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第13部分

看谁在线 作者:向楠-第13部分

小说: 看谁在线 作者:向楠 字数: 每页4000字

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印象最深的是苏联文学,《钢铁是怎样炼成的》,高尔基的《我的大学》、《在人间》那类的。80年代末期又接触了三毛。但是很多女人都喜欢的琼瑶小说我却不爱看,不喜欢缠绵的东西。
  为什么喜欢三毛?因为我觉得那种流浪的生活很适合我。我的心一直是流浪的,那种寂寞感我一直有。我没有系统地读过什么书,我看的书很杂,订阅了大批的杂志。参加工作后,我的工资基本上都订了杂志,有好多年我基本上是在读书的状态中生活的。没有朋友,但我有书。舍不得吃舍不得喝的,开了支就去买书和杂志。就是那一段时间让我知道自己心里边需要什么。我觉得书里很多人的情结我都有,书中很多人的思维方式我也有,我就知道我不是孤立的,在别人认为你很个色的情况下,我觉得我的内心是不孤立的。
  因为小时候的那种阴影,也因为我的父亲,我成了一个在别人眼里好像怪物一样的人,完全不合群。别人说说笑笑的时候,我觉得离我的生活都特别远,我不明白他们的快乐是怎么回事儿。人家说的那些家长里短的事儿跟我内心的感觉是合不上的。那种深深的伤害,最终影响到了我对婚姻的态度。
  高中毕业后,我被分配去了工厂。我做的那个工种挺惨的,是翻砂女工,这和我心目中想像的生活差得太远了。我其实特想当个护士。这可能是因为我自己的内心太痛苦了,所以潜意识里对别人有一种怜悯之心,觉得如果能每天帮助别人,那可能会让我内心里特别愉快和充实。但是,翻砂工的生活和我的梦想离得也太远了,而且工作还特别累,每天累得回家后直哭,觉得要是就这样生活还不如死了呢。
  为了要摆脱这种状况,我就用业余时间自学,参加自学考试。我学的是汉语言文学,通过了哲学跟逻辑学两门考试。到第三门的时候,我的学费就负担不起了,我1个月才挣37块5毛,没有办法,只好放弃了。
  我虽然不喜欢自己的工作,但是还是特别努力干活,真得算是一个出色的好工人,所以1986年单位里为了提高工人的素质,推荐一些人去上单位自己办的职工大学,我也被推荐上了,学的是对外经销专业。
  那是我生活里出现的第一个亮点,因为我觉得能够被人们肯定了,所以有一阵子心情特别愉快。
  上学到1年半的时候,居然也开始有人给我介绍对象了,那年我24岁。这之前因为我从小留下的感觉,我一直抗拒婚姻。我对身边的男孩子,甚至所有的男人都带着一种完全是很恶毒的心理,觉得男人没有一个好人,我永远都不会结婚的。所以,人家给我介绍对象,我知道别人是好意,不能得罪人,但是每次见了面转身就走,根本没有那种心情去谈朋友。而且在心里,我觉得自己不是一个纯洁的女人,在厌恶男人的同时也厌恶着我自己。
  后来,因为看到身边的朋友一个个都结婚了,知道自己是无法摆脱这条道路的。如果我不结婚,别人肯定就认为我这个人有缺陷,我不想成为一个别人眼中有缺陷的人。所以我就同意了最后介绍给我见面的那个人。
  他是我们同一个系统内的工人,人特别老实。他是第一个说“我想娶你〃的人,所以我跟他认识了7个月就结婚了,没有恋爱过。虽然在我内心知道,恋爱是美好的东西,但是我没有。
  结婚的时候,我是放弃了一切内心追求的东西,连铺盖卷都没要,走路到他家的。那天正好是五一国际劳动节,人们都放假。走在路上,看到别人都快快乐乐的,我心里想,谁也不会知道,我是一个就要去做新娘的人。那天我们任何仪式都没办,没有一束鲜花,什么都不要。我觉得我结婚是件悲哀的事儿,不是件快乐的事儿。我不是为了爱情去结婚的,是为了完成任务。我根本就不爱男人,我是充斥着对男人、对婚姻的绝望,大义凛然地去结婚的。
我的心一直在流浪(4)
  新婚第一夜,可能对别人是特别美好的,可是那一夜我是在大悲大痛中度过的。当我发现自己完全是一个处女之身时,我突然有一种释放的感觉。我才恍然明白,原来这么多年里,我心里沉甸甸的东西是因为这个呀。我这么压抑这么沉重,原来就是因为我以为自己早已经不是个处女了。那天的感觉,又欣慰,又悲凉,不知道该笑还是该哭,特别为自己委屈。
  我当时想,我既然跟了身边这个人了,我就让他快乐吧。尽管周围的朋友都觉得我是一朵鲜花插在牛粪上,你怎么会嫁给这样的人啊?但是,他是个诚实憨厚的人,而且,他是让我女性意识复苏了的人。
  其实,我当时想的给他快乐,也无非就是不离不弃地跟着他过日子,没有什么浪漫的东西。
  但是没有想到,刚刚走进婚姻,还没有来得及调整好状态,我就因为一次怀孕而几乎连命都送掉了。
  说起来,作为一个女人,我真是挺不幸的。结婚不到3个月时,我发现自己怀孕了。这对我并不是一个惊喜,而实在是一个意外。因为我不想要这个孩子,当时还正在上学嘛。更重要的一个原因是,我对于做一个母亲还完全没有心理准备。我的童年很悲哀,所以我不想让孩子再重复我的童年。如果我真的要有一个孩子,我会全身心地去爱他,可是我还在上学,怕没有精力照顾孩子。我计划等我毕了业,所有的事情都安顿下来再认认真真地去要一个孩子,把我父母当年没有给我的感情加倍地给他。一定不让孩子重复我那种心灵上缺少照应、无边无际的孤单的生活。因此,在跟丈夫商量后,我就去住院做引产手术。但是做梦也没想到,即使是十几年前来看也仍然是很普通的一个引产手术,轮到我时,却因为医生的疏忽———可能是器械包消毒不严,造成了感染。手术当天下午我出血不止,并发起了高烧,导致感染性休克,得了DIC———这是濒临死亡前的一个症状,也就是全身弥漫性出血。我被转到一家全国知名的大医院,医生们发现我的子宫已经因为感染而高度腐烂,就切掉了它。我陷入了深度昏迷,完全不知道医生已经将病危通知书给了我惊慌失措的家人。等我苏醒过来时,正躺在医院的重症监护室里,身边围满了医生护士,而这时距离我最初进入昏迷状态已经过去了整整18天。
  据说像我这种得了DIC的病人能够被救活,在1988年的时候,实在是一个很大的医学奇迹。我住的那家在全国都知名的大医院,还将抢救我的过程写成了论文发表。后来,我们单位职工医院的大夫去医疗系统听学术讲座时,听到的病例就是我。
  因为我手术后血液老是不凝固,造成刀口不愈合,肚子上天天鲜血淋淋的,在医院的病床上躺了整整3个月才好。
  如果换成别人经历这么一场生死轮回,肯定会有心理上的恐惧。可是说起来你不会相信,那3个月是我长到那么大最幸福的一段日子。因为,从小就没有被人多看过一眼的我,突然间感觉受到重视了。我的爸爸妈妈包括我丈夫,每天轮流守候在我身边,一天三顿家人亲自给我做了饭送到床边,没让我吃过一口医院的病号饭。
  虽然我因为医生的一个小小失误而永远失去了做母亲的权力,但当时的我并不觉得是一件特别悲哀的事儿,反而有了一种再生的感觉。因为在跟他结婚之前的很长时间里,我一直是不想活下去的,就因为那种压抑的状态,而结婚是完成了作为女人的一个任务。如果他不爱我,如果连婚姻也负担不起的话,我仍然还是会选择死亡。结婚后心灵上得到了解脱,因此,当时那份婚姻是我的一个希望,虽然我不爱他,但毕竟在生活中有一个人关心你了,我在家庭里是绝对的主角,有一个人的目光随着你的目光而转动了,因此给我一种满足感。所以失去孩子,对我来说当时并不是最痛苦的事,我做不到一个好妈妈,从我的成长背景,到我后来遇到的这些事。如果我做不了一个健康的妈妈,那么不做也罢。当时就是这种心理状态。说起来算不算自私呢?
  我没想到这件事能给我后来的婚姻带来什么影响,只是想反正我们2个人也能过下去。
  现在回想,我的婚姻生活几乎是一片空白。
  在我那次身体复原后,还没来得及享受几天与丈夫的二人世界生活,我爷爷奶奶那里就出现状况了。他们都年纪大了,需要我照应,家里一时半会儿都离不开我,一有点什么事就把我叫去,就算是我想完整地过二人世界也根本就不可能,实际上我长期地住在我娘家,操持着我娘家的事儿。平时,两个老人这个住院,那个住院,都是我陪床,甚至把我丈夫也拉去陪。我全部心思都用在老人身上,直到爷爷奶奶去世我才回到自己的小家来。那会儿我们已经结婚快7年了。
  这7年里,我完全忘记了他的需要。其实他对我一直是很好的,在我住院濒临死亡那次,他1个多月衣带未解,就睡在医院走廊的椅子上,人都快臭了。可是,当送走了爷爷奶奶,再回到他身边时,我才恍然发现我们彼此都已经不能适应了。那时整个国营企业都开始精简人,他是面临下岗的第一批。虽然我后来也遇到了这种问题,但那会儿年轻,不理解他的那种没着没落的心态。我的全部心思还都在娘家,在他最困难的时候实际上我没安慰他。
我的心一直在流浪(5)
  当我真正把注意力放到他身上时,才发现,我们的关注点是不同的,完全没有心理上的默契。他基本上是一个没有任何爱好的人,他觉得工作就是一个生存手段,回到家就是休息,除此之外他对什么事也不关心。他虽然是一个憨厚的人,但是待人接物,所有这一切对于他都是太欠缺的东西了,回到家永远是躺着看电视,给我那种心理压力甭提有多大了。以前我回到家就特别怕看到我奶奶躺着,她一躺着我就知道她又病了。什么时候看到她在那儿坐着,我心里就一下阳光起来。所以现在看到我丈夫也这么躺着,我心里就特沉重。我的内心真希望有个坚强的东西,能让我有个依靠,可他永远不能挺直了肩膀在那儿坐着。凡事跟他商量时他也不会做决定,总是说无所谓,你看着办吧。这也养成了我说话不太顾别人,说做一件事情就去做了,因为没有人可以商量。实际上直到我们分手,他也没有痛痛快快地说:我想怎么怎么着。都是你说了,就这么着吧。永远是这样。
  其实,在整个婚姻里我是对不起他的,错的是我,是我的心里没有爱,是我老否定他。在我的阴影下,他活得肯定特别累。尤其是在我做过子宫切除手术后,他老担心伤害我。在巨大的压力下,他得了严重的甲亢。从此我们就过起了长达5年的无性生活,直到我们离婚。
  曾经我也想跟他好好地过日子。因此在我30岁生日那天我认真地跟他说:“我今天30岁了,有一件事想跟你商量。第一个是你可以重新选择婚姻。这样你可以有一个健康的孩子,你年龄也不算太大,建立一种你想要的生活;第二个就是我们俩抱养一个孩子。”因为当时我妹妹在医院工作,别人也劝过我,我也去看过,也动过心,我告诉他如果真的抱来了,就不能像小猫小狗似地送人,就要负责到底。你有没有这种精神准备?“第三点,就是我们俩从此以后不提孩子这件事,因为我年龄一天天地大了,我就没有精力和条件去抚养一个孩子了,从今以后,我们就两人过。谁都不要再提这件事,再提就伤害我了。”
  我当时又补充说:“给你几天时间你去考虑吧。”后来我问他想得怎么样了。他说:“咱们俩就这样过吧。”其实我想他可能心里是不情愿的,但也没有办法。有时候他看到别人家孩子过生日,心里不好受,回来跟我叨叨几句,我也没给他好话,因为是他的选择。所以这方面可能我给他的压力也很大。
  在我说过那些话之后,他也下了岗,就在外边找了份工作。慢慢地,他开始不再关心我了,到最后就根本不回家了。
  我知道他在外边有女人了,但这并不是我的痛苦。我的痛苦只在于他不回家了,如果他回家我可能就根本不痛苦。
  我自己在单位上工作应该说还是比较顺利的,在我得病后虽然大学没能读完。但是单位还比较照顾我,没有再让我回车间,而是留在办公室担任文秘工作,一直干了这么多年。
  但是我在单位里一直是一个不合群的人。在周围人的眼中,我是带些神经质的女人。我与他们彼此间好像无法对话,他们常常拿我当一个笑话讲。举个简单的例子。好多年前,有一回路过三味书屋,我觉得这个名字特别亲切。我喜欢看书,于是我就约了一个女同事去那里看书、喝茶。那里的茶一杯20块钱,真的不是像我这种工厂女工可以消费的地方。但是那里的气氛温馨、优雅,是我非常喜欢的。
  事隔好久后,我无意间跟同事们讲到去了“三味书屋”,你知道他们说什么?马上有人带着那种冷嘲热讽的口气来问我:“怎么着?听说昨儿品茶去了?”在他们眼里,我就是一个笑话,你看你一天到晚看那破杂志看得想入非非的,你达到那条件了吗?哪儿聊天不行啊?还假眉三道地上“三味书屋”去聊?对他们来说,你那就是附庸风雅,或者干脆就是发神经。
  我的同事都是些踏着别人脚步走的人,思维方式是很传统的。别人有一点超前的消费也好,新潮的思维方式也好,他们接受不了。而他们认可不了的就觉得你出位,所以我不快乐。为什么我喜欢跟你抱怨?因为你能够倾听,很多人听不了,觉得你神神叨叨的,所以我那会儿特别孤独。再加上从小心理上留下的阴影,没有一个异性朋友。工厂那种地方你知道,人们生活的圈子也是很窄的,所以很多年里我也没有什么同性朋友。我的家也已经成了一个空壳,我徒有一个妻子的名义,丈夫也多年不回家了。没有一个人知道我那时的状态,小时候心里的那种压抑感又紧紧地缠上了我。
  网上历程

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