2003年第07期-第4部分
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“你们领导真他妈的操蛋！他们哪个不是女人生的！混蛋！”我气得骂粗话。
“说是这样说，可这是现实，你不承认也不行。你看现在哪个用人单位不是喜男厌女，要不干脆就是非常年轻的女孩子。你自己也曾为你们公司作过招聘，你愿意要什么样的人呢？”菲淡淡地。
我黯然了。“可是你有专业强项，你怕什么？”
“专业强项？”菲冷笑。“我们科室已经新招了一个应届毕业的男大学生。你该比我更清楚现在每年有应届本科生涌入社会，他们可塑性强，人力成本又低，可供使用的期限可以很长，你说谁有优势？再说，现在这个时侯，有哪个岗位、哪个人不能被替代？连人都可以被‘克隆’！就说你吧，你那么拼命，你别告诉我说你不怕一觉醒来发现没有自己的位置了！”
我哑口无言。谁说不是？
“不如你生个孩子，回家专心相夫教子算了。成的薪水也够养活你们。”我说。
“我好歹也是大本毕业，今年才三十岁，你让我就这么回到家里？像我奶奶那一辈女人只是个家庭妇女？越活越回去了。再说，成的压力本来就够大了。”菲又开始掉眼泪。
“你就是怕这些才不敢要孩子？”我又问。
“你知道我多么喜欢小孩子，我也很爱成，很想和他有个孩子，有时我忍不住去猜想我们的宝宝会长得像谁。可是我一想到我们这一代人生存压力已经这么大，我很怕我们的孩子将来受的苦会更多。如果我不能保证给他一个明媚的将来，我就觉得自己不负责任。我很怕将来有一天，孩子会说他对我把他带来的这个世界不满意。我怕！我真的好怕！”菲涕泪滂沱。
我轻轻揽住她，递给她纸巾，“这些成都知道吗？成对要孩子有什么看法？”
菲清了清鼻子，“成知道。他也说等条件成熟些再要。你知道，我们刚买了房子，手头没什么钱，养个孩子又是一大堆开销，再说怎么也得把孩子的教育费攒够哇！”
“可是那不是还有以后吗？干嘛非得万事俱备呀？”我诘问。
“以后？谁知道以后会怎么样？世界变化这么快，未来太不确定了。”菲的眼神很空洞。
我黯然。“说穿了，我们都没有看上去那样强大。也许成也是这样。”
“你说，成是不是不爱我了？他是不是有了别的女人？”过了一会儿，菲睁着泪眼问我。
“怎么了你？别疑神疑鬼的。怎么会？难道成有什么不对吗？”我嗔怪她。
“他没有什么不对。他从来都是好丈夫，好男人。就算真有什么，他也不会告诉我。他宁愿以假相敷衍我。这些年来，我们的婚姻也趋于平淡，他和我说的知心话也越来越少。有时候我觉得自己了解他，有时候我又觉得自己根本不知道他心里在想什么。”菲苦笑。
“可是他始终是爱你的。”我替成辩护。
“也许直到目前是这样吧。可是谁知道以后呢？时间的消磨会不会改变呢？这种事如今也不稀奇。谁敢保证感情永远不变质？”菲很怅然。
我忽然激动，“可是如果连这一点信仰也消失殆尽，我们的生命有何意义？如果我们连爱的能力也丧失，我们同行尸走肉又有什么区别？不管你信不信，就算你认为我老土。”
我看着菲的眼睛，一字一句地，“我相信，社会再怎么变，总有人会执著有些事！不管到什么年代！这一点我一直都相信！我们都要相信，知道吗？”我把她的手握得紧紧的。
菲看着我。我向她肯定地点点头。然后她微笑，点头。
我们相拥而泣。
大刚不知什么时候早已回来。我看见他摘下眼镜，用手拭眼睛。怎么，他哭了吗？那么四平八稳的一个人。
我们在抢救室外等了足足三个小时。
成被推出来的时候仍然在昏睡。医生说已无大碍，但还需小心观察。他得在医院住上一段日子。菲替成请了假，自己也请了假照顾他。
天已大亮，我这时才感到又累又饿又难受。宿醉使我头疼欲裂，整个人恨不得瘫倒。我要陪着菲一起守着成，菲不放心我这样子，她和大刚都劝我回去休息，坚持要我和大刚一块儿走，我只好依了他俩。我让菲随时通知我有关成的情况，又嘱咐了几句，就和大刚一起离开。
一路上我们都没说话。我是实在没力气说话，他好像想说什么又不知从何说起。不过经过这一夜的折腾，我和他好像无形中亲近了一些。
我抽空去医院看过成几次。不过时间总是不很巧，成不是在睡觉，就是在治疗。好在他的病情总算稳定下来了。菲一直在照顾他。可是不知怎么，我隐隐觉得菲有些不对劲儿。
一个阳光明媚的周日上午，我和大刚一起到医院去看成。
成一个人在病房。菲在家给他炖汤，还没过来。成已经能坐起来，但脸色依然有些憔悴。我很高兴地看到他在康复，但是他的神情很让我不安。无论我们说什么，他脸上始终没什么多的表情，偶尔做出敷衍的笑容也是那么虚弱无力。有一会儿我们都不再说话。大刚借故走了出去。
我对成说，“对不起，那天晚上不该让你喝那么多酒。都怪我。”
成淡淡地笑，“你道什么歉啊？压根就不关你的事。我在酒吧里遇见你时已经服了药。我知道自己早晚会出事。即使那天不遇到你，我也会在某个时刻某一个酒吧或者街头倒下，倒在陌生人的面前。所以你大可不必责怪自己。”
“你明知道那种药有那么大副作用你还要吃！你知不知道你在拿自己的生命、亲人的痛苦开玩笑！差一点我就眼睁睁看着你在我面前死掉！差一点菲就糊里糊涂地做了寡妇！”我冲他大声叫道。想起成休克的样子，我禁不住捧住脸哭了。
成别转面孔，“对不起。那时我自顾不暇。”
我拭干眼泪。放缓语气，“为什么你要服那种药？”
“为什么？”成的脸上现出一个虚浮的笑容。他的头侧向窗边，眼睛看着窗外。他静默了好一会儿。
“上班的时候，我是温和而锐利的男人，欲罢不能的一架商业机器，业绩，谈判，传真，计划，无时无刻的竞争，我的脑子天天被这些充斥着，被物质和空虚驱使着，无休止地操作。惟恐落后，害怕出局，不停进修，英语六级，考研，ＭＢＡ，也许还有ＧＲＥ，全都要争取。一关一关地‘ＰＡＳＳ’，一层一层地武装。有时会问自己：那么接下来又是什么？有时觉得自己是负着重物在爬很陡很陡的坡，愈往上愈难，稍一懈怠就会摔下来，前功尽弃。在家里，我是儿子，丈夫，是男人，以后还会是父亲。我有责任和义务照顾家人，让他们过得好。妻子，孩子，位子，房子，车子，这些都是我得奔的。我得无懈可击，天大的事我都必须顶着。我不能告诉他们我不行。哪怕是做爱。可是我发觉自己愈来愈恐惧，因为我愈来愈力不从心。这才是我的真相。而这真相我无法去面对。”成的声音充满疲倦。
“我不知你是否看过或听过在大街上奔跑的男人。我经常做噩梦，梦见自己就是那个在众人面前一丝不挂奔跑的男人。而从这样的梦中醒来后，我既为这是梦不是现实而庆幸，又生怕哪天这梦成为现实。我到了崩溃的边缘。我知道那些药有很大的副作用，可是我得按时服用，因为它们令我感觉到安全。”成平静地叙述着，他的脸上看不到波澜。
我的眼睛湿了。我看着对面床上躺着的成，心下一片恻然。这个男人我曾一度把他视为择偶的标准，想不到他其实这么不堪一击。我知道他说的都是从来不肯示人的真实，可我不知道怎么面对他的真实。假相，我们平常熟知而惯用的伎俩，竟会使我们在撕下它温和的面纱后对赤裸的真实不知所措。是的，只有真实才能真正刺痛我们。
“敏，一直以来我都想问你一个问题，”过了一会儿，成缓缓开口，“你曾那么着迷哲学，想必对哲学也多少有一些了解，你能不能告诉我，哲学究竟怎样解释生活？你从哲学中到底找到了什么样的答案？”
我实在没有想到他会问我这样的问题，一下子被问住。怔怔地。
我们都沉默了。我坐在椅子上，把头埋在手臂里，想着我们每个人的渺小和无助。
不知多久，我听到成的声音响起：“我和菲打算离婚。”
什么？我一下子惊跳起来！“成你说什么？我是不是听错了？”
成看着我，缓慢而清晰地重复：“我说我和菲要离婚。”
我听见我的脑子里轰地一声。我冲过去，劈手抓住成的衣领，“你是不是还没完全清醒？那些该死的药是不是把你的脑子给烧坏了？你怎会说出这样的话？你说呀！”
“他很清醒，他说的都是真的。”菲的声音在房间里响起。她手里端着汤煲，大刚跟在她后面一同进来。
“我们都商量好了。这是我俩共同的决定。”菲看着我，笑容平淡，口气却那么不容置疑。
我怔怔地放开手。大刚把我按在椅子上，我颓然坐下。
一时我们都没有说话。菲走过去把成安顿妥帖，然后在床边坐下。
有那么一会儿，我感觉精神恍惚。“我知道， 这是你们夫妇之间的私事，任何人都无权过问，可是我觉得太过意外，我甚至想你们该不会又在和我开玩笑吧，可是我也知道你们不会拿这件事来开玩笑。总该，总该有个理由吧。即使有什么事发生，总也不至于这个地步吧，总会有解决的办法吧。”我茫然地望望成，又望望菲，希望可找到答案。“也没什么大不了的。只不过我们都有些厌倦了。对目前的生活、环境以及种种。我们都无法帮助对方，也都想换一种方式生活，也许分开会对彼此都有好处。所以达成一致：离。”菲平淡的口吻，好似说着今天吃什么菜那样的寻常。
“就是这样？”我还是有些茫然，问菲，见她点头，便又看向成，成也点头。
“我们这都是怎么了？每个人都扛着面具武装自己，每个人都有那么多的恐惧：我们害怕去爱、害怕被别人爱、害怕失去自己的位置、害怕结婚、害怕生孩子、害怕负责任、害怕承认自己很渺小……”我仍不甘心。
“你看你，好像我们离婚剜了你的心头肉一样，有必要那么难受吗？”菲看我那个样子，强颜欢笑地打趣道。
我一下子爆发了。“是！我是难受！我也不相信你真就像表面这样洒脱！你们不用在我面前演戏！说什么你们离婚像剜了我的心头肉？你们知不知道是我看着你们相识相恋，是我了解你们每一次的争吵每一次的和好，是我看见两个最匹配的人在多少人艳羡的眼光中结成最完美的夫妇，是我在教堂里听见你们彼此发誓说无论贫穷无论疾病永不相弃！你们能够说你们没有说过这样的誓言吗？”我大声地质问他们。
成侧过头。而菲走到了窗边，背对着我。我看不到他们的表情。
“从大学到现在，我耳闻目睹了人生沉浮多少悲欢离合！它们总是以一种触目惊心的姿态提醒我、打击我，它们总是试图要我承认生命的虚无、迫使我放弃执著。我也时不时地发生质疑：是不是真的是这样的呢？是不是无论我们再怎么努力也无法留住我们重视的那些东西呢？我们的青春、我们的爱情、我们的理想，是不是永远都只能是一种在消逝的状态呢？那么我们可以执著什么、可以相信什么、可以拥有什么？你们不会知道，在我心里，你们对我的意义有多重要！我总是想，无论我多么灰心多么失望，哪怕全世界都颠覆，只要还有你们，我就一定会坚持下去！为什么我会一直都有勇气孤军奋战、去努力地活着？因为我一直都在战战兢兢地庆幸，庆幸你们没有叫我失望，庆幸在我身边毕竟还有执著！可是今天你们却告诉我你们只不过是最后一座溃败的城堡，你们也要放弃！十几年的眼泪、欢笑、共度的时光，就这么轻易地抛弃！不要告诉我时间会带走一切，不要说什么都会变，不要告诉我根本就没有什么永远！那都是藉口、是谎言！”我激愤难抑，眼泪汹涌。
我转向成：“你不是问我哲学告诉了我什么吗？我现在可以告诉你答案了：生命尽管虚无，哲学要我们保持警醒，可它也没有要我们抛弃生活！”
我转身冲出病房。
那阵子我疯了似的投入工作。主动申请在单位加班，不再去医院，也不再关心成和菲离婚的事。爱离离呗，关我鸟事。我在心里冷笑。
我经常一个人在酒吧里喝得烂醉，然后撑到回家在卫生间里吐得七荤八素。每次吐的时候我总感觉会把五脏六腑都吐出来，可是我即使扼住自己的咽喉也无法令深入骨髓的痛苦片刻远离。在浴室里淋浴时我把水开至最大，在哗啦哗啦的磅礴水声中号啕大哭。深夜我蜷缩在被子里泪流满面，我用被子紧紧捂住耳朵，可是我还是听到自己灵魂里绝望的呜咽。
我知道自己是个傻瓜。像个不肯长大的孩子，当所有人都视变化和消逝为再寻常不过，当所有人都将从前的价值观颠覆，我以为自己可以有所保留。可是世界不是一座温柔地等着我长大的果园。我不是不知道这些，可当这些真的临到面前时，我还是觉得猝不及防。
我爱过的男人面目全非。我理想的一对佳偶选择离婚。我等待的人永远不会出现。生活是这样惨不忍睹。
我终于病倒了。精神和身体都失了重心所依，一齐向我宣战。
我关掉手机，拔下家中电话的插座，每天一个人去医院打点滴。回到家里随便吃点东西就躺下蒙头大睡。有时真想就这样不再醒来。
那天我在朦胧中被大作其响的门铃声惊醒，迷瞪瞪地支撑着下床去开门。竟是大刚。他带来一大束马蹄莲以及一只杀好的乌鸡、很多蔬菜和水果。两只手拿得满满的，马蹄莲小心地夹在怀里。
“你怎么来了？还带来这么多东西。”我接过马蹄莲。“可是，我现在已经不喜欢这种花了。”
大刚把马蹄莲插好，看着我，“给你打手机手机关机，打家里电话又�
