看谁在线 作者:向楠-第11部分
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么一回吻。我这人也挺矛盾的，如果他对我太过分了，我会觉得他轻浮，但他什么也没做，我又有一种渴望。事后我问过他一句：“你有感觉吗？”他说：“我什么感觉都有，但是我有克制力。”
我的人生是场噩梦（7）
结婚那么多年，我已经快忘记了自己的需要，和我先生从搞对象到结婚十几年了从来没有过那种特温存的感觉，但是和“旅人”接触之后才知道，原来异性之间还可以有这么美好的感觉。跟这个人在一起，我第一次有了那种女人跟男人在一起时心动的感觉，特别想让他搂一搂，抱一抱，体验男女之间的肌肤之亲。
那个雨夜开启了我女性的意识，很长时间里，我总是沉浸在那种美好的感觉里。他打电话过来，每次要放电话，我都会说：“不行，别放电话，再吻我一下。”开始还行，他在电话里会做一个“啵”声，后来每次挂电话之前我都要求他这样，他说：“不能次次要求我这样啊。”我说：“那当然了，这已经是个程序了，已经锁进电脑里了，要关机前你必须要点关机的。”我这时才突然觉得我自己这么孩子气，我原来没有过这种女人的撒娇，现在突然间觉得可以跟一个男人去撒娇、去任性了。
我做生意这么多年了，东奔西跑的，从来没有人关心过我的冷暖。但是跟他认识后，他会每天来个电话问我吃没吃饭。每天早晨他会提前一刻钟到办公室，先给我来个电话，晚上下班时也会有个电话过来。我有时不管在外边干什么，但晚上6点钟一定赶回办公室，就为接他一个电话。实在赶不回去时，我开着车停在路边用手机给他一个电话。我那会儿才感觉到，被人牵挂的感觉真好啊。
老实说，我真是一个特传统的女人。过去看到电影电视上那些人搞婚外恋特别不理解，也挺鄙视他们。我在劳教所里认识一个女的，就是因为婚外恋，把对方的老婆生给逼得自杀了。我当时还拼命谴责她，觉得你怎么能去爱上人家的老公呢？但当我自己也不知不觉地陷入这种情感时，才有一点开始理解别人了。但说真的，我一直有一种负罪感，觉得对不起我先生。估计“旅人”也是这样。有一次他忽然在电话里吞吞吐吐地对我说：“我觉得咱们这样是不是挺不道德的？我现在发现回去没法面对我夫人了。”他告诉我：“你知道我这些日子有多难受吗？我特别渴望见到你，但是我见到你以后回家再见到我夫人时心里就特别扭。我也没法面对我的孩子。”我知道他说得对，我自己也在情感与道德间折磨着。我告诉他也许我会考虑离婚的，等我成了单身女人，就可以正大光明地与他来往了。他说：“千万别。”
我们俩关系出现问题可能是我的原因。我估计可能是因为我说了离婚给吓着他了，他的态度一下子冷了，明显开始疏远我。电话没有那么勤了，偶尔在网上碰到他，他说话的口气也是客客气气的。可能是怕我离婚后缠着他，他也许仅仅想有一段感情吧？我想不清楚，我对男人没有那么深的了解。
我们后来又曾经单独在一起过。因为他曾经许诺过带我去看他们保定的荷花，看看白洋淀。他说：“我不可能拿你当情人那样，但是我们可以做朋友。”我们在白洋淀里划船时，他真的就离我很远了，不再碰我，连我的手都不牵了，一副相敬如宾的样子。说实在的我挺失望的。如果外人看到我们一双男女坐在船上会感觉挺浪漫，但没人知道我那时的感觉，心里挺凉的。从白洋淀回来，他又带我看了他的办公室。他说：“我是想告诉你我从来没有骗过你，所有我当时给你的承诺我都兑现了，以后咱们的关系就到这儿吧。”
从保定离开他回北京，我开车哭了一路。
此后他的每一个电话，都让我感觉语言越来越生分了。我的心情随着秋天的季节，一天比一天冷。我的情绪也变得非常脆弱，谈生意时常常走神，开着开着车就能忽然在车里哭一场。他送给我的那盘《钢琴天堂》我原本放在车里，但再也不敢去听了，怕触景伤情。
我后来是怎么咬咬牙把自己说服的我已经有点不记得了，反正那段时间体重下降好多，瘦得走路打晃。我知道再这么下去自己就完蛋了。我还有女儿和老爹老妈要我照顾，还有一摊子生意也要操持，我不能就这么把自己毁了。
所以我在心里暗暗下了决心，把这段感情彻底放下。
那时已经快到我的生日了，我提前5天给他的信箱里发了封E…ｍａｉｌ。我在信里说：“我尊重你的选择———尽管我认为那是虚伪的选择。12月10号是我的生日，在那个特定的日子里，我希望能去一个地方———那是我梦开始的地方，希望给我那个梦的人能同我一起故地重游，并希望他能同我一起将这个梦埋葬。我曾经说过，不求天长地久，只求曾经拥有。我相信我曾经拥有过你，你的真情、你的亲吻、你的关心、你的惦念、你的支持、你的鼓励，还有你那传递心灵的目光。生日那天我会在我的办公室里等你。无论等到的是你本人或是电话或是短信或是空白，都将是我生命中美好的回忆。人生就是无数个相逢与错过。茫茫人海中，认识了你是我的荣幸，失去了你是我的遗憾。衷心感谢你带给我的一切———快乐与痛苦。过去的一切在你我的生活中都将成为历史。”
我挺没出息的，说是要放下这段感情，可是，写这封信时，我的眼泪噼里啪啦地一个劲儿往下掉，也不知怎么就那么难过。
这封信我一直在电脑里保存着，用的题目是《历史》。我想告诉他这是最后一次见面，希望他能来。
我的人生是场噩梦（8）
发完信的第二天中午，我在外边办事。他打来电话问我下午干什么，我说下午没安排。他说：“我现在去找你，你的生日我提前给你过。因为那天你可能有很多别的朋友，我不想跟他们在一起。”放下电话他就开车过来了。
那天他就坐在你身后这张沙发上，对我说：“给你过生日是我的第一次也是最后一次，我希望咱们将来能成为朋友。如果有机会，我会把你介绍给我夫人，大家作为朋友交往。其他的事，过去就算了。”他看我的眼神有点游移不定的，让我感觉他这番话毫无诚意。我这人有时也挺倔的，当时就说：“我不可能跟你做朋友，我也不可能见你夫人，我没法面对你。我怎么面对我们曾经有过的历史？我怎么能用那种目光去看你？如果一个朋友坐我对面我肯定很坦然的，但是对你，我已经做不到那一点了。你是我的第一个，所以对我来说是一种初恋的感觉，那种感觉是抹不掉的，你这样对我有点太不公平了。”我心里痛苦极了，一口气说了很多。“我不知道你有没有过这种经历，你能放得下，但是我放不下。我已经活了四十几岁了，这是我第一次感觉到爱情的美好，而当我正想全身心去投入，去品尝那个滋味的时候，你给我来这么一下。我没有任何错误，我也没强迫你什么，就是一种感情上的东西，但你给我的打击真的特别大。既然这样，长痛不如短痛，咱们就彻底断了吧。”
在我说话时，他一直低着头，不知道是不是觉得有愧于我对他的感情。
我那天在昆仑饭店订了位子，说完跟他了断那番话后，我站起身出了办公室。车上开着暖气空调，但我却有一种从里到外冷透了的感觉，身体控制不住地有点微微发抖。我知道，是我自己的心里在发冷。
吃饭时，我们几乎像两个陌生人一样，说话客客气气的。我能感觉到他的神态特别不自然。那天吃的什么我全忘记了，因为根本没吃出任何滋味来。最后上的生日蛋糕，本来我一直绷着自己，不希望他看到我为他而伤心。但是等到生日蜡烛亮起来时，我怎么也忍不住，放下餐具就哭了。他这人平时话也不多，不是那种特别善于言谈的，也不哄我，就静静地坐着，然后说：“好了，别哭了，快吃吧。”我直视着他的眼睛问他：“你想知道我许的什么愿吗？”他说：“你不要告诉我，自己埋在心里就完了。”我当时许的愿是：愿我这辈子永远不要再见他，永远不要再尝试感情这种东西了。
吃完饭，他送我回到我的办公室。下车时，我看了他一眼，说：“我有最后一个请求，你能不能再吻我一下？”他说：“既然已经这样了，算了吧。”
那天我本来想开上自己的车送他一段路的，但真是鬼使神差，我的车本来好好的却怎么也打不着火了。我下车走到他车旁，告诉他：“算了，看来我们俩就是没缘分。你自己走吧，我不送了。”他听完二话没说，开着车就走了。
这种人估计心也挺硬的，男人跟女人真是不一样。我那天在露天的停车场上站了半天，脑子里一片空白。那么冷的天气，我穿得衣服也很单薄，可是我却一点没有冷的感觉，对周围完全没有反应了，就那么愣愣地望着他车开走的方向。后来回到车上，我才发现全身已经冻僵，双手根本握不住方向盘了。
这件事就这么过去了，好像还没怎么开始就结束了，有时想起来觉得挺不真实的。说是放下了，但也是一阵儿阵儿地觉得不平衡。想去找他，又不愿意失了自尊。那一阵儿跟朋友一聊天就是说到他，弄得朋友直说我“你有毛病啊？要不然你找他去，要不然我帮你给他打电话，问问他怎么回事。”我说：“别！我跟你叨咕叨咕就行了。”有一天，也是在一个朋友的办公室。朋友听我又提起他，就说我给他打电话，当场要了他的号码就给我拨通了电话。听到那边一声“喂”，我又给挂了。行了，知道他还活着呢，手机也没换号，足够了。
逢年过节时，我给他信箱里发过问候信，就只一句“节日快乐”。但他从来没回过信。
你看，我平时都不把自己当女人看了，可是遇到感情上的事儿，发现自己还是跟别的女人没什么两样。
跟他分手后，我心里很郁闷，就上网起了个名叫“烦死了”，想找个人把这事儿说说，让别人给我一个答案。因为我很困惑，虽然知道婚外恋不是一件能拿到阳光下评说的事情，但我觉得我这么优秀的女子，为什么这件事上这么失败？我理解不了，希望找一个人能跟我解释。这时一个朋友主动点我：“你烦什么？跟我聊聊，看看我能不能帮你。”这个人也是一个老师，他听完了我的事儿，有点不太相信。他问我：“你们真的没故事吗？”我说：“真的没故事。”他说：“他有病！要是我就做不到，哪有男人到了嘴边的肉都不吃的，没有男人不沾腥的。”他跟我分析的结论是：第一，他是一个非常道德的男人。但如果真是一个这么好的男人，他一开始就不应该有这些做法，就不会开始；另外一个可能就是他有病。他不碰你，想跟你过早结束，就是怕将来有深入交往的那一步。如果现在分手，他永远是你一个美好的回忆。如果一旦走近了，你发现他不是个男人了，你会看不起他。男人最忌讳这一点。
他给我把问题实质上升到这一步时，我吓了一跳，觉得问题挺严重的。难道交朋友还要把这些东西都考虑进去？男人还有这方面的问题？
我的人生是场噩梦（9）
那个人的分析并没有解决我的问题，我宁愿相信他确实是动心了，但是又马上用道德标准来约束自己了。只有这样想，我才会给自己留下一点安慰，一点值得记忆的美好。毕竟爱过一个好男人，或者被一个好男人爱过。
你说我是不是挺傻的？当局者迷吧？
结 局
现在又快到12月份了，一晃两年过去了，我本来觉得已经快有点放下这事儿了，可是那天，你电话里说要跟我聊聊网络，我就又被勾起这段回忆。这是我在网上惟一的故事。放下你的电话那天正好是教师节，我抄起电话就往他办公室拨过去，结果他办公室号码改了，语音提示我拨的是个空号。我就打他手机。已经过去这么久了，他可能根本没想到我会再给他打电话，所以他问我你是谁呀？我没有告诉他我是谁。我问他说话方便吗？他说：“我在开车。”我说：“我不知道为什么今天特别特别想给你打个电话，要不你把车靠边，要不我简单跟你说两句，不占用你太多的时间。”他说：“我知道你是谁了，我正在开车，真的不方便，你１个小时以后给我打吧。”
放下电话，我忽然觉得挺没劲的。１个小时以后再打电话还有什么可说的呀？说多了又勾起前边的回忆，问问现在生意做大了做小了？也没有什么意义。我就给他发了个短信：“今天是教师节，向曾经是教师的你问候。刚才往你办公室打电话，想听听你的声音，你的号码换了，所以打你的手机。目的已经达到，不再打扰你了。如果你愿意联系，随时可以打我电话，我所有的号码都没变。”就发了这么一个信息，他也没回电话。也可能他确实是心肠比较硬的那种人。原来我也曾想给他发个邮件，告诉他一声因为你需要采访我这些东西，勾起我的回忆，也想征求他的意见，后来想想没有必要了。
一切都真的成为历史了。
采访后记
枫叶的外形是那种一眼看上去就非常精明强干的。她剪着一个非常男人的发型，穿一件男式名牌衬衫，领口处熨得笔挺。说话的口气是干脆爽快的，每一个手势表达的意志都是不容人置疑的那种。
她的办公室的装饰风格也完全看不出女性的味道，灰与黑的色彩使屋里的气氛阴冷着。
但是，我却还是从一个一般人不太会注意的角落里发现了一点女人的痕迹。那是一个小巧的镜框，里边的照片是一个女孩子，穿着白色纱裙，一头飘逸的长发将女孩儿的脸掩去一半，她的头微扬着，对着镜头露出阳光的笑脸。
妙龄少女的青春与美好，从照片里挡不住地散发出来，仔细辨认，正是枫叶。问枫叶，她点点头，说了一句听上去挺令人心酸的话：“只有这张照片能够让我偶尔想起，我还是一个女人。”
那天，她在谈话中两次流下了眼泪�
