风的预谋-第62部分

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　　姐姐有一次回乡下的旧屋子发现了那辆车，虽然我矢口否认曾经帶那个男人回去过，但她还是对我产生了怀疑，后来我被萧展打伤后，她以为我治疗为借口让顾天把我关了起来，我想，如果不是逃出去，她可能会一辈子把我关在那里。顺便说一句，后来她一直跟顾天保持暧昧关系，直到跟戴文结婚后，这种关系才彻底停止。

　　虽然我认为姐姐根本配不上戴文，但戴文对她一直都很好，他们并非假冒夫妻，戴文经常在车里拥抱姐姐，我见过两次，他看上去很有热情，我为他们感到高兴。

　　但是2005年发生了一件事，使我对姐姐的最后一丝幻想彻底破灭了。有一天深夜，戴文不在本市，她突然溜到我的房间，脱掉衣服开始抚摸我的腰，这真把我吓了一跳。我没想到，我的姐姐，居然在勾引我。在那一刻，我产生了要立刻拧断她脖子的冲动，蛰伏在心里许久的杀人冲动在那一瞬间几乎要再次爆发，但是当然，那天我没有。我只是把她狠揍了一顿，接着第二天就搬出了别墅。

　　但是她并没有就此罢休，竟然继续纠缠我，让我觉得好笑的是，她后来还开始给我发情意绵绵的短信，我觉得她真是疯了。我就是在那个时候跟景云好上的。我不得不说，姐姐那些乱七八糟的信息一方面让我极其厌恶，另一方面却再度激起了我对女性身体的好奇。在大学时期，我曾经有过三个女朋友，在这方面我可以说颇有经验，虽然滋味不太美好，但如果抱着凌辱对方的念头，那感觉就会完全不一样了。性对我来说，从来就不是什么好事。

　　那时候我已经产生了强烈的想要杀死我姐姐的念头，但电台倾诉才是真正的导火索。

　　2005年10月，我无意中听到一段午夜电台节目，这坚定了我想杀死我姐姐的念头。虽然当时我没有听出她的声音，但是我认为这很正常，我们经常用变声器说话。我没想到她会自己报出自己的名字，但我相信以她的无耻完全做得出那种事，也说得出那种话。我无法忍受姐姐玷污G的这个事实，不过，我没想到原来去电台胡说八道的竟是景云。

　　戴文曾经跟我说起过一个游戏，名叫目送秋波，当然我们之间没有试过，他也没要求过，但是我还是能感受到这游戏可能引发的激情后果。18号那天，我向我的贱人姐姐提出要跟她玩这个游戏，我把一个黑色塑料袋套在她头上，本来我可以找到更好的东西，但我觉得她只配戴这破玩意儿，因为她就是这么贱。我对她说，你假装是在跟你老公干，那样你就不会有负罪感了。我坐在她腿上，将她的两只手压在我的大腿下面，噢，我必须说，她非常喜欢这个动作。我在塑胶袋上已经装了一条不太明显的细绳，接着我就趁她不注意突然收紧了塑料袋。在这之前，我警告过她，如果她乱动，她将会永远失去我，所以，她根本不敢挣扎，而且她也动不了，也许直到死她都认为那只是一场刺激游戏帶来的昏厥而已，这时我才知道她有多想要我。说到底是她自己的欲望杀死了她。事后，我拿走了绳子和姐姐的钱包。

　　我和景云

　　景云是我迄今为止的最佳搭档。

　　2005年，我首次注意她的时候，她心情很糟，因为她老公有了外遇，她感到很自卑，为自己的身材十分烦恼，同时又对这世界上的审美观愤愤不平，她经常在我面前大放厥词，因为她言辞犀利，常常惹我发笑，所以我对她心生好感。她是难得能让我发笑的人之一，有时候我会陪她去酒吧聊天。

　　有一次，她喝醉了，无意中向我透露她曾经杀过人，我非常惊讶，我忽然发现，我一直在寻找的搭档可能近在眼前，可我问她为什么不杀掉她那可恶的老公时，她居然对我说，她还有点喜欢他。于是那天晚上，我就想办法勾引了她，跟女人做爱向来不是我喜欢的事，但是我很喜欢被异性爱上的感觉，我喜欢那种被重视，被崇拜，被深深凝望的感觉，而且我很明白自己在情感方面的驾驭能力，我总能让对方神魂颠倒，不能自拔。景云是非常爱我的，这点我能肯定，我躺在像肉质沙发一样的她身上的时候，她总说我又轻又薄，像个塑料娃娃。她的爱抚有时候也让我感动，我有时候也会闭上眼睛想象不是跟她在一起。

　　自从第一次之后，她就完全成了我的人，开始一天比一天痛恨她的老公。

　　后来我们就成了搭档。我发现她非常有用，她也会开车。我们后来把我姐姐男朋友那辆藏在谷仓的车改装成了出租车的样子到处开。中山公园的第一件案子，是她跟我一起干的，她把出租车停在公园附近的一棵树下等我做完。

　　我本来不想杀她，但是我无法容忍她在电台里用污言秽语侮辱G。我喜欢干净，我说过，我觉得她是在用嘴强奸G，所以我明知道她没干过，却仍然无法原谅她，她必死无疑。

　　其实，她的确是个好搭档，在杀人方面。

　　

　　

　　我和路辉

　　路辉爱钱，这是他的致命伤。

　　戴文给他钱，他就为他卖命，什么都干。我知道他曾经把我的头塞进水里也是戴文指示的，那时候戴文也对我的哑巴病很疑惑。虽然这事戴文没有提起过，但他已经用他的行为100倍地作了补偿，所以我后来原谅了他，而至于路辉，我觉得不值得我多花心思。

　　当时为了去年中山公园的案子，我计划迷惑警方。一方面让吴坚去买夜视镜，又让他袭警，另一方面，我决定让路辉也坐牢，我想报复他。我是怎么干的呢？其实很容易，我跟景云在后车座上亲热，他就气疯了，开始乱开车，企图跟我们捣乱，结果就被警察逮个正着，他向来控制不住自己的脾气。

　　至于最后那件野生动物园的警察案，我们本来就是为了杀路辉。当然，如果路辉能够杀死那警察，那就更棒了，但我想他运气没那么好。我知道G一定猜出了答案，因为他说他没猜出答案时的语气很坚决，我知道这种警察式的否定口吻往往代表相反的意思，他想套我。我猜想他会在动物园附近设下重重埋伏，他会以为来赴约的是真的星光之箭。

　　于是，我让景云跟路辉联系，说要跟他玩个游戏，只要射中警察的肩膀就可以获得10000元，路辉痛恨警察，而且头脑简单，他觉得这笔交易很划算，又不容易被发现，再说景云的口才很不错，于是，路辉就成了警察的枪下之鬼。

　　回答几个琐碎问题：

　　1。　我姐姐的钥匙之谜：

　　她想让戴文看见自己跟李一亭乱搞，她喜欢以这种方式来展示自己的魅力，但后来我在公用电话亭打电话给她，她就改变了主意。李一亭来了之后，她马上就把他赶走了。我看见李一亭走的，他把一包毒品掉在了车里。后来我们假意用毒品诱惑李一亭奔向老虎区，（其实那包毒品已经在警方手里了），为了毒品连老虎都不怕，我终于见识了毒瘾的厉害。

　　2。　为什么杀死李一亭。

　　杀死李一亭的目的是为了迷惑警方，假如警方认为姐姐不是意外死亡，那么李一亭可以成为最佳替罪羊。他到过现场。

　　3。　为什么杀蔡英东？

　　蔡英东是我姐姐的旧情人之一，他对她很痴情。我姐姐死的那天晚上他来过，还敲了敲车窗，我正好在车里，回头看了他一眼，他认出了我。后来他就要挟我，我答应让戴文继续跟他的公司购入蔬菜，他就收口了，但是后来他的胃口开始大起来，居然向我要钱，于是我只能干掉了他。

　　4。。如何杀蔡英东？

　　我把他约到齐鲁街15号对面那间屋子，用枪指着他让他跳下去，因为是二楼，他觉得自己跳下去根本没问题，但他不知道我们在下面放了很多石头。他摔下来的时候，磕伤了脑袋，景云在楼下等着，将他的头按在水塘里，她的力气跟男人差不多。我赶到后，又补了一些力气，然后像往常一样，我负责布置现场。（由于景云在李一亭案中出了错，所以我后来没有再让她涉足我的现场游戏。同时，我已经把李一亭案缺失的线索放在了路辉的口袋里，我对得起警方了。）

　　5。7月密林谋杀案谁打的报警电话？

　　我们剪辑了一段电影录音用于报警。

　　6。。图书馆门口的奥迪车

　　车是戴文的，那天他不在本市，我让吴坚把车停在图书馆门口，等给G出现就开走，他办到了。我知道这么做并非一个合格的凶手所为，但我还是忍不住固执地一次次把线索引向我，就好像在玩一个危险的撞车游戏，等车到眼前的一刹那，我猛然让开，但是这种游戏玩多了就知道，命运并不总是站在我这边，现在想想，终有一天会在劫难逃。

　　7。我为什么自首？

　　一方面我不想让戴文为我顶罪，另一方面，我这么做趁机可以引开警方的视线，因为那时候我已经决定让路辉当替罪羊了。其实也只有真正的罪犯才知道什么是真什么是假，所以我完全明白在审讯的时候该怎么说话，我的表演还不错吧。本来面对面的谋杀计划是可以成功的，只是没想到我躲藏的地方会被发现，当然也怪我心慈手软，看来我终究不是个一流的罪犯。

　　8。如何谋杀几位警察？

　　其实手法几乎一样，先是以报警或者提供线索作为诱惑将目标引入现场（这部分通常由景云完成），随后我在暗处射击，最后我来布置现场，比如将所有箭射成汉字，放置小玩意儿。我们没有在现场多逗留，因为知道那很危险，这可真遗憾。

　　9。枯井

　　我到G家才发现，原来他家有亲戚跟我家住得很近。那口井我认识，他们都叫它忘生井，说是以前有个地主家的女仆投井死在里面，乡下人迷信，认为这井不吉利，所以平时很少有人靠近那里。我不明白为什么那个小姑娘会在那口井边拍照，不过井边倒真是有不少漂亮的野花，想到有那些野花陪伴死在我手里的孤魂，倒真是件浪漫的事啊。

　　10。路辉的夜视镜

　　路辉的夜视镜，是我叫戴文让他去买的。戴文对我百依百顺。

　　写给G的话：

　　　

　　这些天我经常想起那天晚上你的女朋友假冒你在电话里跟景云之间那段对话。

　　你的女朋友对景云说，我本来以为真爱不过是两个人活着的时候住在一起，死了以后埋在一起，现在发现却并不是这样。景云问她，那真爱是什么？你的女朋友回答，是无所求。

　　言语无法表达这句话对我的震撼。我当时想到的是戴文。虽然我不知道他是否真的清楚我杀过那么多人，是否真的清楚是我杀了我姐姐，但我知道，就算他心知肚明，也一定会原谅我的。他对我没有任何要求，只希望我能留在他身边让他照顾。虽然他从来没说过他有多么讨厌我跟大学的三个女生谈恋爱，有多么讨厌我跟景云混在一起，但是他会容忍，因为理智告诉他，那四个毕竟是女人。这大概就是所谓的真爱吧。

　　这些天，我想了很多。

　　我想我做不到他那样，因为那实在太难了。而且我在太小的年纪已经进入了魔鬼的行列，从一开始就偏离了正常的轨道。因为站在阴影里太久，我的心早已生满青苔，跟萧展发生关系后，我的人生更是再也看不到任何希望。在我还是小孩子的时候，我是多么想安安心地坐在阳光下看书或弹琴。可是我坐在阳光下的时候，有人攻击我，企图而致我于死地，而我有时候弹琴，是因为不想听那些男女之间的污秽声音。我喜欢干净。

　　我曾经很希望有个保护我的哥哥，但是我身边只有一个贱人姐姐，唯一愿意为我出头的人却只想跟我发生关系，所以最后我只有自己保护自己了。我并不是天生喜欢杀人，只是渐渐成了习惯。我本来以为杀人很难，后来却发现非常容易，只要让心静下来就行了，我常常觉得自己不是在杀人，而是在清除垃圾，这感觉让我越杀越多。

　　对于你，我曾经有无数机会下手，但我最后还是心软了。虽然回顾历史，我是个不折不扣的杀人狂，但我却喜欢心软时的自己。就好像16岁那年在公园的草丛中忽然发现自己拥有人的感情那样，每当我心软的时候，我就觉得自己仍然是个人，是个单纯美好的人，我喜欢那样的自己，所以我并不是个称职的杀人犯，我犯了忌讳。

　　那么是什么让我心软呢？我想首先是你纯净的眼神。

　　我第一次见到你，你回头看了我一眼，我从未见过那么正直无邪的眼神，在我见过那么多邪恶卑鄙污秽的眼神后，忽然看见那么正直单纯的眼神，真是犹如晴天霹雳。我蓦然感受到了那种来自正义世界的迷人力量和诱惑。我好希望能认识你，我希望能跟你站在一起，我希望能借由你的力量让我逃离我的阴暗世界。但是我知道，已经太晚了，看见你的时候，我已经是个魔鬼了。

　　另一个让我心软的原因是，我曾经亲眼看见了你的孤寂。你就像小学操场上的旗杆，独一无二，引人注目，却那么孤单。你总在那里，但那么冷清，从来没有人注意过你，或者爱过你，我本来以为你会有个女朋友的，但是你却没有，后来我看到了你的家，看到了你破旧的衬衫我才知道原因，现实是会压垮人的，你的压抑和孤寂让我心痛。

　　对你来说，我是真正的风，你从来看不见我，我却像风一样随时在你身边，包裹着你，有时让你痛恨，有时让你无可奈何，但是你却无法摆脱。我曾经为此很得意，但得意之后却是深深的遗憾和失落。

　　也许你不信，其实所有风的预谋只是一个难圆的兄弟梦而已，　

　　我只想在你身边躺一会儿，只想把头靠在肩膀上听听音乐，只想跟你握握手，仅此而已，我可从来没有想过要跟你乃至任何人发生什么暧昧关系。我喜欢干净，我说过了。

　　写到这里我真要哈哈大笑，大概我太喜欢勾引人了，我是多么喜欢逗你啊，看你尴尬愤怒的表情，我真开心，因为这表示我没有看错你，你就是纯正，你真的对我毫无非分之想。记得吗