笑笑外国1-第4部分
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A说：sorry！还是不够耶。。。。
邮务人员叹气的说：你到底有多少钱？
A说：23元！
听了这句话；邮务人员转头向一个同事喊道：
〃hi。。。瑞吉；准备鸽子！〃。。。。。
买了保险
一个男的帮他太太向保险公司买了保险；
签约完後；男的问那个业务员： 〃如果我太太今天晚上死了；我可以得多少？
业务员答道 ：〃大概二十年徒刑吧！〃
懒人
有一个懒人；什麽也不做；日子一久生活都成问题了
邻居想了一下说： ＇：那你去守坟；因为没比那更轻松的人＇
可是没去多久；又回来了他生气对邻居说：＇气死我了
；我不干了＇ ＇为什麽呢＇ ＇简直太不公平了；他们都躺着
；只有我一个人站着＇
什麽是〃快乐〃
德国人； 法国人； 和一位俄国人聚在一起谈论什麽是 〃 快乐 〃。
德国人说： 〃 快乐就是你在辛苦地工作完一天後；
躺在自己舒服的沙发上；喝着啤酒； 看着精彩的球赛。。。 〃
法国人说： 〃 快乐是你在星期六的夜晚； 与心仪已久的金发美女；
共度浪漫良宵。。。 〃
这时； 俄国人说了： 〃 真正的快乐； 是 在深夜里；
你突然听到急促的敲门声；打开门一看； 是一群秘密警察；
他们拿着枪指着你说
'格拉吉夫！ 你被补了！ ' 而你告诉他们： '格拉吉夫住在隔壁！' 〃
误会
有一小型飞机中途引擎失灵，架驶员在一条人车稀少的州公路降落。
驾驶员跳出来向唯一看到的一辆汽车走去，希望能搭便车到
最近的出口。这辆汽车缓慢的停在路旁，坐在架驶座的女人探出头
紧张地说道：
「我会马上开走的，先生，只要你告诉我怎麽回到公路上。我会把
车子尽快开离飞机场的！」
小儿麻痹
有一次在日本的地下铁中； 有位小儿麻痹的乘客在月台慢慢地走向另一头。
此时有个调皮的年轻人在後头学他一跛一跛的姿势走了起来； 不但从後头追上他；
甚至与他并肩同行了一段距离。
小儿麻痹的乘客不想理他； 仍旧依自己的步伐前进； 年轻人索性超前他； 然後
再放慢步调等他赶上来。
此时； 一位穿着西装打领带理平头； 看似日本黑社会分子的男子从後头奔来；
一脚踢在小儿麻痹的乘客的身上； 大骂：
〃人家小儿麻痹已经很可怜了； 你还学人家！〃 接着拳头如雨点下。。。。。。
而那年轻人见景则迟迟不敢恢复正常； 始终保持原姿势前进。。。
捐献箱
叁名神父一起参加一个讲座；散会後；
他们彼此自己的工作状况。。。
甲：对了！！教堂的捐献箱你们是怎麽处理的？？
乙：是这样子的；我在地上画一个圈圈；然後把捐献箱的钱呢！！
往天上一丢；掉在圈圈里面的就当奉献上帝；掉在外面的勒
就当我的私房钱罗！！
甲：哦！！我也跟你差不多耶！！
只是我把掉在外面的奉献给上帝；
掉在里面的就成为我的私房钱啦！！
》 丙终於开口了说。。。。。。
丙：我的方法跟你们大同小异；只是；
我没有在地上画圈圈；直接把钱往天上一丢。。。。。。。。
上帝要的；他自己拿去；掉在地上的 呵呵~~ 全归我的！！！哈哈
天使
小汤姆：“妈妈；天使是什么样的？”
妈 妈：“天使是一个长着翅膀会飞的漂亮女人。”
小汤姆；“可是我们的女佣她并不会飞啊！”
妈 妈：“你为什么会这样说？”
小汤姆：“因为昨天我听到爸爸对她说：‘亲爱的，你是我的天使。’”
妈 妈：“我今天就叫她飞！”
星空
福尔摩斯和华生医生一同外出野营，吃完晚餐后他们疲倦地睡着了。
几小时后，福尔摩斯醒过来轻轻推了推他忠实的伙伴，“华生，看看
天空，告诉我你看到了什么”华生回答说：“我看到了成千上万的星星”
“你可以由此推理出什么呢？”
华生沉思了一阵，“从天文学上，它告诉我宇宙中有上百万的星系和
亿万颗星球。从星相学上，我观察到土星在狮子座，推断出现在的时间大
约是三点一刻。从神学上，我看到了上帝的全能，而我们是多么地渺小和
微不足道。从气象学上，我认为明天会有很好的天气 你又由此推断出
什么呢？”
福尔摩斯沉默了一会儿，“华生，你这个傻瓜，有人偷走了我们的帐
篷了！”
兽医
女士：“我的小狗病了，你能给我推荐一个好兽医吗？”
男士：“对不起，女士，我们这儿所有的医生都是人，没有会看病的动物。”
水能克火
一对夫妻外出旅游，刚上火车坐在位子上，妻子嚷道：天哪！ 我忘记拔掉熨斗的插头
了。上帝保佑可别着火。” “一点危险都没有。”丈夫面无表情地答道，“我忘了关
卫生间的水龙头了。”
混蛋
一歹徒冲进一家酒馆，连发两枪，大喊：“所有混蛋都给我滚出去！”
所有的顾客都夺门而逃，唯有一个英国人还站在柜台前不紧不慢地喝着酒。
那个歹徒恶狠狠地盯着他说：“怎么？”
英国人：“没什么，看来混蛋还真不少！”
各国人的看法
有名记者问3国人民。。。
美国人说
埃塞俄比亚人说
新加坡人说
太复杂了！
有一天有一个人带著一条狗到唱片公司，
他说他是这条狗的经纪人，并说他这条狗会唱歌跳舞云云，
老板不相信，就叫小狗表演一次。
当音乐响起，小狗跟著音乐载歌载舞，
老板口瞪目呆的看著小狗，一边想著这一次捡到摇钱树了，
就赶快拿出合同希望与狗签约，
没想到忽然一条大狗冲进来，把小狗衔走了，
老板问：「怎麽回事？」
经纪人无奈的表示：
「唉！那是他妈妈，他妈妈希望他儿子成为一为医生，演艺圈太复杂了！」
一辆军用卡车陷入泥潭；幸亏后面来了一辆吉普车；车上跳下几名军官；他们费了
九牛二虎之力才把卡车推出泥潭。
〃My God！〃；其中一位军官气喘嘘嘘地说：〃你的车够沉的；车子里是些什么东西？
〃28名新兵。〃司机回答。
一位画家在路上遇见了一位著名的批评家。对方曾狠狠地批评过他的一幅作品。
〃要批评我的作品，您得先会画！〃，〃亲爱的先生，〃批评家回敬道：〃我一辈子
没生过一个蛋，但请您相信，我比任何一只母鸡都能品尝出鸡蛋味道的好坏！〃
一辆车行驶在高速公路上，其拖车里放了一只猫、一条狗和一匹马。
迎面高速驶来一辆卡车，拖车躲闪不及，翻倒在路边，司机被抛出车外。
当他醒来，警察正看着小猫，低声叹息：〃唉，断了脖子，可怜的小东西。
〃他掏出手枪，结束了它的生命。然后，他发现了小狗，〃唉，背折断了，可怜的小狗，
〃
于是又送了它的命。这时，他看见了躺在路上的马：〃哎呀，三条腿断了，真可怜！〃
说着，一枪打死了痛苦的马。最后，警察发现了司机，径直朝他走去，问道：〃你还行吗
？〃
司机挣扎着站起来，连忙答道：〃从来没有比现在感觉更好的了。〃
一个小男孩第一次到牧场，见到了小羊羔。他鼓足勇气去抚摸了一只，
发出惊喜的叫声〃它的毛是用毯子做的！〃。
瓷器广告
法国一家瓷器制造厂针对有些家庭夫妻为琐事争吵而砸碗摔
碟，别出心裁地在推销产品的广告上宣称：“为了您家族的和睦
，使劲摔吧！切莫因小失大。”
香水广告
法国香水制造公司推销某一新产品的广告词：“我们的新产
品极易吸引异性，因此随瓶奉送自卫教材一份。”
胶水广告
香港一家旅游商店为推销一种“强力万能水”，用该胶水将
一枚价值千元的金币粘在墙上，广告词是：“谁能用手把它剥下
来，金币便归其所有。”
警告广告
英国伦敦某无人售票地铁站入口处挂着这样一则广告：“
如果您无票乘车，我们保证免费将您送到终点站－－伦敦治安
法院下车。
游泳
两个报名参加海军的年轻人被问道：“你们会游泳吗？”他
两愣住了。过了一会儿，其中一个人回答说：“怎么回事，难道
船不够用吗？”
跳伞
教官对首次跳伞的学员说：“首先拉大绳，万一失灵，再拉小
绳。降落后会有辆红色下卡车等在那里接你。”学员跳了下去。他
拉大绳，没有反应。再拉小绳，仍然没有动静。“哼，什么烂教官
”他破口大骂：“我敢保证那辆红色小卡车也不会等在那里了！”
雨天求伞
一个下雨天，一位夫人走进一家咖啡馆询问侍者道：“我昨天
在这里喝完咖啡后，有没有留下了一把雨伞？”“是什么样子的伞
呢，太太？”“随便什么样子都行，只要是伞就行！”
不及格
一男子去考汽车驾驶执照，口试时，主考官问：“当你看到
一只狗和一个人在车前，你轧狗还是轧人？”
“当然是轧狗了。”男子答。
主考官摇了摇头说：“你下次再来吧！”
那男子颇不服气：“我不轧狗难道还轧人不成？”
“你应该刹车！”
从头擦起
鞋童显然是个新手，他简直把一位顾客的皮鞋擦得象个大花脸。
“你怎么搞的？”顾客非常恼火，“从头擦起，否则一分钱也别想要！”
“可我，可我。”鞋童哭丧着脸说：“我太矮了，够不着您的头啊！”
将计就计
一个女人在饭馆里严厉地责骂她的丈夫。最后，她尖声叫
到：“世界上所有可耻的人，你是最卑鄙的一个！”
饭馆里所有的人都吃惊地看着他们。他丈夫觉察后，马上
提高声音说：“骂得太好了，亲爱的！你还对他讲了些什
么？”
不敢吻
母亲：“孩子，快去吻吻新来的教师。”
儿子：“我才不去呢。刚才爸爸吻她，被她打了一记耳光。”
打错了
电影院的灯刚熄灭，一个小偷把手伸进了雷加的衣袋，当即被
雷加发现了。小偷说：“我想掏手帕，掏错了，请原谅！”
“没关系。”雷加平静地回答。
过了一会儿，“啪”的一声，小偷脸上挨了一记重重的耳光。
“对不起，打错了，我脸上落了一只蚊子。”雷加说。
知错即改
贼甲：“我非配一副眼镜不可了。”
贼乙：“为什么突然有了这个需要？”
贼甲：“昨天我进入一家富宅试开保险柜，正在旋动字盘时，
突然发出很大的声响，原来我弄错了，我旋动的不是保险柜的
号码锁，而是收音机的旋钮开关。”
小误会
一位漂亮的女士追上一个男人，对他说：“晚安”他从来没见过
这个女人，这使他感到惊奇。
她猜到自己认错了人，道过歉，解释道：“看在上帝的面上，请
原谅我，当我看到您的时候，我以为您是我那些孩子的父亲中的
一个。”
她朝前走去，而他一直站在那里，瞅着她的背影，没有意会到，
这是一位女教师。
05、外国笑话 四集【39则】
有得有失
一位年青人架驶着跑车倘佯在乡间小道，忽然发现一苹三条腿的鸡，於是便好奇的加速追赶到一
座农场。
令他吃惊的是这农场所有的鸡竟然全都是三条腿。
于是他问农场主人∶为什麽你养的鸡都是三条腿呢？
最近鸡腿价格非常好，这些有三条腿的鸡都是我改良的新品种！农场主人骄傲的说。
年青人好奇地追问道∶那鸡腿的味道怎麽样？
农场主人沉思了一下，望著那群鸡。
说实话，我也不知道。它们跑的实在是太快了，连我都捉不到。 《 笑话幽默…》
喝醉了
有两人喝醉了；被警抓到了。有人问：〃警官；你怎麽 知道他们醉了呢？〃
警官说：〃一人正在扔钞票。〃
那人问：〃另一人呢？〃
警官说：〃把钞票捡起来；还给那人。〃《 笑话幽默…》
农场和老爷车
一农场主夸耀他的农场：“当我乘汽车沿着我的农场从南走到北，
得化两天时间！”
一听众深表同情：“是啊，当年我也有这么一部老爷车”。《 笑话幽默…》
抱怨
执行死刑警官走进牢房，一边抖着雨衣，一边向犯人宣布命令，犯
人惊异地说：“冒这么大的雨去刑场！？”警官说：“你还有什么可抱
怨的，我还得冒雨回来呢！”《 笑话幽默…》
咬牙切齿
有一间教会非常糟糕，信徒好多人都喜欢酗酒，没有一个牧师能管好
那个教会。于是总会又派了一个年轻的牧师去那间教会。
在第一次的礼拜中，年轻的牧师讲了一篇道，让信徒们悔改。他说到：
“你们要赶快悔改，不然你们将来要在地狱里后悔得咬牙切齿了。”这是
引用圣经里的一句话。
这时，前排有个正喝的醉醺醺的信徒摇摇晃晃地站了起来，说：“牧
师，我不用咬牙切齿，因为。。。。。我没有牙。”
牧师笑笑说：“没关系，上帝会赐给你一副假牙的。”《 笑话幽默…》
长官对新兵说：〃我将安排你到潜水艇上去。〃
新兵说：〃这可不行；长官！〃
〃为什么？〃
〃我有个习惯；睡觉时一定得把窗子打开。〃《 笑话幽默…》
〃被告！你为什么向原告投掷两只酒杯？〃
〃 因为第一只酒杯没打中他。〃《 笑话幽默…》
作证
两个妇人遇到了一块；一个说：〃我刚接到法院的传票；要我明天去作证一件非
常重要的案子；明天就要去；我真是急死了！〃
另一个妇人问到；要我帮忙吗？
能替我去选一下明天的衣服吗；第一个妇人说到。《 笑话幽默…》
法国人说：“美国人的爷爷的爷爷，就不知是哪国人了。”
美国人回：“法国人的孙子的孙子，就不知是哪国人了。”
呵呵，有一个更刻薄的：
法国人喜欢讥笑美国历史太短，说：美国人回想自己家族的历史，
总是想到祖父那一辈就想不上去了。美国人回敬说：当法国人思考
这个问题时，常常为谁是他的父亲而感到迷惑。《 笑话幽默…》
一个顾客生气地冲着一个忙忙碌碌的饭店服务�
