都往我这儿看(14岁作品)-第16部分

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季花瓣组成的。

　　台湾的星探果真了得，真不知道他们是不是以寻找本·拉登的势头，找到这四个花儿般的美少年的。看上去赏心悦目，心旷神怡，耳目生风，看得少女们怎能不怀春？看得少女的男朋友们怎能不郁闷？

　　其实中国泱泱13亿人口，找几个潘安似的美男子也不是什么难事。但《流星花园》星探的目的就是那么明确和单纯：找帅哥。而我们从前对演员的要求很多很麻烦：相貌长得不能太谦虚，智力抢答不能太迟钝，德智体美劳要全面发展，剧本也常常写得魔幻而悲苦凄凉，被挑中的演员们必须特意苦读“《四书五经》”，寻找剧中人物的感觉，或者特意把自己打扮成难民，去西伯利亚体验生活。另外，我所见过的帅哥，大都羞涩含蓄，就算当主角身边挤挤挨挨的群众演员，也能让人一眼看出他们的僵硬。《流星花园》这样的“青春偶像爱情剧”，本来就贴近此年龄段的人的生活，不需要特地把演员改造得面目全非，只要他们照着自己或者自己身边的人来演就好。

　　以前，女人好色之心是一直被“女德”压抑着的，虽然这是女人的天性，但是始终是被人类所不齿，为道德所不容。女人只要稍稍显露出一点好色之心，就会被骂成“骚”、“贱人”。前人潘金莲女士就是一个例子，她若是不好色，怎会嫌弃那武大郎先生？

　　女人好色确实不是罪，因为这是女人天生的性情，而不好色，才是后天培养，或者说是社会赋予的。

　　你说动物园里的哪个男动物有才华？会写诗？会做论文？我见过的唯一一种看起来有点文化的动物是“博士猴”，他长着长长的白胡子，蹲在粗绳子上，安静地凝思“人是怎么来的”等哲学问题，可“他”很惨，没有人喜欢参观闷闷的动物，也没有一个女猴子看上他。就算让“他”左手拿本《时间简史》，右手拿本《追忆似水年华》，再往“他”鼻梁上架副1200度的眼镜，也还是没有女动物爱上他。女动物们哪吃这一套哟！转眼间，女动物进化成女人了，虽然她们高级了，但是仍然保留着这个习性，不幸的是，她们得把这天性隐藏起来。

　　某些不明真相的男性朋友可能会把我前面所写的内容，和自身男人的好色结合起来理解，其实非也非也。男人的好色和女人的好色大不相同。

　　因为我没当过男性，所以不了解男性的好色，不过得时刻准备着见到好色男子就闪。因为男人的好色结合了体力上的优越，有堕落成强奸犯的危险。女人好色一下无伤大雅，绝对不会给好色的对象带来身体或心灵上的伤害，顶多对着照片视觉享受一下。20岁以下女性朋友幻想到的最高程度也不过是：谈谈情，拉拉手，和“他”一块溜街有多么拉风。30岁以上的女子就简化成母爱了，只想掐掐“他”的小脸蛋儿，撩撩“他”的头发，整整“他”的衣衫。

　　而且男人好色的标准是很简单的，只要有丰胸丰臀，凹凸不平，白皮肤大眼睛，就可以让男人喷鼻血流口水了，可见他们好色的标准是多么物质化。女人的好色标准却要复杂得多，虚无的多。主要是看“他”的整体感觉，或慵懒的美，或阳光的美。不像一些男人把女人的身体拆开了看：小蛮腰，小长腿，小鼻头，好比卖猪肉的把身体分成猪后座、猪前蹄、猪肋条。我好有一比呀：男人好色看零件，女人好色不仅要把零件组合起来，还要看它的运转情况。

　　新学期报名的同一天，我在教室里睡觉的时候，刚陷入“哈姆雷特浅睡状态”（学术名词，表示一个觉将睡未熟的时候，我忘了是不是叫“哈姆雷特”，反正是哈什么东西），忽然被一句熟悉的台词吵醒，这是《流星花园》中男主角道明寺的经典台词，是班里的哪个男生现抓现抖，现学现卖呢？——过了个寒假，我们班有些不出名的男生，我都叫不上名字了——这是一句表明自己酷、帅、潇洒、桀骜不逊、霸道、不耐烦，在自己的意见得到否认，说得正起劲的时候被别人打断，不愿意让别人再继续某个话题，被别人说中了心事等等情况时都可以用到，你猜这句话是什么？它是：

　　“你很罗嗦哎，我有问你的意见吗？”　

　　我妈受不了我浑浑噩噩地过生活：吃了睡睡了吃，在中间短暂的空隙看电视，像猪一样。又受不了亲戚的小孩天天传来喜讯：大姐去非洲旅游，二姐高考顺利，三姐年级考第三。我妈便强作兴奋地说：

　　“我们来定一个写作计划吧！”

　　我妈的业余爱好就是订计划，她的计划是这样的：

　　“每天写一篇短篇小说（10000字以上），3个月写一篇长篇小说（100000字左右）。”——这真是我听过最好笑的笑话了——她那时当真是天真，豪情万丈，在地上滚了一下午都没缓过来。我也忽然高兴起来：

　　“好哇好哇！”

　　我订计划的时候，也有种诡异的冲动，当真是热血沸腾，甚至真的相信我能完成下面这份恐怖的写作计划：

　　“1。每天确保写一篇专栏（都在1200字左右）；

　　2每天上午写暑假作业（10点至12点），如果暑假作业提前写完了，就用上午的时间来改长篇小说。

　　3下午写1200字（2点至6点），晚上改小说（8点至9点）

　　4，每天一共写2500字。”

　　如果这样算，我一个暑假总共可以写12万多字，真是精采啊！这是继我班范都都同学放出五香味的屁之后最搞笑的事情了。

　　我发现，人在订计划时，像被终极催眠一样，变得不清醒而激动，体内流淌着一股新鲜的血液，以为自己是假面超人。就像我们订“新学期新打算”时一样，在打算里，自己过的是干净用功的生活，于是，我们便真的以为自己的人生可以从此“翻开一页崭新的篇章。”

　　事实上，定计划的全部意义不只是为了让你了解自己有多少疯狂的冲动念头，还会在短时间内表现出海市蜃楼的假象。就连范都都在订了“新学期打算”之后，也赫然好学起来，在教室里大声问：“在哪儿买字典啊？”他还在书店买了一大摞参考书，但他一旦清醒过来，发现自己根本一道题都不会做的时候，我们无比悲痛地发现范都都同学走上了另一个极端——以放屁为乐趣，见人就把自己掏来掏去找那个脓包。

　　计划是用来改变的。我的那份“暑假写作计划”因为中午没吃到饺子，而被我疯狂地撕毁；我妈的写作计划更是凄惨，实际上她一个暑假唯一的文章就是那篇写作计划；同学因为老师像死神之女一样瞪了自己一眼，就对“新学期新打算”里设计的干净生活失去了信心。　

　　今天艳阳高照，晴空万里，是个嫁人的好日子，所以我迫不及待地想找一个德、智、体、美、劳全面发展的好丈夫，可我在大街上饱尝了一堆帅哥的“锈”色之后，终于以“国库里好丈夫严重短缺”为名，决定在动物界里找寻自己理想的另一半。

　　我在动物园里发现的第一个爱情猎物是大猩猩。他的智力较高，在动物届中，属于较不弱智的一种，虽然与学历高达“小学毕业”的我仍有差距，但我坚信，经过我的调教，他的智力一定能赛过邻居的铁蛋；他品德优秀，经常义务地跳上蹦下，以供观者“哇塞”；最重要的是，他体格强壮，肌肉发达，好像是人猿泰山的兄弟。看起来我家的煤气罐可以全让这个女婿抗了。不过他的致命处是：难辨公母。当看到猩猩胸上的两颗触目惊心的乳头时，我放弃了！

　　第二个拜倒在我的牛仔裤下的动物是鳄鱼，我把他列入考虑范围，完全是因为他符合我的动物丈夫择偶原则“大！大！大！”，但这回我在动物园里看到的鳄鱼令我大失所望。丈夫嘛，当然还是有活力，野性一点的好，但我在动物园里看到的鳄鱼整个是一醉汉加老头，无论驯兽师怎么调戏他，他也一动不动，嘴巴都懒得张，像个大闺女似的特别文静。就算驯兽师硬是掰开了他的大嘴，把自己的脑袋放了进去，他却连嚼也懒得嚼，最后还被驯兽师强吻，强抱。

　　第三个爱情俘虏是海狮，它游水的动作流畅优美，我一边想象着自己骑在海狮身上，在众人艳羡的目光中远去，不时迎着海风撩一下头发的美妙景象，一边暗自下定决心：“嫁鸡随鸡，嫁狗随狗，嫁海狮随海狮”。但不久，我就发现了海狮的缺点——胖，且有小肚子！我的体重本来就相当危险，我怕和海狮生下来的孩子品种优良，有我和他加起来那么重。有小肚子这一点，更是我选择老公的大忌，想当年我们班劳动委员追求我的时候，我也是由于他有啤酒肚而拒绝他的。

　　第四个大帅哥是长颈鹿，在这个没有恐龙的时代里，只有长颈鹿是恐龙的替代品，当然他是温驯吃草版的恐龙。何况，挽着长颈鹿的胳膊（或者腿）步入结婚礼堂，总比挽着鳄鱼，挽着猩猩来得不丢人吧！我和长颈鹿结婚了之后，以后的考试都可以让长颈鹿来帮我偷看别人的卷子。不过！长颈鹿有高血压！虽然我是“倾国倾城之貌”，但“多病多愁之身”我是不会要的。

