脱光了等我-第15部分
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我果真要让小倩住公寓去？一路上我都在想这个问题。
我有点心烦意乱，进门的时候头撞在了门框上。
难道这是郁莉的安排？
郁莉说她常和薛颖慧去“自然美”做美容，她完全有时间有能力有可能去做这件事。无论是性和爱，每个人都有独占欲。即使郁莉并不打算和我结婚，我也许不过是她众多情人中的一个，但她也不会愿意和别人共同分享我的身体。
男人也好，女人也罢，都渴望自己有众多的情人，并且都对自己忠心耿耿心无旁鹜。本质上贪色和贪钱是一个道理，这种“韩信将兵，多多益善”式的无穷尽的攫取体现人贪婪和自私的天性。理论上说那些千万亿万富翁不可能化完自己占有的财富，但他决不会与人分享，占有本身就是一种乐趣。他宁愿弃之不用也不会让别人用。
我估计完全有这种可能，她先把小倩从我身边拉开，然后用我对金钱的渴望来慢慢引诱我，使我完全听命于她臣服于她。而我名牌大学的学历正好对她生命中另一种缺憾来个补偿。这同秦寿一掷千金去攀登女博士的科学“新高峰”是一个道理。
有人说文化程度同性爱技巧质量成正比。这话有一定道理，不然城市的离婚率何以远远高于农村呢？因为一旦有了文化有了见识人就会不满足不将就。古人倡导“女子无才便是德”就是这个道理。才女一般都有灵性，有灵性便有思想，有思想便有风骚，有风骚便异想天开。即使肉体上不出轨，她的心灵已许了夜空下无数个闪烁的星星。
小倩下班的时候蹦蹦跳跳，看的出她今天格外高兴。她一回家就在我脸上亲了一口，全不管我儿子在旁边侧目而视。接着她又在我儿子额头亲了一口，弄得我儿子在那神魂颠倒的一愣一愣。她象一只百灵鸟一样轻快，哼着甜美的家乡小调进厨房间去做饭了。
吃饭的时候她兴奋的对我说。
“告诉你一个好消息，达哥。”
“是不是单位给你安排了一套公寓。”
“你怎么知道？”
“我上算三千年，下算五千年。掐指一算就算出来了呗。”我笑嘻嘻的说。
“哼，薛老板肯定打电话告诉你了。下午我们去看过房子了，真不错，同住的还有公司的李梅，她是销售部的业务经理，经常出差。达哥，你的本事真大。”
她把这事全记在我的功劳薄上，好象我要赶她走似的。
“你打算什么时候搬过去？”
“下星期吧，今天是星期五，这两天我休息正好帮你理理。”
“你走了，谁给我洗衣做饭啊？”
“那我不去了，我还住这，只要你不嫌弃我。”
“不，不，不。我跟你开开玩笑，这么好的机会恐怕公司的一般干部还轮不上呢。再说这里离开发区也远，你要换两个班车，挺不方便的。”
不管是谁安排的，有好的房子住总是一件好事。刚来城市里打工的有几个没住过桥墩睡过车站。上天这么眷顾小倩，我就差吃斋念佛，烧香拜天了。
深夜，小倩偎依着我说：“达哥，我真的愿意天天和你在你一起。”
我真的愿意她说，“达哥，你娶我吧。”或者说，“达哥，我爱你，我要嫁给你。”然后我一咬牙一跺脚就把她娶了。
摆在我面前的诱惑太多了太大了，我需要有一种力量来鼓励我，推动我才能让我作出艰难的选择。她这种暧昧的表示还不足以让我下定决心。我已经失去了在许多前提下演绎推算必然结果的耐心。在两个天平平衡的条件下，谁增加一个法码我就倒向谁。
可小倩就是不说。郁莉她说爱我的，她说爱就象吻一下脸颊一样容易，可她也从不说结婚的事。我也不会说。
我总觉得我和郁莉的相差太大，结果不会圆满，我已经离过一次婚，不想再重蹈覆辙。郁莉适合做情人，不适合做老婆，但在金钱的牵引下，我也想冒险试试。
我已经观望等待了很长时间了。
当男人女人逐渐老去的时候，相依相伴携手同行会慢慢取代疯狂的性爱。
婚姻是年轻人的坟墓却是老年人的天堂。
而我终究有老的这一天。我发现我长出的新发已经有很多的白色。
小倩的行李实在少得可怜，就几件换洗的衣服。星期一早上我想去送她，她说不用了，东西她拎得动。
星期三傍晚，她又回来了。她说不习惯，冷清的很，想来看看我们爷俩。她说这样吧，每天下班后就到我这里来，吃过饭后再回宿舍去睡。
她说：“达哥，你不会不管我晚饭吧。”
“哪能，我请了免费的钟点工，我谢你都来不及呢。”
她真的就象我家里请的钟点工，一下班就直奔我家，洗衣做饭，拖地抹桌，吃完了抢着洗碗刷锅，把我伺候得象个老爷似的，每天都很晚才回公寓。有时我去夜总会值班也不知道她什么时候走的，第二天问了儿子才知道。如果太晚了我叫她住下她就住下来。
生活难道就这样继续下去，如果真是这样我倒也很满足。
今年的梅雨来得特别早。五月底就开始淅淅沥沥起来，天空象患了前列腺炎似的始终滴滴答答的不干净。到六月上旬好象没有过一个完整的晴天。
在我的记忆中，小时候经常有这种天气，一到梅子快熟的季节，天空就象一个幽怨的少妇整天阴沉着脸，只要拨动一根琴弦，就会象林黛玉似的病恹恹情幽幽的流起泪来。刚才还晴到多云，一不小心高喊了一声，吓着了姑娘，她马上就给你脸色看，伤心委屈的泪水扑簌簌的掉下来，叫人顿生怜爱之心。
在农村里，那时候这种季节好象泥地上从来没有干过。看着粘粘的泥土即将被太阳晒干的时候，马上就会来一场小雨，重新变得水汪汪的。
赤着脚，把裤腿捋到膝盖以上，走在被雨水浸泡的烂泥里，滑滑的凉凉的无比开心。有时一不小心踩在一个大水洼就会摔到在地，弄的满身都是泥浆，回家少不了挨母亲的骂。但小时候还是那么开心，换了衣服照样出去飞奔，全不管如烟如织的细雨淋湿自己的头发，然后整个脸颊都粘满了清凉的水滴，用手一抹，继续前进，母亲吩咐小心着凉之类的话早丢到了九霄云外了。
我的记忆怎么象一个日薄西山的老人突然恋起旧来，也许鲜嫩活泼的乡村记忆能让我这颗久在喧嚣的城市中变得焦躁不安的心找一个宁静的地方憩息，在繁琐不堪物欲横流的折磨中找一片与世无争无欲无求的天空冥想，在钢筋水泥的冷酷中寻找一片水草般的温柔。
我又看见了在一汪象太湖一样的广阔的水面上铺陈着一大片早稻秧苗的翠绿，这一片含羞带露的绿在细雨濛濛中展现出无比的清纯和生机。我就赤足走在软软的田梗上，有青草铺垫的田梗不会滑，脚底被草叶揉摸的格外舒服，你可以尽情的向前跑，跑。。。
我想起了一望无际的太湖。那一片浩烟渺渺的太湖清澈得象现在高级浴堂里的水，蓝幽幽的一望见底。水底是飘飘悠悠的水草，水草很长象藤蔓一样，随着水波起伏荡漾，象穿着墨绿裙子的少女翩翩起舞。
湖岸边是一大片一大片的芦苇，远比沙家浜里的要茂盛得多。芦苇里有很多野鸡和野鸭，划着小船在狭窄的水道渐行会不时的惊起它们飞腾，有时蓦的扑腾翅膀会吓你一跳。秋天的时候芦花被风四处吹散，满天飞舞，然后静静的洒落在你的肩上头发上。在深泥里挖出白嫩的芦根，嚼在嘴里清爽而又甘甜。芦根营养价值极高，可入药，芦叶可裹粽子，芦梗可编成帘子，可晒被子或圈养鸡鸭，最不济也可以当柴烧。
湖边的水浅浅的，秋天的时候一般都到胸口。你可以在湖中慢慢行走，找一个没有水草的地方用脚在湖底踩一条小沟。第二天你延着小沟走就会踩到一只只螃蟹，小心踩住一个猛子扎下去就可以捉到螃蟹。小时候我们经常用这种方法逮螃蟹。在太湖里你能捉到很多东西，田螺，野鸭蛋，嫩嫩的水菱。。。太湖给了我们太多的童年的乐趣和幸福。
但现在的太湖脏了，我带儿子去看太湖的时候，那个水就象小时候澡堂子里的水一样脏，浑浊不堪，夹杂着肥皂沫一样的浓白根本没法游泳。我记得小时候我们渴了就喝一口身边的湖水，清冽甘口，那时候的水绝不亚于农夫山泉。
澡堂里的水脏的时候太湖水象蓝天一样纯净。
澡堂里的水干净了，太湖水就变脏了。我不知道这有没有必然的联系。
我现在居然是一个骄傲的城市里人，我少年时寒窗苦读悬梁刺锥就是为了做城市里人。象少年时在公路上追逐一辆辆如蛇一样游走的公共汽车追逐着自己的梦想。但这个梦想实现了我并不绝得甜美，我甚至开始有一种厌恶。焦虑和烦躁象一只只大黄蜂一样蛰得我疼痛和不安。梦想和现实完全断裂开来，形成象非洲大裂谷一样的巨大的山壑，我无法跳跃又无法回头。
郁莉已经明确说了，只要我离开小倩她就将那家时装店交给我经营。利润对半分，她说少一点我一年也可以赚个十万八万的。她么就可以多腾出一点时间去遛遛狗，和薛颖慧去多做做美容。她说女人有了点年龄就要学会保养自己。
这个诱惑实在太大了，就象当年我拿到大学录取通知书立即可以农转非一样，命运会顷刻逆转。金钱象脱光了的美女一样时时引诱着我调戏着我。我就象一条饥饿的狗，前面放着一块香喷喷的骨头，眼里放出贪婪的绿光。
那一张张滑滑的百元新钞摸上去象摸女人柔滑的奶子一样舒服。这一点我完全知道，但我怎么去面对小倩一往情深的目光呢？
小倩的脸色变得红润起来，干涩无光的皮肤有了点水份和营养。看上去这一个多月好象胖了许多，跟我聊的话也多了起来，她比以前活泼了不少。看得出她的信心在一点一点的恢复，她对未来美好的憧憬象山坡上的青草一样正在疯长。她忧郁的眼睛开始明朗起来，曾经的痛苦的记忆在慢慢的过滤，欢乐和幸福在披荆斩棘的从过去的磨难中杀出一条血路，摇摇晃晃的来到面前，似乎伸手可及。
她温柔的触摸和和深情的眼神常常让我欲言又止，我怕一不小心就会惊醒她好不容易编织的梦。也许我一个小小的举动就会摧毁她象碎玻璃一样粘起来的梦想，使她重新回到过去的恶梦当中，使她不再轻易相信人，相信美好，相信未来。那样的话真的很可怕，我就是罪人，是屠夫，是我亲手将一个纯真的少女杀死；她的身体浸染过许多肮脏的精液，但我相信她的心依旧是纯洁的。如果因为我的过错而污染了她的心灵，那么我的罪过远胜于嫖客。
肮脏的身体一洗就彻底干净了，灵魂肮脏了你再也无法洗干净！
我是条狗，渴望香喷喷的肉骨头，但我还没有为了得到它而去咬人。我是个人，渴望黄灿灿的金钱，但我还没有为了得到它，就不顾廉耻的脱光了衣服任它强暴蹂躏。
“达哥，没有你，我不知道该怎么办？”当小倩说这句话的时候，我再也不忍心让她离开我。算了，只要老子还年轻，还有力气，总有一口饭吃。小倩对我是真心的，她是爱我的。尽管她没有说，没有表白，但我可以感觉到触摸到。她的爱就象空气，你只要呼吸就体会得到，她的爱就是风景，你只要睁开眼睛就会看得到。
也许清贫就是一种快乐，也许简单就是一种幸福。
我小时候不也是这样吗？物质上极端的匮乏，但我的童年不还是一样丰富多彩。没有动画有鱼虾，没有电脑有弹弓，没有霓虹灯有蓝蓝的天。
就这样又过了一个星期。郁莉那边我仍旧小心翼翼的应付着，我既没有答应她的要求又没有拒绝她。她也好象若无其事的不追问我。
6月15日深夜，我照例在二十四点从夜总会下班后回家。那天我从“龙都”出来的时候天下着小雨，天空是漆黑一团，昏黄的路灯在细雨中更加迷离。我努力蹬着自行车，速度绝不亚于环法自行车赛。
小倩今天可能不回公寓去住了，下雨天她一般都住在我这儿。我一进门她肯定会忙着拿干毛巾帮我擦拭头上的雨水。出门的时候小倩吩咐我带件雨衣，她说天气预报说今晚有雨。可我不相信会下雨，下午的时候还有太阳，这天也不能说变就变吧。
我开门的时候，家里比天空更漆黑一团，我开亮电灯，小倩不在，卧室里也没有。只要她在，她总是会留一盏灯等我，无论多晚她都会等我回来后再睡，哪怕躺在床上看电视。
今晚她回去了？我洗漱好之后躺在床上，开亮台灯，我刚想打开电视机发现床头柜上有一封信，信封上一个字也没有，信口也没封。我打开一看，里面有五百块钱和一封信。我的心咯噔一下，立即紧缩起来了。我侧着身子，凑近台灯，展开信纸。
达哥：
我走了，尽管我真的舍不得离开你，但我还是要走了。
我不知道该怎么向你说，千言万语都哽咽在心头，我一拿起笔，我又全忘了。
达哥，你是个好人，你就是我的亲哥哥。无论妹妹怎么样？做错了什么？你从不嫌弃我，从不责怪我，从不蔑视我。这一年多来，是你给了我活下去的勇气，是你让我在最艰难的时候走了过来，认识你是我一生的缘分，一生的幸福！和你在一起我是那样开心那么快乐，真的，只要有你在，我就会安心，我就觉得还有希望，我就觉得世界上还有美好。
自从我的亲哥走后，世界上只剩下两个人让我牵挂，一个人是我妈，一个就是你。我常常感叹命运的不公，感慨命运为什么对我那么冷酷无情，残酷到底。我只有一个人偷着哭，我连放声痛哭也不敢，我怕惊醒天上的星星会掉下来；你说星星是黑夜的眼泪，我不愿�
