最小说 第七辑-第1部分
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名人专栏
小四专栏：喧嚣季风的遥远居所
郭敬明
［1］ 秒速
和朋友窝在客厅的沙发上看新海诚最新的动画《秒速5cm》。
SHARP巨大而清晰的液晶屏幕上，男生站在错综复杂的地铁路线图前，周围是看不清楚面容的过客充当着背景，飞快地移动着。
朋友斜斜地躺在沙发上，说，啊，真想去日本呢，这样蜘蛛网一样的地铁路线，简直是太挑战了呢。
我抬起头看着屏幕上如同迷宫一样的地铁路线图，然后我就在想，发明迷宫的人，和喜欢迷宫的人，应该都是怀抱着同样的心态吧？
——以上感想by奇怪的人。
只是在这样一部安静到让人鼻子发酸的动画里生出这样的感叹，让人觉得有点不搭而已。
还是我另外一个可爱的小女生朋友产生了比较符合情绪的感叹，她说，也真的只有在年轻的时候，才会这样不顾一切地去喜欢一个人吧，穿越过城市与城市的距离，彼近彼此的关系，不管什么时候，下大雪或者凌晨半夜，依然前往着，等待着。只有年轻时奋不顾身的我们，才会这样勇敢吧。
——以上感想by可爱的美少女。
但是画面还是漂亮到不行。传说中数以万记的CG画面让所有FANS都合不拢嘴。
年年在浏览着官方的壁纸时，就一边看一边在MSN上告诉我说，哎呀，看上色和构图以及场景的渲染，所有的一切真的是无懈可击啊。但是……为什么就觉得没办法进入内心呢？
——以上感想by专业的画手年年MM。
果然真的是这样啊，同样的东西在不同的人眼里，会是不同的样子啊。
那么，我在别人眼里，到底是什么样子呢？
——以上感想by美少年小四o（…____；…）
［2］ 爱情的居所
很多时候我都很身边的朋友讨论起这样深奥的问题。
比如我们每一次恋爱的时候，我们都会说，恩，我真的爱他/她。
那么，我们到底是在爱真对方什么呢？
比如，有一个男生，他笑起来很好看，牙齿很白。你是爱他这一点吗？
——当然不是咯，他就算有一天突然不会笑了，我也很爱他，
那，他很有钱，有好多漂亮的衣服，每次出现都好帅。你是爱他这一点吗？
——怎么可能！如果是那样我就去找有钱的老头子让他包养我啊。
那，他很干净，又讲卫生。是这一点吗？
——讲卫生的人很多啊，如果仅仅因为这样，那这样的爱情不是太肤浅了吗？
那，他很幽默，会逗你开心。是这样？
——赵本山也很幽默的。
那，他会做饭，还会做家务。
——他又不是我请的钟点工。
那，他唱歌很好听吧？
——我又不会每天都跟着他去唱KTV。这个理由太搞笑了吧。
那好吧，他长得好看，非常帅。是因为这个吧？
——我没那么肤浅呢，再好看的人过了三十年也不好看了吧。我的爱是一辈子的呢。
那你爱他什么呢？
——我爱他这个人啊。因为他是他我才爱他啊。
好吧好吧，你爱的是这个人，你爱的是他的灵魂。可是，他的灵魂居住在哪里呢？你觉得以上的每一个条件都不是你喜欢他的理由，那么如果这些条件都没有了呢？他又不会笑，又不好看，又没钱又不邋遢，又懒惰又不幽默不会哄你开心……那么，你还会喜欢他的灵魂吗？
所以我每次都不明白，我们用尽力气喜欢的那个人，我们究竟是喜欢着他/她的什么呢？是我们总是不屑的肤浅的东西？还是我们心中神圣的不可猥亵的所谓灵魂呢？
我真的有点困惑了呢。
［3］ 喧嚣之上
现在的新家在36层。住得太高导致落地窗外偶尔还会有云朵贴着玻璃飞过去。鸽子也只能在下面盘旋着。
搬了新家之后很长一段时间我都觉得身边很安静。
关了窗户基本就听不见声音了，即使打开窗，外面也只剩下刮在耳边的呼呼的风声。
听不见洒水车的生日快乐歌，也听不见闹市里人们讨价还价的声音，听不见音像店里的流行歌曲，听不见学校眼保健操缓慢的音乐。
傍晚的时候会有大朵大朵红色的云从天边汹涌起来。开着窗的时候会听见隐约的汽笛声浮动在面上。
周围亮起密密麻麻的灯。在每一秒之内，都有无数的灯熄灭，无数的灯亮起。
脚下庞大的城市里，无数的故事在每一个缝隙里滋生。繁衍。
最终长成茂盛的巨大植物。
无数的24小时便利店，星巴客，屈臣氏，寿司店，写字楼，错综复杂的高架与地下铁，穿行过半空的轻轨与磁浮，小陆家嘴与北外滩，闪光的巨大钱柜和复兴公园。这么多毫无关联却又彼此紧紧咬合的东西，一起拥挤着，爆炸着，汇聚成脚下的上海。
这样嘈杂纷乱的世界。原来只需要离开地面36层，你就完全听不到了。
是不是上帝也是一直这样认为的呢？
以为他自己创造的世界，从一最开始，到现在，都依然是一片宁静美好的乐土啊？
［4］ 对话
——我讨厌你。
——呵呵，你以为我不讨厌你吗？
［5］ 季风上的孤单
以前总觉得孤单，寂寞，孤独这样的词语是一样的。
后来才发现，原来寂寞孤独这样的词语，一直带着一种对自己的怜惜和关心。至少还会对孤单的自己感受到伤心，感受到失落。
而孤单这样的字眼，仅仅只是在说着，我一个人，但是……
后面可以接的词语有很多，但是我很开心，但是我不快乐，但是我很充实，但是我特别无聊。
在自己36层高高的公寓里，我也习惯了一个人回家，把所有的灯都打开来，随便放一些什么音乐，给小呆喂狗粮和清水，有时候自己会煮面，几乎不看电视，大部分时间坐在巨大的落地窗面前发呆。
窗外有夜色中看起来巨大而神秘的黑色云朵停在离自己很近的地方。
没有打开窗也就不知道外面是否有风。只能从地面上的树木来判断，是静止不动还是东倒西歪，大部分时间是轻轻的摇曳着。
只有台风登陆的日子，才会听到窗户微微震动起来的声音。
于是也就渐渐习惯了这样孤单的日子。
而且也没有所谓的但是。
孤单就是孤单呢。这样简单到不需要加任何注解的字眼。
［6］
穿着白衬衣咬着面包赶往学校的日子成为了遥远的过去。
早上在刺眼的阳光中醒过来，揉揉眼，慢慢地走向浴室，不用穿衣服也不会感到寒冷，中央空调嗡嗡地朝外喷着暖气。不用赶时间，不用匆忙地吃早点。不用手忙脚乱地把昨天没有做完的作业胡乱地往书包里塞。
一个人打着手电在被窝里看书的日子成为了遥远的过去。
但是改不了买书的习惯。
经常会买回很多书，却没时间看，于是一本一本漂亮地码在书架上。
曾经因为一本书哭泣或者欢笑的日子成为了遥远的过去。只剩下无数个在沙发上不小心睡过去的夜晚，胸膛上摊开的书本在灯光下泛出模糊的光。
一个人逃课去买CD的日子成为了遥远的过去。
曾经为了买CD而不吃饭的日子也成为了过去。高中的时候经常一个人在晚上带着耳机去操场散步，稀疏的路灯只能投下更加稀疏的光线，空旷的足球场在夜色里黑暗一片，黑暗中传来的起落的人声，才知道有更多的人像浮游生物一样在这块巨大的空地上移动着。我在听耳机，别人在干嘛呢？
而现在家里已经连CD架都不用买了。IPOD换了一个又一个。电脑上，车上，都是IPOD的系统。那些书包里放着一张一张反射着彩虹光芒的碟片的日子，成为了遥远的过去。
在图书馆度过一个又一个阳光灿烂的下午的日子成为了遥远的过去。
记忆里无论是高中还是大学的图书馆，都是永远浸泡在温暖的阳光里的。毛茸茸的光线抚摸过头发与耳廓。高大的香樟或者泡桐在窗外投出泼墨一样的树阴来。
似乎学校里永远都是这样两种植物，香樟或者泡桐。
而毕业之后，再也没有，或者说再也不会去图书馆了。需要的资料信息，有伟大到可怕的网络提供一切。那些一排又一排高大的书架，那些白色的被风吹动的窗帘，那些站在窗帘下看书的光线下的少年，那些坐在书架之间狭窄区域的地面上翻书的女生，这些这些，都随着记忆里升涨起来的潮水，卷向了更加遥远的海域。
飞鱼之乡专栏：
天还没亮的时候就被父母叫醒，眼睛睁不开，有微微的刺痛感。
在昏黄的灯光里把衣服穿好，冷水洗过脸，就坐上客车一路颠簸在清晨安静的路上，我继续缩在外套里昏睡，对目的地和将要看到的场景全然不知。
是八岁那年，在北戴河，随父母远游整月时的一天。
记得有一个人对我讲，有人问他是不是感觉就像是一直浮在这个世界上，他因为这句话明白自己也捉摸不透的处境。
二零零六年七月一日，被砸门的声音惊醒时已经是中午。因为租来的房子到了合约期限，要在一下午之内把所有的东西搬离。而我们之前并没有被告知，东西还没有整理过，前一天晚上睡下去时完全没有这种心理准备要在睡醒时离开这里。
中介公司的职员粗暴地呵斥我们迅速离开，并不由分说地开始把客厅里散落的物品丢进蛇皮袋。猫咪因为受到惊吓全部藏到房间的角落。
迅速打包整理好自己的东西，然后电话通知搬家公司帮忙运送。尽管刚刚买下不久的房子一切还有收拾妥当，也要把东西全部搬过去，从此换一个生活环境，周围的一切都要变化，迎接这一切的心情来不及酝酿。
拆掉衣柜的时候看到自己住了一年多的房间墙上一条横穿四壁的裂缝。
然后与它就此告别。
客车开到一处海边，这时天还没亮，有些薄雾或是水汽弥散在空气当中。
妈妈轻声唤醒我，父亲抱着我下车，说是在海边看一次日出。
按照时间推算，那时应该是盛夏时节，但在我非常模糊的记忆中，却有一些寒冷——也许是没有清醒时的错觉。妈妈那时很年轻，穿白色的薄针织上衣，微卷的头发轻轻挽起来扎在一起。拉着我的手赤脚走在沙滩上。
天空呈现出混浊的红色渐渐地向橙色过渡。随后海面上出现一斑明亮的光。
那应该是退潮的时间，凉的沙滩上灰色白色的贝壳不似童话中会反射出熠熠的光彩。
海的声音渐渐被人群的骚动干扰，许多人争抢着留影，也有背着相机的商人询问是否拍照，一些人在讨价还价……
把右手托起来，然后转头自己看是不是把太阳托在手心里了。红色的光斑，好像连手心也跟着温热起来。我那时愚蠢地认为应该是自己看到把太阳托住，爸爸就能拍出和我所看到的一致的影像。而其实有没有托住太阳并不是你自己决定的。有决策权的人，是拿着相机的人。
这有点类似于“自以为是”的道理，我们觉得命运是自己把握，其实许多事情早已经有另外的人帮我们做下决定，无法改变。
不知道自己的处境是否应该说是如此，寄居在浩瀚的城市楼宇中，并不知道许多时候的强颜欢笑和自我强迫是何意义，是否仅仅为了有更丰富的物质生活而把自己的生活过早限定在一个再没有惊喜的范围之内，每天早晨起来上班，傍晚回家自己准备成就感大于美味的晚餐。开始一种长久耗费生命的模式。
并没有真正懂得生存的法则的人，总会随心所欲地完全凭借自身的感受对周围做出回应，不计回报地为人付出，也总会因此被利用或者伤害；以及受到威胁时因为自我保护爆发出不掩饰的破坏力。永远不懂把握与人相处的距离和深度。
对生活也是如此，永远不问自己内心的需要，随波逐流、麻木不仁。
有时感觉自己处在一种危险之中。
如果有一天因为庸碌的生活再无法有创造力。
如果有一天所有的人都渐渐消失——因为许多自己也不知道的原因。
可能需要更迅即地溃烂，才能更有力地面对繁荣苍老的世界中，无处不在的险恶。
在大概零四年十一月拍摄的一张宝丽莱窗景照片，是我对工作室时期居住的那间房间唯一的纪念。失望于没能有更多美好回忆，就白白地浪费着烧完了我们的火花。
在还没有长大，没有离开家的时候，总会被询问将来会是怎样的人，会做什么了不起的事情，或者会到什么地方去。于是内心里一直有渴望“去远方”“做有意义的事情”，其实也就是从一个狭窄的圈跳到另一个狭窄的圈，无非航班飞行三小时的距离。
隔开了父母家人、熟悉的旧生活，却不一定带来想象中的惊喜。
一旦对生活有过失望，便能看开许多事情，去更坦白地面对昼夜交替，悲欢聚散。
声色场合、惊险游历都不再会是内心趋向的目标。你想做的事情，仅仅是晨起时观望朝东阳台能看见的茫茫的日出，或者听着讲述某个传说的南亚音乐走过一条树荫恰好的小道，发现一处好看的橱窗。
至今为止唯一一次等待日出，已经潜藏在记忆之中。
那天一时兴起试图拍摄用牙齿咬住太阳，才又想起那个“很寒冷”的早上，想起那个时候爸爸妈妈还很年轻，想起幼年时平凡快乐的生活，想起“有朝一日远走他乡”的渴望，想起海浪的声音，人群繁杂的声音，想起天空的颜色，红色或者橙色或者有一点淡淡的桑果的紫色，比母亲喜欢的藕荷色清冷一些，是自己最喜欢的。
如今的生活，离梦想一步之遥，却好像开始拼命地想退回到单纯的最初。
温暖的一天结束 繁星在夜色中化作飞鱼
两人踏着嵌满青绿色孔雀石的归途
成群的白鹭被无花果吸引而至 连腰果也与他们一同分享
法蒂玛和塞米拉两人在笑 即使还没有见过真正海洋的样子
也总有一天 从这座山里出去
去看看鱼
戴上朗�
