哥哥的情书 上 by 希岚-第11部分
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他突然激动的抓住我两肩，「你哥怎麽可能会不想要你！他．．」说到这，他好像想起甚麽似的，硬生生的把话吞回肚子。
我有些诧异：「我说我哥．．不要我，你激动．．甚麽？」
「听著，父母可能会不要自己的孩子，但哥哥一定不会丢下自己的弟弟！」他仍紧抓我的肩膀，还加重了力度。
「不！我哥．．就不要我，那麽多年．．他都不理我，最後．．他也不在了．．」我的脑袋越来越乱，几乎要停止运作，断断续续的话，连我自己也几乎听不懂。
莫名的悲愤，一直被压抑的负面情绪瞬间爆破，呜呜．．我好像个孩子般嚎啕大哭，「父母．．不要我、哥不要．．我、没有人爱．．我．．．」
我泪眼婆娑的瞅著董星贤，紧抓他的衣领，不住的抽抽噎噎：「我是否很惹、惹人厌？为什麽．．我喜欢的人都要．．离开我？为什麽．．总是要我迁就别人？为什麽我总是要．．做一个为人．．切想的乖孩子？」
我疯子似的一把扯著董星贤的胳膊，把唇凑向他的唇深深的吻住了他！天啊！我都不知自己那条神经错乱了！
他惊愕得瞪大眼睛，正想推开我时，我却早一步松开了他，并在他的唇瓣上狠狠咬了一口！
我不住的吃吃笑：「我不要．．再当乖孩子，我也想像．．你一样任性！」
泪水令我的眼镜上朦著水气，所以看不清楚他的表情，只知道他摸了摸唇，应该是给我咬得嘴唇都破皮了。
感到他慢慢靠近，我不禁有点心怯：他不会痛揍我吧？
谁知他竟张开手臂把我搂在怀中，紧紧的不留一丝空隙，像要把我镶嵌进他的身体似的。
「哭吧，想哭就哭吧。」他轻柔的扫著我的背，放软了嗓音。
如是者，一个得到安慰的小孩，就把头埋在他的肩膀，搥打著他的胸膛，放声的哭了出来．．．
蓦地，他抬起我的下颚，摘下了我那副碍事的眼镜，他的脸在我已失去焦点的瞳孔中逐渐放大。
他在我耳畔轻唤了一声：「俊．．」接著他轻托我的後颈，缓缓的低头，想去攫夺我的唇瓣．．．
就在两唇要相接时，我的胃很不识时务的翻搅著，呕．．．不行了！
酒醉还有三分醒，我猛力的推开了他，倚住栏杆不住的呕吐，好像连五脏六腑都要吐出来似的，很难受！
我几乎是眼前一黑的伏在栏杆上，在下一个瞬间失去了知觉．．．
迷迷糊糊间，感到有人用热毛巾暖敷我的额头，然後他又用另一条毛巾轻轻擦拭著我的身体，还在我的脸庞轻轻印下了一个吻。
是谁呢？谁会对我这麽温柔体贴？
难道是．．哥哥！？
我记得小时候发烧，哥哥也寸步不离的照料我，为我敷冰袋、细心的用湿毛巾为我发烫的身体降温。
感到“哥哥”想抽回自己的手，我不安的嘤咛：「不要．．走．．哥．．」
“哥哥”突然停下了动作，轻拥著我安抚：「我不走，你睡吧。」
他抚著我的背，我舒服得连骨头也化掉了，像寻回一种久违的依赖：对至亲的依赖。
很暖和、很舒服、我感到整个人也很放松，飘飘然似的。
本来浆糊般的脑袋好像有一双手在为它按摩，舒缓了不少，我的意识也好像飘到了一个流水潺潺、绿草如茵的地方。
心头安稳，我也就沉沉的进入梦乡．．．
阳光从窗缝映入，我揉了揉眼睛，伸了个懒腰就想坐起来，但宿醉过後的晕眩令我头痛欲裂，不消一会我就跌回床上。
抱著头，我轻声呻吟：「好辛苦．．」
然後，不远处响起一把冷然的声音：「自讨苦吃，平日滴酒不沾的人突然牛饮，当然辛苦。」
我手托著头，怒瞪正在说风凉话的董星贤：「我知道你是酒豪，又不想想是谁叫我这滴酒不沾的人喝酒的！」咦，我突然想起，他怎知我素来滴酒不沾？
「你这是埋怨我吧。」
「是！绝对是！」
「好，就算是我不对，我昨晚彻夜照顾你和小刚两只醉猫，也扯平了吧。」
昨晚．．．是他照顾我！？那个温柔的“哥哥”．．是他！？
定睛看著他的容颜，果然是一脸憔悴，眼睛红丝密布，一副睡眠不足的样子，还频频打呵欠。
「桌上放了早餐，吃了就服头痛药。你今天不要上课了，想吃东西时打电话给我，我买给你吧。」
「我没你的电话号码。」
「拿电话来。」
我伸手把放在抽屉的行动电话递给他，他接过後就输入了自己的号码，然後把电话递回给我。
他穿上外套，然後就扶起在地上卷成虾米状的小刚出门。
我望著手中的电话，想了想就把他的电话加进通讯名单；再按拨号：拨董星贤输入了的号码。
他接过电话，（干嘛？）
「没甚麽，想起你昨晚也喝了很多，你可不要逞强。」
（才那麽一点啤酒，醉我不死的，那麽关心我，爱上我了吗？）
这是他的口头禅，平日我总会立即反驳，但现在我沉默，没回话，良久才吐出一句：「总之．．谢谢你。」
（不用谢，待会见吧。）
「嗯。」我们同时挂了电话。
第一次透过电话听他的声音，不看他的样子，只听他声音，说是天籁也不为过。
一个不会照顾自己的大少爷，竟然在我最需要关心照料时送上悉心的关怀。
阖上眼睛，回想昨晚我醉醺醺时发生的事．．．
互诉心声、抱著他哭、接吻．．．昨晚的回忆在我的脑海快速搜画，只记得零碎的片段，但已够丢脸了！
有些人醉酒後都会忘记其间所发生的事，可我却记得清清楚楚！
只是我宁愿忘掉，或当作发了一场梦。
“我都知道自己很帅，但爱上我会很痛苦呐！”
最後，我的思绪停了在这里。
我也知道，一定会．．很痛苦。
弟弟：
在你看这封信的时候，不知你还愿不愿意理会我这一个哥哥。这麽多年来，你给我写过很多的信，可是我一封也没有回，换了是我早就放弃了，所以我完全想像不到你到底是用甚麽心情继续给我写信，而我自己又是用怎样的铁石心肠去无视你的来信。
我不会为自己找借口，事实上我的确不是一个好哥哥，甚至不知道能否算是一个好人。虽然如此，可是你给我的每封信我也有看，就是因为看过你的信，看过你的照片，我才会更加狠下心肠的不去见你，不去应你的约和回你的信。
不过话虽如此，但在你念中二时，我还是忍不住偷偷的到你学校去找你，那时你正在打篮球，一副健康活泼的样子，我一眼就把你认了出来，有那麽一瞬间，我想叫住你，唤你一声弟。可是，见著你天真的笑颜，我又忍下了。
我很少和别人谈自己的事，但我跟你说，我很小的时候就知道自己患上了先天性的脑肿瘤，由孩提时代开始已是医院的常客，由於位置危险，不能动手术， 身边的人说我不能活过十岁，到我十岁生日当天，别人又说我不能活过十五岁， 总之我每活一天，时间都好像是赚来的。
我七岁时和因车祸去世的父母死别，差不多同时间就和你生离，说真的，我脑海中依稀还记得你一张哭糊了的小脸，拼命用白胖的小手抓著我喊“哥哥！ 不要走！”
不知你知不知道，我们家曾是一个著名的堪舆家族，偏偏外公帮人家趋吉避凶，却帮不了自己的儿女，他也常说这是因为他泄漏天机太多。他算出我们父母八字相冲，走在一起只会磨折双方的福份，不得善终，生下来的更加不会是甚麽好东西。
只是他们宁愿订下百世盟约，这生完了，还有下世，生生世世也一定可以找回对方，延续未了宿缘。而父母死後，外公以同一个理由带走你，我也不能做些甚麽，只想著该来的还是来了，我和你是注定不能一起生活，甚至不能见面。
从出生当天起，我背负的就是福薄命薄，祸人祸己。有人说今生的际遇是还上生的债，那麽那我肯定我前一辈子一定是个十恶不赦的人，这是我当了十多年人最有把握的肯定。
我以前是一点也不在乎，因为就算我两眼反白，双脚一伸，也没甚麽遗憾或不舍，不是因为我活得很充实，而是我对这个尘世没甚麽留恋，我以前觉得“生命”这两个字的定义很模糊，也没有甚麽兴趣去探讨，怎样的人生才算有意义。儿女成群，事业有成，长命百岁……是不是就是这些？
可是有一个人改变了我的想法，他令我第一次有活下去的念头，令我懂得甚麽叫希冀。不过，我还是选择把我的希冀放在你身上，或许你会说我迷信和认命，但我认了，我是一个不祥人，我也没资格得到幸福，我得不到的幸福，我寻不到的梦想，全都交托给你吧，所以我选择完全退出你的生命，只是希望你可以快乐健康的成长。
我只馀下三个月寿命，有两个人是我放不下的，你是其中一个。不要怪哥哥，哥哥知道自己很对不起你，但人之将死，蓦然发现自己原来一直失去最重要的东西，我现在甚麽也不求，就只求你的原谅，对不起，弟。
你的哥哥
卓伟
二零零零年一月九日
这天我回到家中带些日用品回宿舍，谁知却收到一封写於二零零零年一月九日的信。
一口气看完手中的信，我的手不自觉的颤抖，这辈子也很少如此的激动，我泪流满面，第一次看到哥哥的字迹，我的确曾经很恨他，我只不过是想乞求一点点的亲情，为什麽连这样他都不肯给我？
哥，原来我是你至死都放不低的人吗？这麽多年我都错怪了你，以为你不要我．．．
但你知不知道，我愿意舍弃你所说的一切福份，来换取你在我念中二时叫住我，唤我一声弟，给我一个拥抱。
我已经不恨你了，真要恨的话，就恨你死得太早了．．．哥，你听到吗？哥．．．
抱著怀中应该是由天国寄来的信笺，我完全已经控制不到自己的泣不成声。
激动的心情慢慢平伏，我坐在沙发上，看著手中哥哥写给我的信，那个信封很清楚的有邮票和邮戳，我想天国应该还未和香港的邮局有联系吧？信封上清楚写上“卓俊先生收启”。
那些字迹和信中的字迹不同，显然出於两个人的手笔。哥哥的字迹很清丽，字体不大，力度也不深，很娟秀的一手字。相反信封上的字是行草，苍劲有力的而且起菱起角，相当有气势和漂亮，一看就知道是男生的字，而我最喜欢就是这种有行气的字体。
是哥哥的朋友吗？但他为何会有我的地址？而且哥哥已经死了五年，他为何要拖到现在才把信寄给我？
我这个人最不喜欢就是这种暧昧不明的状态，我是那种不到黄河心不死的人，一定要把事情弄个清楚明白。
“可是有一个人改变了我的想法，他令我第一次有活下去的念头，令我懂得甚麽叫希冀。”信中哥哥提到了这麽一个“他”，我直觉这个他就是寄信给我的人，他是哥哥的同学？朋友？还是．．．情人？
当一个人走到了生命的尽头，到底是会怎样去看他生命中所作出过的每一个决定，包括错和对的？
他在失去意识前的一瞬想的又是谁？或许就是失去亲情的缺憾和出於对我的内疚，哥哥才会写这一封信，可是到最後他还是没有勇气把它寄出。
这又是了，我们已十多年不见，虽然有著最亲的血缘关系，却又比陌生人还疏远，也难怪他不把信寄出。
说到亲情，这是我由小就最渴望得到的。在我四岁的时候，父母因车祸去世，却又不可和哥哥一起，为此我哭了很久，不过还是不能扳平局面，最後我住进了阿姨叶芷琇那儿，不过阿姨和姨丈因为工作而经常往返香港和台湾，常常也不在家，所以大部份时间都是我和表弟凌秀枫相依为命。
阿姨在最初的一段时间，对我也很亲切，但其後不知为了什麽，她连对自己的儿子也很冷淡，何况我这个外人呢？有些时候我甚至感受到阿姨厌恶和嫌弃的目光。
直到最近我才知道阿姨是因为误会了姨丈把她当成我妈的替身，所以把怒火发泄在我和阿秀身上。
阿姨从来也不多和我说话，也不会骂我，感觉就像我是透明的，所以有时我宁愿她骂我，不过我就是没有像阿秀一样刻意闹麻烦来博取父母的注意，因为我知道自己只是一个外人，我甚至连一种会有人关心我的自信也没有，想来也真可悲，倒不知自己是怎样捱过来的。
那时我的感觉就是很想念哥哥，不想再过这寄人篱下的生活，於是我不断给哥哥寄信，可是无论我怎样写也得不到哥哥的回覆，好几次我也因为觉得委屈而哭了出来。
有时我会想，可能因为阿姨那时的嘴脸，令我讨厌女人，转而喜欢男人；或是渴望由别的男人身上寻求哥哥不肯给我的温暖，既然连亲人也不肯关心我，那就让我自己找个可以依靠的男人，一个肯对我温柔的男人。
不过事实是刚相反，我以前的两个情人也不是温柔的人，反倒两人在和我分手的时候也对我说：「你很温柔。」
想到这里，我突然对哥哥的感情生活产生了兴趣，不知怎的，我就是认为哥肯定是被爱的。
而我，从来就没有被爱过，别人需要的只是我的温柔，给出一颗完整的心，甚至奉上自己的身体，却只换来伤痕累累，我也不敢再奢望有人会全心全意的爱自己。
在哥哥死後，我接收了他一袋遗物，里面好像有一些信和笔记，想必会提及他的感情世界，那我应该就可以知道谁寄信给我了。
我走到床沿，拉开那个尘封的柜子，拿起哥哥的遗物，心情好像是正要打开潘朵拉的宝盒，七上八下的。
虽然哥哥人已经不在了，但我不想侵犯他的私隐，正如我也不想有人去看我的日记和情信，不过好奇心是足以杀死一只猫的，终於我还是决定翻开哥哥的日记．．．
看著哥哥的日记，
