他的婚礼-第1部分
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我有一个深深地喜欢了很久很久的男人。
已经说不出来当初会受他吸引的原因了，因为那时的年纪实在是小，小得大人们都觉得我不应该知道「感情」这回事。
他比我大上五年，一出生他就在我身旁，他就是我的表哥。
那时候我还是独生子，跟姨妈一家同住在一所大厦内，于是跟他几乎是天天见面。我记得还未学会走路时我就已经爱腻在他的附近，喜欢学他的动作，喜欢跟他一起玩，喜欢他对我笑。年纪再大上一些时，他都会带我到我到屋村的公园里，他的身手很灵活，比同年的孩子更瘦削的身子常常都在攀爬架上窜来窜去，而且他特喜欢从隧道状的滑梯底部向上爬去，就像是老鼠似的。
到了我上小学时，因为那学校是有高中部的，于是我便长久地跟他成了学长学弟的关系，上学放学都会在一起。其实心里是想要在小息的时候都在一起玩的，但我知道那会妨碍他社交生活的，只好远远地看着他，洒着汗水跟朋友打篮球。
不知道是不是篮球真的对身高增长有帮助，还没升高一，也就是十五岁的年纪，已经有一百七十多八十公分的身高，本是瘦骨嶙峋的身子渐渐有了成年男人的味道，高高瘦瘦的，五官也从普遍平凡变得带有阳光气息，是我们学校数一数二的帅哥。
于是，他跟女生的关系也被同校的人炒得火热，我也有问过他，他每次只是脸红红地一笑置之。那时候我还是小孩子，说不上有什么样的感觉，只是觉得有一些，只是一些难受，心思由原来的仰慕还有想要亲近他的心情，变得非常想要霸占他，常常都在学校里缠他，对那些围在他身旁的女生流露出明显的恶意，放学后也不让他跟朋友打球玩闪卡，硬要他回去陪我。
他可能也觉得我烦了，于是有一天我跟他吵架了，吵什么已经不记得了，不过我们几乎打了起来。从前不是没有吵过，只是那一次，我们再也没有正视过对方。
那次冷战了足有三个月，父母们都以为我们只是孩子气，皆没有怎样出面替彼此讲话。直到那一天，姨妈他们一家三口到我们家来吃晚饭，就像往常一般。
〃其实，我们已经打算把东成送去澳洲念书了，你们也趁家庭环境也算好的时候。。。〃
其余的对话，还有那天吃了些什么我都不记得了，只知道他要去遥远的外国念书了。之后的日子，我过得如坐针毡，想要跟他道歉，想要告诉他我很舍不得他，但往往话就是出不了口，而他每次也只是默不作声，以我不能理解的眼神看着远方。
日子过得飞快，就在我没有准备下流逝，已经到了他出国的日子。那是一个清冷的冬早，我坐在车子上，看着他们把他的行李拿上车，看着他坐在我身旁，感觉着他温热的体温，然后又看着他们把行李拿下，我跟着父母脚踏进了机场。
要走了，却还是不懂得该说些什么话。我快急死了，鼻子冒出酸意，看他跟姨妈姨丈拥抱道别，多希望他也能抱我一下。
不，望我一眼也好。
然后，他像是听到了我心里的吶喊，他回头看进了我的双眼。他抿了抿唇，放下了提着的行李，一步又一步地走到我跟前。
〃表哥。。。〃我低呼，像个做错了事的孩子垂着头，数着他运动鞋上的污点。
下一刻，我终于口愿地被他的体温把包围。
眼眶模糊了一片，但我告诉自己绝不可以哭，因为这会令他也痛苦吧？
我深呼吸，推开了他，头也不回地跑到离境大堂外，窜上了妈妈的车子。因为，我不想，也承受不了，那种看着他的背影离开的无力感。
时间继续地过，一年转眼过去。当中，那份不舍的感觉已淡了下来，始终那时我还小，不懂得心里的感觉，但偶尔在梦中却会遇到他，牵着我的手如同年少的时候。
终于再见到他了，初时的感觉不是感动或是什么，反而是不适应。快要十七岁的他已完全没了稚气，一头浓密的发丝被修剪得很前卫，挑染了数缕浅褐，穿着合身的衣服背着黑色背包，更为高挑的身子稍添厚度，伫立在一边却不容别人忽视。
没有什么浪漫的拥抱，更没有感性的话，我忽然有些自卑，走过去抢了他的行李，一句话不说地拖到车子旁。
〃嗨，怎么都没有长高？〃这是久别一年后他对我说的第一句话。
那一个月我整个人都快乐起来，每天都会见到他，打打闹闹跟以前一样，我却觉得有什么已经不一样了。在年三十晚的时候，我们跟一大群亲人去酒楼吃团年饭，我就顿时发现了问题所在。
酒席间，他跟人对话时不自觉所表露出来的自信风采，还有他的幽默让所有人的焦点都放在他身上，话题几乎都是围绕他而起。
我终于知道那份不安的感觉是为何了。
那是自卑，还有跟他之间的距离感。
相较他之下，我是一个不善言词，性格古怪的人，而且特爱钻牛角尖。得到这个认知，我看着那坐在我身边的他，全程没有说过一句话。
酒过三巡，我们一家跟姨妈他们一家七人同乘一车回去，除了我跟负责架驶车子的爸爸外，所有人都不多不少带了些醉意，表哥更不用说，一直跟长辈们敬着酒。他伏在我肩膀上，漂亮的眸子迷离，有什么在那一刻触动了我那青涩的心。
几经辛苦把已醉醺醺的他们送回各自的家，然后在爸的命令下我留在姨妈家去看顾酒醉的他们三人。姨妈夫妇们倒好，倒头就睡了，表哥他却赖在沙发上不肯回他房间去。
〃怀衍，我不想睡。。。〃他一手扯着我的手臂上下摇动着喃喃道。〃因为。。。你会走的。〃
〃好，我陪你一起睡。〃我小声安慰着他，仿佛他是个小孩子那样。
然后他笑了，笑得非常地好看，我好像也跟他一样醉红了脸。他坐了起来，牵着我的手走到他房间里。心里忽然跳得厉害，那时候我真的不解，明明就不是第一次跟他一起睡，为什么。。。
我们双双倒在床上，虽然显得有些狭窄但只要彼此紧紧地靠紧还是有足够的空间。我看着天花板，闭着眼睛为求早点入睡摆脱那种奇怪的感觉。他的呼吸就在身畔，有些粗重微带着酒气。突然，一阵温热的气息喷洒在我脸上，我反射性地张开了眼，发现他的脸就在我上方缓缓地向下压。
虽然那时的我正处于那种对情事朦朦胧胧的年纪，但我知道他是想要吻我。那一瞬间，我全身都僵硬了，却没想过要躲避，可能那时我就已经对他的吻抱着渴望的感觉吧？
但就在最后的一刻，他突然极个人软了下来，全身无力地伏在我身上呼吸变得沈稳，竟是这样睡着了。那晚我以为会睡不着的，但却是意外地睡得安稳。
于是，自那晚起，我对那跟我相处了足有十二年的他怀有了一丝不该有的情愫，随着日子的过去已变得更为复杂，复杂得我不懂得如何面对。
再次的分别来得很快，而他也像是忘了那晚的事，我心里特难受，但也许是自我逃避，这次的分离我并没有不舍，反而是庆幸着，甚至在他走的那天我还以社团活动为理由而没有去送他。
但没想到这一分别却就是整整三年。
因为就在他走后不久，我就被父母送到英国留学了。这事其实也算是自己提出的，因为心里隐隐自卑地觉得自己站在他身旁也会自形惭愧，所以也就希望到外边历练一下，却没想到因为英国跟澳洲有着暑假性的分别，每年夏天我回家的时候，他那边却是冬季。
这样也好，我就能够忘了心里那奇异的感觉。
时间一天一天地过，淡下来的记忆让我曾经以为对他的感觉只是因为年少不懂事，全都是错觉；还在第二年的时候在那边交过第一个女朋友，每当我抱着她时总会对以前的自己暗地失笑。
那时总想：现在的我已不再是当年那爱胡思乱想的小孩，论外貌也已经因为懂得打扮跟长大而成为能迷倒男女的漂亮少年，而自信、交际技巧甚至是引诱别人爱上我的心理战也已经揣摩得炉火纯青。
我怎会喜欢上跟自己有血缘关系的他呢？从前只是因为没有人喜欢没有人仰慕所引生出来的心理病而已。我这样告诉自己。
但这一切都因为一个电话而改变。
他只是说了短短数句问候，我却竟然鼻子酸疼了起来。
我咬牙大惊，不能相信我竟然真的没能把那种情感挥去。我深呼吸，尽量以我觉得平常的轻挑口吻跟他对话。
〃对了，其实我有要事来找你的。今年大学有个交换学生的计划，大概有一个星期的时间会在英国那边而且是在你住的地方附近，可以来找你吗？已经好久不见了。〃
我握着电话，心里颤抖着。
〃好啊。。。〃
可能因为受到了那边文化的陶熏，那种不伦的恋情其实也没什么大不了。于是我就决定了，为了证明已经不再是那个懦弱的人了，也为了想测试一下到底我对他是抱着什么样的情感，我准备以最佳的状态跟他见面了。
那天是常见的明媚冬日，我身在他酒店楼下的咖啡厅里，喝着那杯驰名的热巧克力，接收到不远处的一个性感女生带着感兴趣的目光，我放下了杯子以指尖抹了抹唇上的甜液，然后惯性地摸了摸耳珠上的耳钉，微勾着嘴角笑了。
那女生大方地回以一笑，朝我勾了勾手指头。我眨了眨眼，指了指手腕上的精致手表摇了摇头示意我约了人。
而那个人就伫立在店外，有些讶异地打量着我。我是看到他的，但却故意表演这一幕戏。原因是什么其实自己也说不清楚，只是单纯地想要让他知道我已不复当年那平凡的我。
很幼稚，对吗？
我低头再喝了一口热巧克力，装作我看不到他步步逼近的身影。
〃怀衍，你变了好多。〃
这是久别三年后他对我所说的第一句话。
我抬头，对上他那明亮的双眼，自信一笑，道：〃你倒是没有什么大改变。〃
他跟三年前的样子差不多，只是隐隐那傲人气势稍敛了些，顾盼间流露出成熟的韵味。我有一瞬间的恍神，二十岁的他竟比从前更添了一种说不出的魅力，仿佛他的一切都是完美的。
我们相视一笑，话匣子就这样无意中打开了。三年没跟对方见面的彼此像是想要把三年来的所有趣事、话题等等都全在这时候分享。可能我们在过往的三年内也有不经常地互相写电邮之类的，所以言谈间并没有出现预料中的生疏，仿佛我俩从不曾分开过。
〃那你现在有女朋友吗？〃我装着不经意地问起这敏感的问题，心下却是乱成一片。
他没有显出任何尴尬的神色，笑道：〃没有，你呢？打扮得那么好看该不会待会儿就跟女友约会吧？〃
我只是笑而不语。可知道这身打扮却是为你而穿的。
后来，我们约好在他没有课的周日，也是最后一天再次见面，他还说要我尽尽地主之仪，要准备一下当天的节目。回到家后，那复杂的心情实在是难以描述。原来，我是真的真的爱上了他，而最可怕的是，心里对此竟没有任何的震惊。
那时候，我没有太大的挣扎就决定把所有的事都交给上天，那只属于我俩的一天只需要留下美好的记忆就足够了，毕竟直到现在我都不指望我跟他能谱出什么恋曲。我把那天的行情安排得极好，吃喝玩乐当然少不得，只是我却发现他看我的眼神总是闪烁着，但我也不敢去亦不想去猜测。
原来三年来的强制改造自己，却是抵不过短短一天跟他的相处，看着他总认为自己及不上他。
最后到了晚上我们走到了海滩，踏着细沙听着海浪，边有一句没一句地聊天，也为每一刻的美景拍下照片，当中也有我们带着笑脸的合照。
他可知道那一天我们的行为与恋人根本无疑？或是一切都只是我的幻想。
我躺在白沙上，看着天上耀眼的繁星，这样动人的一夜却是宣告离别的一夜。心里有些酸意，真不想带着遗憾地看他离去，但我又能做些什么？
我闭上眼，只觉得他们的耀目只会刺痛我。
我记得那晚海风吹得特厉害，盐水味儿也很浓烈，一切只态感官就知道。过了好一会儿，只听他唤道：〃怀衍？〃
我没有答话，感觉到那暧昧的气氛似是会有什么样的改变。
〃傻瓜，怎可以就这样睡着。。。〃他低声笑语。
然后，我记得接下来是一阵怪异的静默，他一声低叹，接着是一阵有别于冷风的气息喷洒在我唇上。心下倏然一紧，不用经过大脑思考已知他是想吻我。
跟当年一样，我没有躲避，任由他轻吻上我。
确切切地双唇碰上了，但现在想来就不由得苦笑，若不是那一吻，现在就不会那么痛，而那时的他我想根本就不知道自己在做什么，不然。。。他就不应该在半年后再次打电话给我，说他要结婚了。
那当时的我居然在庆幸着，以为这不伦的爱恋是会有结果的，以为他。。。对我只少不单是表兄弟间该有的感情。
后来，他没有道别就回去了，但却不再常跟我联络，连以往的数月一封电邮也没有了。我却像个白痴似的，跟我那些挂名女友们全都分手了，整个人心不在焉得过份，还常常到那海滩傻笑着回顾那一吻。他不跟我联络，我就以为他只是需要时间来适应那事实，没错，「以为」。。。太多的以为让我接到他的电站后整个人几乎因那掏心的痛而死掉。
想来那是报应吧，为了我在那三年间的花心而付出的代价。
多想这世上有后悔的药可吃。
每年的夏天我都是抱着满心的期待回家，但这年我甚至在起飞的前一天哭醒，梦魇挥之不去。回去后的第二天我就跟他见面了，一大群亲友相约到酒楼，我强扯起笑脸跟众人说笑着，因为心底里还是不想被他比下去。然后，他出现了，目光一下子就碰上我的，他托了托鼻梁上的眼镜朝我一笑，就跟半年前他的微笑没什么两样。
我屏息，眼光不在他身上游移，反而是看着他身后，有些幸庆他没有牵着我那「未来表嫂」出来。我微颔首，实在支持不了别过头，有些不自然地跟我妹说笑着。
一场看似快乐的午餐过去，我跟他，聚会的两位主角，倒是没有机会聊上几句，不知是否又该勉强笑一声。看着他笑着跟长辈们聊着婚礼的事项，还有再听到我妈问我要穿什么出席他的婚礼时，我终于忍受不了，独个儿跑到厕所里。
重重地关上隔间门，热液就滑下脸颊了。我软蹲在地上抱着头，丑陋地张大了口紧闭着双眼，发出一阵又一阵无声的痛
