三国足球风云-第2部分
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，我替他们加上了一句：“不是不想拔毛，而是无毛可拔！”最后一般都是向远在他方的从小玩到大的兄弟求助啦！唉！那时的我好可怜啊！ 我小学时的同学都是很佩服毛主席的哟！为此他们就很会用“农村包围城市”这招了！像什么打持久战啊，（死追烂打，一定要追上！）什么以逸待劳，（就是等在女孩子经常出现的地方，等到她出现为止。）三十六计啊，孙子兵法啦都用上了。唉！那时就是这样啦！真的是不要用得太多，真会适得其反的啊！ 我从小到大听得最多的就是毛主席的伟大啦！我家人他们都是视毛主席为神一般啊！我老爸还收藏着一本由毛主席亲自校阅和修改的六十年代出版的《毛泽东选集》，这本书好新啊！就像是新买的一样！这本书年龄比我要大得多了！我爸还把那本书当宝一样啊！不但如此，我爸那一代人几乎都收藏有这么一本啊！话又说回来，我小时候看也真是看上瘾了，我也不知道为什么啦！ 其实我是一个纯洁少男！都七老八十的还纯洁少男啊？晕哟！再怎么说我也是十七了，你还以为我是十八啊！让我装年轻不行啊！ 纯洁少男在这个世界几乎是绝种动物了，所以说想要找一个纯洁少男都是难之又难，更何况的是我可是比纯洁少男还要更进一级的圣洁少男啊！这可是传说中的最高级别啊！并不是每个时期都会出现的！是圣洁啊！可是比纯洁高出了许多了哟！不管是谁遇到像我这种圣洁少男都会感到无比荣兴的啊！哈哈！开心！ 呵呵……我真是厉害，明明是有色心没色胆还东找西找这种理由来替自己解脱。 不知为什么，我平常对一些女孩子并不太好，可是她们在我最困难的时刻总会安慰我！而她们在遥远的地方时也会打电话来找我，而且一直以来都没有失去过联系。而和我关系非常要好的男同学那类的，只有你找他们，没有他们来找你！几乎是一开口就问：“有钱吗？借钱啊！”郁闷啊！呜呜……有时真的是可以说在一起玩了十几年的友仔却比不上只认识了几天的MM，这个世界啊！令人痛心哟！ 我一生中最值得骄傲的一件事是有一些女同学跟我说，我是她们女生所谈论最多的话题，因为我是很受欢迎的男生，而且还说要嫁就是嫁给像我这样的人。哈哈！真的是美死我了！我还真是自我陶醉上了！虽然可能她们只是开玩笑，可是有过女孩子跟你开这种玩笑也是一件值得骄傲的事啊！ 还有啊，我在南宁那时的男同学跑过来跟我说：“像你这种超级垃圾怎么会有人喜欢呢！居然我的那个网友说好喜欢你哟！我那个网友是你们那个地方的人，她说她认识你，你不认识她，又不说自己是谁。奇怪了，一个漂亮的MM（据说见过视频）居然会喜欢上一个傻瓜！”而且都有过几个男同学这样对我说了！哈哈，真是高兴！虽说不知道是不是真的，可是有人这样说，能不高兴吗？ 如果硬是要说我长得帅的话，那就是保质期过了，已经是帅得到了发霉的程度了。帅过头了（这不是帅了！）唉！看来看去，我除了比较幽默和傻傻的以外，我都看不出自己有什么优点。只能说是傻人有傻福吧！开心！开心！快乐！快乐！还真是美死我了！哈哈！ 从小学到中专，我本来都是要把教科书保护得像新的一样，为此连名字都不舍得写。其实我是懒写了！一个学期下来，不出意外的话，那书就是刚领书时的样子，一点都没变到。可是不知道为什么那些女同学这么眼红我的书，总在我的书上面写些东东来留念。其实班上有不少男同学的书都是这样新啦，不用特意来选我的书来写吧！唉！害我不能卖个好价钱，只能是当旧书来处理。呜呜……我一个学期以来的努力全都白费了！ 不过话说回来，也有过不少的女同学帮过我妈的忙来卖东西呢，甚至有女孩子到了我家还帮我来煮饭和抄菜。呵呵……真是美死我了！ 虽说有一些女孩子做出的饭菜再怎么难吃，再怎么难看，比如由于糊了变得非常黑之类的。都得这样说：“你好有艺术细胞啊！做出这样世界级的像毕加索抽像画一样的东西来！不是有很强的艺术欣赏能力的人是不会欣赏的！也是不会吃出好味道来的！由于我没有这种欣赏能力，所以说，我不吃了！免得对不起你这世界级的艺术品！” 女孩子往往都是笑笑，也不好意思说些什么了。耶！逃过一劫！我好阴险啊！哈哈！但是那种霸道性的强压你的女孩子，最好是能跑尽量跑，不然的话，就只好是做试验的小白鼠了！吃下去的时候，只好是祈祷平安无事吧！上帝保佑吧！ 不过由于我是圣洁少男，所以说，现在我已经是遁入空门，闭关修练（写小说）好久没有接触到女孩子们了！加上我这种人是失恋如同吃饭一般。唉！看来我是日后是要成为孤寡老人了！唉！ 吹到这里为止了，我要去写小说了！在这里说一句，我的一篇文章往往是检查了五次后才上传的，也加上我的水平问题了，所以更新慢一点，对不起大家了。我会努力的！
