暗地妖娆-第8部分
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“我想你，很想很想！”
孜苓浓愁而无限的渴望嚣张的在空气里迅速产卵。
我屏住了呼吸，可我不得不呼吸空气。屏住呼吸只能加快换气时吸入更多
。
我像一个疯癫的病人拿著手机乱摁著，想要挂掉，就像在关掉病毒那样急切。
孜苓没有再打过去，不是不想而是再没力气了。双喜的突然挂掉是不是意味著自己要到了预想的结果呢，自己不知道。但是最後她那慌乱而重的呼吸却是自己能肯定的。她需要时间！那麽，自己就给她时间，给她时间消化，给她时间接受吧。
孜苓送了好大一口气，忽然觉得好累好累。已经有很多天没有睡过好觉了。都是那笨女人害的，这次也算给她点小教训，如果这些东西对她有用。
看来以後得经常给那笨女人上点这些思想小教育课才行，免得老是只折腾自己，呵呵……带著心安的笑容孜苓倦倦入睡。
或许，今天孜苓会有一个好梦。
（二十六）
一夜噩梦缠绕，捆绑著我的呼吸，侵烧著我的血液……满堂满堂的血液，不停在我面前流淌著，那样的鲜红，那样的刺目，那样的疼痛，就如放的是我自己的血……我不停的哭喊著，不知疲倦的呐喊著，那样的悲痛，凄凉……
我看不清与我对立而站的人的模样，可她却离我那样的近，我却抓不到她，又是那样的远……让我看清楚你，让我看清楚你……
我拼命的狂奔著，想要奔到那个人的面前，似乎只有牢牢的抓紧那人我才能站稳才能心安才不会倒下，可是我的身体却负载著更沈更重的拉力，跑了好久却永远好似都在原地，那人依旧离我不近不远……
我抓狂的想要屏弃身体的负载，想要摔开那巨大的拉力，可怎麽也摔不掉，丢不掉……我想要回头，回头看到底是什麽阻碍我向前，可是我却不敢，不敢回头望一眼，具深的恐惧和胆怯让我无法回头……
我只有哭，只有任由眼泪不停的挥洒……清晰的泪水和浑浊的血液混合再混合……血液变了色彩……暗红的凝固。
恐慌的睁开双眼，原来一切都只是一个梦，一个梦而已。颓然的躺下，我的头发润湿了。一侧头，耳边沾上冰凉冰凉的液体……是我的眼泪。
我真的在哭，在梦里在现实中……
为什麽我总是在黑夜里变幻著，为什麽我总是活得如此的压抑而却找不到所以然，为什麽我总是无法让阳光照透我灵魂的每一个角落……为什麽……为什麽……到底是什麽入侵了我的灵魂，为什麽我只有影而没有光……
这段新日子里我活得很好，真的很好……我以为我已经找到了日出的方向，可却在孜苓的再一次出现，那种涌现的情愫在身体里滋长开来时，我的心会那样的疼，那样的苦和那掺杂著的无奈。
我知道那不仅仅是因为孜苓，不仅仅是单纯的情感浮出水面，应该在这之前有个我所经历却忘却的记忆，那个记忆在哪，曾经的经历又是怎样的经过而历练的？
我有很美满幸福的家庭，有慈祥而疼爱我的父母，我自己有自己的生活，我独立支撑著自己的世界，并无任何人滋扰或进入……我寻找不到满意的答案，我找不到那个痛苦深渊的线头，没有人知道吗？没有人可以回答我吗？
我害怕再次入睡，害怕再听到那悲凉的哭泣，害怕看见血液，害怕想要往前奔却不敢回头的绝望再一次的重现……我不怕黑，真的，不怕孤独一人聆听黑漆漆的夜晚，那并不可怕，那只是一种很单纯的色彩。
习惯会让你习惯。
我数著分秒看著黑夜披上白衣，不用竖耳也能听见朝露的降临，想象著迷蒙著雾气的玻璃窗外的景象，等待著日出腾跳而出的那一瞬间，等待著拯救。
※※※※※※※※※
作者手记：
在黑夜里一切东西都失去它本身存在的亮点，即便是自己的双眼。
我们一次又一次的寻找著那个属於自己本身的亮光，可却一次又一次的只是在承受著，承受著我们抓不到的想要抓住的。
在黑夜里我们突然会发现，自己原来是如此的懦弱不堪。那个日常里坚强的自己变得迷离而坠落。我们寻找著释放的方式，其实是在逃避自己。
如果没有日出，那我们只能深陷在自己设下的圈套里而走不出来。
（二十七）
梦终归是会醒的，现实走进生活中。
我得继续，继续著该继续的事，做那个正在读书的悦然。
我拖著疲惫的身体，脑袋空荡荡的抱著一整天要上的课本，没打算再回公寓。我需要透透气。
尽管老师在讲台上讲得滔滔不绝，却一传到我耳边又打转消失得无影无踪，有时候真的很努力的去听，努力的去抓住老师讲的重点，可刚重复念上一句脑子却不听使唤的一团糟，甚至不知道在想些什麽。
我木纳的一动不动的坐著，眼睛盯著老师。这是自己唯一能控制做到的。
铃声响起时就如清晨听见寺庙敲打的锺声吵醒了我。
“悦然，你今天还真是不是一般的爱学习呢，眼睛都不眨的听著老师讲课耶，什麽时候也对马哲有兴趣了啊。”旁边的小茄碰碰我的手肘。
鬼知道我听还是在胡思乱想。
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“哦，是啊，成绩好象老是上不去啊，而且快要期末考了。我都怎麽大把年纪了可不能当科的。”我打著马虎眼。
“天，你不过是比我们早工作插班来读书，年龄可比我们班很多同学多小耶，要真要这样说我不是没脸坐这了？！”
小茄因为上学期谈了一场恋爱当掉了两门重科。
我笑笑没有回答。
如此的重复著坐著“认真”的听著课，时间倒是很快就过去了，却一点收获都没有，或许我也没有打算收获什麽。
小茄见放学了我却没有起身走的欲望，很是惊讶的问到：“悦然，你不是打算不走吧？”
“不好意思，我就这样打算的。你先走吧，今天我不陪你去吃饭了。”
“怎麽了啊？”小茄居然也放下课本坐下来认真的询问我。
我想要是自己不给她一个很合理的理由，她是打算缠著我非要问个一二三了。
“哦，放心，公寓这几天太热，感觉好闷，再加上今天早上吃多了，现在一点也不饿，反正我打算减肥，你又不是不知道。我还不如在这看会书。”
“真的吗？”
“那当然。你以为我是你啊，为了那个小男朋友两天不吃饭。我可没有恋爱，所以没有恋爱综合怔哦。”
“这倒也是哈。那我只有先走咯，你帮我站位子哈，我得挨著你坐向你学习耶，这样拼命。”小茄边走边还不忘嘀咕著。
真是个小孩子，很单纯。
小茄走後，偌大的教室很快便倾於安静。这样的安静本以为是自己想要的，可心里却很不是滋味，反而越坐越烦躁却不知理由。
孜苓有一下没一下的插著饭盒里的食物却一直未送入口中，好像在研究著食物挑选著什麽是最好吃的。
自从那一通电话後，孜苓发现其实自己根本没有赢，当一觉醒来後起先的疑问又翻了出来，甚至掺杂了更多的东西。陷入无限的磨合中。
不知道那女人又要消失多久了。
孜苓握著手机却不敢拨打那号码，害怕听到关机的讯息。其实就算打通了又能怎样了，主动权一直都在双喜手里，而不是自己。
实在是吃不下了，丢掉手里的叉抽起烟来。
在烟雾浓升之际，孜苓想到了一个人，在烟雾中似乎看见了一个人，而这人不是双喜而是悦然，自己的学生，那个有著阳光般笑容的女孩。
不知道为什麽当抓到这个影像时，孜苓觉得心里突然间安定了下来，很踏实。
自己得去找悦然。
是的，不管自己出於什麽理由或目的，就在现在、马上得找到她。或许她真能给自己答案。孜苓相信自己的感觉，如今也只能按著自己的感觉而行了，再无计可施。
走在路上，孜苓酝酿著待会见到悦然该说些什麽，问些什麽……毕竟她只是一个孩子，或许还是一个什麽也不知另一个世界里的女孩。
在悦然公寓的楼梯间时孜苓倒有些胆怯了，发觉自己像个神经病不知道在做些什麽。可她的脚步却没有停止。
没有想到悦然居然不在。
“现在是午休时间怎麽会不在，不知道那鬼丫头跑哪里去了。”孜苓自个嘀咕著，又神经兮兮的敲了几次门。
孜苓就这样一直站在悦然的公寓门外等了将近四十分锺，一节课的时间了。只好作罢，有气无力的往回走。
阶梯教室里开始有人进来了，我无聊的不停的翻著书页，越翻越急噪不安，书页像是极其不满的发出抗议“呼呼”直响。前排那几个刚进来的男生第三次回头瞪视我了。估计要是我再弄出些声响不保他们会指骂我。
我还是乖乖知趣的出去吧，走走也好。
中午的校园只有三三俩俩急步擦肩而过的人，倒是超市里冷饮部不少人，大家的脸都是红扑扑的，那种青春很张扬的呈现在这个午後，店里的音乐开得很大声与烫烫的阳光挤满了校园的树阴道。
“不知为什麽
你又出现我梦中
你
凝望著我
像什麽事都没发生过
你沈默脸孔！
仿佛有话想要说
我等了好久
梦醒了
若你发现我难过 是因为你造成的！
是 否你敢伸出手
像我 当初勇敢
伸手拥抱你过
若你只是又寂寞 怀念起从前 的我！
只是我没有把握 如何
隐藏爱你的伤口
……”
（二十八）
仔细算算日子，不知不觉已经过了三个星期，而单位给我的深造时间只有一个月。呵呵，一个月，鬼知道我并没有去参加那个成人的辅导班，而是悄悄选择了大三班的建筑学来学。估计要是被领导知道了不知要气成什麽样，不过理由我是早已经想到的了。我讨厌成人班那种装腔作势的学习。
却没有料想到自己这一冲动的抉择让我再一次遇上苍狼，那只自大的狼。是什麽在造化著自己的命运，或许是自己，但我更想归结於老天。
可我不想离开这，不是惰性的催使而是本性的呈现让我已经开始模糊的看到了自己，这是短短三个星期带给我的，那麽如果延续是否就如愿找到那个真正的悦然了。
合上书，书桌前的窗户外是一轮弯弯的月亮，两角尖滑得是否能挂上任何东西，为什麽却挂不上星星。我想象著弯月下挂上五角的星，一定会是一串最美的风铃……风吹过时我似乎听到了风铃摇摆的脆响“叮铃啷当”……一直摇晃著……
这样的音乐这样的夜晚我想延续它。
第二日一大早起床後我给了领导电话。汇报了自己的学习生活，然後开门见山的告诉了他自己选择的班级。我想纸是包不住火的，一同来深造的同事回去後说不定在酒足饭饱後三八的吐出卖了我，到时候更惨。
领导沈默了会，然後问我为什麽。我用了极其伟大的理由说，为了单位能有更好的创收，我相信自己，也请您相信我。
通过了。但是依然给了我限期，最後给我一个月的时间。带薪读书的机会不是人人都有的，我已经很满足了。
放下电话时吐了一口气。哦，苍狼我还有一个月零一个星期的时间。F48F5责在：）授权转载
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或许，我是自私的。争取的时间并不是为她，而是为自己。只是在这个前提下必须得有她，我知道这是自己无法逃避的事实。
但愿，我能带著负担而进这，能卸下面具而回。
夏日的清晨太阳已经勤劳的挥洒著它的光辉，我也该振作精神珍惜那剩下的日子了。
（二十九）
关於我要离开的事情，我没有告诉任何身边的人，包括小茄。那个单纯的小女生要知道了不免会伤感，我又何必让所剩的岁月夹杂著不快了，只需要以平常心继续往前走而已。
只是，这样有预知後果的日子倒教我学会了珍惜。
对於小茄自己俨然她的大姐姐，无论生活上学习上更加照顾她；对於孜苓自己也放松了不少，无论上课还是下课谈笑风生是常有的事情。
小茄学会了怎样更好的照顾自己，而孜苓恢复了以往的潇洒的笑容。
这样的日子是平淡而快乐的，这让我满足，只是有些遗憾日子滑得太快、太快。
我也不再夜晚浓妆豔抹的出现於酒吧，甚至连那间很有感觉的‘觉醒’吧也不去了，因为在这样的日子里我找不到任何的理由出没那些场所。是的，我很忙，忙著教小茄画油画；忙著学习煮饭照著书烧各种各样的菜式；忙著邀请一大帮同学来品尝，当然有孜苓，她是我们的“大朋友”呢；忙著和孜苓讨论教育方针；忙著学习一本又一本的建筑学，我可得靠它们为单位创造财富呢，可不能失信；忙著在夜晚提上小音响在天台上去数星星看月亮；忙著清晨雾气还未散时去呼吸带著朝露的空气，待朝雾散去时大吼一声“努力”，有时候还会听到回音，不过通常会变成三字经──“神经病”。呵呵，所以，我没有空。
只是在夜深人静时，我会换上那张属於双喜的手机卡。开始偶尔会收到孜苓的短信，对於上次的事情我们谁也没有再提，所以也会很大方的回她，也不再有那些恼人的话题，就算有些暧昧我也很轻松的应对而去。後来渐渐的孜苓似乎掌握到我这个双喜会有回应的时段，每次都很�
