西藏生死书-第26部分
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斯医师的观察：「大部分的病人都知道他们即将去世。他们从亲戚的泪水、家人紧绷着的
脸，意识到他们已日薄西山。」
我常发现，人们直觉上都知道他们已经为时不多，却依赖别人（医师或亲人）来告诉他
们。如果家人不告诉他们的话，临终者也许会认为那是因为家人无法面对那个消息。然后，
临终者也不会提起这个主题。这种缺乏坦诚的状况，只会使他感到更孤独、更焦虑。我相信
告诉病人实情是很重要的，至少他有权利知道。如果临终者没有被告知实情，他们怎能为自
己的死做准备呢？他们怎能将生命中的种种关系做真正的结束呢？他们怎能帮助那些遗眷在
他去世后继续活下去呢？
从一个修行人的观点来看，我相信临终是人们接受他们一生的大好机会；我看过许多的
个人藉着这个机会，以最有启示性的方式改变自己，也更接近自己最深层的真理。因此，如
果我们能掌握机会，尽早仁慈而敏感地告诉临终者，他们正在步向死亡，我们就是确实在给
他们机会提早准备，以便发现自己的力量和人生的意义。
让我告诉你一个故事，这是我从布里吉修女（Sister Brigid）那儿听来的，她是在爱
尔兰临终关怀医院工作的天主教护士。六十来岁的莫菲先生和他太太，接到医生告知他在世
的日子已经不多。第二天，莫菲太太到医院探视他时，两人谈着，哭了一整天。布里吉修女
看到这对老夫妻边谈边哭泣，前后有三天之久，她怀疑自己是不是应该介入。不过，又隔一
天，两位老人突然间变得很放松而安详，彼此温馨地握着对方的手。
布里吉修女在通道上拦住莫菲太太，问她到底发生什么事，使得他们产生这么大的改
变。莫菲太太说，当他们获知莫菲即将远离人间时，就回忆过去相处的岁月，想起许多往
事。他们已经结婚近四十年，一谈到他们再也不能一起做事时，自然觉得悲伤。于是莫菲先
生写了遗嘱和给成年儿女的遗书。这是很痛苦的一件事，因为实在很难放下，但他还是做
了，因为莫菲先生想好好地结束生命。
布里吉修女告诉我说，莫菲先生又活了三个星期，夫妻两人安详宁静，给人一种平易近
人和充满爱心的感觉。即使在她丈夫过世后，莫菲太太还是继续探视医院里的病人，鼓舞那
儿的每一个人。
从这个故事中，我了解到及早告诉人们他们即将过世，这是很重要的；同时，坦诚面对
死亡的痛苦，也有很大的好处。莫菲夫妇知道他们将丧失很多东西，但在共同面对这些损失
和悲痛之后，发现他们不会丧失他们之间永存的夫妻之爱。
临终的恐惧
我确信莫菲太太在过程中，由于面对她自己对于临终的恐惧，才能帮助她丈夫。除非你
承认临终者对于死亡的恐惧多么扰乱你，让你自己产生多么不舒服的恐惧，你就不能去帮助
他们。处理临终的事，就像面对一面明亮而残酷的镜子，把你自己的实相毫无保留地反映出
来。你看到自己极端痛苦和恐惧的脸。如果你不能注视并接受你自己痛苦和恐惧的脸，你怎
能忍受在你面前的那个人呢？当你想帮助临终的人时，你必须检查自己的每一个反应，因为
你的反应将反映在临终者身上，大大影响到你是在帮助或伤害他。
在你迈向成熟的旅程上，坦诚正视自己的恐惧，也将对你有所帮助。我认为，加速自己
成长的方法，莫过于照顾临终者，因为他让你对于死亡做一个深度的观照和反省。当你在照
顾临终者时，你会深刻地了解到，什么是人生最重要的问题。学习帮助临终者，就是开始对
自己的临终不畏惧和负责任，并在自己身上发起不曾觉察的大慈悲心。
觉察到自己对于临终的恐惧，非常有助于你觉察临终者的恐惧。请深入想象临终者可能
会有的情况：恐惧愈来愈增强而无法控制的痛，恐惧受苦，恐惧尊严荡然无存，恐惧要依赖
别人，恐惧这辈子所过的生活毫无意义，恐惧离开所爱的人，恐惧失去控制，恐惧失去别人
的尊敬；也许我们最大的恐惧就是对于恐惧本身的恐惧，愈逃避，它就变得愈强大。
通常当你感到恐惧时，你会感到孤独寂寞。但是当有人陪着你谈他的恐惧时，你就会了
解恐惧原来是普遍的现象，个人的痛苦就会因而消失。你的恐惧被带回到人类普遍的脉络
里。然后，你就能够比过去更积极、更具启发性、更慈悲地来了解和处理恐惧。
当你成长到足以面对并接受自己的恐惧时，你将对于面前的人的恐惧更敏感，你也会发
展出智慧来帮助人，把他的恐惧坦白表达出来，面对它，并善巧地驱除。你会发现，面对自
己的恐惧，不仅可以让你变得比较慈悲、勇敢和聪明，还可以让你变得比较善巧；那种善巧
将使你懂得运用许多方法，来帮助临终者了解和面对自己。
我们最容易驱除的恐惧就是担心在死亡过程中会有舒缓不了的痛苦。我认为世上的每一
个人目前都可以不需要有这种恐惧了。肉体的痛苦必须被减到最少；毕竟死亡的痛苦已经够
多了。伦敦圣克里斯多福临终关怀医院是我很熟悉的一家医院，我的几位学生就是在那儿过
世的。那家医院所做的一项研究显示，只要给予正确的照顾，百分之九十八的病人都可以死
得安详。临终关怀运动已经发展出各种以合成药物控制痛苦的方法，而不只是使用麻醉剂。
佛教上师强调临终时要意识清醒，心要尽可能清明、无挂碍和宁静。达到这个状态的首要条
件，就是控制痛苦而不是遮蔽临终者的意识。目前这是可以办到的事：在最紧要的时刻里，
每个人都应该有权利获得这个简单的帮助。
未完成的事
临终者经常会为一些未完成的事焦虑。上师告诉我们必须安详地死，「没有攀缘、渴望
和执著」。如果我们不能清理一生未完成的事就不可能全然地放下。有时候你会发现，人们
紧紧抓住生命，害怕放下去世，因为他们对自己过去的所作所为不能释怀。当一个人去世时
还怀着罪恶感或对别人有恶意，那些尚存者就会受到更多的痛苦。
有时候人们会问我：「治疗过去的痛苦不是太晚了吗？我和我临终的亲友之间这么多的
痛苦经验，还可能愈合吗？」我的信念和经验告诉我，绝不会太晚；即使经过巨大的痛苦和
虐待，人们仍然可以发现彼此宽恕的方法。死亡的时刻有它的庄严、肃穆和结局，比较能够
让人接受和准备宽恕，这是他们从前不能忍受的。即使在生命的最尾端，一生的错误还是可
以挽回的。
我和那些照顾临终者的学生发现，有一个非常有效的方法可以帮助完成未了的事。这个
方法取材自佛教的「施受法」（Tonglen，意为给予和接受）和西方的「完形治疗
（Gestalt，译注：完形心理治疗法是一种心理治疗法，可以帮助人处理未完成的心事。）
完形治疗是克莉斯汀·龙雅葛（Christine Longaker）设计的，克莉斯汀是我最早期的学
生，在她的丈夫死于白血病之后，进入临终关怀的研究领域。未完成的事往往是沟通受阻的
结果；当我们受伤之后，常常会处处防卫自己，总是以自己的立场争辩，拒绝去了解别人的
观点。这不但毫无帮助，还冻结了任何可能的交流。因此，在你做这种修习时，必须把所有
的负面思想和感觉都提出来，然后尝试了解、处理和解决，最后是放下。
现在，观想眼前这个令你感到棘手的人。在你的心眼里，看到他如同往昔一般。想象现
在真有改变发生了。他变得比较愿意接受和听你要说的话了，也比较愿意诚恳地解决你们两
人之间的问题。清晰地观想他是在这种崭新的开放状态中，这会帮助你对他比较开放。然后
在心中真正感觉最需要向他说的话是什么，告诉他问题在哪里，告诉他你的一切感觉、你的
困难、你的伤害、你的遗憾；告诉他过去你觉得不方便、不适合说的话。
现在拿一张纸，写下所有你想说的话。写完之后，再写下他可能回答你的话。不要想他
习惯会说的话；记住，就像你所观想的，现在，他真的已经听到你说的话了，也比较开放
了。因此，想到什么就写什么；同时在你的心里，也允许他完全表达他的问题。
想想是否还有其他你想对他说的话，任何你一直保留或从未表达的旧创伤或遗憾。同样
的，写完你的感觉之后，就写下他的反应，想到什么就写什么。继续这种对话，直到你确实
觉得再也没有什么好保留的话为止。
准备结束对话时，深深问你自己，是否现在可以全心放下过去的事，是否满意这种纸上
对谈所给你的智慧和治疗，而让你原谅他，或者他原谅你。当你觉得你已经完成了这件事，
记住要表达你可能一直保留不说的爱或感激，然后说再见。观想他现在离开了；即使你必须
放下他，记住你在心里永远能够保留他的爱，以及过去最美好的回忆。
为了让过去的困难更清楚地和解，找一位朋友，把你的纸上对谈念给他听，或者自己在
家里大声地念。当你大声读完这些对话之后，你将惊讶地注意到自己的改变，仿佛已经实际
和对方沟通过，也和他一起实际解决了所有的问题。然后，你将发现更容易放下，更容易和
对方直接讨论你的困难。当你已经确实放下后，你和他之间的关系，就会发生微妙的转变，
长久以来的紧张关系往往从此溶化。有时候，更惊人的，你们甚至会成为最好的朋友。千万
不要忘记西藏著名的宗喀巴（Tsongkhapa）大师曾经说过：「朋友会变成敌人，敌人也会变
成朋友。」
道别
你必须学会放下的，不只是紧张关系而已，还有临终者。如果你攀缘着临终者，你会带
给他一大堆不必要的头痛，让他很难放下和安详地去世。
有时候，临终者会比医生所预计的多活几个月或几个星期，经验到深刻的肉体痛苦。龙
雅葛发现，这样的人要放下而安详地去世，必须从他所爱的人听到两个明确的口头保证。第
一，允许他去世。第二，保证在他死后，他会过得很好，没有必要为他担心。
当人们问我如何允许某人去世，我就会告诉他们，想象坐在他们所爱的人床边，以最深
切、最诚恳的柔和语气说：「我就在这里陪你，我爱你。你将要过世，死亡是正常的事。我
希望你可以留下来陪我，但我不要你再受更多苦。我们相处的日子已经够了，我将会永远珍
惜。现在请不要再执著生命，放下，我完全诚恳地允许你去世。你并不孤独，现在乃至永
远。你拥有我全部的爱。」
一位在临终关怀医院工作的学生，告诉我有一位年老的苏格兰妇女玛琪，在她的丈夫昏
迷不省人事几近死亡时，来到医院。玛琪伤心欲绝，因为她从来没有把她对丈夫的爱说出
来，也没有机会道别，她觉得太迟了，医院的工作者鼓励她说，虽然病人看起来没有反应，
但他可能还可以听到她说话。我的学生读过文章提到，许多人虽然丧失意识，但事实上知觉
作用仍然存在。她鼓励玛琪花些时间陪丈夫，告诉他心里头想说的话。玛琪没有想过要这么
做，但还是接受建议，告诉丈夫过去相处的一切美好回忆，她多么想他，多么爱他。最后，
她对丈夫说了一声再见：「没有你，我会很难过，但我不想看到你继续受苦，因此你应该放
下了。」一说完这句话，她的丈夫发出一声长叹，安详地过世。
不仅是临终者本人，还有他的家人，都应该学习如何放下。临终关怀运动的一项成就
是：帮助全家人面对悲痛和对于未来的不安全感。有些家庭拒绝他们亲爱的人离开，认为这
么做是一种背叛的行为，或是一种不爱他们的象征。龙雅葛劝这些家人想象他们是在临终者
的位置上；「想象你就站在一艘即将启航的邮轮甲板上。回头看岸上，发现你所有的亲友都
在向你挥手再见；船已经离岸了，你除了离开之外，别无选择。你希望你亲爱的人如何向你
说再见呢？在你的旅程中，怎样才能对你帮助最大呢？」
像这样简单的想象，对于每一个家人在克服说再见的悲痛上，会有很大的帮助。
有时候人们问我：「我应该怎样对我的小孩提及亲人的死亡呢？」我告诉他们必须敏
感，但要说真话。不要让小孩认为死亡是奇怪或可怖的事。让小孩尽量参与临终者的生活，
诚实地回答他可能提出的任何问题。小孩天真无邪，能够替死亡的痛苦带来甜蜜、轻松，甚
至是幽默。鼓励小孩为临终者祈祷，让他觉得他能提供实际的帮助。在死亡发生之后，记住
要给小孩特别的关怀和感情。
走向安详的死亡
当我回忆起在西藏所见过的死亡时，对于许多人都是死在宁静和谐的环境中，感受很
深。这种环境常常是西方所欠缺的，但我最近二十年的亲身经验显示，只要有想象力，还是
可以创造的。我觉得，在可能的情况下，人们应该死在家里，因为家是大多数人觉得最舒服
的地方。佛教上师们所鼓吹的安详死亡，在熟悉的环境里是最容易做到的。但如果有人必须
死在医院里，身为死者所挚爱的你们，还是有很多方法可以把死亡变成简单而有启示性的
事。带来盆栽、花、照片、家人亲友的相片、儿子和孙子的图画、匣式放声机和音乐带，还
有，可能的话，家里煮来的饭菜。你甚至可以要求医院让小孩来探视，或让亲友在病房过
夜。
如果临终者是佛教徒或其他宗教的信徒，朋友们可以在房间内摆设小神龛，供奉圣像。
我记得我有一个学生名叫雷纳，他是在慕尼黑一家医院的单人病房过世的。朋友们为他在房
间内摆设小佛堂，供奉他上师的照片。我看过之后非常感动，我了解这种气氛对他的帮助有
多大。中阴教法告诉我们，在一个人临终时，要为他摆设佛龛和供品。看到雷纳的恭�
