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第12部分

精神病人的世界-第12部分

小说: 精神病人的世界 字数: 每页4000字

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字调整为零。做完这些我去房间的另一头找到一种方形的小盒子,拿着盒子回到房顶。象上发条一样拧开盒子的一个小开关,然后看着它在我手里慢慢的自动充气,变成一个气球后飞走了。”
  
  我:“你尝试过做别的事情吗?”
  
  他:“我不愿意去尝试,你不知道站在那个地方的心情。周围偶尔有轻微的水声,冰山慢慢的漂浮。那个时候我心里清楚,整个世界,只有我一个人了。我觉得无比的孤独。在做完所有的事情后,我就坐在那里等着,我知道在等什么,但是我也知道可能等不来了。我想自杀,但是又不想放弃,我希望还有人活着,也许也在找我,象我在找他一样……我等的时候,忍不住会哭出来。那种孤独感紧紧的抓住我,甚至让我自言自语都没有勇气。我有时候想跳下去,向任何一个方向游,但是我知道会游不动死在某个地方……”
  
  我:“你……结婚了吗?”
  
  他:“嗯,有个孩子。”
  
  我:“……生活不如意吗?”
  
  他:“一切都很好,也许有人会羡慕我。但是,你知道吗,那个梦太真实了!那种绝望的孤独感很久都没办法消退。你能理解星球上只有我一个人的感受吗?我想大声的哭,但是不敢,我甚至连大声哭的勇气都没有。孤独的感觉如影随形,即使我醒了,我还是会因此难过。我加倍的对家人好,对朋友好,不计代价不要任何回报,只要能消除掉那种孤独的感觉。但是不可能。就算我在人群中,那种孤独感就像影子一样,紧紧的抓住我不放。我不知道该怎么办。”
  
  我看到他眼泪大颗大颗的掉下来。
  
  他:“我宁愿自己是那些干枯的尸体,我宁愿在什么灾难中死去,我不愿意一个人那么孤独的等着……找着……但是在梦里我就那么等着,我总是带着那么一点点希望等着,可是,从来没有等到过。每次视线里的移动都只是冰山,每一次耳边的声音都只是海水,每一次……”
  
  他已经泣不成声,我默默的看着,无能为力。
  
  他:“我没办法逃脱掉,我曾经疯了似地在网上找各种冰山和海洋的图片,我知道那是梦,但是那种孤独感太真实了,没有办法让我安心。我宁愿做恐怖的梦,宁愿做可怕的梦,不想要这种孤独的梦。每次梦里我都在房顶上向远处望,拼命想找到任何可能的存在,我曾经翻遍了那里所有房间找望远镜,我想看更远的地方是不是还有同伴。如果有,不管是谁,我会付出我的一切,我只想不再孤独……那是刻骨铭心的悲哀,那是一个烙印,深深的烙在心上!我想尽所有办法,却挥之不去……”
  
  他的绝望不是病态,发自心底的痛苦。我尽可能保持着冷静在脑子里搜索任何能帮助他的办法。
  
  我:“试一下催眠吧?我目前能帮你的只有这样了。”
  
  大约三周后,我找了个这方面比较可靠的朋友给他做催眠。
  
  2个小时后,朋友出来了,我看到她的眼圈是红的。
  
  我:“你,怎么了?”
  
  她:“我不知道,也许我帮不了他,他的孤独感就是来自梦里的。”
  
  我把患者送到院门口,看着他走远,心里莫名的觉得很悲哀。
  
  那是一个很美的地方,但是却只有他的存在。他承受着全部寂寞等待着,他是一个孤独的守望者。
  




第十九篇《雨默默的》
  
  这个患者在我接触的病例中,让我头疼程度排第三,很痛苦。接触她太费劲,足足7个月。不是一个月去一次那种七个月,而是三、四天去一次那种七个月!
  
  她的问题其实是精神病人比较普遍的问题:沉默。老实说我最喜欢那些东拉西扯的患者,虽然他们不是最简单的,但至少接触他们不复杂,慢慢聊呗,总能聊出来蛛丝马迹。非得按照百分比说的话,侃侃而谈那种类型最多只占30%;还有20%属于说什么谁也听不懂;沉默差不多也有30%?可能不到;剩下的类型就复杂了,不好归类。有时候只好笼统的划分为:幻听、幻视、妄想、癔症什么的。这也没办法,全国精神病医师+心理学家+各种相关能直接参与治疗的医师,全算上,差不多每人能摊上将近三位数的患者。这不是劳动强度问题,而是要进入患者的心灵,了解患者的世界观才能想办法治疗(强调:不是治愈,而是想办法治疗),这需要很多时间、很大精力的投入。跟正常人接触都要花好久,别说患者了。这行资深人士基本都有强大的逻辑思维和客观辨析本能。注意,我说的不是能力,而是本能。因为不本能化这些很容易被动摇。而且还得有点儿死心眼一根筋的心理特征,说好听了就是执着。没办法,不这样就危险了——也不是没见过精神病医师成了医师精神病的。所以有时候我很庆幸我不是一个精神病医师。
  
  呃……跑题了……索性再多跑点儿……所谓沉默类型不是冷冷的或者阴郁的,他们只是不交谈,或者说:不屑于跟一般人交谈,自己跟自己玩儿的好着呢。沉默类型中大体可以分三种:一部分伴有自闭症;一部分是认为你思维跟不上他,没得聊;剩下的是那种很悲观很消沉的患者。实际上绝大多数精神病人都是复合类型,单一类型的大多不被划归为患者。特殊情况除外。
  
  再插一句:沉默类型里面不是天才最多的。侃侃而谈那类里面才是天才最多的——当然,你能不能发现还是问题。而且其中相当一部分很狡猾,喜欢在装傻充愣中跟你斗智斗勇,不把你搞得抓耳挠腮鸡飞狗跳不算完,而他们把这当做乐趣。
  
  我要说的她,属于沉默类型中的第一种特征+第二种特征。她的自闭症不算太严重,但是问题在于她性格很强烈,一句话没到位,今儿的会面基本就算废了。经过最初的接触失败以及连续失败后,我开始拿出了二皮脸精神,没事儿就去,有事儿办完绕道也去。我就当是谈恋爱追她了。
  
  终于,她的心灵之门被我打开了。
  
  ……
  
  我:“我一直就想问你,但是没敢问。”
  
  她笑:“我不觉得你是那种胆子小的人。”
  
  我:“嗯……可能吧。我能问问你为什么用那么多胶条把电视机封上吗?”
  
  她:“因为他们(指她父母)在电视台工作。”
  
  我:“不行你得把中间的过程解释清楚,我真的不懂。”
  
  她是个极聪明的女孩,老早就认字,奶奶教了一点儿,不清楚自己怎么领悟的。5岁就自己捧着报纸认真看,不是装的,是真看。幼儿园老师觉得好笑就问她报纸都说什么了,她能头也不抬的从头版标题一直读下去,是公认的神童。她父母都在电视台工作,基本从她出生父母就没带过,是奶奶带大的,所以她跟奶奶最亲。在她11岁的时候奶奶去世了,她拉着奶奶的手哭了一天一夜,拉她走就咬人,后来累的不行了昏过去了,醒了后大病一场。从此就不怎么跟人说话。父母没办法,也没时间,几个小保姆都被她轰走了。不过天才就是天才,一直到上大学父母都没操心过。毕业后父母安排她去电视台工作,死活不去。自己找了份美工的工作。每天沉默着进出家门,基本不说话。如果不是她做一些很奇怪的事情,我猜她的父母依旧任由她这样了。会有这样的极品父母吗?我告诉你,有,是真的。
  
  她皱了下眉:“他们做的是电视节目,我讨厌他们做的那些,所以把电视机封上了。”
  
  我:“明白了,否则我会一直以为是什么古怪的理由呢,原来是这样啊。”
  
  她:“嗯,我以为你会说我不正常,然后让我以后不这样呢。”
  
  我:“封就封了呗,也不是我家电视,有啥好制止的。”
  
  她笑了。
  
  我:“那你把门锁换了,为什么就给你爸妈一把钥匙呢?”
  
  她突然变得冷冷的:“反正每次他们就回来一个,一把够了。”
  
  我:“哦……第二个愿望也得到满足了,最后一个我得好好想想。”
  
  她再笑:“我不是灯神。”
  
  我:“最后一个我先不问,我先假设吧:你总戴着这个黑镜架肯定不是为了好看,应该是为了有躲藏的感觉吧?”
  
  她:“你猜错了,不是你想的那种心理上的安慰。”
  
  我愣了下:“你读过心理学……”
  
  她:“在你第一次找我之后,我就读了。”
  
  原来她也在观察我。
  
  我:“最后的愿望到底问不问镜架呢?这个真纠结啊……能多个愿望吗?”
  
  她:“当然不行,只有三个。你要想好到底问不问镜架的问题。”看得出她很开心。
  
  我凭着直觉认为镜架的问题很重要。
  
  我:“……决定了:你为什么要带着这个黑镜架?”
  
  她:“被你发现了?”
  
  说实话我没发现,但故作高深的点头。
  
  她认真的想了想:“好吧,我告诉你为什么,这是我最大的秘密。”
  
  我:“嗯,我不告诉别人。”
  
  她:“我戴这个镜架,是为了不去看到每天的颜色。”
  
  我:“每天的颜色?”
  
  她:“你们都看不到,我能看到每天的颜色。”
  
  我:“每天……是晴天、阴天的意思吗?”
  
  她:“不,不是说天气。”
  
  我:“天空的颜色?”
  
  她:“不,每天我早上起来,我都会先看外面,在屋里看不出来,必须外面,是有颜色的。”
  
  我:“是什么概念?”
  
  她:“就是每天的颜色。”
  
  我:“这个你必须细致的讲给我,不能跟前几个月似得。”
  
  她:“嗯……我知道你是好意,是来帮我的,最初我不理你不是因为你的问题,而是你是他们(指她父母)找来的。不过我不是有病,我很正常,只是我不喜欢说话。”
  
  我:“嗯,我能理解,而且是因为他们不了解你才会认为你不正常的。例如电视机的问题和你把鱼都放了的问题。”

她曾经把家里养的几条很名贵的鱼放了。基础动机不是放生,比较复杂:因为养鱼可以不像养猫狗那样定时喂或者特别的关注,养鱼现在啥都能自动,自动滤水,自动投食器,自动恒温,有电就可以几个月不管,看着就成了。她觉得鱼太悲哀了,连最起码的人为关注都没有,只是被用来看,所以放了。那是她不久前才告诉我的。
  
  她:“嗯,不过……我能看到每天的颜色的事儿,我只跟奶奶说过,奶奶不觉得我不正常,但是你今后可能会觉得我不正常。”
  
  我:“呃,不一定,我这人胆子不小,而且我见过的稀奇古怪人也不少。 ‘每天的颜色’是我的第三个愿望的解释,你不带反悔的。”
  
  她:“……每天早上的时候我必须看外面,看到的是整个视野朦胧着有一种颜色。例如黑啊,黄啊,绿啊,蓝啊什么的,是从小就这样。比方说都笼罩着淡淡的灰色,那么这一天很平淡;是黄色这一天会有一些意外的事情,不是坏事,也不是好事。如果是蓝色的话,这一天肯定会有很好的事情发生,所以我喜欢蓝色;如果是黑色就会发生让我不高兴的事儿。”
  
  我:“这么准?从来没失手过?”
  
  她笑了:“失手……没有失手过。”
  
  我:“明白了,你戴上这个镜架就看不见了对吗?”
  
  她:“嗯,我上中学的时候无意中发现的,戴上这种黑色的镜架就看不到每天的颜色了,我也不知道为什么。”
  
  我:“好像你刚才没说有粉色?对吧?”
  
  她变得严肃了:“我不喜欢那颜色。”
  
  她房间里一样粉色或者红的的东西都没有。
  
  我:“为什么?”
  
  她:“粉色是不好的颜色。”
  
  我:“呃……你介意说吗?”
  
  她:“如果是粉色,就会有人死。”
  
  我:“你认识的人?”
  
  她:“不是,是我看到一些消息。报纸上或者网上的天灾人祸,要不同事同学告诉我他们的亲戚朋友去世了。”
  
  我:“原来是这样……原来粉色是最不好的颜色……”
  
  她:“红色是最不好的。”
  
  我:“哦?红色?很……很不好吗?”
  
  她:“嗯。”
  
  我:“能举例吗?如果不想说就说别的;对了有没有特复杂你不认识的颜色?”我不得不小心谨慎。
  
  她:“就是因为有不认识的颜色,所以我才学美术的……我只见过两次红色。”
  
  我:“那么是……”
  
  她:“一次是奶奶去世的时候,一次是跟我很好的高中同学去世的时候。”
  
  我:“是这样……对了,你说的那种朦朦胧胧的笼罩是象雾那样吧?”
  
  她:“是微微的发着光,除了那两次。”
  
  我觉得她想说下去,就没再打岔。
  
  她咬着嘴唇犹豫了好一阵:“奶奶去世那天,我早上起来就不舒服,拉开窗帘看被吓坏了,到处都是一片一片的血红,很刺眼。我吓得躲在屋里不敢出去,后来晚上听说奶奶在医院不行了,我妈带我去医院,我都是闭着眼哭着去的,路上摔了好多次,腿都磕破了。妈还骂我,说我不懂事……到了医院,见到奶奶身上是蓝色的光,可是周围都是血红的,我拉着奶奶不松手,只是哭……我怕……奶奶跟我说了好多……她说每天的颜色其实就是每天的颜色,不可怕。她还说她也能看到,所以她知道我没有撒谎。最后奶奶告诉我,她每天都会为我感到骄傲,因为我有别人所不具备的……最后奶奶说把蓝色留给我,

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