忽，龙失去了腾云驾雾的本领，虎也失去了翻山越岭的本领，最初可能还不服气，可是日子久啦，等到龙酱成了虫，虎酱成了老鼠，也就心甘情愿啦。
举其中监理所跟人寿保险公司两项研究研究吧，呜呼，洋大人监理所，是一个公路安全机构，绝不是发财机构，也绝不是「整人为快乐之本」的机构，更绝不是保险公司的代理商。可是这玩艺一到了中国，就成了另一个模样。前天上午，一位朋友去办练习驾驶执照，拉我老人家和另外一个刚从美夷回来的小子，跟他作伴。仅只两个小时，我就决心买条麻绳上吊，后来想一想，上吊也没有用，也就自动撤销原意，但肚子则更膨胀。
中国跟日本的唯一差别是，日本模仿西洋，模仿啥像啥，中国模仿西洋，却模仿啥不像啥。同样的铁甲船，日本成了海上五强之一，中国却在炮筒上晒衣裳，甲午之战，稀哩哗啦。同样的派遣留学生到西洋学手艺，伊藤博文先生回日本后，允许他大展鸿图，拯危救亡，辜鸿铭先生回中国之后，你挤我挤，把他挤得只好去教书。同样的，洋大人各机关衙门，都有服务台询问处的设置，中国官崽一瞧，这玩艺妙不可言，就在屁股后直追，各机构也弄一个服务台询问处摆之。一旦到演习的那天，或是大家伙前呼后拥的光了临，服务台真是服务台，询问处也真是询问处，要草纸都有，问天上有几颗星都能和颜悦色，对答如流。可是真正小民需要服务，需要询问时，恐怕那张晚娘脸比车掌小姐还难看。这当然也难怪，面对着将来要分一份家产的前房孩子，她怎能欢喜起来哉。小民固然不是前房孩子，但你自以为不是没有用，她以为你是你就是。
台北监理所服务台，恐怕是全中国最可观的一个，别的衙门服务台，顶多晚娘脸，可是台北监理所服务台上的男先生和女小姐，还兼办其他高尚业务哩。柏杨先生去的那天（三月三十日）上午，八时三十分左右，朋友前往排队，我老人家正站在一旁发呆，忽然发现奇景，一位可敬的服务台老爷，瞪着一块钱那么大的眼，问一个站在柜台外茫然无主的客人曰：「你保了险没有？」客人曰：「保啦。」服务老爷曰：「哪一家？」客人曰：「第一保险公司。」服务老爷一听这话，脸色大变，厉声喝曰：「你为啥一定要第一保险公司？你说，你说。」客人还有啥说的，只好急曰：「哪家都是一样，我没成见呀，官长，你说哪家好？」
以后的话我老人家就听不清楚啦，一则自从前年起，耳朵有点聋，医生说这是年龄的关系，没法治疗，只有买个助听器才行，可是美国造的助听器要新台币一万多元，抽了我老人家的筋当麻绳卖，也不值这么大数目，所以一直有点儿温柔敦厚。二则服务老爷的尊手忽然拍到该客人的尊肩上，脸上笑容可掬，说话的声音非常温柔，也非常低而且细，该客人接着是勇猛的点头，于是服务老爷的态度就更亲切。不禁大奇，直到现在，我都弄不懂他阁下的嘴脸变得何其快耶？我想他肚子里一定有什么变压器之类。
还有一点弄不懂的是，监理所岂尚兼保险公司的掮客乎？该客人如果坚持着非在第一保险公司保险不可，他将会遭遇到啥？如果不兼掮客，服务老爷为啥那么恨第一保险公司？如果兼拉保险，则佣金是归监理所，抑下到他阁下私人的腰包里乎？
狼群
监理所是晚娘窝，该窝乃大窝，大窝中还有小窝，第一小晚娘窝是服务台，第二小晚娘窝似乎是医务室（名称是不是叫「医务室」，柏杨先生气得头昏眼花，记不清楚啦），该室内女晚娘占三分之二，男晚娘占三分之一。我老人家说那里也是晚娘窝，严格的说，并不十分正确，盖男女晚娘对外虽全体团结一致，英明的摆出晚娘架式，对内却笑逐颜开，和善得不得了哩。
吾友在排队的时候，柏杨先生就把尊脸贴到窗玻璃上往里乱看，只见一位窈窕淑女，正在洗脸盆里洗她的玉手，洗毕之后，再用一条天下奇脏的毛巾，徐徐擦她的玉臂（顺便建议当权派官崽，那条毛巾实在太脏，好像刚用来擦过饭馆的桌子。最好换上一条新的，也是体恤下情之道。如果该毛巾是自备的，则就更要建议啦，似乎洗涤干净为宜，我敢跟那位窈窕淑女赌一块钱，该毛巾上恐怕至少有五千万个细菌，对冰肌嫩肤，恐怕有伤害也）。该窈窕淑女一面用该肮脏的毛巾擦她的玉臂，一面跟其他几位女晚娘咭咭呱呱，高谈阔论。有的说做毛线衣如何，有的说做衣服如何，有的说带孩子如何，就是没有说工作如何，一旦说工作如何啦，尊脸立刻像窗帘一样的拉了下来，好像和那些前来办理申请的可怜份子，都有血海深仇，必须换出可怖的面孔，才心安理得也。
这时候其中一位女晚娘正在给一个可怜份子作「方向盘测验」，一面娇声喝曰：「你这么笨，还开汽车，怎能不压死人？」一面用玉手中的铅笔不厌烦猛敲桌子，把可怜份子训得面无人色。该室内种种测验，在各位男女晚娘讲起来，当然了如指掌，可是受测验的人却是平生第一次碰到，似乎应该略微讲解，等可怜份子定神之后，再加测验。过了一会，换了一个白衣服老头，领着一个西装革履的年轻人坐上去，没有一分钟，白衣服老头就大怒曰：「你怎么搞的，这么简单都不会？」把该西装革履挖苦得手足无措，呜呼，简单不简单，不能这么下定义，把该白衣服老头弄到柏府厕所间，他也会发现很是复杂也。
──该白衣服老头似乎一直面带杀气，使人起敬起畏，我想他阁下的年龄似乎可以退休啦，即令年龄仍可熬一熬，但他阁下的工作情绪，也可以卷铺盖矣。
呜呼，「不耐烦」似乎是中国人的特质，吾友拿着他的申请单，请他们加盖一个图章，晚娘脸立刻冷冷曰：「这个我们不管。」吾友曰：「为啥不管？」晚娘脸曰：「不管就是不管，你告我好了啦！」咦，小民去啥地方告晚娘呀？
吾友上午在监理所泡了两个小时，不但没领到练习驾驶执照，反而等于没有泡，他阁下手执申请表，努力排队，好容易挤到窗口，晚娘曰：「去买印花。」好吧，买印花就买印花，买印花回来，又是一条长龙，于是再排，又好容易挤到窗口，晚娘曰：「到医务室盖章。」好吧，盖章就盖章，到医务室盖章的结果，当然是没有盖上章，盖监理所不承认卫生所的证明，好像卫生所是法国人开的。吾友急得跳脚，跳脚的结果是更增加晚娘对他的刁难，固办不了事也。那位从美夷刚回国的朋友皱眉曰：「我在芝加哥考驾驶执照时，连考带领，没有用到一个钟头，而且他们的办事人，都是和和气气的，好像我不是外国穷留学生，而是美国的大家伙。」当时我就瞪了他两眼，这种人无以名之，只好名之曰不开窍，如果一个钟头就能办妥，小官崽就没威风啦。而且我也颇疑心他存心不良，故意破坏政府威信，于是就跟他站得远远的，以示忠贞。
但我也奇怪，把可怜份子折磨得这么跑来跑去，对晚娘有啥好处哉？难道晚娘真的就能多长几两肉乎？当天下午，这位朋友又去啦，而且又把我老人家拉去壮胆，去了之后，照样排队，一直排到两点四十分。二十二，二十三，二十四，三个窗口仍空空如也，连个老鼠都没有，但窗口之内却人头攒动，吃茶的焉，吸烟的焉，聊天的焉，一个个都恢复了人性，只有排长龙的朋友像踏到火炭上，一个台湾朋友骂曰：「干你老母，爱郎去困啦。」另一个四川朋友也念念有词曰：「那么一点点空，就去搞一下。」我老人家一向都是非常正义的，以他口出不逊，急忙怒目以视，他反而以为我同情他，诉苦曰：「格老子，上午十一点半她就收拾小包走啦，教我下午来，她们的时间值钱，老子的时间不值钱，肏她先人板板。」
──对不起，我是照本实发，我想那些早退兼迟到的小姐，恐怕耳朵天天都会发烧。
准时上班而肯体念小民的，只有十五号窗口的那位小姑娘，她看大家在外边急得不成样子，就赶过来帮忙。呜呼，可惜不知道她的姓名，中国人是一个最容易满足的民族，仅这一点善意，窗外的长龙就有说不尽的感激矣。
──要声明一点的，我可跟十五号窗口的那位小姑娘无怨无仇，存心敲她的饭碗。基于反淘汰定律，众晚娘一旦发现她受到赞扬，恐怕她要被挤垮。写到这里，心中颇戚戚焉，但愿上帝与她同在。
这些不过是几个小时观山观景来的，并没有深入，读者老爷来了不少指示迷津的信，一一拜读，除了叹气外，又想上吊。嗟夫，政府花钱请些晚娘脸来专门为政府制造仇恨，这道理就深奥难懂矣。
发烧
柏杨先生家乡有句俗话，曰「痛疮热病」，探病的朋友在听了别人诉苦之后，总要这么说上一句，安慰安慰。意思是说，尊疮如果不痛，或者已经躺床啦，竟然仍不发烧，问题才严重。如果尊疮奇痛，而又浑身都烫，那就没啥，可放一百二十个心，用不了多久，就又活蹦乱跳矣。
我老人家一直疑心这个谚语的真实性，夫任何谚语（这里特别强调「任何」，没有老滑头「大多数」），都是人类智慧兼经验的结晶，绝不会有错，即令有错，也是虽不中不远矣，不会有啥大错，更不会坑人。但这个四字谚却有点不对劲，疮痛啦就没啥，则砍杀尔也是痛的，而且痛得要命，难道也没啥乎？害病只要发烧就没啥，难道烧到八十七度也没啥乎？大概乡下人不知天高地厚，没见过多少病也。
但这些年来，柏杨先生自梦见吾祖柏拉图先生授我一支八彩笔之后，学问大增（昔江淹先生和李白先生梦到的都是五彩笔，我老人家必须多出三彩，才能表示不同凡品，反正是唬人，要唬就得狠点唬），想一想这四字谚语，固也是敲也敲不烂的真理，盖虽然是安慰的话，同时也是警惕的话。身上任何一个地方痛啦，就是危险的信号。体温一旦超过三十八度，也同样是危险的信号。剑及履及的请医生吃药，容易痊癒。一个人如果天生异禀，既不知道痛，也不会发热，恐怕要糟。
──据说世界上确实也有这种异禀之人，猛一想这种人真舒服，普通人忽冬一声，尊头撞到南墙上，看他哎哟哎哟叫得热闹吧。而异禀朋友却满不在乎，真教人羡煞也。我老人家小时候就亲眼看见过不怕蠍子螫的，蠍子螫他就像螫到木头上，这种人对毒蛇大概也能避邪。问题是，撞到南墙上不痛，蠍子螫啦也不痛，固然妙不可言，但如果把腿砍啦也不痛，就非常严重。纽约有个年轻人，冬天睡觉，翻身时把尊脚伸到火炉上，第二天睁开虚脱的尊眼一看，脚没有啦，盖烧掉啦，如果不是医生来得快，他连命也没有矣。这种异禀份子最大的危险是永远得不到「痛」和「烧」的信
