越洋学士-第3部分
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Oh，my god！俺的人脑操作系统崩溃了！这只宠物猪……就是丁捕头吹得天花乱坠的县太爷的千金小姐？？？！！！（越洋学士絮絮叨叨：还千金！能值一个铜板就不错了！）
不知她上的那家整容医院里是不是有个牛X的医师刚好会那招传说中的面目全非脚，整出的脸就像个巨大的发水面包。要是八戒看了可能会为自己有副相对来说的瓜子儿脸感到满心欢喜。那胭脂涂的，要孙猴子见了，没准儿会心怀嫉妒：“瞧这屁股整容整的，竟敢比俺老孙的还要皮红肉润，色泽鲜亮，等俺老孙先去烧锅水烫烫，回头再比比谁的屁股红得最漂亮！”一张脸要是能完美地融合猪头与猴屁股的主要特征，整容整到这份儿上，不称之为登峰造极我们都觉心里有愧，想不到他还能再用道加粗加长的一字连眉对脸型进行搭配！这整形的医师真他妈是个人才。而被整形的却更是人才中的人才！要是星爷能遇见她，还会用个男的演如花？这么好的一个特别造型演员，不用还真对不起天下！
我原来那个世界有了她，中国的喜剧电影事业必然会兴旺发达。可是在这个世界有了她……我就等于绊倒趴在粪池边——离死（屎）不远了！
县太爷帮女儿逼婚，我要是不从，我就会被乱刀砍死！
如果我从了，整天对着一个猪猴杂交品种的深闺怨妇，我一定天天反胃，狂吐致死！
就算我狂吐不死，对比一下我们的身形就知道，我要是一小面的，她就是起重机，晚上睡在一张床上，一个翻身，我还不给压到骨头尽碎，血肉模糊而死？
老天爷，我赤胆红心没尊父训去穿洋越海当海龟，你就让我穿时越空搞BL，我坚贞不“曲”死不舍身搞BL，你就改让我玩人兽！ 算上幼儿园，我苦学二十年，头未出泡未冒，鲜花一样的生命眼看就要花事了。俺知道俺是地里刚出土的黄莲，本质就是一苦苗苗，可是你也不能这么糟蹋我啊！你还是行行好，赏我一道天打五雷轰把我从你的游戏中上Delete吧，小弟我不玩了！
然而，今天天气不错，挺风和日丽的……于是我开始泪流满面，可制造出来的，顶多也是和风细雨，形不成恶劣的天气。
县太爷踱到我跟前，喜笑颜开：“小伙子，看见我们家国色天香，贤良淑德的秋香，你也不用激动到哭啊……”
或许县太爷需要的就是大风来闪他的大舌头，因为他说起甜蜜的谎言时，口齿果然清晰不少。说谎我放过你，可是你怎么能如此狠心地把“国色天香，贤良淑德”这种接近完美的句子，硬套在你家那位整过容的“宠物猪”身上？您老人家就不觉得这是一种对美的亵渎行为吗？还是您老人家的审美观有严重的缺陷？
还秋香咧，唐伯虎要知道你侮辱他老婆的名字，还不把你一棍来打扁，再拖回去送给祝枝山奸尸一百遍，一百遍！
我看着他，哑口无言，等他继续往下演：“既然你这么喜欢秋香，我这个当爹的怎么可以阻拦女儿有个幸福的归宿？三天后，你们就拜堂成亲吧！”这话练了多少次了？字正腔圆的普通话说得不错嘛！
“喂喂，你哪只眼睛看见我喜欢你女儿的？这无中生有，生搬硬造的事你们也做得太顺手了吧？”哑口无言不是个好习惯，当你怒从心中起，恶向胆边生的时候，很容易就口出狂言：“别以为我乖乖地把内裤给了你你就当我我好欺负了，告诉你，要我娶你女儿，你做梦去吧！”
事实证明，口出狂言也不是个好习惯。
小姐迟秋香听完开口就是一句“不识抬举”，抬手就是一记“麻辣猪蹄”，我的嘴立刻被她的指甲划豁了一道口子，下巴还差点脱了臼。好家伙，没想到她那肥猪蹄看起来软趴趴，打起人来竟狠过野猪的獠牙！
知道我为什么坚决不要她了吗？就因为刚才我看见扶这头猪爬起来的两个小丫头眼泪汪汪，手上尽是被掐出的清斑紫印。其实人胖点没什么，大不了我帮她减肥；人丑点也无所谓，化化妆修个眉，不吓着群众也成。关键是这小姐不但肥丑双全，心灵也不好看，暴力倾向加上心理扭曲，破麻袋装着烂套子，谁要谁倒霉！
我不要，却也很倒霉。那一巴掌的后劲我还没缓过来，一群差役又把我摁倒在地，跟打朝鲜打糕似的对我一顿暴捶。猛虎难敌群猴，我学的柔道根本派不上用场，好在学打人之前学过被人打，我一面竭力地护住要害部位，一面躲闪着四面八方伸来的拳头和腿。
等他们打累了，县太爷一甩袖子，指着我呜噜呜噜地说了几句话，师爷翻译：“臭小子，三天后就是成亲的吉日，我们家秋香要嫁你，你是娶也得娶，不娶也得娶！乖乖地，我们自然会善待你，要不然，有你好果子吃的！把他绑起来，扔到西厢房，看牢看好，别让他逃了！”
“强扭的瓜不甜，强拉的缘不圆，成亲的事本应两厢情愿，你们又何必强人所难？”我艰难地从地上坐起来，擦擦嘴角的血丝，一时感触良多，念起了电视里常用的台词。平时我总骂这台词烂到恶俗，身临其境才觉得这句至理名言可谓经典中的TOP ONE。
迟秋香走到我身边，肥手指捏着我的下巴，恶狠狠地说：“以为你长了一张小白脸你就可以拽了是吧？要是你不娶我，我就让爹把你卖到相公馆去，让你被千人骑万人枕，一辈子翻不了身！到时我看你还嘴犟！”你说你，一副演喜剧的好相貌，无端端地学人家逼什么良为什么娼？
我冷笑道：“那你掏干净耳朵听好了，就算全世界只剩你跟一头母猪，我也只娶那头母猪，就因为你人丑，心更毒，连头母猪都不如！”
“啪”，一巴掌又扇了过来，我眼前一黑，哎呀呀，世界终于清静了！要是能够穿越回我的时空那就更好了！
要是能回去，我一定会跟倩倩说这一句：我想用这辈子去爱你，嫁给我吧！
令人啼笑皆非的反抗方式
不知是真实，还是虚幻，总之我见到了倩倩。我们四周都是树，好像又回到了学校图书馆后面的小花园。她瘦了一点，可是显得眼睛更大，也更加好看。我们坐在石凳上，她小鸟依人地靠着我的肩，一切都是从没有过的浪漫。
我把握机会，牵起她柔弱的小手，轻轻吻了一下，盯着她漂亮的双眼，用我最温柔的声音说：“倩倩，我想用这辈子去爱你，嫁给……我……”
只是……怎么一说到“嫁给我”的时候，倩倩漂亮的脸却变成了三儿的脸？喂，开玩笑的吧？哥哥我在求婚哎，三儿，就算你是你嫂子的耽美强制化教育下培育出来的四有新人，你也不能挑你兄弟我这个有妇之夫当你晋级的实验对像吧？闪一边儿去，别挡着哥哥我申请进入围城的通行证！
回头想把这浪漫的桥段继续下去，倩倩这位女主角却不见了，我一个着急，醒了！
睁开眼，还是古式的蚊帐古式的床，穿越回去看来仍是黄梁梦一场。这古代的大屋看似豪华炫目，可是却始终没有我的小破宿舍看起来舒服。金窝银窝不如自己的狗窝，原来我的思乡情结远比想像中的要严重得多。
想抬起手擦干从眼角逃逸出的滚烫的液体，却觉得身体似有千斤重，稍稍挪动一寸，都觉得每一块肌肉都在疼痛。这时才发现，我的身上到处都裹着绷带，连手指头都没放过。
咦？怪了！我明明记得县太爷他们说怕我逃婚，要把我绑起来扔到西厢房的，为什么我的装扮从麻绳肉粽变成绷带木乃伊了？
我纳闷地坐起来，开始拆手指上的绷带，因为大热天地被包成这样实在是难受。正在这时，门开了，一个小厮小心翼翼地走了进来，往我这边的方向上瞟了一眼，又面无表情地低着头，继续走他的路。一秒钟后，他的小眼睛突然瞪大，立刻又转过头看了我一眼。这一眼，吓得他把木盆砸在自己脚上了，水哗地泼了一地，而他却大叫着冲了出去，跟耗子那次被狗追的表情一模一样（耗子是我们宿舍的老五）。哇靠，砸了脚还能跑那么快，这小子没去参加奥运会的田径项目，真是国家的一大损失！
清风灌进来，大门为我开！
我两眼一亮，此时不逃何时逃，我可不想被一头恐龙拆吃入腹连块骨头也不剩。三十六计走为上，我拖着被绷带裹得僵硬的身体也冲向了大门，往跟小厮相反的方向跑了出去！
天黑漆漆一片，我摸摸索索朝前走，想凭着记忆找到县衙的出口，可是一出门，就发现了不妥。
县衙哪有大成这般模样？淡淡的月光下，假山假石亭台楼阁错落有致，树影婆娑花香怡人，莲叶田田水声潺潺，很有苏州园林的风味，百分之百不是那俗得要命的县太爷的家！
我站在一汪波光粼粼的池水边，脑子嗡的一声，死机了。额滴神啊，我这一昏，又穿到哪个时空去了？
“星稀月淡倚楼风，傍水清影幻如梦。敢问伊人可留意，圆荷泄露妒君容？”石子路上脚步声踢踢踏踏，一首诗吟得是抑扬顿挫，平平仄仄。一把男音虽带磁性却是清亮悦耳。吟完了，又问道：“不知伊人匆匆来此，是要与谁相逢？”
伊人？我看了看一身木乃伊的打扮，要是木乃伊也可以叫做“伊人”的话，这位仁兄的想法还真是颇有创意啊！
我转过身，想看看这位在广播业上绝对有发展前途的仁兄。
而在那个向后转的一刹那，我早已所剩无几的脑细胞终于宣布全部阵亡了。
世界上原来真的会有这种可以用惊为天人来形容的人。那人身型绝对适合当衣服架子，一身的雪衣纱袍，被小厮手中的灯笼火光映染出金色的光晕，极显飘逸雅致。而五官怕是早已不能单用清秀俊美来修饰。眉修长，目明亮，挺鼻樱唇相互配搭得是恰到好处，轮廓精致清晰，散发着阳刚之气，而其中又蕴着一丝柔和。说他男生女相，可在眉宇间却多了一分女子没有的刚毅，要说他男相十足，却又偏偏不乏女子的柔美之息。
要是用倩倩的眼光来看，这种人应划为攻受皆宜的那一类。而凭那一身雪衣，我个人则是立刻把他划为了小受，只因倩倩逼我看的耽美小说里，小受们总逃不开那经典的满座衣冠似雪。
可是那淡淡的眸子，淡淡的神情，夹着些若讽若刺，似褒似扬的笑意，让我忍不住心里咯噔了一下。这个人，看来不是我想像中那种平易近人，没心没肺的二愣子之辈，而是那种把你玩弄于股掌之间一般，看着你的衰样，他好在一旁自个儿偷着乐的人。
我摆上了一脸凝重的表情，那人却大笑了起来，皓齿全露。我一见那两排熟悉的牙，心跳漏了一拍，腿一软，一屁股坐到了地上。
冤家的路果然很窄，我怀着惊恐的心态，看着很职业的贞子Cosplayer索命而来。
久违的“贞子”笑容满面，走了我的跟前蹲了下来，盯着我的脸看了半天，目光却变得有点奇怪。过了半晌，他才缓缓地说道：“我叫樊汐，潮汐的汐，你可以直接叫我汐。我，是你的救命恩人。”
听了这话，我艰难地朝他挤出一丝笑来。因为，救命恩人有另一种说法，叫人情债权人。
可这笔人情债是怎么欠的，我没了印象。县衙逼婚不从被打晕，一清醒就跳到了再遇贞子，这中间漏掉的过程是不是也太多了点？我被这团团的迷雾堵得心里发闷，于是，我不怕死地伸出了木乃伊之手，揪着“贞子”问：“我记得我明明在海河县衙晕倒了，怎么一醒来就到这里来了？”
樊汐轻笑不语，却让人扶着我坐进了凉亭，看着我把一碗面条吃完了，这才摇着一把折扇将前因后果娓娓道来。
当我在县衙被打晕之后，县太爷怕我在拜堂的时候闹事，竟然给我用了相公馆里常用来调教新人用的傀儡香，想让我跟傀儡一样，乖乖听他的操纵。大婚那天，知府到场庆贺，樊汐这位便服暗访的钦差大臣也去凑了一脚热闹。而在拜堂的时候，那傀儡香可能在我身上产生了副作用，我跟得了狂犬病一样，丧失神智发了狂，逮谁咬谁。据说战绩还颇为辉煌，县太爷的手指头被我咬断了一截，新娘子的脸被我咬伤了，知府大人的屁股被我咬了一口，裤子给撕破了。
我瞪大了眼，难以置信。我一介彬彬有礼，风度翩翩，一派斯文，气质不凡的阳光系帅哥，竟然会跟狂犬病患一样肆意咬人，还专逮人最恶心的地方咬！！！哇靠，就算犬夜叉看多了也不能落下这么个后遗症吧？？？？
我的妈妈咪咧，县太爷的手指啊，我亲眼见过他动不动就拿来抠鼻屎的，我竟然还给咬下去了？？？恐龙小姐那涂满面粉胭脂的脸啊，我他妈真把她当红烧猪头去啃了？？？最离谱的是，我还去咬知府的屁股，这么恶心的地方，我居然也下得了嘴？？？
于是，造反有理的革命浪潮在胃里开展得如火如荼。
我听得是一脸悲怆，樊汐居然还乱没良心地用折扇掩着嘴，上颤下抖地独自在一边偷着乐。当他看我一副咬牙切齿又想大肆咬人的表情，这才赶紧收敛了笑意接着说下去。
当日，我如狼似虎咬遍了整个喜堂无敌手，不知为何，碰到他却突然变成了一只温顺小京叭狗，撒娇一样直往他身上蹭。然后他到挺顺手，想也没想就牵着我去威胁县令跟知府，让他们把私扣盐税的帐本给逼了出来，还给他查出了那两个贪官用我那条罕见的内裤行贿有同样恶趣味的上级官员，顺藤摸瓜又揪出了一批国家的蛀虫。
由于众目睽睽之下，我是精神失常，还极具攻击力的狂犬病患，本来遍体鳞伤的我会被扔到疯人庄自生自灭。樊汐却把我强留了下来，还带我回到他在京城府邸中好生照料。这就是我为什么会被打扮成木乃伊，还有小厮看见我就逃得比波音747还快的缘由。
他说完了，我也傻了。这笔人情债竟然欠得是前无古人后无来者的稀里糊涂。我的苍天啊，做人做到这份儿上，是不是也太失败了？？？
而最可恨的是樊汐这条狐狸�
