拐弯的夏天-第2部分

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　　　　她时而温柔如水，时而暴戾乖张。她多情，也狡诈。她是一张脸谱。无数张脸谱。她是普天下所有女人集大成者，善的，恶的，美的，丑的。
　　　　无数张脸谱相映生辉，最终定格成独一无二的她。她是我的阿姐。
　　　　她是一所学校。对于很多男人，她是启蒙老师。她给了他们足够的教训。使他们懊恼，丧失信念。使他们如火如荼，欲火中烧。她给了他们希望，然后毁灭它。她曾经让有些人倾家荡产，一蹶不振。
　　　　她是我的阿姐。



第一部那一年，我十八岁

　　　　是她，使他们一点点懂得，人世是这样子的，而不是那样子的。她让他们丧失了对人最基本的信任。她不同情他们。她说过的。
　　　　她说，这是代价。男人们的成长得付出代价，他们应该感激我。
　　　　她又说，我只是对菜下筷。为什么同样的招数，对有些人不灵，对另外一些人则奏效。我有数的，小家伙。这不能怪我。
　　　　她笑了起来。拿手摩挲我的头发，并把手指插进去。她的笑容明朗坦荡，天真无邪。那一刻，我觉得她温柔至极。
　　　　呵，这个母亲式的情人，她大我十六岁。她是我的姐妹，兄长，父母。我想说，她类似我的亲人。那两年里，她补了我人生最重要的一课。我缺什么，她补什么。父爱，母爱，手足之情……那两年，也是我人生最光彩夺目、惊心动魄的两年。成长，情欲，汗渍淋漓地奔走，
　　　　游荡。曾经穷困潦倒，曾经极度奢华。
　　　　阿姐。
　　　　和她分手以后，我去中央美院进修。那一年，我十八岁。
　　　　我从爷爷那儿继承了对色彩和线条的敏感。五岁开始接受素描训练，七岁有了自己第一幅油彩画。我在不足一尺见方的画布上涂满各种颜色：秋天的窗户，电线杆，红砖墙的楼房，绿色的阳台。有一户人家在晾晒衣服。
　　　　我还画了风和阳光。青黄的落叶满地都是。
　　　　还有山坡。一家人坐在户外喝茶。有老人和中年夫妻，小孩子站在不远的地方看着。
　　　　那些年，我想表达很多东西：温暖，理想，生活。我用色彩和图案说话，来不及地说，要说很多话。是的，做一名画家，以卖画为生。或者一贫如洗，不名一文，或者财运亨通，流芳百世。
　　　　那曾是我的一个梦想。
　　　　很多年后的今天，我已弃画从商。开一家贸易商行，做进出口生意。我从十岁来到南京，辗转北京。如今，二十年过去了，我不知道这其间出过什么问题。总之，我没有实现少年的梦想。而且越来越遥远。
　　　　现在，我是一个商人。生活安定，可是常常觉得很潦倒。就是这样。
　　　　肯定出过什么问题。先是在我十岁那年，爷爷奶奶死了，我被父亲接到南京。我被迫进入一个陌生的家庭。我侵犯了别人的生活。
　　　　什么都是陌生的。城市，小朋友，屋子里的家具。父亲，母亲，蹒跚学步的妹妹。我不再学画了，所有人都不再提起。连我自己也忘了。
　　　　我走在深夜的南京街头，看见昏黄的街灯底下，夏日的蛾虫飞舞，有的撞进我的鼻子和眼睛里。许多人像我一样走着，行色匆匆。也有自行车从我身边擦过，一路的铃声摇过来，摇远了。
　　　　我看见梧桐叶的影子落在人行道上。——方格子水泥板铺成的人行道，上面雕着花，我还能记得。我从上面踩过，一格子一格子，当心自己不要踩错。
　　　　象棋摊旁围了一群人，也在路灯底下。有一个穿白背心和短裤的中年汉子站在一旁，翘首张望。他时不时打着芭蕉扇，扬声说道：走卒。偶尔他也向路边的姑娘瞄上一眼。
　　　　那些姑娘们，穿着时代的裙衫，在二十年前的南京街头，算是时髦的尤物了。
　　　　只在这时，我才会想起作画这件事。我想把它们画下来，用纸和笔，或者画布和颜料。我想涂上很多颜色，柔和的，新鲜刺激的。关于街景，夜色，灯光。梧桐叶的影子。关于象棋摊旁的男人，穿着罗衫的姑娘。街对面卖茶叶蛋的老奶奶。
　　　　我想在画面上打上阴影。想起来了，它应该是一幅铅笔画的素描。当然了，画成油画也不会错。比如，那个卖茶叶蛋的老奶奶，她坐在街灯底下，睁着眼睛。她的眼神是钝的，就像睡着了一样。我想，那天她的生意也许不够好。
　　　　我想在她的面容上涂上厚重的颜色，比如，橘黄色的，偏暗。非常厚重。还有她的瘪嘴，刀刻一般的皱纹。她的神情呢，应该是冷淡的。麻木，冷淡，事不关己，稍稍在走神。总之，就像睡着了一样。
　　　　很多时候，我只是偶尔想想作画这件事。我不允许自己想得太长。已经不可能了。我的生活发生了变化，一切由不得我做主。
　　　　我总是很晚回家。一个人在街上闲逛，看看街景。我从一个街区走到另一个街区，形单影只。脑子是空的，什么也不想。无所谓快乐，忧愁，痛苦。我甚至没有学会伤感，是的，那年我十岁，还不懂。
　　　　我斜挎着军黄书包。当我跑起来的时候，能听见书包里，铅笔盒撞击书本的声音。我常常一路狂奔，因为闲得无聊。累了，就找个角落蹲下来，偶尔会在树底下挖到一些蝉蛹。
　　　　
　　　　我很希望，当我回家的时候，——在我推开家门的那一瞬间，屋子里静悄悄的。家人都外出了，或者已熄灯安寝。我不想见到他们，也不想与他们同桌共餐。
　　　　我是个外人，一个地道的入侵者。对于这个家庭，我觉得抱歉，并一直自惭形秽。
　　　　有一次，在饭桌上，我父亲让我叫母亲。我犹豫了一下，低下头，嘴唇嗫嚅着。我似乎是发出了某种声音，也许没有。我不记得了。
　　　　我觉得屈辱，就为了那个声音。我吃别人的饭，接受她的恩赐，我得叫她母亲。我的态度优柔寡断，叫就叫了，不叫就不叫，可是我的态度优柔寡断。我瞧不起自己。
　　　　我后来哭了。低下头，泪如泉涌。
　　　　我父亲咦了一声，放下筷子说，你哭什么？我最恨人哭。没出息的东西，像个女人。
　　　　我继母那时还很年轻，大约二十多岁吧，长得很漂亮。我能想象她当时所承受的压力。高知家庭，大学毕业，拒绝过很多追求者。她爱我父亲，因为他好看，温雅，忧郁。也许他还有一些别的，是她所不懂的。她想去了解他。
　　　　他在一家科研所做事，从事核物理研究。可是她常说，他像个诗人。那个时代，他们都信这个东西。
　　　　他们的恋情曾闹得满城风雨。为了嫁给他，她与父母决裂。他们有了自己的孩子，可是突然有一天，这个家庭又多了一个孩子。他已经十岁了，瘦弱，敏感，沉默。他平白无故地站在她的面前。
　　　　她早就知道，有这么一个孩子。关于他的母亲，他来历不明的身世，她早就被告知了。可是她从未想过，有一天，这个孩子会进入她的家庭。
　　　　从此，这个家庭的构造被打散了。一切凌乱不堪。
　　　　一开始，她努力去适应继母这个角色。我得承认，她确实努力过。她很客气，偶尔会与我交谈。我点着头，小心翼翼地应答着。我也曾努力过。
　　　　下班回家了，她捎来一些零食，说，这是给你的。有时候，她也会把一顶帽子，一双袜子递到我面前，说，试试看，你会喜欢吗？她端茶倒水，浆洗缝补。在我来到这个家庭之前，她从未如此劳碌过。她太想做个好母亲了。也常常自卑，总担心自己做得不够。有一天，我听见她对父亲说，我累了。
　　　　我很为她感到难过。这不怪她，我们都太急于求成了。有一段时间，我总是强迫自己对她微笑。我把成绩报告单给她看，破例跟她说许多话。我也累了。
　　　　我们不像母子。母子不是这样子的。有一天，我推开洗手间的门，她正坐在马桶上。我们都惊惶失措。她惊讶地发出叫声。我满脸通红，很快撞上洗手间的门。我在客厅里踅了一会儿。后来走出家门，我发现自己又哭了。
　　　　我来到南京最初的几个月，常常是哭的，就像小时候一样。后来不哭了。后来我克制着，并渐渐养成了习惯。
　　　　那六年，是我开始蜕变的六年。从孩童长成少年。好奇心，体力充沛，身体像竹子一样，每天都能听见骨节拔高的声音。羞辱和疼痛还在那儿，可是我小心地绕过了。我变得异常克己，坚强。我一天天过着麻木、无知觉的生活，并以为这是对的，并以此为骄傲。
　　　　这种状况一直维系到1986年，我来到北京，遇见了阿姐。我所有的坚忍心在这个女人面前溃不成军。
　　　　我重新开始哭出来。积攒了六年的泪水，所有的委屈和疼痛，在阿姐面前全找回来了。我哭了两年，哭尽了，直到十八岁与她分手，就不再哭了。
　　　　从此不哭了。从此，一滴眼泪也未淌过。
　　　　如果不跟阿姐讲起，如果我们不曾相爱，我并不知道我曾有过怎样的生活。是这个女人的温存提醒了我，让我变得脆弱，敏感。
　　　　阿姐说，你哭吧，乖孩子。哭出来你会舒服的。
　　　　有时她也逗我，说，咦，今天为什么不哭？我羞赧地笑了。
　　　　为什么要哭呢？他们曾待我很好。
　　　　阿姐说，真的吗？
　　　　我想了想，点点头。确实是真的。
　　　　即便是很多年前，我也不得不承认，他们并没有薄待我。有时候，我甚至希望继母能坏一些，她责骂我，虐待我，对我冷若冰霜。
　　　　可是她没有，她恪守责任。我们彼此都觉得冤屈。
　　　　她不快乐，我也是。一想到回家，我就颤抖。她常与我父亲拌嘴，起因并不总是我。可是这个家庭的气氛开始坏了，我知道，一部分原因是为我。
　　　　我父亲也常打我，因为我不争气，迕逆，逃学。偶尔也偷钱，常常彻夜不归。他恨我。这个来历不明的孩子，活生生的，有容颜和思想，每天都在走路，说话时发出声音。他不能视而不见。
　　　　他唤醒了他对过往时光的记忆。原来，一切都是真的，它留下了印迹。每天朝夕相处，每天都有可能唤起回忆。他不想回忆。尽可能去忘却。十多年过去了，他差不多成功了。然而有一天，我来了。
　　　　他恨我母亲。他骂她婊子，破鞋。他爱过她，爱得气息奄奄，气若游丝。他为她差点送了命。她不值得，他说过的。那是他青春期的一个错误，他不能原谅这错误。他总是暴跳如雷。常常点我的额头，敲得丁冬作响。他对我说，她是婊子你知道吗？她是婊子。他简直疯了，不能自已。
　　　　一开始，他还能克制自己。把我唤到房间里，说，坐下。我想跟你谈谈。
　　　　我不敢坐，贴着门壁站着。他坐在沙发上，远远地看过来。他说，先说说看，今天你都干了些什么？
　　　　我犹犹豫豫的，知道他是有所指的，但不能确定。我说，什么也没干。上学，放学，回家。
　　　　我的声音轻柔，但语气肯定。那时，我已开始撒谎，并能装出一副坚定、若无其事的样子。
　　　　表情很无辜，很受伤。胆小如鼠。
　　　　他说，果真是这样吗？再想想看。他踱步到我面前。我低下头。他弯下身子，把脸凑到我脸上看着。他说，我告诉你，我这一生最恨人撒谎。
　　　　我说我没撒谎。
　　　　他厉声而迅速地说，跪下。
　　　　我跪下了，抬头看他。知道暴风雨即将来临，我害怕得哭出声来。
　　　　他说，家里的钱少了，你怎么解释？
　　　　我无从解释。我偷了钱，就是这样。我缺钱花。我的朋友们都有零花钱，可是我没有。我来不及地要花钱，买吃的，各种各样的小玩意儿。为朋友间的友情，为一切。总之，任何地方都需要花钱。
　　　　我说，我没偷钱。
　　　　我父亲说，你在撒谎。你一直撒谎。——他声音撕裂，面目扭曲。他鄙夷我，仇视我，看我的眼光是平等的，像一个男人对另一个男人，或者一个孩子对另一个孩子。
　　　　很多时候，我们都是平等的，除了体力。我们之间不是父子关系，而是一个陌生人对另一个陌生人。极偶然的机会，我们生活在一起。我们并不认识，互相之间只有漠视。
　　　　他说，我告诉过你，我不恨你偷钱，只恨你撒谎。你缺钱，我可以给你。可是我讨厌被欺骗。我不是傻子，知道吗？你愚弄我，羞辱我。我不是傻子。
　　　　他歇斯底里，显然，他被他的话激怒了。他开始打我，我叫了声“爸爸”……围沙发和他绕圈，就像猫和老鼠一样。他掀开沙发，捉住我，紧紧掐住我的脖颈儿。我蹲下身体，把身体蜷缩到墙壁里去。他把我拎起来，把我摔到地上，用脚踹我的头脸。我抱住头脸，他便踹我的胸口。
　　　　我继母也看不过了，过来劝架。她说，你疯了，他是个孩子。他会死的。后来，她干脆不看了。拿手捂住眼睛。她哭了，时常发出尖叫声。
　　　　很多年后，我把这一幕讲给阿姐听。我始终害怕，仿佛一切又回来了，就发生在眼前。我能活下来是庆幸。应该感谢上天的怜悯，我身上没留下残疾。
　　　　我常常抱住阿姐，紧紧地，就像抱住我的母亲。我想，如果母亲在，就不会发生这样的事。
　　　　她一定会拼死拦住，用她的身体。她会哭的，可是她不会捂住眼睛，也不会发出尖叫声。
　　　　阿姐说，因为你没有母亲。因为他恨你母亲。可是你的母亲，她到底是怎样的一个人呢？
　　　　不知道。她是个谜。
　　　　我总是梦见父亲打我。他在烈日下追杀我，我跌倒了，再也爬不起来了。他就要到了……我一下子惊醒了。对我来说，他是个噩梦。
　　　　可是我不恨他。他死了，我为他送终。心里难过，空落。这个可怜的男人，我知道，他爱我，爱恨交加。对于这感情，他无法利落地表达。
　　　　他敏感，脆弱，像个孩子。他容易受到伤害，且沉迷其中，不能自拔。他心胸狭隘。容易走极端，性格里有疯狂的因素。常常不快乐。某种程度上，他是个单纯的人。
　　　　我甚至认为，他足够善良。和我一样，对温暖有着贪婪、无止境的索求。我们总嫌不够温暖。永远不够。一生都处于半饥饿状态。一生都在等待。一丁点儿的感动都能打动我们，并开怀，牢记终生。
　　　　他常常是开