笑笑外国1-第11部分
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您不相信我的歌喉总有一天会一鸣惊人吗？”
“当然，在您受到袭击的时候。”
民主限度
两个侍者在聊天，一个说：“老百姓可以骂州长，
骂总统，可见我们美国很民主。”
“是啊！总统谁都可以骂，但谁也不能骂自己的老
板。”
以翅代腿
孩子：“爸爸，鸟儿为什么能飞？”
爸爸：“傻孩子，你没看见鸟儿只有两条小腿吗？
不飞怎么办？”
纽约居民
某人要从小镇上搬到纽约去住。他习惯了小镇上大
家彼此亲亲热热的生活，听说一般纽约人都不与邻
居交往，甚至彼此不认识，他有点忧虑不安。可是
到纽约后，他刚搬进住所，就有一位性情开朗的女
人来拉他的门铃，请他到她家里去喝咖啡、用点心
。“我先前以为纽约人很清高。”
“ 是这样，”她承认道，“我看见你在脚夫还没有
帮你把东西搬进来之前，就给了他小费，我还以为
你有点异常呢。”
无暇长个
汤姆是个个儿很小而又害羞的孩子。他是办公室的
勤杂工，累死累活，一星期也只能挣到六元。一天
他鼓足勇气，去找老板要求加工钱。
老板说：“你是个诚实的孩子，不是懒骨头，你想
加多少？”
汤姆回答说：“我想一星期加四元不为多吧？”
“哎呀，你这么点大的个儿也要十元一星期？”老
板说。
汤姆回答说：“我知道，就我的年龄来说，我的个
儿是太小了，但把实话跟您说了吧，自从我到这里
来工作，就忙得没功夫长个儿了。”
推心置腹
一个大富豪即将咽气。他喘息着对病床旁的一个合
股人说：“原谅我吧，约翰逊。我死到临头了，我
把一切都告诉你；我从公司的金库里偷了八十万元
，还把我们公司一百五十年的专利权卖给了我们竞
争对手……原谅我吧，这是我的真心话。”
“亲爱的朋友，千万不要为此不安，”约翰逊安慰
道，“一切都很正常。现在我可以让你知道了：你
马上就要死去，是因为吃了我放的毒药。这也是我
的真心话。安息吧，我的朋友。”
知则未失
小吉姆在一般小汽艇上当服务员。一天早上，他在
给船长送早饭时问道：“船长，我可以问您一个问
题吗？”
“当然可以，小家伙。”船长注意到了小吉姆激动
不安的样子，“什么问题？”
“有一样东西，要是你知道它在什么地方，算不算
丢了？”小吉姆问。
“当然不算。”船长说。
“这么说，您的咖啡壶没有丢掉，因为我知道它在
什么地方。”小吉姆微怎么笑着说。
“在哪儿？”船长兴奋地问。
“在海底！”小吉姆说。
小小骗局
一个男人牵着一个七、八岁的男孩走进一家理发店
。这人很急，要理发师先给他理，再给小孩理。他
坐在理发椅上，小孩在一旁等着。他理完发后，站
起身来，把孩子抱到椅子上，然后对理发师说，他
有点急事去去就来。理发师给孩子理了发，叫他坐
到旁边的椅子上等着。半个小时过去了，又过了一
个小时，理发师对小孩说：“别着急，你爸爸就会
回来。”
“我爸爸？他不是我爸爸。”小孩说，“我在街上
玩，他走过来对我说：‘小孩，过来，跟我理发去。’”
欲壑难填
小城普林斯顿正在举行这样一次比赛：看谁在最短
的时间内吃得最多。有个人创造了全市新纪录。在
规定的时间里，他吃了一只鸡、一磅乳酪、九个涂
了黄油的鸡蛋，还吃了一大块苹果布丁馅饼。
当这位冠军离开大厅时，他转过身来说：“喂，朋
友们，请别让我妻子知道了，要不然，我就吃不到
中饭了。”
首创纪录
琼斯正在地里干活，突然听到轰隆一声响。他抬头
往旁边一棵树上一望，只见一架小型飞机挂在树顶
上了。
“你在那上面干什么？”他问飞行员。飞行员没有
受伤，正从树上往下爬。
“我想创造一项新纪录。”飞行员悲伤地说。
“哦，”琼斯说，“你是第一个不从树下爬上去，
而从树上爬下来的人。”
接受批评
“您的批评无疑是正确的，我决心改正。”
“你这是第十次下决心了！”
“千真万确！这个批评我接受，我不再下决心了。”
画坛奇迹
两位朋友参观画展。在一位名画家的一幅自画像
前站着许多观赏者。朋友之一长久地注视着这幅画
，惊奇地说：“道尔基！你看他的手插在口袋里，
怎么能自己画自己呢？”
缘桶找家
警察看见一个醉鬼着一个大木桶的边绕圈子，便
说：“你怎么啦？”
“没事！没事！我回家。这木头围栏的尽头就是
我的家。”
言之有据
女：“要是咱们俩结婚的话，会有两个孩子，一
男一女。”
男：“你是怎么知道的？”
女：“这还用问吗？两个孩子此刻正在我母亲那
里。”
人酒已胃
新年，夫妻二人来到邻居家吃饭。妻子见丈夫喝
酒太多，便对丈夫说：
“你怎么不考虑考虑？”
“考虑什么？这酒不是人家的吗？”妻子瞧着丈
夫说：
“你的胃也是人家的吗？”
酒肉朋友
在一家饭馆里，许多人在一起喝酒。其中一个问
他的邻座：“您有很多酒友吧？”
“是的，在我的钱花光之前。”
比试比试
元旦晚上，马路上躺着一个人。围观者吵吵嚷嚷
地问：“您这是怎么回事？”
这人愤怒地喊道：“你们象我一样喝那么多试试
看！”
言语除病
某资本主义国家的工厂老板叫来医生，对他说：
“近来我老是犯心痛，请给我看看吧。”医生考虑
了一会儿，说：“先生，您放心，今年‘五一’节
我厂工人的示威游行……可能不举行！”
优秀姑娘
“咦！今天我看到《少年真理报》上称我们班的
策策格玛是个’十个指头一般齐的姑娘‘。可我看
到她的手指和我的完全一样。喏，拇指最粗最短，
中指最长，小指又细又短，不是长短不齐吗？”
幼小汽车
一个五岁的小孩跟着父亲走地停满小轿车的车库。
她对父亲说：“爸爸，这是汽车幼儿园，对吗？”
花香四逸
一个四岁的小女孩画花时，在花地周围点上许多小
点。有人问她：“这许多点点是什么呀？”“花的
香味！”
聪明女儿
女儿：“妈妈，您爱吃苹果吗？”
妈妈：“爱吃。”
女儿：“很爱吃吗？”
妈妈：“很爱吃。”
女儿：“那您别给我买苹果。”
妈妈：“为什么？”
女儿：“您在路上会全吃光的。”
闭眼照镜
妈妈看见女儿闭着双眼站在衣镜面前，便问女
儿：“你这是怎么啦？”
“我想瞧瞧我睡觉时是啥样子。”
应付自如
“亲爱的朋友，我把钱包忘在家进而，请借我
一百图格里克吧！”
“给，拿着，这是车费！乘公共汽车回去取钱
吧！”
道德新篇
“爸爸，道德是什么？”
“道德是什么？等等，该怎么解释呢？举例说
吧：有人把装有一千图格里克的钱包忘在商店里
，我捡到了，我是一个独吞这批钱呢，还是与售
货员平分？这就叫道德。”
关怀备至
亲爱的，今天是星期日，你好好躺着休息吧，
一星期有整整六天你忙着上班，还得操劳家务，
照料孩子，可把你给累坏了！今天是咱们的休息
日，我要为你服务，关怀你、照顾你。
喏，趁孩子还睡着，我这就去煮茶。我来烧火
……。啊哟！这该死的木柴，怎么这么多刺！没
什么，我自己找镊子把刺夹出来。
喂，针线匣在哪里？在抽屉里？哪个抽屉？啊
，你不用起来！
哎呀，真糟糕！盐罐给打碎了。不碍事，我马
上扫干净，你安心休息吧！
扫帚放哪儿了？门背后？噢，找到了！茶煮沸
了，我很快就给你端来香喷喷的奶茶。
有鲜奶吗？你说在哪儿？在外面小棚子里？好
，我出去看看。唉，真倒霉！牛奶桶的马手脱落
了。奶都洒了，真可惜！那么好吧，就请你喝没
奶的浓茶吧！什么？你说什么？苦得没法喝？瞎
说！这种茶你不能喝，那你干吗不自己煮？我又
不是你的用人！
甜言顺耳
人世间，有个很会吹捧的人，死后下到地狱。
地狱里阎王爷手下的小鬼们见了纷纷向阎王爷
禀报说：“此人是人世上最善于阿庚奉承的人，
大王，您可要当心上当啊！”有一天，阎王爷
把那人封为殿前小头目。那人一见阎王爷便说：
“人都说阎王爷丑得可怕，其实，我看并不吓
人，还挺漂亮。”阎王爷手下的小鬼一听，忙
说：“大王呀，他又吹捧您啦！”这时，只见
阎王爷捋了捋胡须，抿嘴一笑，说道：“嗯，
这嘛，这倒是真话！”
寻死求活
在一个村子里，有个名叫杜瑞宁的老婆子。
因为她很会开玩笑，村里人没有一个不知道她
的。有一天，她和老头子打起架来，一气之下，
半夜里离开了家。她手里举着根棕树枝火把，
一边走一边大哭大叫：“哎呀，我可不想活了！
我要用火烧死自己！我要到墓地里去自杀！”
路上，一伙青年人遇见了她，问道：“宁妈妈，
您这是上哪儿去呀，三更半夜的？”“我活够
了，我要去死！”“那您手里举着火把干什么
呀？”“我……我怕被……被蛇咬呀！”
贬人抬已
从前，在一个村子里，有个和尚，能做几句
诗，就自以为了不起，常常在人前吹嘘自己，
贬低别人。恰巧，村里有个人也爱写诗，每次
写完都送给和尚看，请他指教。和尚硬是鸡蛋
里挑骨头，想法儿找手病。那人很恼火，便故
意抄了一首和尚自己写的诗，等他出业化缘时，
当着众施主的面把诗递给他看。和尚一看是自
己写的诗，有点慌神。他既不能说诗不好，又
想贬低那个人。怎么办呢？和尚闭目沉思了一
会，然后一字一句地说道：“嗯，诗写得倒不
错。不过，你写的字也太次啦！”
睁眼瞎吹
有个近视眼，朋友们都爱和他开玩笑， 一
峥面就冲着他喊：“瞎子！瞎子！”有一天，
他一位朋友家里去串门，忘了戴眼镜。晚上回
家时，他只好从朋友家借了一个灯笼。那天晚
上，天上挂 着一轮明月，他一路上很顺利地
回到了家。第二次，一伙朋友到他家来串门，
他立刻吹嘘说：“哼！你们总骂我是瞎子，其
实，我的眼睛好极了。昨天晚上，我只从朋友
家借了一个小灯笼，很顺利地回来了。”这时，
一个邻居的小孩给他送来了一封信，信上写道：
“亲爱的朋友，昨晚你错把装鹦鹉的笼子当成
灯笼拿走了，请急速送还。”
拜佛遭劫
有个人背着一个沉重的包袱赶路，累得满头
大汗，筋疲力尽。他忽然发现路旁有一尊佛像，
便想去拜拜佛，顺便歇歇脚。来到佛像前，他
把包裹放在身旁，跪在佛像前，双手合十，两
眼微闭，一边拜佛，一边为自己祈祷。他的祈
祷和别人不一样，只听他轻轻地说：“佛爷呀，
保佑我的包裹轻一点儿吧！保佑我的包裹轻一
点儿吧！”不料，就在他闭目祈祷时，有个小
偷乘机偷走了他的包裹。那人祈祷完毕后，睁
眼一看，发现自己的包裹不见了，忙又跪倒，
举起双手，合十过顶，喃喃地祈祷说：“佛呀，
这样做可不妥当呀！”
讨价还价
某村有个叫波塔的人。有一天，他从地里回
来，大惊小怪地对村里人说，他在地里看见了
一条非常非常大的蛇。
“我可从来没有见过这么大的蛇。”一个村
民说。
“喂，波塔！你看见的蛇到底有多大呀？”
另一个村民问。
“老弟，可不小呀！至少有我大腿根那么粗。
”“波塔，哪会有这么粗的蛇呀，你说小点儿
吧！”
“至少也有我大腿梢那么粗。”
“哎，波塔，蛇不会有这么大，你别夸张！”
“那至少也有我小腿那么粗。”
“嗨，这么粗的蛇我连听都没听说过，你再
说小点儿吧！”
“那么……至少也有我手腕这么粗。不过，
不能比这再小了，不然就没啦！”
称心女婿
从前，有一个到上缅甸去做生意的姑娘嫁给
的一个与自己身分地位悬殊的人。家里的母亲
听到这消息以后，气得浑身发抖，立刻登报宣
布和她断绝母女关系。
没想到，还不到三年，女儿突然只身回到母
亲身边，刚一进屋就抱着母亲痛哭起来。女儿
边哭边向母亲诉说：“她的丈夫是个好人，家
住德江市，名叫郭瑞炯，他长得很漂亮，既会
说话又体贴人，可万万没想到，不久前，得了
一场暴病死去了，临终时还说要给岳母五百元
钱……母亲一听说有五百元钱，立刻换了一副
面孔。她连忙掏也手帕，捂住脸，跟着女儿痛
哭起来。她一边哭一边说：“我那好心的姑爷
呀！我那能说会道的姑爷呀！可想死我了！……
嗯……给，给我，在哪儿？那五百元钱！……”
同病相怜
从前，有个人长得很黑。有一天，他在井边
洗澡，把肥皂放在井台上。这时，飞来了一只
乌鸦，以为肥皂是可吃的东西，便一口叼走了。
洗澡人抬头一看，见是一只黑乌鸦叼走了他的
肥皂，自言自语地说：“哈，它和我一样黑，
也需要肥皂，叼走就叼走吧！”
逐客妙法
一天晚上，一对夫妇到朋友家去串门。天色
很晚了，他们还不走，主人只好耐着性子奉陪。
他们继续东拉西扯，亲谈了头号天，一看钟 ，
已经下半夜一点了。可是这对夫妇仍然没有离
开的意思。这时，男主人故意打了一个哈欠，
装出一副想睡的样子对妻子说：“走，咱们睡
觉去吧。咱们不睡觉，总找客人说话，客人怎
么好意思回