　　最后一个被我看上的另一半名叫“北极熊”。不是我吹牛，我确实看到过百年难得一见，在武林销声匿迹已久的北－极－熊。并且和它一见钟情。我爱他是有理由的：1，他白，不像其他的白毛动物显得脏呼呼的，而是一身雪白的毛，一看就是养在深宫的好家教的公子哥。2他大，而且体型均匀，没有发生“头占了整个身体三分之二”的恐怖事实，3他穿结婚礼服最好看，虽然我见到的北极熊没有穿衣服，但我敢肯定他一定比疙疙瘩瘩的鳄鱼好看。但是和北极熊结为连理之后，为了保持他的干净，得天天给他洗澡，我连自己都懒得洗，哪里管得了他？

　　通过对以上几只动物的热爱，我忽然发现自己选择的丈夫都是大型动物，虽然在动物园里，猴子、鹦鹉、娃娃鱼也曾怔怔地看着我，但我却毫无反应，心如止水，脸无波澜，依然对北极熊之类浮想联翩。正所谓“落花有意，流水无情”就是这个理儿啊！国际著名心理分析大师尚爱兰分析了“蒋方舟对大型动物偏爱”的原因：人既然是高级动物，那当然具有一定的动物性，在动物界里自然是高大威猛的男性较受女性青睐，哪个女动物在两个男动物之间会选择那个瘦小体弱残缺不全的？当然，这里的“女动物”泛指那些普通的、心灵并不是特别伟大的、没有特殊嗜好和审美畸形的女动物。

　　忽然，我发现，难道说，不会吧，我怎么就没有想到呢？动物会不会看上我？我愣了一愣，才觉醒黑猩猩只把香蕉献给母猩猩，鳄鱼则不断向母鳄鱼靠拢，海狮只会和母海狮一起遨游于水中，长颈鹿确是和母长颈鹿紧贴着的，北极熊也频频和母熊用肢体语言聊天。

　　我抱着枕头幻想着和动物丈夫的婚礼：当我请好了证婚人——动物园管理员，将自己的高堂都安置在座椅上之后，婚礼开始了，我和新郎步入礼堂，但是我忽略了一个小小的问题：和谁结婚呢？和黑猩猩吧，为了配合他，我难道也要屈着膝进入礼堂？那可怎么对得起我的爹娘呦？或是跟鳄鱼一起匍匐进去？还是抱着没有腿脚的海狮拜见高堂？总不能骑在长颈鹿的脖子上，创造一个妻子骑在老公脖子上结婚的“美谈”吧？难不成要我和北极熊一起四脚朝地爬进去？

　　还有更实际的问题，比如生活习惯严重不同，如果鳄鱼说他嘴巴里没有味，要吃点人肉的话，我身上的肉又不多，别人又不肯把自己的分给他，他天天都会跟我吵架；再比如，家庭收入极其不平衡，他没有正式收入，整天靠在街上拿大顶、顶皮球，讨几个小钱，他的自卑心一定发作；其三就是我们下一代“金角大王”和“黄风怪”的教育问题，孩儿们长得怪异倒不是他们的错，但是，他们跑到学校吓人，就不对了。

　　写了这么多，总该有个交待：我要嫁给哪种动物呢？哈哈哈！我把答案揭晓先：通过以上的几段推理，我终于决定：还是和正常的人类非常速配。　

　　我昨晚宿醉还没有醒，早上，脑袋里像有一架“图－154”和波音747飞机横冲直撞，头痛欲裂，但一想到：“抢劫抢夺大会我要参加！”我就立刻振作精神出了门。

　　若是按照正常的叙述顺序事情应该是这样的：我总是特别留心路灯杆上的通告——有时会被“老军医”之类的野广告污染了小小心灵——这天我发现了一个严肃的通告：“明天早上八点半，要在小广场举办‘抢劫抢夺公开处理大会’。请市民们准时参加。”

　　我要求我爸带我去看，他黑白两道的人都认识。事实证明我带我爸来是对的，他准确而迅速地在人群中找到了自己的熟人——一个光荣的人民警察。两人都朝对方挤去，那人非常客气，把我们请到了警戒线之内——在写这个情节的时候，我觉得非常荣耀也非常害怕，怕警察叔叔的行为触犯了法律法规——几首欢快的歌过去之后，公开审理大会开始了，只见一个警察伯伯一声怒喝：

　　“把犯人押上来！”

　　他喊到最后，语调忽然升高，我赶紧鼓掌，此行为立刻遭到我爸同志粗暴的制止：

　　“要死啊你！”

　　警察伯伯一个个地介绍犯人：

　　“XX，男，14岁，某某市某某区人，曾在长征路口参与多起抢劫，判劳动改造一年零6个月。”

　　他义愤填膺，导致声音沙哑，后来即使他把语气恢复平静，却再也不能发出正常人，或者说正常男人的声音了。一盏茶的功夫，17个犯罪分子已经全部介绍完毕了，警察伯伯逮着最后一个机会表示愤慨，吼道：

　　“把犯罪分子押下去～～～”

　　他的嗓子完全劈开了，底下群众笑成一片，非常之不严肃。

　　每念到一个人，就有武警把该犯推出来，抓起他的头发把他的脸示众，那些人的表情非常符合一个正在抠鼻孔，脸忽然被人抓起对准摄像机应有的样子。