笑笑外国1-第2部分

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海军陆战队里还没有发现有谁跑得比它快呢。”

迷惑不解

　　　　　　　在盖狄堡一家餐馆工作时，我主要是招呼那些去那里看古战场的游客。一天傍晚，一对　夫妇进来吃晚餐，我问他们那天的游览怎么样。　“好极了，”男的回答，“但是在这么多纪念碑中间打那场战争，一定很难打。”　

元师问我

　　　　　　　第一次世界大战期间，皮埃是元帅的司机，每次朋友见到他总是问：“元帅怎么说？战　争何时会结束？”　有一天皮埃终于宣布：“元帅跟我说了。”所有人立刻静下来全神贯注地听他说。“元　帅说，‘皮埃，依你看，战争何时会结束？’”　

您搞错了

　　　　　　　在公园的长椅上坐着年轻貌美的威廉夫人，怀里抱着一个可爱的婴儿。一位中年绅士走　了过来。　“多么可爱的小姑娘啊！”绅士拉着婴儿的手自作多情地说，“白白的、嫩嫩的，像个富有魅力的贵妇人的手。”　威廉夫人把婴儿往怀里拉了拉，冷冷地说：“先生，您搞错了两件事：其一，这孩子是　个男孩，其二，您握的是我的手。”　

顾客

　　　　　　　一个顾客气愤地跑进裁缝店，指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，　两个人把信塞进我嘴里！”　

着迷

　　　　　　　　妻子：你只顾看电视，连水龙头坏了都不管，水都快把家给泡啦，你快看看吧！　丈夫：看什么呀？几频道？

报警

　　　　　　　一天深液，值勤的警官罗伯特接到一个报警电话。打电话的人自称在第十三街区，他从　夜总会出来后，发觉自己车里的方向盘、刹车、加速器等等都让小偷给卸去了。　罗伯特立刻表示前往出事地点。　就在他开动巡逻车准备出发的瞬间，电话铃又响了起来，罗伯特只好下车再拿起电话筒。　打电话的仍是刚才那位报警的人：“实在对不起，先生，您用不着来了。我喝多了，刚　才一阵冷风吹来，我才发现自己原来是坐在车内的第二排座位上。”　

忏悔

　　　　　　　一位先生找到神甫：——您听我说，神甫，我想向您忏悔，因为……——说吧，我　的孩子，我以一个神甫应有的慈爱听你的忏悔。　——那好吧，神甫。在战争期间，我……我掩护过一个被纳粹追捕的人。　——这是好事，不是罪过。　——我是说……我把他藏在我的地窖里，每天让他付1500法郎的租金。　——你为了这件事……——是的，……而且……你明白吗？问题是现在我很后悔。　我……我一直没有告诉他战争已经结束。　

得来不易

　　　　　　　　被告人向他的辩护律师许诺说：“如果你有本事使我可以只蹲半年监狱，那么你将得到　额外的一千块钱酬金。”　被告人终于如愿以偿。　律师一边收钱一边说：“这可真是棘手的活，本来法官们想判无罪释放。”　

耐用

　　　　　　　　在我母亲结婚50周年纪念的时候，父亲愉快地回忆起往昔的婚恋过程。“那时候，我们　都没有太多的钱，”他告诉我们，“而且当时我正在面临着这样的一个选择，是让我的汽车　换一次轮胎呢，还是平平淡淡地去结婚。”父亲停顿了一下，接着说，“现在我不得不认为　自己的投资方向是正确的，因为再过硬的车胎或许也用不到50年呀！”　


美国夫妻幽默

一　
要是你妻子叫你外出去找工作，你去找什么？　一位新妻子。

二　
你丈夫爱你吗？　爱，非常爱。他和我形影不离，连上班也不去。　

三　
你妻子反对你在家里吸烟吗？　哦，她反对我在任何地方抽烟，她说两个人抽烟比一个人抽烟费得多。　

四　
只要我妻子和我一吵架，她就成了历史学家。　你是说，她歇斯底里么？　不，她揭我的老底，一件琐事都不会丢。　

五　
我非常细心，每当我和妻子争吵时，总是让孩子们去散步。　怪不得你的孩子个个身体棒！　

六　
女；医生，我丈夫老说梦话。　医：噢，那不要紧。我可以给你开一张能治他病的处方。　女：你敢！那是他同我谈话的唯一时刻。　

七　
我想找一位会做饭，会洗衣，会收拾房间而又不吸烟、不会生气的姑娘做妻子。　那你只好到坟地里去挖一个。　

本性难改

“亲爱的，我非常爱你，”丈夫对妻子说，“但是你不要再对每件事都挑毛病了。这　都快使我发疯了。哎，我敢打赌，你不能有一分钟不挑毛病。”　“好吧，咱们现在开始。”妻子说道。　一会儿，她脱口而出：“这房子里热得像地狱一样。你为什么总是把空调器开得很小　呢？”“哈！我就知道你不能有一分钟不挑毛病。”丈夫不禁喊出声来。　“就算这样，”妻子承认说，“我坚持了多长时间？”“三秒钟。”　“三秒钟，去你的吧！”妻子对丈夫吼道，“难道我没有告诉过你不要买外国表？那　些表根本不准！”下班后约翰夫人在她丈夫下班回来时还在打扫房间，她的衣服又脏又旧，　头发乱蓬蓬的，一脸灰尘。她丈夫说：“我劳累了一天回来，见到的你竟是这样？”他们　的邻居，史密斯夫人恰巧也在场。她听到约翰先生的话，赶忙跑回家，仔细地梳洗打扮一　番，等丈夫回来。　史密斯先生回到家时已经很晚了，慢慢地推开门，见到妻子一怔，随即气愤地吼道：　“今天晚上，你要干什么去？”　

　

许诺与胡话

　　　　　　　拥有百万家产的富翁欧里病倒了，卧床不起，看样子病得不轻。　他对医生说：“大夫，如果我康复了，　我捐５０万美元给您的新医　院。”　医生很高兴，竭尽全力为他看病。几个月后欧里恢复了健康，　医生说：“您感觉良好，这使我很高兴，我想和您谈谈应为新医院　捐款的事儿。”　欧里很惊奇地说：　“是我答应的？”　“是啊，您亲口对我许诺的。”　“我病得多厉害呀！甚至说起胡话来了！”　

　

高尔夫
　　一位年迈但仍然精力旺盛的高尔夫爱好者前去找巫师，询问天堂上是否有高尔夫球场，巫师说要查一下，第二天给他答复。
　　次日，老人又来了。巫师说：“我得到的既有好消息又有坏消息。”老人说：“先告诉我好消息。”“天堂上有很宽阔的高尔夫球场”巫师说。“球场上铺着碧绿的草坪，并备有最好的器械。”老人接
着问：“现在告诉我坏消息吧。”巫师说：“下星期日上午十点就该你发球了！”


马桶的威力
　　1944年夏天，英国遭受空袭时，一所出租公寓被炮弹击中，硝烟散尽，人们发现，祖父不见了。救护队听到废墟中传来的笑声，从厕所的残砖碎瓦中挖出了毫发未损正咯咯大笑的祖父，问他为何如此，老人回答：“我一拉抽水马桶，这房子就倒了。”


绝妙的提问
　　某人问医生：“请问医生，我怎样才能活到100岁？”
　　“第一，戒酒。”“我从不喝酒。”
　　“第二，戒色。”“我一点不讨女人喜欢。”
　　“第三，少吃肉。”“我是个素食者！”
　　“那么您为什么想活这么久呢？”


病史
　　疯人院新任院长走到一个病人面前，问他为什么进了疯人院？病人问答：＂医生，是这样的。我娶了一个已有成年女儿的寡妇，而我的父亲则娶了她的女儿为妻。所以我太太成了她公公的岳母，她女儿成了我的继女和继母。继母生了个儿子，这个孩子成了我的弟弟和我太太的外孙。我也有了一个儿子，这个儿子成了他祖父的内弟和他自己叔父的叔父。另一方面，我父亲提到他孙子的时候，说是他的内弟，我的儿子叫他的姐姐做祖母。我现在认为我是我母亲的父亲，我外孙的哥哥，我太太是他女婿的儿媳，他外孙的姐姐。现在我不知道我是自己的祖父、我弟弟的父亲，还是我儿子的侄子，因为我的儿子是我父亲的内弟。院长，这就是我来这里的原因。我觉得在这里比在家里清净些。”

不能看书
　　一群年轻人在一家旅馆的客房内豪饮狂欢。旅馆的招待员走过来对他们说道：“你们不要这样大喊大叫！隔壁那位先生说他不能看书了。”　　“你去告诉他，”一个毛头小子说：“他应该感到惭愧，我五岁就能看书了。”


　　
03、外国笑话　二集【30则】　




弄巧成拙
酒吧里，乔治独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间，他怕
离开后有人偷喝他的啤酒，便在桌上写了一张纸条：“我在杯中吐
了口水。”
他回来后，发现纸上又加了一句：“我也吐了一口。”

没有带纸
一个富翁的仆人因有事离开了他，富翁准备再雇一个仆人，他先后雇了
几个女仆人，却都因为这些人去完洗手间后不洗手，富翁就辞掉了她们。后
来雇到了一位妇女，她每次从洗手间出来后都洗手，富翁很是满意。有一次，
富翁发现女仆从洗手间出来后未洗手，富翁就奇怪地问因。女仆答到：“
因为我这一次带了卫生纸”。



一烈日当空的中午；一汗流浃年轻人；在大马路中以铲子铲稻草；这
时有一老人经过；就跟年轻人说：〃太阳这麽大；何不休息一下呢？？〃
年轻人回答：〃不行；如果我停下来；我爸爸会生气的！！〃然後就头
也不回的继续工作。
这时老年人有点看不过去的说：〃有这种父亲？
在这种天气下还叫儿子顶著大太阳工作；年轻人；你还是休息一下吧！！〃
年轻人仍旧回答：〃不行啦；这样我爸爸会生气的！！〃
老年人於是生气的说：〃你爸爸在里？把他叫过来；让我好好教训他！〃
於是年轻人指著那堆稻草回答：〃在下面〃


一次下了一场非常大的雨。。。洪水开始淹没城市。。。。。
一个神父在教堂里祈祷。。。。眼看洪水已经淹到他的身体了
突然一个救生员开著小艇跟神父说：神父！快！快上来！不然洪水
会把你淹死的！！
神父就说：不！！我要守著我的殿堂！！我深信上帝会来救我的！！
於是。。。救生员就很无奈的离开了。。。。。。
过了不久。。。洪水已经淹过神父的头了。。。神父只好勉强站在桌子上。。
这时。。。又一个警察开著小艇跟神父说：快！！快！！快上来！！
不然洪水会把你淹死
神父就说：不！！我要守著我的殿堂！！我深信上帝会来救我的！！
於是。。。警察也很无奈的离开了。。。。。又过了一会儿。。。。。洪水已经把
教堂淹没了。。。。。。。
神父只好抓著十字架。。。。。
这时。。一架直升机缓缓开过来。。。丢下绳梯之後服务人员大叫：
神父！！快！！快！！拉著绳梯爬上来！！不然洪水会把你淹死的！！
神父还是意志很坚定的说：不！！我要守著我的殿堂！！我深信上帝
会来救我的！！！
於是。。。直升机也很无奈的离开了。。。。。。
但是。。。洪水还是一直涨。。一直涨。。神父就被淹死了。。。。
神父上了天堂後。。见了上帝就很生气的问：
ㄟ！！ㄟ！！你是怎麽搞的呀！！这样你的子民还会相信你吗？？
上帝就说：你到底想怎麽样嘛！！我已经派了两艘小艇一架直升机去
救你了！！难道你要航空母舰你才坐呀？？
神父：！@#％^&*。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

一名男子喝得醉醺醺的回家，
喝了12罐Budweiser啤酒的肚子就像海浪中的船，
东晃西晃的晃到家门口刚好被老婆逮到，
相当不悦的她，猜想老公一定又和那个野女人鬼混。
〃你整个晚上死到那儿去了？〃她质问道。
〃在新开的那家很棒的沙龙啊，〃他说。〃
〃金色沙龙，那里的一切都是金色的。〃
〃放屁！那有这种地方！〃
男人说，〃当然有！金色的门，金色的地板。
连尿壶都是金子做的！〃
老婆当然不相信他的鬼话，
第二天拿了电话本，找叫金色沙龙的地方？
她打电话到那里查证老公的故事。
〃这里是金色沙龙吗？她向接电话的酒保问道。
〃没错。〃
〃你们有金色的地板吗？〃
〃可可以这麽说。〃
〃那金色的尿壶呢？〃
停顿了好一会儿，然後女人听到酒保大吼，
〃嘿，公爵，我想我逮到那个在你萨克斯风
里尿尿的家伙

有一天～
一个想订机票的客户很不满女服务的态度
於是客户打电话去给该公司的总经理报怨
客户：总经理啊，你知不知道你们的服务员态度很差啊！
总经理：应该不会吧
客户：不然你自己假装是客户，打电话去不就知道了
总经理觉得这样也好，於是就打去了～
果然，那服务员态度真的很差，所以总经理生气了
总经理：你知不知道我是谁啊？你敢这样讲话
服务员：我怎麽会知道啊
总经理：全公司大大小小的事都是我在管，我是ｘｘｘ公司的总经理耶
服务员：哦！原来你是总经理哦！那你知不知道我是谁～
总经理：不知道！
服务员：还好不知道！！！！！
於是服务员赶紧把电话挂上了

两只毛毛虫正爬过草地；
公的毛毛虫跟母的毛毛虫说：　让我们回你家去。。。如何啊！！
母的毛毛虫说：好啊！！　这对毛毛虫回到了母毛毛虫家时；
公毛毛虫却发现。。。母毛毛虫它戴著结婚戒指。
公毛毛虫说：我不跟已婚母毛毛虫作这。。种事；
母毛毛虫说：不要担心！　我丈夫不会回来了。
公毛毛虫说：你怎麽这麽确定呢！
母毛毛虫说：他今天很早起床〃去钓鱼了〃！

某动物园来了只年轻的狮子和老狮子在同一个笼子
管理员每次来喂食时总是给年轻狮子一根香蕉，而老狮子都是一
大块肉，
年轻狮子心想：〃可能我是新来的，不要太计较〃
经过三个月後还是如此，年轻狮子终於按捺不住就问管理员：
〃为什麽我来了三个月怎麽还是只吃香蕉〃
管理员回答说：因为你占的是猴子的缺


有一天　耶稣把他的三十六个门徒带到山下　说：〃你们大家先拿两颗石头
然後跟我一起上山〃其中有一个叫撒旦的就拿两颗最小粒的；到了山上
耶稣对大家说：〃现在　拿你们手上的石头　来换我的馒头〃；　结果撒旦换
到最小的馒头；　於是他怀恨在心

第二天　耶稣一样把门徒带到山下；叫他们先拿两颗石头上山；　於是撒旦就拿
两颗大石头上山；到了山上　撒旦气喘如牛耶稣开口说：〃你们用你手上的石
头丢向前去；　丢越远馒头越大〃　；　结果撒旦丢了二十公分远换到最小的馒
头；　撒旦气的喷血