唉！我开车真的是太快了，我今天差点就发生了车祸了！就是我太爱逞英雄了，居然学人家飙车。唉！ 今天我开着一辆摩托车以最快的速度在行驶着。行驶到了一个转弯的时候，由于有一辆汽车停在了路边挡住了我的视线，我以为没车会开过来，我还是快速地开着。哪个懂，真的有一辆车竟是迎面向我开来。我慌忙之中只好马上掉转车头开向右边，可是右边也有辆车在啊！ 我马上紧紧地用手刹想刹住车，而脚刹因为放了电脑的主机在那里已经是挡住了，很难伸出脚刹得住。虽然我已经是用了手刹可是由于车速太快！还是无法将车子给停下来，我的脚绕过了主机，狠狠地踩在了脚刹上，才勉强是把车子给停了下来，可是我连人带车一起摔到了马路边的地上。把我摔得痛得要命！更令我心疼的是，我的电脑主机居然被摔到了地上，那外表都摔磨得个惨不忍睹了！好心疼啊！我的宝贝啊！看着伤痕累累的主机，我无语了！我心都快碎了！呜呜！ 所幸的是没有撞到人，只是吓坏了路上的行人。真是对不起路上的行人啦！如果说损失的话，那就是我被摔伤，摩托车也受到了损伤，而我的主机……呜呜……老天爷保佑啊，回家开机一看工作还是正常的！没有发现到问题！呼！不幸中的大幸啊！ 我大腿部分走起路的时候就觉得特别的痛，肌肉一阵一阵的抽搐地，我的感觉我的大腿肌肉就像是硬邦邦的，动一动都困难，还有那脚踝也是痛得要命。害得我整个人走路来，是一拐一拐的，动作优美，姿势十分地难看。郁闷啊！ 后来我友仔见我开车就对我说：“哦！怎么了？你不开快点车吗？”我尴尬地笑了笑。最后他超车先走了。我还敢开快吗？呜呜！ 以前，我在山路时开摩托车开得太快还差点翻下山坡，只是摔了下来。险啊！差点摔下山坡了！结果自然是被在不远处的叔叔骂了个厉害，开车怎么能开得这么快啊？技术又不是很好！就算是摩托车世界冠军也不敢在山路上全速前进啊，更何况你的水平那么差！呜呜！他骂得真的是一点都不错啦！ 以前，我兄弟用摩托车搭我的时候，一个急转弯由于车速实在是太快了，结果是我和他都摔了下来。车被摔坏，我和他都被摔个轻伤。都是车速过快啊！还有我另一个兄弟在仅够三个人行走的小路上也是开快车，这条路虽小，可是有很多人走的哟。结果是撞上了一个老人，好险是只使那个老人轻伤而已。 唉！记得人人都说我们横州街第一代摩托车手几乎都是因为车祸死光了，因为他们开车开得实在是太快了！我记得以前在晚上睡觉的时候，都能听到马路上那飙车的疯狂声音，我单单听这声音就觉得危险了。唉！为了自己的命日后真的是不能开快车了！我爸我妈就我一个哟！何况我是最怕死的啦！ 我今天真的是对不起街上的行人了，因为我吓着了他们。如果说发生车祸的话，那真的是害人害已了！唉！请各位读者大大以我为一个反面教材吧！ 我的友仔恶魔的无名指他们日后如果说见我再犯的话，也可以骂我啊！郁闷哟！我写出来也是为了做一个承诺，因为已经是有不少的人知道了我这件丑事，我就不会那么轻易的再犯了！而且日后也决不会再犯！最后要说的就是让我们都来遵守交通规则吧！
“犯人水木四，真名禤湘行，汉族，”就在这时一个人出声打断道：“月老大法官啊，我有一句话要说啊！”月老看看那人，道：“好吧！你说吧！”那人道：“我是禤湘行，可我没有犯罪啊！为什么要宣读我的罪行呢？”月老郁闷极了：“你给我听清楚再说！我说的是84年生的那个禤湘行！不是你这个三十多岁的禤湘行！”那人：“哦！原来你说的是我的宗弟啊！” （呵呵……我有个宗兄和我同姓同名。） 月老继续说：“犯人水木四，真名禤湘行，汉族，1984年7月生。（多少日什么血型就不用了吧！查户口也不用这么仔细啊！）系广西横县横州镇人。他在某一日驾驶一辆好像是大阳牌的摩托车行驶在了马路上，被熟人发现后马上逃窜而去。由此，水木四的罪行完全暴露出来了！水木四长久以来对女孩子说自己不会开摩托车，不会骑自行车。从而总是让女孩子们来搭乘他，他然后乘机吃豆腐！” 我一听不由奇道：“吃豆腐有什么错啊？审判长啊，在市场上有水豆腐，干豆腐，腐乳等等卖，我买来吃，这有错吗？我这也是为了祖国的豆腐产业的发展作出自己的贡献啊！我是有功无过的啊！”月老应道：“此豆腐非彼豆腐也！”我奇道：“豆腐不是豆腐那是什么啊？” 月老气道：“我说的吃豆腐是你从后面伸出你那贼手，并假意说怕怕，紧紧地拢住女孩子的纤腰，不但如此还在胸……啊呀呀！你已经是构成了犯罪，你要为此负上法律！”我说：“哦！审判长啊，你有什么证据吗？”月老说：“传证人水木四的一个友仔！” 那个友仔上来了，友仔甲说：“各位法官好！我是证人，我是水木四的友仔，今天我所说的一切都是事实！”在月老旁边的丘比特说：“好吧！你说吧！” 友仔说：“现在这世界有摩托车的人多极了，不要以为有一辆摩托车后就可以去搭MM了，因为很多MM自己也有摩托车啊，你不一定能搭得了MM！水木四为此假装不会坐摩托车而让对他有意思的MM来搭他。记住哟！前提一定是对自己有意思的MM，那样就会有好事要发生了！”水木四紧张地看着友仔。 友仔继续说：“由于女孩子的性格不同于男子的性格。所以MM在开车的时候是不敢分神过了头的，因为她们都是怕出事故的。水木四就这样乘机用他那*咸湿的抓波笼爪手去犯罪了！” （注*：香港电视剧中韦小宝的抓波色手。呵呵……） 月老一听用锤子锤打在了桌子上，他说：“罪人水木四，你还有话要说吗？你罪大恶极啊！”我说：“我是冤枉的啊！审判长，你可要查清楚啊！” 友仔见到了我那可怜巴巴的样子后得意地说：“可惜啊！他是有色心没色胆啊！他只是在后面定定地坐着一动都不敢动！不像我了，其实我是两手都要抓，两手都要硬！哈哈！不但如此，我还十分过分的就连骑自行车的MM都没有放过！” 友仔说到这的时候，不由地低头在手臂上不断地擦着眼泪，他说：“你们知道吗？当你们一个两个都在家里舒舒服服的看电视的时候，我却要在灰暗的灯光下苦炼演技，要把不会骑自行车和摩托车练得十分的像。当MM出现失误的时候，我在后面也可以帮她摆脱危险啊！你们都不知道当初我是练得多么的辛苦啊！唉！总算是苦尽甘来了！我可以吃豆腐！” 友仔甲说到这的时候不由笑得嘴都合不拢了：“哈哈！这种感觉真是爽啊！不是有过这么一句话吗？‘妻不如妾，妾不如X（就是那个啦！花钱来什么什么啦！不好明说啦！）X不如偷啊！所以说偷才是最高的境界啊！而明目张胆的偷，更是爽啊！” “我以前不过是叫他帮我找个美人坐在视频上一下，让我在网络游戏上的其他玩家看见。好骗住那个玩家并让那个玩家以为我是漂亮的MM。那样我就可以骗得好装备，还有好多好多的钱啦！可是就是这么点小忙，他这个混蛋都不肯帮我！真是气死我了！我不害他，害谁啊！哈哈！” 月老一听，不由盯着他说：“原来你也是吃豆腐的人，而且还作伪证！不可以轻饶！这个人需要另案处理，要马上立案才行！来人！将他给我收押，关进爱情大牢！” 友仔不由大惊，他紧紧地捂着嘴道：“啊呀！说漏嘴了！”他马上说：“冤枉啊！月老，我说的都是假的啦！不要啊！”可是丘比特射出了两箭将他射飞送进到了爱情的大牢里。 我不由摇摇头，连连叹气。我对月老说：“审判长，我的友仔不会有事吧！”月老说：“等下，你就要有事了，还在关心他人！”我一听，不断地抛着头发，又摆出了一个极酷的姿势，说：“像我这种英明神武的人会有事吗？哈哈！我真是英明神武啊！爱情大法庭是不会判我有罪的啦！哈哈！”我水木四的奸笑声再次响起。 不少人看见了我这样子十分的不爽！法庭上响起了整齐而洪亮的声音：“水木四的家，啊~！真糟蹋！洗屁股的水，啊~！拿来洗冬瓜，一个月的工资3388分钱，地地道道的三三八八！怪不得老婆闹着要回娘家！” （这是俺小学时十分流行的说人的短语，那时我们说这句话的语气绝对让人笑得要死。回忆以前的东西真是高兴啊！本想写在这也用语气来写，可是怕表现不出来的时候丢了小学班的脸，所以就算了吧！） 我当场气得几乎晕倒。我说：“你们这样说我，以后谁还敢嫁我啊！真是的！”月老不满地对我说：“不要净说些和本案无关的事！你有什么要为自己辩白的吗？有就说出来吧！” 我说：“�
